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子供の出産直前に夫が会社を退職し、夫婦共に無職という状態に - 子育てちゃんねる

子供の出産直前に夫が会社を退職し、夫婦共に無職という状態に

2013年08月21日 23:05

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1375636432/
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x30】
184 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/19(月) 22:40:09.39
初めて書き込みます。おかしなところ、ありましたらご指摘お願いします。

【自分の年齢・性別】37歳・女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】有・小1男
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
子供の出産直前に夫がそれまで勤めていた会社を退職。
私も妊娠8ヶ月で既に退職しており、子供が生まれた時点で夫婦共に無職という状態に。
そのため次第に生活が苦しくなり、最終的にそれぞれの実家へ戻り別居状態に。
夫実家と私実家は飛行機の距離。
私・契約社員、年収150万程度。
夫・アルバイト、年収は私より少し多い程度、月に三万円、私と息子への仕送り有。
夫が正社員としての職を得て親子三人での暮らしができそうなら再構築したいと考えていたのだが、
現在の職場で正社員になるのは難しいとのこと。
また、年齢も年齢なので転職はしたくないとのこと。
夫は自分の実家に私と息子を呼び寄せ、一緒に暮らしたいと言うが、夫実家は公営住宅(3LK)で
現在は義母と義兄も住んでいる(夫は次男)。
私はできれば借り住まいでいいので親子三人だけで暮らしたい。
私が現在勤めている会社でできるなら社員登用してもらって離婚しようかと考えていたところ、
社員登用は難しいと言われた。

離れて暮らしていても、子供にとっては父親がいる方がいいのかと思って、
ずるずるここまで来てしまいました。
「離婚したい」と言ったら今もらっている仕送りがもらえなくなるのではないかと
不安で言い出せずにずるずる。
いつまでも実家住みを続けているのも心苦しい。精神的にも辛い。
かといって金銭的に不安で、実家を出る踏ん切りがつかない。
離婚した方がいいのか、しないほうがいいのか、離婚したとして母子二人で暮らしていけるのか、等々。
いろいろ考えすぎて、どうしたらベストなのかわからなくなってきました。

とにかく、第三者の目線でのアドバイスをいただきたいです。

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185 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/19(月) 22:59:59.53
仕送りも何も養育費として貰うことは出来るのでは。
転職したくないとか、この期に及んで何をふざけているのか分からない。
旦那の将来性が全く見えない中、子供を道連れにするのですか?
再構築なら最低でも正社員雇用は条件にしてもいいのでは。
夫婦でいつまでも親の脛かじっているのは恥ずかしくないのでしょうか。


>>185
養育費として請求することはできるかもしれませんが、払ってくれる保障がないというか……。
やはり正社員雇用は必須ですよね。
家を継ぐというのならともかく、今の状態はただの居候で本当にお恥ずかしい限りです。


188 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 01:48:15.88
結婚7年で子供が小1で出産直前に旦那が無職?
いろいろ計画性のない夫婦みたいだし一般的な意見を聞いても役に立つとは思えないよ
その歳になって焦ってもどうしようもないでしょ
子供が独立するまで今のままがベストだよ
そのあとは夫婦二人だれにも迷惑をかけず野たれしねばいいんだし


>>188
計画性のない、まさにそのとおりだと思います。
結婚したのが30歳で、とにかく早く子供を産まなきゃとそればかり焦っていたので……。
妊娠してから近隣の保育園の入所倍率を見て驚き、預け先が決まらなければ復職もできないので、
結局退職を選びました。


189 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 08:24:06.03
>>184
> 次第に生活が苦しくなり、最終的にそれぞれの実家へ戻り別居状態に。
別居してどれくらいになりますか?

> 夫実家と私実家は飛行機の距離。
具体的にどれくらいの距離ですか?
直線距離とか飛行機で○○時間とか。

率直に言って、184さんがご主人のご実家に入れば何の問題も無いのでは?
義父母との同居が嫌だなんだと書いておられますが、それって184さんの単なるワガママですよね。


>>189
別居して四年くらい経ちます。
夫実家とは飛行機と電車を乗り継いで半日掛かるような距離です。
義母との同居が嫌というよりは、夫実家が公営住宅で部屋数も少なく収納場所もないので、
私と息子が同居するのは物理的に無理があると思っています。


190 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 10:27:15.76
>>189
義兄まで住んでいる3DKに同居って
現実的にはかなり厳しいと思うよ。

191 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 11:36:15.14
>>184
旦那の退職理由は?


>>191
夫の退職理由ですが、初めての子供なのに、私が出産の際に立ち会うために
産休(?)を取らせてもらいたい旨話したら無理だと言われ辞めることにしたそうです。
それまでにも色々不満が溜まっていたらしいので出産は引きがねにすぎないらしいのですが、
正直呆れました。
本人は簡単に再就職できると思っていたらしいです。


192 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 15:11:12.91
旦那実家がまともな家ならともかく、40間近の義兄も一緒の公営住宅で同居とか無理でしょ。
いまさら義兄に出ていってくれとか言っても絶対出ていかないだろうし。

>>184
旦那さんも実家に帰った直後なら、まだ正社員に転職できたかもしれないのに
それをせず公営住宅の実家に転がり込み37までズルズルとアルバイト生活。
離婚するのに躊躇はいらない相手だと思うけど、
親御さんが「今すぐ出てけ」とか184に言ってるのでなければ
お子さんがもう少し大きくなるまでの間、今の状態のまま頼らせてもらったらどうかな?
旦那には「一緒に暮らしたいなら正社員の職を見つけて。同居はできない」と条件だけ言っておいて。
それで旦那が離婚を申し出るなら別れてしまえばいいと思う。
今の状態の旦那さんと暮らしたところで将来性はないし、苦しくなる一方でしょ。

実家に居続けるのが心苦しいとか精神的に辛いとかは我慢(?)するしかないよ。
頼りっぱなしなのは良くないとは分かってるんだけど…とかポーズつけたって
実際いまは頼らないと生きていけないんだから自業自得。甘えは良くない。


>>192
私の親にとって今のところ孫が息子一人だけなので、ありがたいことに出て行けとは言われてません。
父は(自分の子供が女の子だけだったということもあり)息子を溺愛していて、面倒も良く見てくれます。
ただ母は、私と息子を「よその家」と言い、実際その通りなので反論できないのですが、
生まれ育った家で暮らしているのに「よその家」と言われるのは精神的につらいものがあります。
嫁に行った身で甘えてると言われればそれまでなんですが……。


193 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 16:41:14.92
そもそもずっと年老いたお母さんと一緒に住んでた義兄さんに
自分たちの都合で出て行けってどの口から言うのよw
二人とも所得が低いなら自分たちで公営住宅申し込んだらいいじゃない。


>>193
そのとおりだと思います。
夫には「一緒に暮らしたいのならまず住まいを探してほしい」と何度か言っているのですが、
夫は夫実家で同居以外考えていないようです。
動く気配がありません。


186 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/19(月) 23:03:30.01
>>184
大変だけど子供の事を考えれば旦那さんと一緒に住んだほうがいいんじゃないかと思ったりする
変な親と変な義兄でなければだけど。義兄に家を出て貰えばいいのに
正社員で働くなら2世帯と言ったほうが好印象じゃない?
子供も家に帰ったら誰かがいるわけだし
バツイチで連れ子とか結婚してもまた大変じゃないだろうかと思ったりする
相手の子供がいたりするかもしれないから貧乏には変わりないよ
他の問題も出てきて正社員どころじゃなくなるかも知れないし
それよりも旦那と一緒に暮らした方が賢明じゃないかと思う

194 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:01:50.24
少なくとも38歳以上で独身、公営住宅に母と同居って
かなりの確率で義兄も問題物件でしょ。
同居なんてありえないわ。

195 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:04:58.38
別に義兄は子供も産んでいないんだから、先々の事を考えると義兄に
ちょっと別のところに住んで貰えばいいと思う。それで解決するじゃない

女の場合はそういうのを考慮して(弟ではなく妹)が子供連れて帰ってきたり
なんかしたらすみやかに移動したりしてそれ以外にも色々と助けるのに男はダメね

なんで男兄弟はダメかというと、女は確実に自分の家の子孫だとわかるけど
男の場合はどうなのかわからないという本能的な防衛が働くのかも知れない

196 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:09:19.85
お礼に時々食べ物でも持って行ってあげればいいんだよ
義兄だって旅立ちの時が来たんだなと思ったらいいんじゃないの?

197 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:13:39.97
女とか家族はそんな危険な安いところには住めないけど、
男だったらトイレが一緒でシャワーだけみたいな狭いところでも暮らせるし、
案外1人になっていいかも知れないよ
寂しくなったらお嫁さんでも貰うだろうし
旦那さんにそういう条件を前提で話して、義兄のアパート探しでも一緒に
してあげたらいいと思う


>>186、>>194、>>195、>>196、>>197
義兄に家を出てもらうことは、現状では無理だと思います。
問題物件……義兄はニートで、親戚の農作業を時々手伝って
こづかい程度の収入を得ているらしいです。


198 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:21:14.10
やっぱり家族が一緒に暮らすのが一番いいと思うよ
旦那さんが早く良い仕事を見つけてきてくれたらいいけど
そうなっちゃった以上は何を言っても仕方ないんだしね

母子家庭になっても今後受け取れるかどうかもわからないし大変だろうと思うよ
義母が家にいて、義兄が近所に住んでいたら、子供がいても安心だしね
みんなが子供を中心に考えるのが一番

199 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 17:25:04.88
まだ良かったわよ。小姑なんていたら大変だったろうと思うよ
口だけうるさくって何もしないんだから
その分男は素直だからね
子供も低学年なら早く行動に移した方がいいと思う
もう少し大きくなったら学校に馴染むのが大変じゃないかと思ったりするしね


>>198、>>199
そうですね、やはり子供のことを優先ですね。
転校とか、子供にとって大きな負担になると思うので。


200 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 19:18:44.65
母子家庭になったら子供はどうするの?
この程度で安易に離婚を考え過ぎじゃないかな。
今後の生活は?
旦那は暮らしたがってるのだから、
なんとか一緒に暮らすのがいいよ。

202 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 20:23:18.56
子供の事を考えると一緒にいるほうが良くない?
そんなのでいちいち離婚していたら大変だよ
一応仕送りしてくれているんだし、ギャンブルしているとか、
浮気しまくってお金を入れないとか、意地の悪い小姑が一緒に住んでいるとかならともかく
子供いなければ別れればいいけど、子供がいたらどうなんだろうって正直そう思う

203 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 20:27:13.25
再婚したって大変だよ。相手にも子供がいたりするかも知れないし
子供にとっては本当の父親ではないしね
田舎の近所で離婚した夫婦がいたけど、夫婦には子供がいて、
旦那さん側の親が引き取って育てて、またその旦那さんが別の子連れの人と結婚して
その人との間にも子供が出来ちゃったりですごい事になってたけど、
最初に産まれた子はすごい苦労したんだよ

205 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 20:52:28.63
子供がいるからこそ一緒に暮らせないという考えもあるのでは?
夫婦2人ならなんとかなっても、子供がいるとそうもいかなかったり。
バイト生活でいつ収入が途絶えるのか分からないような人のところに行くのはリスクが大きいかと。

そもそも生活が苦しくなった時に、家族全員でどちらかの実家に行かず
子供も小さいのに別居を選んだ時点で、この結婚は破綻したも同然だったんじゃないかな。
その時にも同居話は出てたんだろうけど、何年か経っても結局何も改善されてないんでしょ?
結婚続けてもこの先良くなるとはとても思えないわ。

206 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 21:01:39.72
夫婦って本当にどこの家庭でもだけど良い時も悪い時もあると思う
その都度ケンカをしたり、泣いたりしながらもお互いに調整をしていくしかないんだと思う
まだ旦那さんが呼び寄せてくれているのであれば可能性があるような気がするんだけど
これが本当に一方だけの虚しい努力って事もあるんだよ。そうなったらもう離婚しか残っていない

今よりも良くなるなら無理をせずに離婚を選んだほうがいいと思う
だけどここだけ読んでいたらそうでもなさそうだからね

207 :184 : 2013/08/20(火) 22:30:43.54
184です。皆様ありがとうございます。
こんなにたくさんのレスいただけると思ってなかったので、読んでてちょっと涙出ました。
自分の中ではかなり離婚に傾いていたんですが、一緒に暮らした方がいいという意見が大半で
驚くと共に、もう少し冷静に考えないといけないなと痛感しました。
特に、子供のことに関して。
子供のことを考えるなら一緒に暮らした方がいいとおっしゃってくださった方々。
離婚して、連れ子再婚に関して意見くださった方々。
本当にありがとうございます。ためになりました。
自分の考えがその場の感情任せで安易なものだったと思い知りました。


208 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/20(火) 22:45:29.08
>>207
育児(に協力)したいから休職、それが認められないから退職って、良いご主人じゃないですかね。
仕事を辞めたこと自体は賛否両論ありそうですけど、決して悪い人じゃないのでは?
むしろ4年も別々に暮らしているのに184さんに仕送りを送り続ける点なんかは
もっとちゃんと評価してあげていいと思うんですが。

それから、184さんのお母さんも随分ちゃんとしたご意見を仰ってるなぁと思いますね。
実の娘に「嫁いだ以上は他所の家の人間」ってなかなか言えないですよ。
184さんとご主人(と子供さん)がきちんと家庭を築いていくことが一番大切だと思ってこその
厳しい意見なのでは?

離婚しない方がいいんじゃないかなぁと強く思うんですが、要するに184さんとしては離婚したいんですか?

209 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/21(水) 00:23:25.41
旦那さんのプライドの問題もあるのかもね
就職が見つからないとか焦っているのかも知れない
家賃を支払って家族を食わせてって結構お金いるものね
それを奥さんに補って貰うのが嫌なのかもよ
だから姑のところでって意固地になっているのかも知れない
ヒモで女に出させても全く平気な男がいるけど、ああいうのよりかは
よっぽど良いんじゃないかと思う
就職が決まればきっとまた良くなるよ。それまでの辛抱だと思う
幸い子供がまだお金のかからない小さな時で良かったじゃない?
本当に困った時は親もいるしね

きっと次はそんなに軽率に辞めたりはしないと思うよ
それよりも後々あの時は2人とも頑張ったねって笑いながら話し合える時が来たらいいね

210 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/21(水) 00:29:23.75
それにそれだけ子供の誕生を心待ちにしていたのなら
子供と奥さんが側にいてあげた方が頑張れるんじゃないかな?

まだまだ若いんだからきっと何とかなるよ
きちんと愛されてる感じがして羨ましいけど
悪いのは今だけだと思う
でも時間が経ったらそれほど悪い思い出ではないかも知れないね

212 :離婚さんいらっしゃい : 2013/08/21(水) 02:47:13.42
>>184
退職の理由は切っ掛けに過ぎないどころか只の言い訳だね…
まさに子供が生まれようという時期に出産に立ち会えないから退職とか馬鹿にも程がある

生活は大変だろうけど親御さんも頼れるみたいだから、自分は離婚推奨だな
旦那さんは184と息子さんへの愛情があるのかもしれないけど実家から自立する気ないみたいだし
一緒に暮らしたいのは184がこちらにきて稼いでくれれば自分が楽できると思ってるからなんじゃ?
嫁がいれば母親の介護が必要になったら押しつけられるし、ニートの義兄の面倒もみさせられる
息子がいて働ける年齢になれば自分が将来助かるし…

正社員の職を見つけてほしいとか、物理的に無理な同居を諦めて住まいを探してほしいとか
ごく当り前な要求を何年も放置する相手の所に、今の生活を捨ててまで行く価値があるのか
よく考えてみてね
離婚しないなら最低でも現状維持がいいと思う

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/08/21 23:24:10 ID: 6mbctLus

    えっなにこの旦那擁護で一緒に暮らせの流れ…気持ち悪い。

  2. 名無しさん : 2013/08/21 23:25:59 ID: VPNbYrOc

    育児したいけど育休取れないから退職したんじゃないぞ
    嫁の出産に立ち会いたくて休み申請したかったけど無理だから退職したんだぞ
    良い話じゃねぇよ

  3. 名無しさん : 2013/08/21 23:30:32 ID: YqV.e8bA

    なんじゃぁこりゃ。
    休みもらえないなら止めちゃえ☆再就職なんて簡単でしょ☆
    と頭わいてる男の何処がいいご主人なんだよ…
    間違いなく個人都合の退職だろ。再就職難しくなるぞ…

  4. 名無しさん : 2013/08/21 23:37:43 ID: OJBMLN.c

    日本に生きている限り出産に立ち会うのは夢の又夢と言うことですね。

  5. 名無しさん : 2013/08/21 23:44:33 ID: UDV5npRg

    鏡の法則知ってるかい

  6. 名無しさん : 2013/08/21 23:44:34 ID: VQc1ldLM


    保育園の倍率聞いて仕事を辞めちゃったのは早まったね。
    取り敢えず、産休・育休取って園に片っ端から問い合わせしてみれば良かった。

  7. 名無しさん : 2013/08/21 23:46:10 ID: 16UasQR6

    旦那擁護派が気持ち悪すぎる、ていうか同一人物が延々書いてないか?
    3LDK、義兄ニート、旦那は別に家を借りる気ゼロで、一緒に暮らせって勧める方が頭おかしいだろ。

  8. 名無しさん : 2013/08/21 23:46:58 ID: f.2mChqM

    >まさに子供が生まれようという時期に出産に立ち会えないから退職とか馬鹿にも程がある

    全く同意なんだけど、「立ち合い出産できないから退職」をいい旦那と言っているレスの多さにびっくりだよ・・・マジでびっくりだよ。
    この年で、再就職なんて簡単☆って認識にもびっくりだよ。
    妊娠してから保育園の待機児童の多さにびっくりとか、新聞やニュース見てないのかこの夫婦は。

  9. 名無しさん : 2013/08/21 23:48:35 ID: J3VmYvMc

    読んだ限りでは旦那の退職前もそんなに収入があったようには思えないから
    保育園は粘ればどっかしら見つかったんじゃないかという気も

  10. 名無しさん : 2013/08/21 23:51:09 ID: fLb3WCYo

    「旦那と暮らせ」といってる人は「旦那(の財布)を確実に掴んどけ」と言いたいんでしょう

    仕送りはあるけど残りは絶対に義家族に流れているか遊興費に使っているムダ金がある、と
    (置いてもらっている以上義実家にいくらか流れるのは当然だし
    義兄を追い出して~というのもありえないの前にひどい話だ)
    スレ民的には無職旦那の稼ぎ>>>相談者が自力で稼げる金額、という計算。たぶん根拠はない。
    こんな当てにならない財布よりは本人が頑張ったほうがいいと思うけど。

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