695: 名無しさん@HOME 2010/11/29(月) 13:52:42 0
ヤギならぬ豚切り投下。
良トメさん→初孫フィーバーで狂ったトメに。
遠距離別居にも関わらず、嫁に対する「良かれと思って(笑)」のストーカーまがいの過干渉により
ついに連絡断った。
ここまでに至った原因がトメの過干渉(ほぼ毎日のメールや電話に す ぐ 返事要請)や
無神経な発言(嫁がアテクシの孫産んでくれた系)であること、
トメに悪気が無いのは充分にわかっているが 、
もう嫁は携帯の着信や受信メールにトメの名前見るだけで動悸がし、
拒絶反応が出るほどなので、放っておいてほしい、そっとしておいて欲しいとはっきり言っているのに
先日私の誕生日に宅急便。
トメが 勝 手 に 嫁子の好物認定している地元の店のたいして旨くもない洋菓子送ってきた。
包装紙にご丁寧に『誕生日おめでとう』シールわざわざ貼って。
こんなにアテクシは嫁子さんの事を気にかけています、大事に思っていますアピール。
ウゼエエエーーーー!!!!!
接触断ってからの数ヶ月は旦那とだけトメはやり取りしていて、ありがた迷惑の宅配とかも旦那が勝手に受け取りしていたのだけど、
いまだ仲良し家族ごっこドリーム捨てきれないエネ気味旦那、
ママンからこんなの嫁子に届いたよ、ママン優しいねってなもんで私の目の前で荷物とどいたって電話かけだした。
普通の感覚なら電話代わってお礼言うのが当り前とわかっている。
が、本当にトメと話さなくてはいけないと思うと震えがきて取り乱しそうになった。
それをみて旦那は電話代わらずに切ったけど、いつまで根に持ってるんだって顔。
こういう善意のおしつけしてくること自体が、連絡断つ前と何ら変わりない何もわかってない証明なのに。
人が嫌がる事をしないでと言ってるだけなのに本当に言葉が通じない。
旦那にはトメにされた事すべて客観的に事実のみ紙に書いて見せて、
私は傷ついているままで今までの事一言も謝られてないしチャラにはできない、
理解できないならお前も敵だ離婚だと言ったらやっと本当に目が覚めた模様。
良トメさん→初孫フィーバーで狂ったトメに。
遠距離別居にも関わらず、嫁に対する「良かれと思って(笑)」のストーカーまがいの過干渉により
ついに連絡断った。
ここまでに至った原因がトメの過干渉(ほぼ毎日のメールや電話に す ぐ 返事要請)や
無神経な発言(嫁がアテクシの孫産んでくれた系)であること、
トメに悪気が無いのは充分にわかっているが 、
もう嫁は携帯の着信や受信メールにトメの名前見るだけで動悸がし、
拒絶反応が出るほどなので、放っておいてほしい、そっとしておいて欲しいとはっきり言っているのに
先日私の誕生日に宅急便。
トメが 勝 手 に 嫁子の好物認定している地元の店のたいして旨くもない洋菓子送ってきた。
包装紙にご丁寧に『誕生日おめでとう』シールわざわざ貼って。
こんなにアテクシは嫁子さんの事を気にかけています、大事に思っていますアピール。
ウゼエエエーーーー!!!!!
接触断ってからの数ヶ月は旦那とだけトメはやり取りしていて、ありがた迷惑の宅配とかも旦那が勝手に受け取りしていたのだけど、
いまだ仲良し家族ごっこドリーム捨てきれないエネ気味旦那、
ママンからこんなの嫁子に届いたよ、ママン優しいねってなもんで私の目の前で荷物とどいたって電話かけだした。
普通の感覚なら電話代わってお礼言うのが当り前とわかっている。
が、本当にトメと話さなくてはいけないと思うと震えがきて取り乱しそうになった。
それをみて旦那は電話代わらずに切ったけど、いつまで根に持ってるんだって顔。
こういう善意のおしつけしてくること自体が、連絡断つ前と何ら変わりない何もわかってない証明なのに。
人が嫌がる事をしないでと言ってるだけなのに本当に言葉が通じない。
旦那にはトメにされた事すべて客観的に事実のみ紙に書いて見せて、
私は傷ついているままで今までの事一言も謝られてないしチャラにはできない、
理解できないならお前も敵だ離婚だと言ったらやっと本当に目が覚めた模様。
弁当に箸を付け忘れただけで彼氏に弁当箱を投げつけられた
エイプリルフールに男友達を引っ張りだしてまで「別れてほしい」と嘘をついた彼女
でかいブリを捌ける女は可愛くないので冷めた
彼氏が鼻をかんだティッシュを私のバッグに捨ててた
一昨年の冬に彼に買ってあげたダウンのジャンパーが彼の父親にお下がりされてたwww
高さが合わないからって俺が買った枕を捨てるつもりの彼女
別れる気がないのに別れ話をする彼氏に苛ついて「従兄弟とつきあう事にした」とメールを送り返した
697: 名無しさん@HOME 2010/11/29(月) 14:51:33 0
うっわーウゼェ!たまらないねぇ>>696
うちも「善意で」「悪気は無く」色々されたわー
やった方は忘れても、やられた方は忘れられないよね。
うちも「善意で」「悪気は無く」色々されたわー
やった方は忘れても、やられた方は忘れられないよね。
749: 695 2010/12/06(月) 13:01:52 0
長文です。
誕生日が10月で、11月末にまたトメから宅配が届いた。
私は受け取りはおろか、段ボールを1㍉でも動かすのも触るのも嫌なので
夫がすべて一人で荷解きして片付けていると『荷物は届いたかしら?』と夫携帯に電話。やり取りを聞くに、
年末に所用でコトメと在住都市まで行くが、孫ちゃんには会えるの?
→その日夫は仕事納めで忘年会なので食事などは無理、会えても夫一人で顔出す程度という内容。
私はトメが来る日も何も知らないし、すべて旦那が勝手に受け答えしていた。
次の日の夜、夫から
もう一度トメにされた事についてと嫁子の気持ちを書いたメモを見せてほしい、
年末に来ると言っていたが日が合わないし、断ったら今日トメからメールが来た。
今まで見ないふりで逃げてきたが、一度夫から嫁子が嫌だったトメのした事すべて伝えて話をするので
その上でトメが謝りたいと言ったら、嫁子が良いなら会ってやってくれんか、と言う事だった。
トメも謝りたがっていると言うので、そのメールを見せてもらったら
『色々思い気持ちが晴れません。なんで母さんは孫に会えないのかと。
(孫は)あんた(息子)の子供でもあるのにとイライラしたり辛くなったり…。
いつまでこんなギクシャクした関係が続くのかと。
縁あって家族になったのにやっぱり一度嫁子さんと話がしたいです。
というかどう思ってるのか聞きたいわ(絵文字でしらけ顔)。
母さんも改める所があるならそうしないとですね(キラキラ絵文字)』
どこが謝りたいと?こんなにしてやってるのにアテクシには権利があるのに
嫁子のせいで孫に会えないと本音丸出しですが…。
ていうか、この期に及んで私の今まで伝えた疎遠理由は聞いてませんか無視ですかそうですか。
再教育の時間要だけど目覚めようとしているw夫には文章に見えるトメの真意を丁寧に解説。
孫に会いたさの反省の無い謝罪ならまたくり返すからいらないよ、トメ自分悪い自覚無いよと。
夫、自分の鈍さとトメの身勝手さに改めて驚愕し、謝罪。続きます。
誕生日が10月で、11月末にまたトメから宅配が届いた。
私は受け取りはおろか、段ボールを1㍉でも動かすのも触るのも嫌なので
夫がすべて一人で荷解きして片付けていると『荷物は届いたかしら?』と夫携帯に電話。やり取りを聞くに、
年末に所用でコトメと在住都市まで行くが、孫ちゃんには会えるの?
→その日夫は仕事納めで忘年会なので食事などは無理、会えても夫一人で顔出す程度という内容。
私はトメが来る日も何も知らないし、すべて旦那が勝手に受け答えしていた。
次の日の夜、夫から
もう一度トメにされた事についてと嫁子の気持ちを書いたメモを見せてほしい、
年末に来ると言っていたが日が合わないし、断ったら今日トメからメールが来た。
今まで見ないふりで逃げてきたが、一度夫から嫁子が嫌だったトメのした事すべて伝えて話をするので
その上でトメが謝りたいと言ったら、嫁子が良いなら会ってやってくれんか、と言う事だった。
トメも謝りたがっていると言うので、そのメールを見せてもらったら
『色々思い気持ちが晴れません。なんで母さんは孫に会えないのかと。
(孫は)あんた(息子)の子供でもあるのにとイライラしたり辛くなったり…。
いつまでこんなギクシャクした関係が続くのかと。
縁あって家族になったのにやっぱり一度嫁子さんと話がしたいです。
というかどう思ってるのか聞きたいわ(絵文字でしらけ顔)。
母さんも改める所があるならそうしないとですね(キラキラ絵文字)』
どこが謝りたいと?こんなにしてやってるのにアテクシには権利があるのに
嫁子のせいで孫に会えないと本音丸出しですが…。
ていうか、この期に及んで私の今まで伝えた疎遠理由は聞いてませんか無視ですかそうですか。
再教育の時間要だけど目覚めようとしているw夫には文章に見えるトメの真意を丁寧に解説。
孫に会いたさの反省の無い謝罪ならまたくり返すからいらないよ、トメ自分悪い自覚無いよと。
夫、自分の鈍さとトメの身勝手さに改めて驚愕し、謝罪。続きます。
750: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 13:06:21 0
似たもの親子だな、トメとダンナのバカさ加減は。
751: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 13:38:20 0
まだ「改めるところがあるなら」って言ってるんだw
見当違いに自己満足の尽くしが過ぎてザい女は捨てればいいけど、ウザい姑は捨てられないからせめて接触断たないとねw
見当違いに自己満足の尽くしが過ぎてザい女は捨てればいいけど、ウザい姑は捨てられないからせめて接触断たないとねw
752: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 13:41:15 0
>>749
続きお待ちしています。
旦那さんの変身が楽しみですね。
今はさなぎの中でしょうか。
これを乗り越えたら、今まで以上にしっくり来るよい夫婦に慣れるのではないですか?
頑張れ!
旦那さんもつらいだろうけど頑張れ!!
続きお待ちしています。
旦那さんの変身が楽しみですね。
今はさなぎの中でしょうか。
これを乗り越えたら、今まで以上にしっくり来るよい夫婦に慣れるのではないですか?
頑張れ!
旦那さんもつらいだろうけど頑張れ!!
753: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 13:50:02 0
ショッカー怪人・ドクガンダーしか想像できんw
754: 695 2010/12/06(月) 13:54:09 0
続きです。
夫には
『だいたいが夫のこれまでの実績からして、トメにはっきり言えるとは私は思ってない。
また、トメを傷つけないような言葉で上手に納めようとしてるならそれは無理だ。
そして今後、私はトメに一生会わなくたって何も困らないし、会いたくもないと思っている。
いつか、私は直接会ってされた事、嫌だった事を言うまでは気持ちが収まりそうにも無いから
もし今後私とトメに付き合いしてほしいというなら、そのときはっきり私は言う事になる。
トメは泣くぐらいでは済まないよ、倒れるかもね。』
と言った。
それでもまずは夫から話をしたいと言うので、次の日夫とトメの電話を横で聞いてた。
夫がトメの今までの所業(やっぱり1/10も言えてないw)を羅列していくのを聞いて
トメは本当に自覚がなかったようで泣いていたそう。
子が泣いたり寝かしつけをしないといけなかったりで、会話の全部を聞く事はできなくて、後で聞いた所によると
お約束の「よかれと思って」「こんなにしてやってるのに」的な発言がでたみたい。
でも、これは必ずトメに言って欲しいと伝えておいた台詞、
『もうすぐ嫁にいくコトメが同じ事されたらどう思うのか?』で最終的には黙ったそう。
嫁子をしばらくそっとしておいて欲しいという事には了承したとのこと。
ここから質問のようになって申し訳ないのですが
コトメの結婚式が来年春にあって、そのときトメとは嫌でも顔をあわせる事になります。
コトメには罪が無いので式には何事もなかったように振る舞い我慢して出席するつもりです。
その日限りで表面上はにこやかにはできるとも思います。
ただ、その時にトメに初めて会って謝罪されたとしても、
私はやっぱり自分の気持ちやされた事(まだ1/10しかトメも知らないし)をしっかり言うまでは
済ませられないし、めでたい日にそんな話はお互いにしたくないし。
でも子供の事になると嫌なんです。にこやかに子供を抱っこしようとされたりしようものなら
私は素直に渡すこともしたくない気持ちです。
夫には気持ちは言いました。
夫には
『だいたいが夫のこれまでの実績からして、トメにはっきり言えるとは私は思ってない。
また、トメを傷つけないような言葉で上手に納めようとしてるならそれは無理だ。
そして今後、私はトメに一生会わなくたって何も困らないし、会いたくもないと思っている。
いつか、私は直接会ってされた事、嫌だった事を言うまでは気持ちが収まりそうにも無いから
もし今後私とトメに付き合いしてほしいというなら、そのときはっきり私は言う事になる。
トメは泣くぐらいでは済まないよ、倒れるかもね。』
と言った。
それでもまずは夫から話をしたいと言うので、次の日夫とトメの電話を横で聞いてた。
夫がトメの今までの所業(やっぱり1/10も言えてないw)を羅列していくのを聞いて
トメは本当に自覚がなかったようで泣いていたそう。
子が泣いたり寝かしつけをしないといけなかったりで、会話の全部を聞く事はできなくて、後で聞いた所によると
お約束の「よかれと思って」「こんなにしてやってるのに」的な発言がでたみたい。
でも、これは必ずトメに言って欲しいと伝えておいた台詞、
『もうすぐ嫁にいくコトメが同じ事されたらどう思うのか?』で最終的には黙ったそう。
嫁子をしばらくそっとしておいて欲しいという事には了承したとのこと。
ここから質問のようになって申し訳ないのですが
コトメの結婚式が来年春にあって、そのときトメとは嫌でも顔をあわせる事になります。
コトメには罪が無いので式には何事もなかったように振る舞い我慢して出席するつもりです。
その日限りで表面上はにこやかにはできるとも思います。
ただ、その時にトメに初めて会って謝罪されたとしても、
私はやっぱり自分の気持ちやされた事(まだ1/10しかトメも知らないし)をしっかり言うまでは
済ませられないし、めでたい日にそんな話はお互いにしたくないし。
でも子供の事になると嫌なんです。にこやかに子供を抱っこしようとされたりしようものなら
私は素直に渡すこともしたくない気持ちです。
夫には気持ちは言いました。
755: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 13:55:15 0
息子が結婚して、嫁が孫産んだ → 自分を幸せにするアイテムが揃った!
って勘違いしてる婆のなんと多いことよ。
これでもかってくらい過干渉、上から目線、指図、イヤゲモノの投下で
これだけしてやったんだから、自分を幸せにしろ攻撃かよ!
って勘違いしてる婆のなんと多いことよ。
これでもかってくらい過干渉、上から目線、指図、イヤゲモノの投下で
これだけしてやったんだから、自分を幸せにしろ攻撃かよ!
756: 695 2010/12/06(月) 14:02:44 0
今後のトメ次第ではあるのですが、
やはり、コトメの結婚式をぶちこわしにする可能性を少しでも消す為には
それまでにトメと会って話をした方がいいのでしょうか。
でもこちらからなぜそんな提案や都合をつけてやらなければいけないのかという気持ちもあり。
やはり、コトメの結婚式をぶちこわしにする可能性を少しでも消す為には
それまでにトメと会って話をした方がいいのでしょうか。
でもこちらからなぜそんな提案や都合をつけてやらなければいけないのかという気持ちもあり。
757: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 14:14:45 0
「全く干渉していただかないと約束出来るなら出席しますけど、少しでも子どもを抱っこしたり
その場でお祝いの席と言うことでなぁなぁにして笑ってすまそうとして謝るそぶりを見せるなら
その場で帰ります。それで良いなら出席させていただきます。」
で良いんじゃないの?
謝りたいと思うなら、なぜ悪かったかを旦那に言って、やっとトメが本当の自分の悪かった点に気づいて
くれた事を確認してからで良いと思うよ。
その場でお祝いの席と言うことでなぁなぁにして笑ってすまそうとして謝るそぶりを見せるなら
その場で帰ります。それで良いなら出席させていただきます。」
で良いんじゃないの?
謝りたいと思うなら、なぜ悪かったかを旦那に言って、やっとトメが本当の自分の悪かった点に気づいて
くれた事を確認してからで良いと思うよ。
758: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 14:14:46 0
妹さんの立場で考えたら、結婚式にけちがつくようなことはやめるべきでしょう。
晴れの結婚式って言うのが一番だし、妹さんには関係ないことだしね。
あなたの人間性も問われます。
のちのちあなたの言ってることが正しいと証明するためには、他人からみたら良い人間でいないと。
旦那を上手に間に挟んで、当日に挑んではいかがでしょうか。
1 妹さんを祝って式に出るのだから、この日についでに仲直りしようなんて思わない
2 そばによらない。子供にもあなたにも。
3 旦那から妹さんに事情を説明して、テーブルをわけてもらう
4 よってきたり限界を超えたら子供を連れて帰る
(妹さんには子供がぐずって迷惑かける、とかうちの子にはこの騒々しさがしんどいみたいとか言って。)
ぐらいでいいのかな?
色々言うのは結婚式後でいいのではないかと思いますよ。
結婚式前に和解したら、親戚一同がいる前で馴れ馴れしくされそうですけど、大丈夫ですか?
馴れ馴れしくされたのを突っぱねると、だんなさんの顔をつぶして
「付き合いのできない変な嫁さん」と言われそうですけど。
晴れの結婚式って言うのが一番だし、妹さんには関係ないことだしね。
あなたの人間性も問われます。
のちのちあなたの言ってることが正しいと証明するためには、他人からみたら良い人間でいないと。
旦那を上手に間に挟んで、当日に挑んではいかがでしょうか。
1 妹さんを祝って式に出るのだから、この日についでに仲直りしようなんて思わない
2 そばによらない。子供にもあなたにも。
3 旦那から妹さんに事情を説明して、テーブルをわけてもらう
4 よってきたり限界を超えたら子供を連れて帰る
(妹さんには子供がぐずって迷惑かける、とかうちの子にはこの騒々しさがしんどいみたいとか言って。)
ぐらいでいいのかな?
色々言うのは結婚式後でいいのではないかと思いますよ。
結婚式前に和解したら、親戚一同がいる前で馴れ馴れしくされそうですけど、大丈夫ですか?
馴れ馴れしくされたのを突っぱねると、だんなさんの顔をつぶして
「付き合いのできない変な嫁さん」と言われそうですけど。
760: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 14:24:44 0
ここはコトメにきちんと理由を言い、
式をぶち壊しにする可能性が高いから、申し訳ないが欠席させてもらうと
伝えた方がよい。
親戚を味方につけて総攻撃してくるから、絶対途中退場ということになるよ。
お祝いを先に送っておけば済むんだし。
出席はやめた方がいいよ。
式をぶち壊しにする可能性が高いから、申し訳ないが欠席させてもらうと
伝えた方がよい。
親戚を味方につけて総攻撃してくるから、絶対途中退場ということになるよ。
お祝いを先に送っておけば済むんだし。
出席はやめた方がいいよ。
761: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 14:45:47 P
私も、コトメに事情を話して欠席に1票。
子供はまだ小さいだろうし、電話でお祝いの言葉と欠席のお詫びを伝えて
旦那のみ出席でも良いと思う。
どうしてもコトメには罪が無いから出席してやりたいと思うなら
子供は実家か会場近くの託児所にでも預けて夫婦のみで出席とか。
子供はまだ小さいだろうし、電話でお祝いの言葉と欠席のお詫びを伝えて
旦那のみ出席でも良いと思う。
どうしてもコトメには罪が無いから出席してやりたいと思うなら
子供は実家か会場近くの託児所にでも預けて夫婦のみで出席とか。
762: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 15:03:26 O
そうだね。託児出来る人がいれば、お子さんは預けて出席
そうでなければ欠席でいいと思うよ。
トメは絶対孫狙いだから、絶対何かしら仕掛けてくると思う。
ドヤ顔で孫を親戚にお披露目 をしたいだろう。
そうでなければ欠席でいいと思うよ。
トメは絶対孫狙いだから、絶対何かしら仕掛けてくると思う。
ドヤ顔で孫を親戚にお披露目 をしたいだろう。
763: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 15:54:50 P
うん、お披露目っていうか、招待客一同の前で
「孫ちゅわ~ん!会いたかったわ~ん!!」
と嘘泣きしつつ飛びついてくるぐらいしそう
「孫ちゅわ~ん!会いたかったわ~ん!!」
と嘘泣きしつつ飛びついてくるぐらいしそう
765: 695 2010/12/06(月) 16:17:26 0
皆さんレスありがとうございます。
結婚式は、子供含む家族全員出席をコトメが希望していたので
顔を立てないといけないと思っていましたが、
一度、これまでの経緯をコトメに話し>>757さんや>>758さんのような条件を出して、
もし守れなかった場合は、その場で途中退場など式にケチがつくことまでは自分はする気は無いが
今後、私と子供はトメと絶縁することになる。
これでトメの暴走の可能性を阻止できそうか、そういう状況で私たちが出席した方が良いかは
コトメ自身に判断をまかせようと思います。
皆さんの指摘のように、これを機になあなあで済ませてまたトメが距離をつめてきたり
浮かれて孫を自分のオモチャのように猫可愛がりする姿はやっぱり見たくない。
トメと夫が電話した次の日、夫に
『何かしなくちゃ、してあげなくちゃと大それた事を考えていました。心ない言葉で傷つけていたんです。』
と、メールが来たそうなので、トメ自身の反省状況(干渉を我慢できるか等)も今後見守る事にして
現段階では、トメと直接話をするのは結婚式後にすることにしようと思います。
色々な意見本当にありがとうございました。
結婚式は、子供含む家族全員出席をコトメが希望していたので
顔を立てないといけないと思っていましたが、
一度、これまでの経緯をコトメに話し>>757さんや>>758さんのような条件を出して、
もし守れなかった場合は、その場で途中退場など式にケチがつくことまでは自分はする気は無いが
今後、私と子供はトメと絶縁することになる。
これでトメの暴走の可能性を阻止できそうか、そういう状況で私たちが出席した方が良いかは
コトメ自身に判断をまかせようと思います。
皆さんの指摘のように、これを機になあなあで済ませてまたトメが距離をつめてきたり
浮かれて孫を自分のオモチャのように猫可愛がりする姿はやっぱり見たくない。
トメと夫が電話した次の日、夫に
『何かしなくちゃ、してあげなくちゃと大それた事を考えていました。心ない言葉で傷つけていたんです。』
と、メールが来たそうなので、トメ自身の反省状況(干渉を我慢できるか等)も今後見守る事にして
現段階では、トメと直接話をするのは結婚式後にすることにしようと思います。
色々な意見本当にありがとうございました。
768: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 16:34:01 0
>>765
『何かしなくちゃ、 (略) で傷つけていたんです。』
どの行動にもどの言葉にも通じる適当な言葉だね。
具体的にどうやったことが、どう言った事がよくなかったとトメ自身で言えるかね。
子供がよく言うじゃない。
「悪いことをした。もうしない。ごめんなさい。」のあとに、
「どういうことがよくなかった?ほんとはどういう風にするのが正しいの?」
って聞いたらわかんない、って言うあれ。
もしかして同じじゃないの?
何もかも私のせい 私が間違っていた 思いやりが足りなかった 気をつけます
並べておけば文句ねーだろ、嫁よ。 とかさ。
『何かしなくちゃ、 (略) で傷つけていたんです。』
どの行動にもどの言葉にも通じる適当な言葉だね。
具体的にどうやったことが、どう言った事がよくなかったとトメ自身で言えるかね。
子供がよく言うじゃない。
「悪いことをした。もうしない。ごめんなさい。」のあとに、
「どういうことがよくなかった?ほんとはどういう風にするのが正しいの?」
って聞いたらわかんない、って言うあれ。
もしかして同じじゃないの?
何もかも私のせい 私が間違っていた 思いやりが足りなかった 気をつけます
並べておけば文句ねーだろ、嫁よ。 とかさ。
769: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 16:39:05 0
とりあえず結婚式でどれだけトメが理性を守れるか、冷静に判断した方が良いかもね
最終的な判断の場にする、と旦那とトメに伝えておいて、あなたが伝えた通りの振る舞いが
出来るなら謝罪の場を設けてあげて、無理なら絶縁
最終的な判断の場にする、と旦那とトメに伝えておいて、あなたが伝えた通りの振る舞いが
出来るなら謝罪の場を設けてあげて、無理なら絶縁
771: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 16:53:37 P
このスレではよくみるけど
「よかれと思って」って言い訳するやつって本当に迷惑だよね。
相手がどう思うかなんて考えていないから
嫌がられたことがわかると
嫌がったことを責めるために「よかれと思って(してやったのに、ありがたがらないなんて酷い!私のために喜べ!)」って言うんだよね。
お前のよかれは自分が気持ち良くなるための自己満足だろう、と。
「よかれと思って」って言い訳するやつって本当に迷惑だよね。
相手がどう思うかなんて考えていないから
嫌がられたことがわかると
嫌がったことを責めるために「よかれと思って(してやったのに、ありがたがらないなんて酷い!私のために喜べ!)」って言うんだよね。
お前のよかれは自分が気持ち良くなるための自己満足だろう、と。
772: 695 2010/12/06(月) 17:06:59 0
>>768
そう、私もトメと直接何一つ話していないので、
トメの(反省しているような)発言については、全くもって指摘の通りの懸念があり。
何せ「悪気なく」行動をくり返してきた一番性質の悪いタイプなんで。
気安く和解してまた「気付かずに」傷つけられたらと恐れている気持ちもあります。
だから、結婚式には出席する事になるかはわかりませんが
それを別にしても、今後トメが関係修復したいというなら
やっぱり直接話をして、
謝罪だけでなく、本当に何がいけなかったのかトメ本人がきちんと理解しているかも含めて
見極めたいと思っています。
スレチな相談を延々すみませんでした。
そう、私もトメと直接何一つ話していないので、
トメの(反省しているような)発言については、全くもって指摘の通りの懸念があり。
何せ「悪気なく」行動をくり返してきた一番性質の悪いタイプなんで。
気安く和解してまた「気付かずに」傷つけられたらと恐れている気持ちもあります。
だから、結婚式には出席する事になるかはわかりませんが
それを別にしても、今後トメが関係修復したいというなら
やっぱり直接話をして、
謝罪だけでなく、本当に何がいけなかったのかトメ本人がきちんと理解しているかも含めて
見極めたいと思っています。
スレチな相談を延々すみませんでした。
773: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 18:23:08 0
本当に良かれと思ってしたことなら、断った時点で引きさがるよねw
「やりたいからやった」
だけなのにw
「やりたいからやった」
だけなのにw
774: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 18:32:30 0
>>765
> コトメ自身に判断をまかせようと思います。
コトメに投げずに、695が決めるべきだと思う。
> コトメ自身に判断をまかせようと思います。
コトメに投げずに、695が決めるべきだと思う。
776: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 19:23:09 P
ただでさえ結婚式でドリームはいってんだろうし、
このトメの育てた娘なんだし、
なによりそんな面倒なことの判断を任されるのは負担だよね。
自分の親が嫁にストーカーまがいの異常な執着してても
まあ親の味方するんじゃない?
過ぎたことだしーとか言いそう。
このトメの育てた娘なんだし、
なによりそんな面倒なことの判断を任されるのは負担だよね。
自分の親が嫁にストーカーまがいの異常な執着してても
まあ親の味方するんじゃない?
過ぎたことだしーとか言いそう。
777: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 20:35:13 0
>>695
コトメにトメに「今までされて厭だったこと」を読ませること
同じものをトメにも渡してもらい、
一項目ごとにこういうことをされて嫁がどう感じたかを嫁の立場になって答えさせる
コトメにトメに「今までされて厭だったこと」を読ませること
同じものをトメにも渡してもらい、
一項目ごとにこういうことをされて嫁がどう感じたかを嫁の立場になって答えさせる
781: 名無しさん@HOME 2010/12/06(月) 23:41:14 0
>>695
うちと大体状況が一緒だよ。
うちも妊娠出産で仲がこじれたが、今週末義弟の結婚式に出なきゃいけない。
でも義弟には非は無いし、大人としてその日だけは腹を決めて出席しようと思う。
今までも冠婚葬祭だけはしょうがないもんだと思って、
非礼な人間にはならないことだけを考えてやり過ごしてる。
うちは妊娠中、トメが10ページ超の呪詛満載の手紙を送ってきてから絶縁している。
以前に私の希望で話し合いの席を設けたけど、
私はその時すでに仲直りする気はさらさらなく、
ウトや夫に「このトメと嫁は絶対にうまくいかない」とその場で印象付けようと思っていた。
だから、話し合いの前にこっちからトメに電話して、
適当に持ち上げといて「嫁が産んだ子供は可愛くない」などの言質を取っておいた。
話し合いの場では、「お母さんは私とこの子が嫌いなんですね!
子供をつれて離婚しますウワーン(とか言う自分ワロッシュwww)」
とマヤった。
結果、数年に一度会うか会わないかで済ませてるので、今は平和。
695はトメと話し合って今後どうしたいの?
言っちゃ何だけど、いまさらトメ世代の性格が変わるわけないんだから、
自分の気持ちを分かってもらおうっていうのが希望ならやめといたほうがいいと思うよ。
そんな良トメならそもそもこんな事態にならない。
大体の姑と嫁は相容れないもんだ。あきらめろ。どうせ先に死ぬ。
将来の介護とか嫌なら、今のうちに決定的に仲をこじれさせるのも手かもしれないけどね。
うちと大体状況が一緒だよ。
うちも妊娠出産で仲がこじれたが、今週末義弟の結婚式に出なきゃいけない。
でも義弟には非は無いし、大人としてその日だけは腹を決めて出席しようと思う。
今までも冠婚葬祭だけはしょうがないもんだと思って、
非礼な人間にはならないことだけを考えてやり過ごしてる。
うちは妊娠中、トメが10ページ超の呪詛満載の手紙を送ってきてから絶縁している。
以前に私の希望で話し合いの席を設けたけど、
私はその時すでに仲直りする気はさらさらなく、
ウトや夫に「このトメと嫁は絶対にうまくいかない」とその場で印象付けようと思っていた。
だから、話し合いの前にこっちからトメに電話して、
適当に持ち上げといて「嫁が産んだ子供は可愛くない」などの言質を取っておいた。
話し合いの場では、「お母さんは私とこの子が嫌いなんですね!
子供をつれて離婚しますウワーン(とか言う自分ワロッシュwww)」
とマヤった。
結果、数年に一度会うか会わないかで済ませてるので、今は平和。
695はトメと話し合って今後どうしたいの?
言っちゃ何だけど、いまさらトメ世代の性格が変わるわけないんだから、
自分の気持ちを分かってもらおうっていうのが希望ならやめといたほうがいいと思うよ。
そんな良トメならそもそもこんな事態にならない。
大体の姑と嫁は相容れないもんだ。あきらめろ。どうせ先に死ぬ。
将来の介護とか嫌なら、今のうちに決定的に仲をこじれさせるのも手かもしれないけどね。
782: 名無しさん@HOME 2010/12/07(火) 08:37:44 0
>>695
どこにでもあるのか…私も全く同じような状況だった。
今年の話だけどね。
でもその時は酷く精神的にキテたもんだから、距離を置く・必ず旦那を窓口にすることにして、
正面からの対決はせず、旦那には会わない話さないですむようにしてもらった。
数ヶ月して気分が和らいだら、初孫だし旦那にあまり親不孝なことをさせても申し訳ないと思った。
何事もなかったように「首が据わったので見せにいきます~」で交際復活。
で、今は以前のような良トメになって、あっちが気を使いまくり。
凸は月に1回、1週間前に連絡してアポがとれたら来てる。
これから先も長く一緒に生活するなら、旦那に嫌われないようにしたほうが得だと思うから、
少々の我侭ならいいけど、決定的に嫌われるような言動は慎んだほうがいいかも。
でもそこまで我慢するくらいなら別れる!と思う人もいるのかなあ。
どこにでもあるのか…私も全く同じような状況だった。
今年の話だけどね。
でもその時は酷く精神的にキテたもんだから、距離を置く・必ず旦那を窓口にすることにして、
正面からの対決はせず、旦那には会わない話さないですむようにしてもらった。
数ヶ月して気分が和らいだら、初孫だし旦那にあまり親不孝なことをさせても申し訳ないと思った。
何事もなかったように「首が据わったので見せにいきます~」で交際復活。
で、今は以前のような良トメになって、あっちが気を使いまくり。
凸は月に1回、1週間前に連絡してアポがとれたら来てる。
これから先も長く一緒に生活するなら、旦那に嫌われないようにしたほうが得だと思うから、
少々の我侭ならいいけど、決定的に嫌われるような言動は慎んだほうがいいかも。
でもそこまで我慢するくらいなら別れる!と思う人もいるのかなあ。
783: 名無しさん@HOME 2010/12/07(火) 08:39:21 0
トメと違って698は一般的な人間で、普通の感覚の良心を持ち合わせてるから
どうしても仲良くしたほうが良いとか、いずれはある程度の仲になる方がいい、とか
それが本来の姿だとかって思ってしまうんじゃないかあ。
695が心からトメが嫌いでも心からの悪人なんかじゃないから、人を嫌うとか人と仲たがいするとか
いうことに慣れてないので、絶縁するって事に思いつかないような気がする。
書き込み見てたら、○○して□□言ったらちょっとは考えるみたいになってる。
何をどうしても無理。
って言っていいような人だとおもうけど。
どうしても仲良くしたほうが良いとか、いずれはある程度の仲になる方がいい、とか
それが本来の姿だとかって思ってしまうんじゃないかあ。
695が心からトメが嫌いでも心からの悪人なんかじゃないから、人を嫌うとか人と仲たがいするとか
いうことに慣れてないので、絶縁するって事に思いつかないような気がする。
書き込み見てたら、○○して□□言ったらちょっとは考えるみたいになってる。
何をどうしても無理。
って言っていいような人だとおもうけど。
790: 695 2010/12/07(火) 12:27:37 0
スレチになってきてるのに皆さんすみません。
された嫌な事については、もう書ききれないのですが
具体的に一部挙げるなら、
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その77□■
の>>914
あとは、育児板の確執スレの方に書いてたんですが
【育児にまつわる義父母との確執38】
>>140も自分です…。
コトメの結婚式については
コトメにとっては大切な日なので、あくまでコトメの希望を優先したいという気持ちです。
お母さんを悪く思ってる兄嫁来ないで!なら行かないし、
親戚一同誰一人欠けるのは嫌!その日は私の為に我慢してよ!とコトメが言うならそれで良いと思っています。
それに、もし出席してトメがやっぱり暴走したなら、それはそれで大手を振って絶縁できるしという
気持ちも出てきました。
コトメは、トメと私たちの距離よりもさらに遠距離に一人暮らしているので
わざわざ今回の問題を事細かに聞いてもらう気もないです。
まあ、トメから何かしら話は聞いているかもしれませんが。
トメとの関係は、現段階ではこちらから仲良くしたいとは全く思いません。
ただ、夫には自分の親なのにと少し可哀想な気持ちと
身から出た錆で自業自得だと思う気持ちとが入り交じってます。
それとこのままでは、やっぱり日々された嫌な事を思い出すし
トメに対する憎しみなどの黒い気持ちが消えなくて自分も苦しい。
だから自分の心の為にも、いつかトメに思いをぶちまける事をしないといけないのかなと
グルグルしてる状態です。
された嫌な事については、もう書ききれないのですが
具体的に一部挙げるなら、
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その77□■
の>>914
あとは、育児板の確執スレの方に書いてたんですが
【育児にまつわる義父母との確執38】
>>140も自分です…。
コトメの結婚式については
コトメにとっては大切な日なので、あくまでコトメの希望を優先したいという気持ちです。
お母さんを悪く思ってる兄嫁来ないで!なら行かないし、
親戚一同誰一人欠けるのは嫌!その日は私の為に我慢してよ!とコトメが言うならそれで良いと思っています。
それに、もし出席してトメがやっぱり暴走したなら、それはそれで大手を振って絶縁できるしという
気持ちも出てきました。
コトメは、トメと私たちの距離よりもさらに遠距離に一人暮らしているので
わざわざ今回の問題を事細かに聞いてもらう気もないです。
まあ、トメから何かしら話は聞いているかもしれませんが。
トメとの関係は、現段階ではこちらから仲良くしたいとは全く思いません。
ただ、夫には自分の親なのにと少し可哀想な気持ちと
身から出た錆で自業自得だと思う気持ちとが入り交じってます。
それとこのままでは、やっぱり日々された嫌な事を思い出すし
トメに対する憎しみなどの黒い気持ちが消えなくて自分も苦しい。
だから自分の心の為にも、いつかトメに思いをぶちまける事をしないといけないのかなと
グルグルしてる状態です。
794: 695 2010/12/07(火) 13:33:32 0
そうですね、コトメの式だから出席者等の希望もあるだろうしコトメが決めるのが一番良いかと思ってましたが
配慮が足りない事に気がつきませんでした。
私自身はコトメを祝いたい気持ちです。
もしトメが暴走しても当日はにこやかに振る舞うこともできると思います。
式の後は親族だけの食事会をするそうで、まだ招待状などは届いていないのですが
コトメには今回の事は何も言わず、
やっぱり夫からトメ本人に接触しないで欲しい旨だけ伝えてもらうようにします。
それとも、招待されても、もうはじめから何か適当な理由をつけて欠席した方が良いのか。
もし欠席したならどんな理由をつけても原因が今回の件という風にとられると思います。
それこそコトメが気にしたり、式にケチをつけるようなことになりそうで…と思っていました。
私は出席した方が良いのか悪いのか…。
トメじゃないけど何がコトメにとっての本当の気遣いなのかわからなくなってきた…。
配慮が足りない事に気がつきませんでした。
私自身はコトメを祝いたい気持ちです。
もしトメが暴走しても当日はにこやかに振る舞うこともできると思います。
式の後は親族だけの食事会をするそうで、まだ招待状などは届いていないのですが
コトメには今回の事は何も言わず、
やっぱり夫からトメ本人に接触しないで欲しい旨だけ伝えてもらうようにします。
それとも、招待されても、もうはじめから何か適当な理由をつけて欠席した方が良いのか。
もし欠席したならどんな理由をつけても原因が今回の件という風にとられると思います。
それこそコトメが気にしたり、式にケチをつけるようなことになりそうで…と思っていました。
私は出席した方が良いのか悪いのか…。
トメじゃないけど何がコトメにとっての本当の気遣いなのかわからなくなってきた…。
795: 名無しさん@HOME 2010/12/07(火) 13:36:49 0
トメに優位になってしまうようなマイナスポイントを作る事はしないほうが良いと思うよ
とりあえず出席だけして、式と披露宴の間はどっか逃げてて、披露宴が始まる直前位に戻ってきて、
終わると同時に会場を出たら?トメが新婦の脇でご挨拶してる途中に逃げる。
あくまで「子どもがうるさいから申し訳ないから、式と披露宴だけ参加する気づかいの出来る人間」
を自分だったらふるまうかな。
とりあえず出席だけして、式と披露宴の間はどっか逃げてて、披露宴が始まる直前位に戻ってきて、
終わると同時に会場を出たら?トメが新婦の脇でご挨拶してる途中に逃げる。
あくまで「子どもがうるさいから申し訳ないから、式と披露宴だけ参加する気づかいの出来る人間」
を自分だったらふるまうかな。
798: 名無しさん@HOME 2010/12/07(火) 14:46:24 0
私も冷戦状態のときにコウトの結婚があった。
トメから
「あなたも思うことがあるでしょうが、コウト君の晴れの日。
親戚の手前、ムスっとしないで何事もなかったように振舞ってください。」
とメールが来たわw
で、出席したら、1回は子供を抱いて写真撮ってたが多忙でそれどころじゃなく。
式の日だけの付き合いで済んだよ。
トメから
「あなたも思うことがあるでしょうが、コウト君の晴れの日。
親戚の手前、ムスっとしないで何事もなかったように振舞ってください。」
とメールが来たわw
で、出席したら、1回は子供を抱いて写真撮ってたが多忙でそれどころじゃなく。
式の日だけの付き合いで済んだよ。
803: 名無しさん@HOME 2010/12/07(火) 20:11:03 P
そうそう、出席するつもりはあって出席するとだけ伝えておいてたけど
それでも当日インフルエンザやノロウィルスだったら
出てこれないから角も立ちにくい。
自分なら最初から行くと言っておいて
いちおう旦那からトメに交渉させて、
わかってなさそうなら当日欠席かな。
あとはとりあえず出て、子供がうんちでそうとかぐずったとか
どーしてもいたくなかったら、急な発熱と理由つけて離席する。
親族の写真撮影の時と、
最初の乾杯のときだけいればあとはいなくても平気だよ。
子供は最初からベビーシッターさんについてきてもらうとか、
ホテルの託児サービスを利用するとか
何段構かで事前準備もしておく。
ベビーシッターって当日いきなりは利用できないし、
ヨメトメ問題がなくても子供が騒いで式ぶち壊しにしたら悪いし。
それでも当日インフルエンザやノロウィルスだったら
出てこれないから角も立ちにくい。
自分なら最初から行くと言っておいて
いちおう旦那からトメに交渉させて、
わかってなさそうなら当日欠席かな。
あとはとりあえず出て、子供がうんちでそうとかぐずったとか
どーしてもいたくなかったら、急な発熱と理由つけて離席する。
親族の写真撮影の時と、
最初の乾杯のときだけいればあとはいなくても平気だよ。
子供は最初からベビーシッターさんについてきてもらうとか、
ホテルの託児サービスを利用するとか
何段構かで事前準備もしておく。
ベビーシッターって当日いきなりは利用できないし、
ヨメトメ問題がなくても子供が騒いで式ぶち壊しにしたら悪いし。
810: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 09:40:20 0
コトメに恨みはないなら出た方がいい。
披露宴を直前キャンセルなんて非常識で決してしてはならないことだよ。
トメが親戚に嫁を堂々と貶す機会を与えてしまう。
しかも挽回イベントは無さそうだ。
披露宴を直前キャンセルなんて非常識で決してしてはならないことだよ。
トメが親戚に嫁を堂々と貶す機会を与えてしまう。
しかも挽回イベントは無さそうだ。
811: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 10:14:48 0
だね。
非の打ち所の無い行動をしておかないと。
非の打ち所の無い行動をしておかないと。
812: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 10:43:58 0
そうだよね。
よほど体調が悪い等の理由がないのなら、冠婚葬祭だけは
顔を出しておいた方がいい気がする。
愛想よく振舞わなくても、黙って親族に頭下げていれば
「大人しいお嫁さんなんだな」と周囲の心象も悪くないと思うし。
アウェイで自分に不利になりやすい上に確執があるなら
保身の為にも尚更出ておいた方がいいよ
よほど体調が悪い等の理由がないのなら、冠婚葬祭だけは
顔を出しておいた方がいい気がする。
愛想よく振舞わなくても、黙って親族に頭下げていれば
「大人しいお嫁さんなんだな」と周囲の心象も悪くないと思うし。
アウェイで自分に不利になりやすい上に確執があるなら
保身の為にも尚更出ておいた方がいいよ
813: 695 2010/12/08(水) 11:52:34 0
本当にスレチになるのでこれで終わりにします。
後出し満載のようになり申し訳ないのですが
コトメは多分、式と食事会には子供を連れて出席して欲しいと思っていると思います。
自分の親に孫(って言っても兄の子なんだけど…)を見せれるのが親孝行と考えているようで、
今年の父の日にも夫兄妹で交通費を出し合って『孫の顔を見せてやろうと思って♪』と
義父を送り込んできました。
(私に許可なしで安請け合いした夫…その後の嫁キャン終了の序曲にもなりました。
が、夫兄妹は乳児のいる大変さは分からないだろうし、この件については恨んでません)
そして何故か式をするのもコトメにとっては縁もゆかりも無い私達夫婦の在住都市です。
歴史のある都市なので、有名神社で式をしたかったとかあるのでしょうが
私たちが出席できる→孫に親も会えて喜ぶという理由も少なからずあると思います。
夫は本当に反省しているようで、私にトメと会うのが辛いなら式に出なくて良いと。
大事な妹の結婚式より私の気持ちを優先してくれた言葉だと思うと、なんだか気持ちも楽になり
私自身、非や負い目を作りたくないので
招待状が来たら、その日限りと割り切って出席しようと思います。(もちろんドタキャンや非常識な振る舞いナシで)
トメにも夫から、私に馴れ馴れしくしないよう釘をさしてもらっておきます。
皆さんの色々な意見で自分を省みる事もでき、本当に本当に感謝しています。
ありがとうございました。
ROMに戻ります。
後出し満載のようになり申し訳ないのですが
コトメは多分、式と食事会には子供を連れて出席して欲しいと思っていると思います。
自分の親に孫(って言っても兄の子なんだけど…)を見せれるのが親孝行と考えているようで、
今年の父の日にも夫兄妹で交通費を出し合って『孫の顔を見せてやろうと思って♪』と
義父を送り込んできました。
(私に許可なしで安請け合いした夫…その後の嫁キャン終了の序曲にもなりました。
が、夫兄妹は乳児のいる大変さは分からないだろうし、この件については恨んでません)
そして何故か式をするのもコトメにとっては縁もゆかりも無い私達夫婦の在住都市です。
歴史のある都市なので、有名神社で式をしたかったとかあるのでしょうが
私たちが出席できる→孫に親も会えて喜ぶという理由も少なからずあると思います。
夫は本当に反省しているようで、私にトメと会うのが辛いなら式に出なくて良いと。
大事な妹の結婚式より私の気持ちを優先してくれた言葉だと思うと、なんだか気持ちも楽になり
私自身、非や負い目を作りたくないので
招待状が来たら、その日限りと割り切って出席しようと思います。(もちろんドタキャンや非常識な振る舞いナシで)
トメにも夫から、私に馴れ馴れしくしないよう釘をさしてもらっておきます。
皆さんの色々な意見で自分を省みる事もでき、本当に本当に感謝しています。
ありがとうございました。
ROMに戻ります。
814: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 13:11:29 0
がんばってくださいね。
みんな言ってるけど、あなたの行動の正しいことを後々まで証明するためには
他人からみて正しいことをしないとね。
夫婦円満や子供に対する影響も考えて、いつでもどこでもいつまでも旦那さんをせめてはいけませんよ。
旦那を責める嫁、はこどもからみたらお父さんを責めるお母さんになるからね。
人の悪口(姑の悪口)をいうお母さんも、子供は見ていて悲しくなるから。
一部は女優になって上手に演じて。
楽しい人生送ってね!
みんな言ってるけど、あなたの行動の正しいことを後々まで証明するためには
他人からみて正しいことをしないとね。
夫婦円満や子供に対する影響も考えて、いつでもどこでもいつまでも旦那さんをせめてはいけませんよ。
旦那を責める嫁、はこどもからみたらお父さんを責めるお母さんになるからね。
人の悪口(姑の悪口)をいうお母さんも、子供は見ていて悲しくなるから。
一部は女優になって上手に演じて。
楽しい人生送ってね!
815: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 13:23:45 0
695は色々考えないほうがいい気がする。
縁もゆかりも無くてもその神社で式を挙げるなら
コトメさんはかなり真面目に考えてるんじゃない?
695の事もご縁と捉えちゃうかな。
式には出る。常に笑顔。
でもトメとは一切口を利かない、赤を抱っこさせないとか。
疲れそうだけど出ないと引きずり長く揉めそう。
縁もゆかりも無くてもその神社で式を挙げるなら
コトメさんはかなり真面目に考えてるんじゃない?
695の事もご縁と捉えちゃうかな。
式には出る。常に笑顔。
でもトメとは一切口を利かない、赤を抱っこさせないとか。
疲れそうだけど出ないと引きずり長く揉めそう。
825: 名無しさん@HOME 2010/12/08(水) 17:26:46 0
別にコトメ本人の強い希望で子出席なら、それでいいじゃん。
嫌がってんのこっちから無理矢理連れてくって言ってるわけじゃなし。
こういう状況下で「よかれと思っての気遣いです」って頑なに断ったらそれこそ何言われるかわかったもんじゃない。
トメの凸だって無けりゃおkだしあってもその時はにこやかにするっつってんだろ。
その後は絶縁できてラッキーってことで問題なし。
嫌がってんのこっちから無理矢理連れてくって言ってるわけじゃなし。
こういう状況下で「よかれと思っての気遣いです」って頑なに断ったらそれこそ何言われるかわかったもんじゃない。
トメの凸だって無けりゃおkだしあってもその時はにこやかにするっつってんだろ。
その後は絶縁できてラッキーってことで問題なし。
引用元: ・■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その77□■
高速を使っても3、4時間かかる場所で結婚式を挙げて二次会はすべて持ち込みのバーベキューしかも会費は8000円
新郎友人が新郎新婦と面識のない彼女にブーケを渡してほしいとゴリ押ししてきた
美人な新婦友人達が二次会不参加で残りの私達を見た新郎友人達が( ゚д゚) ・・・な顔になってた
たい焼きのあんこをあとで食べるために取っておく女の子に冷めた
私が彼に三年片思いしてた事を知るとなぜか前の彼氏を異常に気にするようになってきた
私がいない隙に彼氏に荷物を漁られてた
「お前の兄貴が警察に捕まったの見た」と彼氏が勝手に勘違いして共通の知人にも言いふらしてた
【中国反応】~美魔女 水谷雅子 若さの秘訣を大公開~
【中国反応】~日本のネットユーザーは何故剛力彩芽を嫌うの?~
【中国反応】~サマージャンボ&2000万サマーが発売開始。78名が億万長者に?~
【イギリス反応】~抗酸化作用のある抹茶~
そもそも子供ってのは旦那の子でもあると思うんだけどなー。
事情はさておき、奥さんだけの占有物のようにしてるってのは結局はこの人もトメさんと同じになりそうな気がする。
うちの親がそうだったからそう思うだけなんだけどさ。