冠婚葬祭は地域によってしきたりは様々だから、
先様はどんなふうにやってるの？どうしたらいい？
と、つながりのある人に相談しなさいとｶｰﾁｬﾝが

新札しかなかったら折り目つけるのは常識
若い人なら知らなかったですむが、ババアなら論外

お札についてはしきたり云々以前の話。非常識すぎる。
それにでかい菓子折って…自分だったら、「うちの祖母が死んだのがそんなに嬉しいんですか」って言いたなるわ。

関西だが、葬儀で菓子折りというのは近親や仕事関係ではなかったわ。
いろんな仕来りがあるんだね。
県を跨いだら冠婚葬祭はする式場に仕来りを聞くのが一番かな。

しょうもない事で揉めるんだなあ。
菓子折もっていったから？　新札だったから？
それで人が死ぬのか？

うちの総務部長が「最近だとATMで新札が出てくるからお葬式でも新札なのよー。折り目？つけないわよ」って言ってたけど、やっぱり非常識だよね…。
菓子折の習慣は私の周辺では聞いたことがないので勉強になった。

ゆとりの自分でも知っているというのに。
今は気にしないのよ～なんて知っていて言うなら確実にそうしとけよと。
結婚して家族関係が広がると、義理とはいえウトメのする事が自分達にも影響するんだって考える頭が無いんだよね。

新札を香典にするのは 貴方が死ぬのをたの

親戚が気にするなら、影でぐしゃぐしゃっと軽く揉めばいいだけじゃん
どっちかが悪いってより相性悪いんだね

使用済み札使うのがマナーといわれるけど，わざわざ通夜に来てもらって，金（香典）までもらって，札がどうのって文句言う人の方がおかしいと思うけどね。

お札についてはちょっと折り目つければいいだけなのに言い訳してるだけだろトメって感じ。
菓子折りは地方で色々あるんだろうなーと思った。
関東→九州に嫁いで夫伯父が亡くなり葬式手伝い要員で行ったら他の婆様たちがわらわらお菓子持ち寄って
（しかもハッピーターンから高級和菓子までw）夜お供えしつつ食べてたの観た時は衝撃。
場所が違えば色々なんだなーと思って生暖かくみていたよ…

札が新札かどうかなんて気にしないし菓子折り直接持ってくる人は見ないが
別に持ってきたって故人に供えるんだなって普通に受け取るなあ

菓子折りは地域による
ピン札こそ苦笑すべき
そして苦笑ですむような話
いちいちこんなとこで陰口叩くのもどうなんだ

手持ちのマナー冊子に本来は新札でも構わないが気になるなら折り目を付けましょうって書いてあったな。

義親の地域に菓子の習慣があるか分からんが、ウチの地域にはあるぞ
身内の時にだけお供え物として持っていくが、新札は有り得ん
それはどこの地域でも、同じじゃないのか？
気にする気にしないじゃなくて常識の問題だわ
義親は悪気がないししろ常識外れだな

汚いお札だと失礼だから、新札を求めて折り目をきっちりつけて入れるって習ったんだが

「お悔やみの際にピン札しか無かったら折り目を入れる」
というのは香典を出す方の心配りであって
受け取る側が強要するものでもないと思うけどな
このことで義実家を悪く思うのは元からそう思ってたからじゃないかな

新札だと何でダメなの？馬鹿なの？

何の意味もないであろうしきたりなんか守らなくていいだろＪＫ

報告者が揚げ足とってドヤァしたいだけなんだろうな・・・

新札を使っちゃいけないと言われる理由は「まるで死ぬのを準備して待ってたみたいだから」
こんなトメトメしくてイヤミったらしい言いがかりから始まった風習にこだわって文句付ける人達って
「私も新札の香典渡されたら、『まるで死ぬのを準備して待ってたみたい』だと受け止めるわ。だから文句言わずにいられないの。」って言ってるも同然だよね。それもたいがい性格悪いと思うけど。

新札擁護派は、是非実践してせいぜい顰蹙かってればいいんじゃない
俺は折り目つけてだすよ、非常識な人として社会から爪はじきにされると困るから

ピン札を出すっていうのは
｢前もって弔事の準備をしていました｣って意味なんで失礼極まりない行為

こういうのって故人の風習に合わせるもんでないの？いいのいいのはさすがにちょっとな。無知でもいいけど恥は忍べよ

善意の押し売りに困っちゃったのはわかるけど、
来てくれた人を2chで晒して(苦笑)とかやってるこの人から底意地の悪さを感じる

来てくれたとしても死を悼む気持ちがなければ死者だけでなく遺族に対しても失礼だろ。
実際自分の家族が亡くなった時にこんな家族が来たら腹が立たないか？
新札なら折り目を入れるのがマナーで当たり前のことだろ。

新札はダメとかくっだらない習慣だよな

※24
別に。
しょうもない事で腹立ててないで、粛々と亡くなった人を弔うのみ。

斎場での葬儀なら供花や供物は業者に頼むのが普通でしょ、祭壇の飾り付けは喪主と業者が打ち合せて決めるものだし
そうでなくても葬儀のしきたりは宗派や地域で違うのだから、事前に確認をとるべき
例えば、神葬式なのに御佛前と書いた不祝儀袋やお供えに線香を持ってきたら失礼でしょう？
どうも世間知らずなトメのようだから、菓子折りも熨斗付の弔事用ではなく普通の包装のまま持ってきたんじゃないかな
報告者の反応を見るとそんな気がする

あー思い出した。御淋見舞。
会社で総務やってた時、不幸があると準備した。
愛知県で、会社も実家も同じ市内だけど実家近辺には無いマナーだったなぁ。

新札は引くけど、菓子折り（淋見舞）はそういう地域もあるんだなと思ってあげて。
菓子折り持たない＝失礼だと考えて来てくれたんだろうからさ。

葬儀の風習は揉めるねぇ。
旦那方親族の土地が香典返しは３千円以上の人限定というのがあって、会社関係の
部署一同の取り扱いで揉めた事がある。「出さなくていい」という地元ジジババと
「出さないと会社で居場所がなくなる！」という他地方在住者でね。結局、ちゃん
と出す事にはなったけどね。

けれど、香典に新札はないわ。どうしても新札しかなかったら折り目をつけるのは
礼儀だと思うが。新札擁護してる人は折る一手間が面倒くさいの？としか…。

誰が決めたんだよっていう習慣が多いけど、
それらも成り立ちは相手を気遣ってのことだし、現代でも続くマナー
「馬鹿らしいな」と思ってても、習慣通りにする方が相手も嫌な思いしないし逆に楽だと思うんだけどな

元の意味というなら、そもそも仏事にケガレの概念を持ち込んでる時点で物知らずつーことになるわ。
細かい部分は枝葉末節で核心のところだけ見ればいい。

この場合は葬式に来てくれて香典も包んできただけで十分だろう。
新札かどうかは非常に些細な部分だ。それで非常識といわれるなら、そんなことをいう連中こそ非常識だね。

ああ、東海地区(の一部か？)には御寂見舞っつーのがあるな。
通夜や葬儀の際に、参列者に茶菓子として振舞ったりする。
ピン札は…普通はまぁ、一回折り目つけるよね…。

海外に住んでた時に親友のお母様が亡くなられた。
母に取り急ぎ香典を送るようにお願いしたら、
「ちゃんと新札で送ったよ(^-^)/」ってメールが来た。

目玉どこ～どころじゃ無くびっくりした。
香典には新札はいけないって知ってたけど忘れてたって。。。

ああ、何でも悪いほうに受け取る奴っているよね…
そういうバカと揉めないためのしきたり（笑）なのだろうな

非常識、常識置いといて、報告者の性格が悪いと思いました。

うちは、両親がそれぞれ都内と関西(田舎の方)だから、両方の作法が全然違うけど
だからといって、それで相手方をpgrしたりしないけどなー

香典にピン札は、気づいた人(香典のとりまとめ役さんだと思うけど）が折り目つけといて、
ほとぼりが冷めたころに、ちょっと報告者に耳打ちしとく、ぐらいの方が
お葬式というものを考えたときには、穏便でスマートなんじゃないかと思うんだ

不祝儀のマナーをいつまでも言い立てるのも、不恰好なものだよ

葬式に菓子折りとか初めて聞いたわ。
どちらにせよ地域の風習に合わせてれば問題は無いわけで。

ウトメ擁護してるレスの気が知れない。
冠婚葬祭のマナーは、自分ではなく相手に合わせるのよ。

だから報告者がおかしいと感じてる時点でウトメはマナー違反。

新札だと誰かが亡くなる時のために準備してましたーってことになるからって理由なんだが
そんなこと言い出したらキリないと思うわ
喪服や香典袋なんか「誰かが亡くなった時のための準備」でしかないんだからさ

夜に爪切るなとかそういうのと一緒で
なくなってもいい古い風習だと思う

まさか本人がいる前で苦笑いしたんじゃないよね？
報告者が将来の糞姑になる予感

しきたりは葬式出す側に合わせるでしょ
自分の実家地方のものを押しつけるとかありえんわ

こないだのばあちゃんの葬式の時、一つ思ったことがある。
仕事関係の人が多く、にぎやかだったじいちゃんの葬式と違って
晩年入ってた施設の担当者と親族数人だけの、いささか寂しい葬式だった。

その時に、葬式って「そこに来て見送ってくれる」って事が重要なんだなと思ったんだよね。
誰だって、湿っぽくて疲れる葬式なんか行くの面倒くさいわけじゃん。
堅苦しい服着て坊さんのお経聞いてさ。
人間の体が、灰とわずかばかりの白い骨になっていくのを目の当たりにしなきゃならない。
でもあえて足を運んでくれるって事が、十分にありがたいことなんだと思うよ。

確かにこのトメは大雑把でガサツな感じはするが、顔を出してくれた事に対する
最低限の感謝は持つべきだし、その「来てくれてありがたい」っていう大前提を飛ばした
マナー論議には中身がないと思う。

いや、自分や周囲が持つマナーと違うもので来られたらさすがに苦笑するだろ。


米40
あなたのところは香典受け取ってその場で開封するの？
うちの地域は別室でするよ。

※38
ほとんどのマナーの本には
マナーを気にしすぎてギスギスすることが、一番のマナー違反であると
書いてあったりするんだよね…

ウトメに常識はないだろうけど、いつまでも引きずってても誰も楽しくない話で

いやー、でも新札は衝撃だったと思うよ

菓子折りにpgrしる母もどうかと

菓子折り→まぁ地方によるのかしら
ピン札→折り目くらい常識過ぎ

※39
自分もそこは廃れていい風習だと思うわｗ

菓子折り、って聞くと違和感あるけど
お供物だよな実際は
奈良の片田舎だが祭壇の両端においといてお経おわったら全部ばらして人数分に分けるよ
中身はお菓子メインでカップラーメン、干ししいたけまである

菓子折は不祝儀の包み紙で包んでもらって先方に持ってくなあ。
ただし親戚だけだけどね。
昔は人寄せがある時のお茶うけでもあるので、ぼたもちとかたくさん用意したってね。
特に家が商売やってるとこういった菓子折を持ってくる親戚がいるようだよ。呉服店の娘だった祖母からきいたことがある。
いまみたいにホールじゃなくて自宅で葬儀や食事のふるまいがあった時代のしきたりがまだあるんじゃない？
こにトメさん、むしろきちんとしてらっしゃるんじゃないかなあ。

※43
香典じゃなく菓子折りのことです
まさか、菓子折りを受け取った時に、本人の目の前で母娘で苦笑いしたんじゃないよね？
と言いたかった

こいつらめんどくさい
ああスレの連中のことね

原理原則でいえば、葬式に来てくれた人が贈ってくれたものに文句を言うのが一番のマナー違反。
マナーは相手にあわせるのものとか言ってる人は嫁いだら婚家のルールになんでも従うのかよ

米51

後で実母も、とあるから目の前ではないと思う、
まあ、驚いて意識しない表情にはなったと思うが。

香典には新札以外を使うのが常識。ウトメは非常識
でも葬式に参列した方が多少不作法でもまず感謝するのが常識。報告者は人でなし

いや…嫁いでから何十年も住んでる地域の習慣も知らないのは、さすがにおかしいでしょう。
気にする人と気にしない人がいるなら、慶弔の場くらいは気にする人に合わせるべきだと思うけど。
悪意があるのか？故人を侮辱しているのか？と思われたら、文句言われても仕方ないよ。

入院中の見舞いに来たと思ったら嬉々として保険金の話をしたでござる
ってレベルじゃなきゃもやもやしてもスル―だな
両親の兄弟が多いせいかあちこちに親戚がいて、その地方の葬式ごとに毎回びっくりだよ

なんでトメ擁護されてるのかわからん
香典の際、しわ１つないお札は折るのは常識でしょ
つーか、それぐらいできるだろ、なぜその手間惜しむかな。

そして、この場合、来てくれてありがたいは論外。

こじんまりやるっつってんのに、義理ごり押しできたんでしょ？
故人に面識あるならまだしもさ。
葬式ってさ、出りゃあいいってものじゃないと思うんだよね。

郷に入りては郷に従え

こじんまりやるっていってんのに無理矢理やってきた挙げ句
失礼かました奴を擁護するって※欄大丈夫？
来てくれただけ感謝〜ってそもそも報告者来てくれって言ってないよｗ
むしろ来ないでくれっていってるよｗ

※欄にもスレにもちらほらいるけど、一回参列を遠慮してと伝えたにも関わらず参列した相手が不作法だったことに対して「感謝すべき」ってオイオイwww
その考え方、どんだけ厚かましいんだとwww

今年立て続けに親戚に不幸があって、どちらもお供えにお菓子の詰め合わせを持っていったから、失礼をしたのかとハラハラして読んだ。
北海道は果物やお花の他にお菓子を持っていくことも多いよ。お葬式が終わったら、ばらして参列者に持たせる。

自分が主催者と考えてもこんな風なpgrはしないと思う
人それぞれだけど、自分の周りの人で考えてもこんな風にはならないかなあ
もちろん、葬式に行くときは色々気を使うけどね。

用意してたんじゃないのっていう下衆な勘ぐりが元だから
新札でも別にいいんだよ

「いろいろあっても、残された生きてるもの同士、仲良くやっていくんだよ」
とお祖母さんも思っていることだろう

まあ「あのひとちょっと非常識よね」と影で愚痴るのもストレス解消
表立って喧嘩しない冷静ささえあればいいんじゃないかな
マナーは時代や場所で変わるものだし、お葬式は生きてる側の心の整理のためだし
報告者さんが健康に長生きするのが、一番の供養だねー

私だったら、わざわざ私の祖母の通夜に来てくれた人に対して
ピン札とかなんとかで文句言う人がいたら、その人にブチ切れると思うけどなぁ。

中部だけど葬式で菓子折りとか見たことも聞いたこともないわ。

たぶん持ってこられたら？？てなると思うし苦笑もするかも。

逆に持ってくるのがデフォの地域で持っていかなかったら苦笑じゃ済ましてもらえないだろうね。

地域差って怖い。

しきたり云々は一度相手に確認するのが一番いいね
それにしてもいろんな風習があるんだなー
知り合いの地元では火葬してから通夜、葬式やるみたいだし

私の地方はお供えは持って行って、帰りにお下がりを貰って帰る。
新札はATMで引き出したら新札ばかりのこともあるし
トメさんのアラ探しして喜んでる感じが気持ち悪い。

うち、葬式にピン札の風習なの。
ちゃんと理由付けがあるんだけどね。
ひぃばーちゃんが葛飾、ひぃじーちゃんが神田でどっちの風習かまでわからんけど。

嫁ぎ先ではお供えは業者通しての籠盛りの他に
直接お供え現物を持ってきて祭壇に置く場合もあり、
籠盛りはばらして参列者にお花とともに持って帰ってもらう。
現物はお菓子だったりお線香や蝋燭だったりでこれは喪家が持って帰る。

帳場手伝うとわかるがピン札は意外と多い。
そしてくっついて数え間違えがある。
封筒に1万と書いてあるのに2枚入ってたり。

東海市ではお淋し見舞いやってるね
愛知でもかなり狭い地域の風習だと思う

それにしてもトメ擁護するヤツは頭沸いてるな

マナー本を有難たがる奴もどうかと
お供え物を分けたりするんだから、菓子折りも同じだと思わないのか
自分の思いどりにしたければ、事前に言っとくべきだし
トメが気がきかないのと同じぐらい、嫁も気がきかないわ

御香典に新札は、現在ではマナー違反ではありません。
昔は、どの家にも電話があった訳ではなく、亡くなったことを連絡するのに、
時間がかかったので、新札を用意する間はなく、死ぬのを待っていて用意していた
と受け止められたからですが、
携帯ですぐ連絡がつくご時世では、むしろ新札でないことは怠慢ととられることがあります。

644
葬儀の常識についての話に口を突っ込みたいのなら、不祝儀は「熨斗」と言わないことも知っておけ。

頭の悪い連中の常套句「常識でしょ？」
気持ちよりも常識を優先するのがまともな人間なんでしょうかね

こういうのに突っかかる奴って本当気持ち悪いな
結局他人にケチつけたいだけ、将来はクソトメになること間違いなし

冠婚葬祭はその地域の習わしに合わせるもので
現在では～とかウンチク垂れ流しても何の言い訳にもならないよ。
客として来てるのだから、その家に合わせるのが当たり前。
知らないなかったことは仕方ないけど、やってしまったことや
相手を不快にしてしまったことに対しては謝るべきでは？

※77
嫁いだ家のルールと違うと怒られてもあなたは納得できるというのですね。
現在ではそんなことを真顔で受け止めるお嫁さんはいらっしゃいませんよね。

別に札に折り目が付いていようといまいがどっちだっていいわ。くだらない風習だよな