2013年09月28日 20:05
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380094024/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ88
- 282 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:17:06.51
- 相談お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 35歳、会社員 妻(私) 33歳、会社員
小梨。交際5年で結婚。現在結婚4年目。
・悩みの原因やその背景
夫は「いじられキャラ」ですが、優しく思いやりのある性格です。
わたしは気が強くツッコミ体質で、よく夫をからかっていました。
夫はいつも笑ってすませてくれていましたが、たまに腹を立てている時もありました。
怒りがたまると、半年に1回ほど怒って口をきいてくれない時がありました。
が、いつも3日ほどで普通に戻るという感じでした。
長くてすいません。分割します。
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- 283 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:21:12.13
- 上げてしまいました。ごめんなさい。続きです。
しかし、2ヶ月ほど前にまた私が夫をふざけた感じで侮辱した結果、
夫は怒り、それ以来2ヶ月間必要最低限以外の会話を拒否されています
(あいさつも返事なし)。
共働きで家事分担していたのに、家事も一切してくれなくなりました。
まるでいないもののように扱われるのがとても辛いです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には怒ったその日と、1週間後、2週間後に頭を下げて謝りました。
が、話も聞いてくれない感じで取りつく島もありません。
続きます。 - 284 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:23:02.40
- モラハラ私怨
- 285 :282 : 2013/09/28(土) 13:24:51.24
- また上げてしまいました。ごめんなさい。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。
夫に対しては本当に申し訳ないことをしたと思っていますし、
謝りたいですが、話を聞いてもらえないのでどうしたらいいのかわかりません。
長くて申し訳ありませんが、宜しくお願いします。 - 286 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:38:00.18
- >>285
どんな侮辱をしてたのか、以前に夫が怒った時、どんな対応をしたかkwsk。
相手が怒っても、「やだなぁ冗談じゃん。こんなことで怒るなんて心せっま」的対応してたら、
どんな温厚な人でも怒りゲージが下がらず、いつか修復不可能になります。
>>286
侮辱は、夫が買ってきてくれた土産のセレクトが悪い、普通こんなの選ぶ?と。
子どもだし、最低ですよね。
いつも夫が怒ると謝って、数日たつと許してくれて普通に戻る感じです。
- 287 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:42:20.97
- 手紙でも書いたら?
もう二度と不快にさせるような発言はしません。
いじられキャラだからなに言ってと許されると思っているから言いたい放題していたのでしょ。
もう良い年なのだから学生みたいなノリやめようよ。 - 289 :282 : 2013/09/28(土) 13:56:01.84
- >>287
おっしゃる通りです。夫の優しさにあぐらをかいてやりたい放題でした。
手紙、読んでもらえるかわからないけど書いてみます。 - 288 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 13:55:59.08
- 元には絶対戻れない
元に戻ったかの様に見えてもカリソメでしかないよ
新しく作り直すしか無い
新しく作り直す気力が双方にあるならね - 290 :282 : 2013/09/28(土) 14:01:43.46
- >>288
一度崩れた信頼関係はもとには戻らないということでしょうか?
正直、心が折れそうですが、一から信頼してもらえるように態度を改めるしかないのでしょうね。 - 291 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:02:01.55
- >>282
元通りは無理。
あなたがしたことは、冗談や突っ込みじゃなくて、書いている通り「ふざけた感じで侮辱した」
10年近く旦那さんを侮辱し続けた結果が今だからさ。
旦那さんが何度も切れかけてたのに、そのたび誤魔化して改善しなかったのはあなたでしょ。
よくいじめられてた子が自殺した後、いじめっ子がいじめてるつもりがなかったって言うけど
それと同じだと思う。
大人ならこれ以上言っちゃ駄目だなとか、この言い方は相手を傷つけるなとかわかるはず。
おとなしい、反論しない相手だからといって好き放題していいわけじゃないんだよ。
旦那さんはたぶん離婚を考えてると思う。 - 292 :282 : 2013/09/28(土) 14:14:12.28
- >>291
おっしゃること、胸に刺さります。
ほんとうに、夫を傷つけてばかりだったんだろうなと。
夫にとっては、離婚した方が幸せになのかもしれないですが、わたしは離婚したくないです。
このごに及んでも、エゴばかりで恥ずかしいですが…。 - 293 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:21:39.03
- >>292
そうね、旦那さんは良くわかってると思うよ。
今どんなに謝っても、真の反省はないしそのうち元通りになるだろうなってことも。
あなたに出来ることはなにもない、今後のことは旦那さんが考えて決めることだよ。 - 294 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:24:21.42
- >>282
どういう風に反省してるのかな。
謝罪や反省って、自分の許しを請うためにしても相手には響かないと思うよ。
これまで、ご主人以外で失敗したことはなかったのかな。
まさに、親しき仲にも礼儀あり、だと思うんだけど。
うちも優しくて器の大きい夫と、かなり突っ込みの激しい私で、夫が泣き真似するくらい(「くぅぅぅ」とかね)の
関係だけど、お土産として買って来てくれたものを貶めたりはしないかな。
お土産は物じゃなくて、気持ちをもらう物だよ。
あなたのしたことは、相手の気持ちを拒絶したようなものかも。
そして、贈り物は、贈るときよりもらう時に、人としての優しさや品格が現れるものだよ。
もっと変わりたくない?人を傷つけないように生きたくない?
そういう決意と行動(勉強するとかね)があれば、相手に響くのかもしれないけど、
ただの謝罪じゃもう無理かな。
>>294
レスを読んで泣いてしまいました。ありがとうございます。
変わりたいです。周りの人を傷つけないために。
- 296 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:30:13.77
- そもそも離婚秒読み問題をこんなところに書いてる時点で旦那だけじゃなく住人をも舐めてる。
ここでのレスでもそう。正直、バカにしてんのか?としか。
2ちゃん的なノリで草生やすような、毒を含んだ茶化しで何でも誤摩化して、
真剣に物事を考えた事が無いって丸わかり。
リアルvipperとは暮らせないっす。 - 298 :282 : 2013/09/28(土) 14:46:30.62
- >>296
リアルVipperって本当にその通りですね。おっしゃること、今ならよくわかります。 - 295 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:25:07.60
- >>292
本音で話し合った方が良いと思う
そして、結論は旦那に委ねれば良い
ハッキリ言って高々土産のセレクトでそれは無いわ
確かに怒るのもわかるけど、根に持つ程じゃ無いと思う
旦那の器量の狭さにビックリ!
>>295
土産は単なるきっかけにすぎず、
これまで同じような侮辱を何度も繰り返してきたことの積み重ねが
これで決壊したということだと思います。
- 297 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:32:22.20
- >>295は282とお似合いだよ
- 300 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:54:50.46
- >>297
自分はセンス悪いんで土産とかプレゼントとかよく失敗する
「ナニコレwだっさー、こんなモンイラネー」とかって言われた事もある
その時は確かに傷付いて相手の無配慮さを恨んだりしたけど
文句言いながらもそれを使ってるの見て
表面上笑顔で「ありがとう」と言いながら見えなくなったらゴミ箱に捨てる人とかよりずっと良い
そう思った
世間(大人)は、表面上は繕うけど身内は繕わない
そう考えたことは無い? - 301 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:59:45.98
- >>300
繕わないフリをした暴言とは違うんでないか?
ましてそれを相手の器量の狭さにすり替えて攻撃するのはもっと違うんでないか? - 299 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 14:52:29.50
- あなたは旦那だけでなくて、友達知人から距離置かれたり、FOされたりしたことない?
旦那の気持ちも理解せず、溜まりに溜まった不満が爆発して今の状況になったんじゃないのか。
傷なんて癒えない。思いやりも気遣いも無い夫婦なんて、いや人間関係ですら成り立たない。 - 303 :282 : 2013/09/28(土) 15:08:30.62
- >>299
友達や会社では相当気を使って人付き合いしてます。両親とか親戚に対しても。
いちばん身近な夫の気持ちを一番思いやれてなかったなと…。
甘え以外の何物でもありませんが。 - 304 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 15:22:49.76
- 真心踏みにじって甘えてました、はないわ。人として。
- 306 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 15:35:04.79
- >>303
甘え?ハハッ
夫の人格を踏みにじって踏みにじってボロボロにして来たくせに
今までずっとあなたは夫に言ってしまえば暴力しか与えて来なかった
愛することを一切してこなかった
それなのに戻りたい離婚嫌とか言われても今まで無かった愛情を
この先得られると信じられるか?
この先心を入れ替えても今までの踏みにじった過去は消えない
再構築しても前科のある妻であって普通の妻になれるわけではない
つまり旦那には再構築しても普通より下の日常しか得られない
愛情と信頼も消え、今までの被害の傷を抱えながら、癒えるのに何年掛かる?
だから謝罪や反省じゃ釣り合わないんだよ
離婚した方が旦那の負担は少ないんだから
だから謝罪するなら同居、介護、専業、子づくりなんかで
この先一生奴隷を約束するぐらいの事しなよ - 307 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 15:39:57.70
- こう質問を「離婚する程でない」悩みスレに書いたり、かつての仲の良い関係とか
書く辺りに本人が「些細な問題」って意識なのが垣間見えるよね。
でも女がやってもモラハラはモラハラ、証拠集めたら自分が有責で離婚になるほどの
事って認識した方がいいよ。その証拠も録音とまでいかずともメモでもいい。 - 308 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 15:40:28.42
- 何かいじめられっ子が必死だなあ
トラウマ抱えてるのか何か知らんけど、
自分がやってる事もイジメだと理解した方が良いよ - 309 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 16:01:14.60
- 叩かれて理解できるなら万々歳じゃないか。
思いやりの無い証拠。
悪気が無ければ何やってもいいのかってね。
相談者のいじり方wは旦那を見下して馬鹿にしてるんだよ。
それを今更また許してもらおうとかどの口が言うかと思う。 - 312 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 16:16:15.47
- >>303
離婚したくないなら言葉より行動で示すべきではないでしょうか。
つまり今まで夫がしてくれていたように嫌なことをされても笑って接するのです。
夫は侮辱されるのが嫌、あなたは無視されるのが嫌。
ならば夫が侮辱を許してきたた年数だけ、あなたも無視を許せば良い。
散々乱発してとっくに効力を無くしている謝罪など、余計なことでしかありません。 - 305 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 15:26:22.92
- >かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。
いじるっていうけど、いじるって言葉は「虐める」の言い換えだからね。
虐める方が自分達の非を一等軽く誤魔化す言葉。
その虐めをしていた人がやっていた頃を「かつての仲のいい関係」って認識は
どうかと。
それにそのように戻りたいってのは「虐めをしていたあの頃に戻りたい」って事。
>かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。
夫にもそのような関係になってもまだ一緒に居たいか考えよう。気を遣ったり
思いやったり自分が我慢強いられたら「かつての」関係とは正反対では?
再構築するってことは「かつての仲のいい関係」を捨てる事だよ。 - 313 :282 : 2013/09/28(土) 16:17:24.82
- >>305の再構築=私が思うところの「仲のいい関係を捨てる」にドキッとしました。
本当にそうですね・・・。
我慢が足りない、思いやりもない私に夫に尽くす生活ができるか
正直自信がありません。
ただ、本当に自分勝手ですが、離婚はしたくない。夫とこれからの
人生を歩んでいきたいと思っているので頑張ります。
スレ汚し失礼しました。不快に思われた方には申し訳ありません。 - 314 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 16:23:00.64
- >>282は甘えとか、いじるとか言い換えて甘えん坊で可愛い私アピールで
取り繕うとしてるけど本当は旦那サンドバックにしていただけだね。
他の人には気を遣ってますって事はちゃんとした態度も取れるのに故意に
一人選んで。これでDVとか集団で一人虐めるのと一緒で「してもいい」人
認定してやってるって事だから。甘えでなく他や自分より下とみなさないと
でない行為。
サンドバックに逃げられかけたDV男が慌ててるのとまったく同じじゃない?
反省も口だけで悲劇的気分に酔ったハネムーン期と同じ。 - 316 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 16:29:44.48
- >>313
これから終生、旦那には尊敬語、丁寧語で接してみたらどうだ?
一事が万事という
まず言葉遣いから尊敬の意を伝えてみろ
自己を改革することの難しさも痛感できるだろう - 317 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 16:34:41.94
- >>316
言葉だけ丁寧語でねっとりの嫌味とかいじりって地味に精神的にくるよ。
むき出しの言葉よりもダメージは大きい。
それに第一丁寧語が話せるかどうかw
第一本人も尽くす生活には自信がないって書いてるような状態だし。
サンドバックがないとやっていけない人がサンドバックに丁寧語なんてやったら
イライラ溜まってブチ切れが早くなるだけかと。
他所にサンドバック求めないならだけど。虐めやる人ってターゲット変えたら
掌返すから。
コメント
旦那へのモラハラだろ
旦那はもう証拠あるなら、離婚した方がいいと思う。侮辱される為に結婚したわけじゃないだろ
こいつの仲のいい頃って旦那がいじられを許容していた頃だよな
なーんも相手のこと考えちゃねえ。自分が許されたいだけ
サンドバックなの、サンドバッグなの!?
教えてくださいお願いします!
相手の優しさに、一方的に甘えてはいけない
お互いが思いやることが大事だよ
クソ女ざまああああああああ。
こんないい旦那に恵まれて調子こきすぎなんだよ。
旦那以外には気を使いまくりっていうどうしようもないクズっぷり。
旦那早いとこ離婚してまともな女と再婚できるといいね。
こういうクズにかぎって、ちゃんと「やめて」と伝えても、逆ギレするんだろうなあ
フルボッコざまぁ 読んでてムカムカしてくるわ
旦那さんもよくこんなクズ女と一緒にいられたなー
子供いないんだから確実に離婚した方がいいよ
旦那はええカッコしいで狭量なのに心が広い人を演じてたんだよ
傷ついてないように見えて傷ついてたんだね
サンドバッグに出来るから好きになったんだとしたら、コレって詐欺だよね
※8
パンチが足りない
もっと「器が小さい」「子供っぽい」「仕事ができなさそう」など
理不尽言いがかりあるあるワード(女性編)を用いてはどうか
総評:27点
報告者の心折れそうですが意味わからん。
旦那の心をすでに折ったのにお前の心が折れそうって反省というか
問題の本質がまだわかってなくて表面上反省してるだけっぽい
私も何言っても良いと思われる感じなのか、失礼な事言われたりしたなぁ。
反論したら
冗談に決まってるじゃん、だからA型は嫌なんだよ
と意味のわからない事を言われた。
旦那さんずっと我慢してたのかな?
とにかく相談者は幼稚過ぎるから旦那さん逃げてー^^
親しき仲にも礼儀あり
※9
勉強になります。精進して参りますので今後とも宜しくお願いいたします。
反撃しないのを良いことに相手をバカにする「いじり」っていうのは
されてる側からしたらイジメに近いダメージがあるんだよ
人をバカにして楽しむ人間なんかと結婚した旦那さんが可哀想
本人にとっては軽い一言でも相手からしてみれば重い一撃だったりするんだよね
それはなかなか忘れられないんだよ
言った側は忘れて笑ってるけど、正直腹が立つね
温厚な旦那さんはすごく溜め込んでたんじゃないかな
※14
うむ
頑張れ!
大人しいやつをキレさせたタコ
調子に乗るからだ
心が折れそうですとかさらっと被害者ヅラしてやがるし、性格もゴミのような性格なんだなこいつは
夫が被害者のモラハラの話は追求・攻撃が緩いな
妻が被害者だとそれこそ鬼の首を取ったかのような大騒ぎになるのに
弄られキャラって別に何されても傷つかない鉄心石腸な人って訳じゃないからね。
猫のじゃれ合いと一緒。
匙加減間違えれば猫パンチ喰らうし、近寄らせて貰えなくなるよ。
いじられキャラって・・・・芸人じゃないんだからさ
男叩き釣りの試験会場かww
うちは私がからかわれキャラで夫がドSなのでよく夫からイジメられる。
それも含めて夫婦のプレイだと思ってるので、その都度嫌がったり文句言ったり
謝り続けたりと色々やるけど、されたら嫌なことや肉体的に痛いことは本気で怒る。
「今度ソレやったら離婚だかんね!」と強く言うと「ソレ」は二度としなくなるよ。
そういう上限範囲のルールみたいなの出来てなかったのかな?
それと、10回に1回くらい同じ口調でネチネチ同じことをやり返したりもしてる。
ドSでもココロの奥底には多少のMっ気があるんだよね。それをプチSでイジる。
こういうのってやっぱプレイの一環だから、根底にいたわりや愛が必要だよね。
「いじられキャラ」って。
小学生がイジメのターゲットにレッテル貼るような幼稚な事を…。
イジメの自覚がないタイプの女っているよね。
それでいじめられた側の人が怒ると、自分が被害者ぶって怒ってる側を変人扱いするんだわ。
本人はいじってるつもりでも本気で傷ついていることだってあるんだよ。
さっさと旦那の為にも別れてやれよ。雌豚が。
これって、男女逆だけど家庭内DVだよなぁ…
~キャラって言えば何を言っても許されると思ってるんだろうね。
相手が怒れば『空気読めないプッッ』
相手が泣けば『冗談真に受けてプププッ』
本気で怒って無視されたら被害者面してアタシかわいそーだもんなー
無視されキャラってことで諦めたらいいのに
死んでわびるしかないんじゃない?
バカは死ななきゃ直らないっていうし。
これ後日談聞きたいな~。
ちゃんと誠心誠意謝って、元通りになるのか再構築なのか、それとも気持ちが戻らず離婚なのか。。
気になる~。
きっと旦那がやめて、ちょっとそれひどくない?とか言っても
「えーノリわるーい」「空気読めっつのv」「冗談じゃん冗談、なにマジになってんのー?ギャハ」
とかそんなようなことを言って誤魔化してたんだろうなぁ…
俺もついつい憎まれ口を叩いてしまうから他人事じゃないな
言葉には気を付けないとね
本当に
報告者が反省している場合
「夫を侮辱した」
と書いて報告者フルボッコ
反省してない場合
「お土産に少し不満を言ったら無視され、謝っても居ないものとして扱われます」
と書いて旦那フルボッコ
淘汰の結果生き残ったのが現在の住人です。
心折れそうとか書いてるけど長年モラハラ受け続けた旦那さんは既に心折れてるよ
今回誠心誠意謝ったつもりでもどうせまた繰り返すと思われるだろうし
というか私ならどーせまたやるんでしょとしか思わん
本人が決壊と書いているように、
いくら器があってもダムから放水しすぎてダムの底が露出したような、
逆の書き方でいえばコップの水がいっぱいになって溢れたような。
いまさらいくら謝ろうと、もう限界じゃね
いじられキャラにだってプライドが有るし
言われて傷付く事だってある
芸人じゃ無いんだし
それを見誤ったな
いじられキャラには逆にプライドが高い人も以外に多いよ
相談者は言うまでもないが、スレの295の糞さに笑った
旦那の器量の狭さにビックリ!て、お前の屑っぷりにビックリだよ
他所ではかなり気を遣ってなんとかしてます
↑ストレスばりばりに立ち回らなきゃ誰もが離れていくような性格ってことだわな
旦那さんは何を見通してそんなものとの結婚に踏み切ったんだろうなあ
俺なら、着々と離婚準備してるな。
いじられキャラって周りが思ってるだけで、本人は思ってない場合もある
うーん、今までそういう力関係で問題なかったんだが、旦那の嫁への愛情が薄れたんだろうな。
そうなってしまうと、もう修復とかムリポ。
テレビのいじりの悪い影響があると思います。
この人なら何言っても大丈夫、ってバカにしてたわけだから。
やられたほうは、忘れないよ。
言葉は、凶器にもなる。
旦那さんが逃げ切れますように。
>>友達や会社では相当気を使って人付き合いしてます。両親とか親戚に対しても。
>>わたしは気が強くツッコミ体質
自分で矛盾に気づいてないのな
ただの「人の顔色を見て自分より弱そうと判断したら馬鹿にする」だけの人間なのに
悪い意味で人によって態度を変えてるんだろ
夫が感じたのは「俺で憂さ晴らし、ストレス解消してるんだろうな、サンドバック扱いか」
だな
そりゃ相手にしたくもなくなるわwwwww
※41
テレビのいじりが影響するなら、そのテレビ見てる全員がいじめっ子になってなきゃおかしい
こいつの性格が悪いだけ
人の不幸は蜜の味
※44
「テレビの影響も一つの要因としてある」って言いたいんだろ
真偽は実際どうだか知らんが
親しき仲にも礼儀あり
夫婦といえどもこれを忘れちゃ信頼関係もあっと言う間に決壊するよね。
嫁は糞確定として、旦那も何なんだろうな
2か月シカトし続けて何がしたいんだ
自分でも気が収まるのを待ってんのかね
まぁ離婚も口で言う程簡単じゃないからな
男はキレると女と違って人の話を聞かなくなるからな
最初に怒った時に気付くべきだったな
居るよな
いじられ属性持ってる奴には何しても良いって思ってる奴。
そしていじられ属性持ちは何かされても気にしないって思ってる奴。
やっぱり女って糞だわ
いじられキャラってなんぞ
旦那が自称してるならいいけどさwww
ところで報告者擁護ではないんだけど、なんだかおかしな叩かれ方してない?
書いてもいないことを勝手に推測してうだうだ煩いのがいるように感じた
※50
あるある
三行目は心底同意する
でもそういうクズが案外有能だったりする
いじると弄るは違います
いじめっ子がいじめられっ子に突然反撃されてキョドってる時ってこういう状態なのかね
単純な話
話したら腹立つからできるだけ会話しないようにしてんだよ
会話したらまたいじられるだろ?
だから離婚しないために、喧嘩しないために話さないようにしてるだけ
疲れたんだよきっといじられるのに
途中送信しちゃった
対象が家族なだけでただのいじめじゃん
>>282のレスって最近大事になったいじめ加害者の言い訳と全く同じじゃん
からかいじゃなくてモラハラ
旦那も早く離婚を切り出したらいいのに
こういう奴って被害者面するのだけは得意なんだよな
許したってまたやったあげく最後には逆ギレだから
旦那は早く逃げろ
※46
何でもかんでもテレビのせいにしてると、馬鹿だと思われるよ
テレビで何流してようが、ほとんどの人は影響は受けんよ、いい大人なら尚更
旦那以外とはまともに付き合ってるなんて嘘八百が良く言える
自分が原因のDVで離婚されて恥かくのがこの女は嫌なだけだ
旦那さんはどうするつもりなんだろうね
女が黙って無視を始めたら離婚準備かもと思うけど、男がこれだと延々不幸な関係を続けるだけな気がする
会話する気がないんなら別れてもいいと思うけどな
この人が変わるのも難しいだろうし
気団でよくある
「嫁が逃げそうなんだが、これまで通り我慢してほしい」
ってモラハラバカの性別逆転版だな
よほど変なものじゃないとお土産を貶す事なんてしないなぁ。
たまにつっ込まれるの狙って変なもの買って来たりするじゃん、そういうお土産じゃないと身内でも文句言うのは失礼だと思う。
うちの母親が文句付けるタイプだわ
まだ若い娘さんが言ってんならドS無神経キャラって位置づけもあるだろうけど
BBAが言ってるとすげーイラッとするよ。
クズ女とか言ってるがこういうのは男が女にやることの方が多いってことを忘れるなよww
いじられ“キャラ”だから何言っても良いって・・・
その手の芸人だって金貰ってるプロだからこそ耐えてるのに
いじられキャラになら何やっても許されるとでも思ってんの?
何で結婚したのこの人
※65
いやいや、男性同士・女性同士でのほうがはるかに多いと思うけど
なんで男の方が~って話になんの
5年間家でもくつろげないって地獄だな
しかも子供いないし、旦那にとっては結婚しているメリットがまったくない
南無・・・。
いじられキャラの人はたくさんのいじってくる人たちを見てきてるから
ここまでは許そうそれを越えてくる人は改心しないから
切り捨てようってラインがはっきりと出来上がってそう
いじられキャラじゃなくてもみんな何となくあると思うけどさ
奥さんがいじられキャラらしいけどしないよ。
こういうのって本人も傷ついてるんだろうし、安らぎを与えたいなとは思うし。
そんなことがわからない時点で離婚したほうがいい。
旦那さんがかわいそうだし、こんな人間と暮らしたらそのうち病むよ。
さんざん小ばかにして見下してたんだろ
離婚届突きつけられてないのが不思議
それが旦那の最後の情けなんだろうけど
「いじられキャラ」ってなんですか?。侮辱してもいい人ってことでしょうか。
関係を修復したいならあなた自身がいじられキャラになってください。
夫に頭を下げ続け、侮辱されようがからかわれようが夫の意見には全て従ってください。
これを死ぬまで続けてください。
これで少しは人の気持ちがわかる人間になれると思います。
※60
横だがお前曲解しすぎ
影響を受けるようなバカもいるって話だろ
なんで離婚したくないんだろ。
夫婦関係は妻の有責で破たんしているのにw
さっさと離婚すりゃいいだけの話だろーーが
夫の稼ぎがなきゃやっていけないってんなら、夫に服従してボロ雑巾の奴隷のように尽くせばもしかしたら許してもらえるんじゃねーの?
>>290「一度崩れた信頼関係はもとには戻らないということでしょうか? 」
あたかも今回はじめて関係が壊れた様に書いてるけど
それまでも同じような過ちで険悪になってるみたいじゃん
いけしゃあしゃあと「一度崩れた信頼関係はもとには戻らない」なんて陳腐な言葉吐かれても白々しいだけわ
今までも怒ってる事が数回あったのに何も感じなかったんだろうか
普通は相手の怒る事は自然とやらなくもんだけど
学習能力のないサル以下のバカとしか思えんな
離婚するのもエネルギー使うからなぁ
子供がいるかは知らんが、他に世間体みたいなもんもあるし
まぁとっくに愛想は尽きてるんだろうけどこの旦那さんも
夫はいじられキャラなんかじゃない。
いじられる事によって唯一人との触れ合いが得られていたんだ。
本当はもっと普通に人と接したかったんだよ。
本来妻ならその事に気づいて普通に接しないといけないのに、さんざんいじった。
だからもう無理だと思ったんだろう。
まあ、それをちゃんと言わない夫も悪い。
とりあえず、話し合った後日談希望。
いくら自分が相手を見下して侮辱してバカにしても
相手は自分を嫌わないと信じ込んでいる
自分は人気者!っていう体質のバカは
一定数いるからなぁ~
ATMに逃げられそうで必死なおばさんみっともない
これ、報告者は未だに反省してないだろ
怒ってる事実に謝罪はするけど、言葉だけで改善という行動が伴わない
「我慢が足りない」「思いやりがない」と自分を卑下しつつ、やらない言い訳を探してる
よく聞くセリフではあるが「できるできないじゃねえ!やるんだよ」としか言えない
自分もこの手の人に絡まれやすいんだけど、旦那さん多分もうダメだな。
もう堪忍袋の尾が切れると何を言われても無理。
別に心の広い人を演じてたとかじゃなくて、自分もある程度我慢しないと結婚生活はやっていけないと思って、頑張ってたんだと思うよ。
もう無理だから、旦那さんを静かに開放してあげて欲しい。
そもそも、いじられキャラって何なんだろう?
見下して失礼な態度をとってもいい人間ってことなんだろうか。
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