2013年09月28日 18:05
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379596285/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活179
- 229 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:21:09.39
- 旦那の祖母について助言いただけないでしょうか。
現在私は義両親と同居しています。子は1歳です。
ほぼ隣のアパートに旦那の母方の祖父母(80歳オーバー)が暮らしており、旦那姉夫婦も近距離住まいです。
旦那祖母は十数年前に脳梗塞+心筋梗塞で倒れ、現在は身体の不自由は無いものの
記憶力の低下がみられ、酷いもので半時間程前の記憶も定かではない時があります。
先日祖父が末期がんが発覚。余命は1年以内と宣告されました。近々入院になるのではと予測されます。
このような状況ですので、義母の兄と姉も集まり話し合いが行われ、祖父が入院したら
祖母を施設に入れようということになったそうです。
皆納得しているのですが、凄くその話を聞いて寂しいような切ないような気持ちでいっぱいになりました。
義父母や義姉夫婦は働いていますが、私は専業ですので祖母と一緒にいられますし、
我が家は1部屋空いているので寝床にも困らないと思うのです。
しかしやはりもし祖母が突然倒れたり、介護が必要になった場合、私1人ではお世話は難しいのでしょうか?
このまま施設に入ると記憶を失うスピードが早まってしまうのでは、と思ってしまいます。
また、現在週一でデイサービスに通っているのですがあまり楽しめないようで
入浴もせず早々に帰ってくるそうです。
祖母の気持ちを考えるととても胸がしめつけられる思いで涙が出ます。
義母も多少私に気を遣って、祖母との同居を却下したのではと思います。
毎日決まった時間に同じことをすると脳に良いそうなので、毎日私の子を連れて行っています。
私のことも、子のことも覚えているようで、その時間以外に会っても手を振り話しかけてくれます。
私は介護は未経験なのですが、やはり施設に入ってもらうのがいいのでしょうか?
今のところは何も手助けがいらないほど普通の生活を送っていますが、
祖母を迎え入れるのは良くないでしょうか?
どうしても心の中では受け入れられずにいます。
施設に入る利点(祖母目線での)などあれば教えて下さい。
義母の兄は車で3時間の隣県住まいで、義母の姉は車で1時間の距離ですので
そちらで同居は難しいようです。
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- 230 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:28:19.12
- >>229
痴呆症について勉強してみたら?一度どこかの施設見学させてもらって現実を見たらいい。
汚物で家を汚す、深夜に叫ぶ、徘徊する、火をつけた人もいる。家族に妄想持つ人も。
薬の管理も甘ければ何回分の飲んでしまったりとかね。
家族にも迷惑かけるし家族を危険に晒すかもしれない。
それに環境が変わるなら施設でなくて229の家でも同じだよ。実の子供の家であっても
環境が変わるれば悪化するよ。
それに一旦施設をキャンセルしたら、次にやっぱりと言っても別の人が入っていてもう入れて
くれない。その時どうする?一度キャンセルしたらまた申し込んでも年単位で待つんだよ。
可哀想って感傷で引き取るなら、音をあげてやっぱり無理ですで周囲にヘルプ頼めない事
覚悟してやろうね。もちろん自分が病気になっても子供の行事で忙しくても言い訳はなしで。 - 233 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:39:40.00
- >>230
早速有り難うございます。
そうですね。やはり痴呆が進みそうなった時に絶対に音をあげないと言い切れるか…
と聞かれれば無理です。私1人の甘い考えで家族全員を振り回すわけにはいきませんね。
プロの介護士さん達にお任せが一番ですかね。
施設の入居待ちまでは考えていませんでした。教えて頂き有り難うございます。
施設で祖母が辛い思いをしないことを願うばかりです。 - 232 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:35:43.77
- >>229
あんたは優しいんだねえ
祖父母世代の介護親世代にまかせておきな
介護は親世代に対してするといいよ
どうせいつかはその時がくるから - 234 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:40:03.62
- >介護が必要になった場合、私1人ではお世話は難しいのでしょうか?
子供でなく大人一人を支えて車椅子に移したりトイレや風呂への出し入れできる腕っぷし
は持ってる?
大人のオムツや嘔吐物それに入れ歯の手入れはした事は?浣腸とか摘便は?
場合によったら食事も特別食とか居るし介助もいる。食べさせた事は?下手すると
誤飲肺炎起こすから恐いよ。
今はともかく痴呆が進めば妄想やら昼夜逆転現象が起きたりするけど、一人で24時間
カバーできる?ねている間とかないけど。(施設なら交代制)
後施設でやるリクリエーションやリハビリの体操は指導できますか?マッサージやら
麻痺の場合の体位交換も?
今は日常に助けいらないというけど、進行しない痴呆症はないのを知ってるかな。 - 235 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:40:21.00
- 施設の利点
プロによる適切な介護・リハビリが受けられる
何かあった時に迅速に対応してもらえる
お友達たくさん
…など。
>>229が同居して、症状が悪化したらどうする?
小さい子どもがいて、認知症老人のお世話は大変どころじゃないと思うよ。
情だけでやっていけるもんじゃない。
せっかく今おばあちゃんのことが好きなのに、大嫌いになってしまうかもしれない。
おばあちゃんの実子たちが施設入所を決めたんだから、従っておきなさい。
施設に入ったら、お子さん連れて会いにいってあげるといいよ。 - 237 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:51:29.84
- >>232
>>234
>>235
有り難うございます。
介護を甘く見てました。
同居しておいて満足な介護できません、では祖母にとっても義両親にもとても失礼になりますよね。
心の中では無理だとわかってはいたんですが、ハッキリ現実を教えて頂き目が覚めました。
義母に任せて私は口出ししないようにしたいと思います。 - 236 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:44:50.02
- 今入院待ちって誰かと同居?
手伝いでなく「話しをしに」だけ子供連れてしかも毎日って相手の家族に迷惑では?
話し相手って家族からするとただのお客さんだよ。ただでも病人抱えて事が多い家に
お客さんって迷惑だと思う。掃除からして人がくるなら気を遣う。
しかも「可哀想厨」でデイも可哀想、施設も可哀想って駄目出しモードだと。 - 243 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:04:18.77
- >>236
ご指摘有り難うございます。
書き方が悪かったのですが、祖父は入院待ちではありません。
自宅から通院して抗がん剤?の注射などするようですが、容体が悪くなれば即入院になります。
転移も多数みられますし余命宣告もされているので入院になる日もそう遠くないだろう。という意味です。
それから毎日義母が私の子を連れて行ってくれていますので私はほぼ行くことはありません。
たまに義姉と義姉の子も加わりますが。
私と祖母は子の散歩の際に2日に1回ほど顔を合わせる程度です。
簡潔に書いたつもりが、省略しすぎていました。すみません。
可哀想可哀想と親切の押し売りですよね…
口に出したことはないですが、態度にも出さないよう注意したいと思います。 - 238 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:51:51.08
- 介護用に作られてない住居で素人が介護する生活より、専用に設計されたホームで
プロが介護する生活の方が老人にとっては快適だよ - 252 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:44:55.80
- >>238
快適ではあるのですが、親戚が施設に入ってバリアフリーなって、ゆっくりと動きが
無くなっていった、反面、バリアだらけの田舎の家で、ぶつくさ文句を言いながら
這うように生活をしている別の親戚を比べると、どちらが良いのかは、私にとっては
謎です。
高齢者本人の資質(と状態)によるところが大なのではないでしょうか・ - 253 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:48:13.16
- >>252
それは田舎の方の親戚は痴呆ではないからでは?
バリアだらけの場所でも頭がしっかりしていたら自分で怪我のないように工夫して
動けるからいい。でも痴呆ならその判断がないからあっという間に家庭内事故→
怪我が原因の寝たきりになっちゃうよ。
今回は痴呆が始まってる人だから比べるのも無理かと。 - 239 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:53:34.67
- >>229
少なくとも施設の人はプロだし、24時間誰かが起きていてくれて命の保証はしてくれる
おばあちゃんがボケたら、お子さんが熱を出してもおばあちゃん置いて行けない状態の
時にはどちらかを犠牲にする恐れがあるよ - 240 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:57:32.53
- 日本の介護虐待の多くは介護者の疲れや煮えつまり、介護が原因での経済負担や
働けない生活困難からきている。最初は同情してるんだよ。そういう家でも。
良い介護は介護者を大切にする事から。一番の敵は手も金も出さないで口だけ出す
人ってのは良く聞くでしょう?
施設反対は無論、今面倒見てくれる人を批判したり、過度の婆ちゃん可哀想発言も
止めて任せておこうよ。 - 241 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 00:58:46.59
- >>229
介護は難しい問題だからねえ。
たとえば介護問題が原因であなたが離婚することになっても
血のつながってない祖母をかばって引き取る勇気がありますか。
それくらいの覚悟がないと一人で介護なんてできないよ。
どうしても気の毒だというなら、介護の仕事に就いてください。
やる気のある若い人なら引く手あまただよ。 - 242 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:02:30.83
- 確かに嫁は最悪離婚すれば逃げられるからね。
施設止めさせて同居して施設に入れられなくなってから、義親や旦那に
押し付けて逃げるたら始末に負えない。嫁が引き取ると言っても義母が
嫌がるのは道理だよ。
簡単に言う人ほど簡単に考えてるからいざとなると簡単に投げ出すから。 - 246 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:14:34.70
- >>238-242
有り難うございます。
色々な視点からご意見頂き感謝します。
私の叔父がかつて介護士をしておりましたが、下のお世話を始め大変だと言っていた意味がわかりました。
子供や私が病気を患うこともありますし、何もかも犠牲にするのは無謀過ぎました。
祖母自身や家族、関わる人全てのことを思うと施設でプロによるお世話をしてもらうのが
一番良いのだと気づきました。
実子である義母達が話し合って結論を出しているので、黙って任せておこうと思います。 - 244 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:07:40.24
- 自分の祖母が、その状態で来月100歳だよ
80歳の時に40歳で引き取ったお嫁さんがもう60歳…お子さんは巣立ったけどまだ介護が続いてる - 245 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:08:43.80
- そんな状況なら癌の祖父と痴呆の祖母抱えてる家族は余計に大変だし片時も
気を抜けない状態なのでは?
そこに子連れって義母も気が聞かないというか無神経な人っぽい。子連れで介護
って無理だよ。意地の悪い小姑って感じだね。
そこからの聞きかじりで可哀想連発してたって問題だね。
子供派遣やめたら?少なくとも毎日連れて行くのは迷惑だよ。 - 249 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:31:37.61
- >>244
ご長寿なのは喜ばしいことですが、お母様も大変な思いをされていらっしゃいますよね。
私のような生ぬるい覚悟では勤まりそうにありません。尊敬します。
>>245
祖父母は私達の家のほぼ隣のアパートで2人暮らしです。
痴呆の祖母がいるので最近近くに引っ越しをして来ました。
毎日子を連れて行っているのは、祖母の脳の為と高齢の祖父母2人の様子伺いの意味もあります。
変わった様子は無いか、2人が怪我をしていないかなどです。
義母が自身の両親の様子を伺いに行き、ついでにひ孫を見せに行く。両者同意のもとで行っています。
義母は祖父母の主治医から指導も受けて行動していますので、
それこそ無知な私が踏み入ることではないと考えています。 - 250 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:38:27.65
- うちの母じゃないんだけど、お嫁さんが介護してる
そのお子さんは、24時間交代で寝ないといけないから家族そろってのお出かけが一切出来なくて、
30後半なのにまだ結婚してなくて、多分結婚は無理だと思う…出かけられないから
だからうちは相続放棄したよ
その子が将来、一人になっても食べて行けるように - 251 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:41:45.68
- マンションですらなくてアパートなら介護なんて長く続けるの無理だね。
風呂はデイで入れて貰えてもトイレやら家のあちこちがバリアフリーじゃないし
防音面でも近所から苦情が来る。足音ですら問題起こるぐらいだから。 - 254 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:53:30.18
- >>251
同居して介護する家族がいると、施設入所の順番が後回しにされるからね。
そのためのアパート、入院と施設の前の借り住まいでしょ。 - 255 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 01:56:50.62
- >>254
そういう事情があっても長くは続けら得ないと思う。
だって介護者が家に帰って居る間は痴呆の人が一人か病人二人。その間に
事故があったら?危険だよ。
それにアパートなら山の中で他の住人が居ないなら別として近所迷惑には
なるだろうし。 - 256 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 02:02:19.90
- >>255
うん、だから?
そんなことここで吠えてもしょうがないでしょ。
主治医の指導のもと、義母さんが判断してんだから、他人が口出すことじゃないよ。 - 262 :名無しさん@HOME : 2013/09/28(土) 09:20:32.55
- >>229です。
皆様有り難うございました。
何だか荒れさせてしまったようですみません。
それほど介護問題は難しいのですね。
優しいお言葉から厳しいお言葉まで、たくさん頂ききちんと現実を知ることができました。
今回の件に限らず、甘い考えで日々行動していたことに反省です。
本件はとにかく口出しせず義母達に任せることにします。
ではこれにて失礼します。
コメント
優しさや同情だけではダメなんだよね。
行き過ぎた高齢化が、家族制度をぶっ壊してしまったのかな。
というか、社会保障制度壊しまくってるからね
母方の祖父を施設に入れたときは、確かに心苦しさはあったけど
気持ちは楽になったよ
24時間介護なんて無理
ボケ入ってきたら施設に入れるのが一番円満になる
介護する側が介護ストレスで先に潰れるとか本末転倒だし
言い方悪いが先の有る人間が先のない人間の相手して将来潰して詰むとか意味が無い
施設なんて可哀想とかいうやつほど自分は動かなかったりするからな
うちもゴミルーピーが自分では何もせん癖におじじさまが可哀想だと自宅で介護(キリッとかやって
ひどい目みたからな…
金に余裕があるならさっさと放り込む方がぜったいいいと思う
ボケた老人に同情するのはキチママに餌やる行為に等しいものだと思った方がいい
気持ちは分かるが施設に入れた方がいい。
躊躇してると簡単に家庭がぶっ壊れるのを幾つも知っている。
定期的なお見舞いと介護士さんへの心遣いを忘れずに。
この人ナメすぎてるよ 毎日子供連れて隣アパート行ってるのかと思えば後出しで義母がだ と?
自分は2日に一度会えばご挨拶程度でなーんにもやってないのに可哀想可哀想ってなんなんだろ
これは厳しく叱咤したレス人達GJ(255は微妙だがw
かわいそうかわいそうって、どれだけ手助けしてるのかと思えば、
>私と祖母は子の散歩の際に2日に1回ほど顔を合わせる程度です。
自分は何もしないくせにいい人ぶって口だけ出す、最悪の人間だわ
これが本物の偽善者だ!!反吐が出る
言い方は悪いが、投稿者は義祖母のために全てを犠牲に出来るのかって事だわ
子供もいるなら、その子も犠牲にしなきゃならん
痴呆の介護って甘くないよ 徘徊したり奇声を発して暴れたり、中には石鹸やオムツを食べたりする人もいる 汚い話しだが気に入らないと、糞尿を撒き散らしたりする人もいる
24時間365日、義祖母についていられるのか?
義父母が施設に入れる事で納得してるのに、横から茶々入れるんだから全責任持つ覚悟があるんだよね
精神的にも肉体的にも、ボロボロになっても「お祖母ちゃん可哀想」って言えるの?餅は餅屋で、施設に入れてなるべく会いに行くくらいしか出来んよ
そんなに悪い人かな?
文章丁寧だし、優しい心を持ってるなあと思ったんだけど
ボケ老人と暮らしたことのない幸せな人だったんだね。
目が覚めたようで何より。
何もしてない花畑が「冷たい周囲と違う優しい私」に酔ってるだけ…こういう中途半端な偽善者が一番むかつく
読んでて本当に腹が立った
無知って怖いねw
※10
優しい心を持ってるっていうかただの世間知らず
周りに恵まれていて苦労したことのない人の言葉だな。
逆に言えば、他人に苦労をかけていてもそれに気付けないタイプ。
ボケ老人が近所にいるだけで迷惑だからね
中には大人しいタイプもいるけど、元々DV持ちの頑固爺がボケた時は
深夜に大声で独り言言いながら徘徊・近所の家に不法侵入・止めようとする人間に暴力
繰り返して、何度か警察のお世話になってからようやく施設に入れたらしい
その後はすぐ亡くなったけど、あんなの見てるともう昔のその人とは違う生き物に
なってしまってるし長生きの空しさを感じるよ
世の中しないほうがいい苦労はあるわな。
特に介護は悪化しかしないから
時間は費やすのに報われない
いい義母さんだな、嫁にジジババの汚い部分見せないようにして
今後もきちんと回るように施設手配して
相談者はどうでもいい
※10
介護経験があったり今まで祖母と深く関わってきていて、きちんと現実を把握した上で
それでも引き取りたいと覚悟した人になら、多分もっと肯定的なレスがついていただろうと思う。
この相談者が善意で言っているのは事実だと思うけれど
正直、「地獄への道は善意で舗装されている」という言葉が思い浮かんだ。
(良かれと思って行ったことが悲劇的な結果を招いてしまうこと
または、悲惨な出来事が皮肉にも善意の行いが発端となっていること)
祖母の状態把握が正確にできているとも思えないし、認知症や老人介護に対し全くの不勉強なのに
感傷と安い正義感で見切り発車しようとしているんだもの
苦労を知らないだけだろ、隣で介護の実態もよく知らなかった訳だし
とりあえず、分かればいいんだよ、分かれば
この人が一番に考えてるのは祖母の気持ちじゃなくて、自分の気持ち。
自分が後味の悪さを感じるのが嫌なだけだよ。
現実を知らないから見られるお花畑ドリームを見てた人だな
婚約者の親が毒親で、婚約者は親と絶縁してるのに、「でも親なんだから仲良くしないといけないよ!」って暴走して連絡とって泥沼にするのもこのタイプ
えっとね
冗談抜きに『24時間介護』になるんだよ
子供に戻るっていうけど、本当にそうなの
夜間の授乳経験のある人は判ると思うけど、夜中に起きだして騒ぐ
子供はお乳で静かになるけど、静かにさせるすべがない
田舎ならまだしも、ご近所にも響き渡る大声で騒ぐ
それが何時終わるとも知れずに続く
おむつを嫌がって外す癖にその辺に粗忽して撒き散らす
うちは足腰弱ってたから外部徘徊は無かったのがせめてもの救い
人の尊厳ってなんだろうと真剣に考えさせられた
痴呆の前兆が見えたら大人しくプロに任せた方が良い
まあ、最後は理解できただけ遥かにマシだよ。
世の中にはこの人みたいにはっちゃけて家族に地獄を見せたバカもいるんだし。
友人の家がそうだった。同居してた長男家族と長女が施設入所を決めたら
末っ子次男の友人父がはっちゃけて強引に引き取り、
汚いことは全部嫁子供任せで放置。友人は大学諦めて祖母の介護してたよ。
当り前のこと指摘されて「私が甘かったんですね…」な打ちひしがれ方がまた
イライラっとさせるな、この人w
介護は本当に心も体も死んでしまうから施設に入れるのは自分も賛成だな。
でも、かといって施設に夢みすぎるのはよくないと思うんだよね。
施設に入れたから安心って思うんじゃなくて、
本人が混乱してしまうから面会に来ないでって言われた時以外は、
ちょくちょく様子を見に行ってあげてほしいな…。
叩かれるの覚悟で…姥捨て山って必要かなと思う
動物はここまで酷くなく老死迎えるけど
「人間は無駄に長生きし過ぎ」と思ってます。
※が気持ち悪いなぁ
クソトメ一直線みたいなのがわんさかいるね
介護は終わりのないマラソンだと誰かが言ってた
まさしくその通りだと思う
コメ欄のクズっぷり酷いな。何もしないで口を出すって言うけど、
うちでも引き取れそうって言ってるじゃん。実際に引きとったら、
あまりの辛さに、すぐ音を上げるだろうけどさ。
自分は介護職だけど、主介護者以外が横槍入れてくることほどイライラすることはない
子供に向き合う時間が取れなくなるって。介護で犠牲になる子供もいるってこと。
私は縁で親戚になった人の介護って出来ないな。子供の方が大事だから報告者さんの考えは凄いと思う。
※27
ネットでならそれは称賛される意見
現実では甘い蜜吸う人権屋や、ズレタいや敬虔な宗教家なんかが声を大にして反対するだろうね
体が元気で頭が…という人が実は一番厄介なんだよな。
ガチで24時間目が離せない。
実家は家のカギだけじゃ足りなくて(勝手に開けちゃうから)夜間はドアに鎖巻いて南京錠つけてたよ。それでも2度ほど勝手にどっか行っちゃって警察のお世話になった。
警察で怒られてようやくエネ父が施設への入居を決めたけど、経験上そういう人ってやたら長生きなんだよ。施設入ってから途端に寝たきりになったけど5年以上経った今でも元気だよ。
子育てと違って「終わりが見えない」のも介護の怖さだよな。
昨日だか一昨日だかニュースで「徘徊老人が事故を起こして近居の親族に損害賠償が請求された」という話を読んで「うちの実家も一歩間違ってたらこうなってたかもしれない」と思ってぞっとしたよ。
※30
・義実家に同居してるから、厳密には「うち」ではない
・実の子供である義母が、施設に入れる方向性で考えている
・祖母だけでなく闘病中の祖父へのケアにも人手を割かれる
※30も
>あまりの辛さに、すぐ音を上げるだろうけどさ。
とか言ってるくせに、なぜこの※の流れをクズと言える権利があるのかw
皆、優しいなぁ
このお花畑のバカのおかげで必要な人に枠1つ空くならどーぞどーぞ介護して下さい、だよ
珍しく良い人ですね。
どこのスレでもクズは湧くので気にしないのが一番。
優しい気持ちは貶されるものではないと強く思う
現実を知って実際きついなあと思う心の流れも貶されるものではないと思う
ネットにはびこる姥捨て理論は介護経験者が言うなら実感を伴ったものだと感じるが
「めんどくさそうだし」「よくわからんからやりたくない」程度の気持ちを持つ者や
大切な老人がいたことのない者が発するのなら大それたことを言うと怒りを覚えるし
いつか行く道かもしれない介護される身となった人間の気持ちを実感できない想像力
欠如と感じて空恐ろしい
なんてマジメに書いたがまあ優しい気持ちに触れて感動した
子供みたいな優しさかも知れんがやっぱり美しい
こういう優しい人が頑張ればどうにかなる程度だったら、介護問題も上手くいくんだが
優しい人が壊れるレベルで大変だからなあ…
施設は皆簡単に言うけど、結構ヤバイよ
寿命は確実に縮まる
しかたないんだけどね
※39
自分の祖母(92)は、有料ホームにもう5年住んでる。
その間に大腸がんの手術をしたけど、病気の進行は(まぁ年も年だから)ないし
まだ全然元気だよ
簡単に施設に悪い印象持つ必要もない。
確実に寿命が縮まるかどうかは、神のみぞ知る
祖父入院から亡くなるまでの期間限定同居とかなら検討の余地があったのでは。
転移あり癌患者と二人で暮らしてて現在なんとかなってる訳だし。
ネットで壮絶介護の末期話聞くより、身近な分かってる人に祖母の現状見て貰って相談した方がいいと思った。
同情は優しさじゃないからな。
言い方悪いけど、この人は貧乏人の10円の寄付を金持の100万の寄付より重く見る感じがする。
実際介護の現場にいると、介護士の気持ちや親族の気持ち、本人の気持ちすらどうでもよくて、まず第一に被介護者が苦痛を受けいない対応を機械的にするのが是とされるからね。
その次に被介護者の気持ちが続く。
相談しに来たのだから無知でもいいじゃん
誰しもがいつかは経験する葛藤だよ
僅かしかない出来ることを、しっかりやればいいんだよ
もう結論出てるし、報告者も納得して「口出ししない」って書いてるのに
しつこく同じような意見で叩きすぎだよ。
アテクシのつらい介護体験語って、「この報告者は甘すぎ!」と叩いてすっきりしたいだけなら
この報告者の気持ちを自己満足とののしる資格はないと思うよ。
介護される側だってプロのが良いとおもうけどねえ。
知識なしの身内で感情だけが先走ってる人に看られてもしんどいだけでしょ。
ただの自己満足なんだよ。
※38
1歳の子供のいる介護経験のない人が、義実家に同居してる状態で言ってるわけで
まず第一に、義実家に相談するべきなんだと思うよ
それをしないで、ネットで偽善者ぶって相談するからおかしい
義実家には遠慮があって相談できないわ、というのなら、そもそも義母の母なんていう
相当遠い親戚の介護なんて、絶対に投げ出すと思う
いい人じゃん
現実教えられて意見変えてるんだし、完全なお花畑でもない
どうしてそう叩きたがるのか
単純に、施設に入れたら痴呆が進むとか、そういうことだけは知っていて、介護のことを詳しく知らないから言っていただけでしょ? 優しい気持ちがあることは悪い事じゃないんじゃない?
知らないこともまた、責められることじゃないでしょ? 知れば良いのだから。 その結果この方は自分が無謀だったって思い直したのだから。
なんでも悪いようにいう人たちはどうなんだろうな? 無知だったからにせよ、優しい気持ちは尊いよ。 自分は何もしないけどかわいそう・・・って言っていたわけじゃないのだからね。
偽善者感がするからじゃね?>たたかれる
※46じゃないが、これ、2chで涙出ます…なんて言ってないで
とっとと家族に相談すりゃ済む話じゃん
介護だって家族ごとに個別の事情もあるわけだし
※47※48
こういうの、優しいって言わないよ?無神経って側面もあると思うんだけどね
これ例えば、1歳児持ちの嫁に提案された義母の気持ちになってみたらどうだろう
義母だって実の母親をやりたくて施設にやるわけじゃないと思うよ…
それで、実質的には介護の戦力にはなりにくい(嫁、幼児持ち)人に自宅介護を言いだされても
無駄に板挟みみたいな気持になるかもしれないよ
本当に優しい人は、そもそもこういうことを涙ながらに掲示板で相談したりしないと思う
今だって毎日顔を出してるなら、施設に入っても毎日顔をだせばいいじゃない
どうせ顔出すぐらいしかしてないんだろうし
医療介護の世界って恨みの国の人が占めてるイメージが有るんだけど大丈夫なの?
報道の世界はとっくに支配されて、非道も報道されないらしいし。
やだなにここ
人を叩いて悦に入る人しかいない
※50
さすがにズレすぎ、妄想ひどすぎ
※54
妄想じゃないよ、想像
無神経を優しさと勘違いする人には分からないだろうけど
※53※54
本当に優しいんだったら、義実家から出て祖父母を引き取って介護すりゃいいんだよ
介護は口だけじゃ何の意味もない
※55
ズレた想像だから妄想と言われる
施設に入れるな!って騒いでるワケじゃあるまいし、何が無神経なんだか
善意を理解しようともしないお前の方がよっぽど無神経だよ
父母とも看取ったが、自分は何も出来なかったな。早生した母は特に何もしてやれず。父の時は介護や病院の手配、障碍者手帳の判定の申請なんかはほぼ出来たが所謂介護そのものはほとんどゼロ。
知人に耳打ちして教えて貰った事は「早晩誤嚥で経口食餌が出来なくなるはずだが、医者に"胃瘻手術はしますか?"と聞かれる。ここで絶対に"手術してください"と言ってはダメ」と言う事。そしたら4カ月で父は寿命を迎えたよ。
子どものために頑張るならばいざ知らず、老人にはあまり延命やら快復やら無理してまでさせることはない。人道主義はパートナーと子や孫のために取っておけ。
※57
本当に優しい人なら、そのぐらい想像して、静かに諦めるんじゃないかなーと思った
だから無神経だと感じたんだけどね
じゃあ聞くけど、何でこの人、家族に相談する前ににちゃんで聞く必要があったの?
おばあちゃんの介護してもいい、と思えるぐらい人間関係がきちんと出来てたら
躊躇なく、義実家の皆さんに相談できるもんだと思うけどねー
※59
まーた都合のいいズレた妄想し始めたよ
自分の意見が理にかなってるかどうか、
当事者同士の話し合いの前に他者に意見を求めてみるなんて至って普通だから
人間関係が出来てない!とかバカじゃねえの
※59
だからさー、介護の実情なんて家によって違うじゃん
そんなの、赤の他人に聞いても意味ないよwww
お花畑は困るねwww
人にもよるっていうのは、当然なんだけど、施設に預けられた方が
家族に介護されるよりはADL(日常生活で必要な動作)の低下は防げるコトが多い
やっぱり、家族だと本人も甘え全開になりがちだからね。
老人福祉施設経営してるけど、報告者みたいな家族は多いよ。
契約者に名前が書かれてる人ではなくて、その外部にいるような人が
「施設なんて冷たいわー、かわいそうだわー。」っていうのな。
契約してくれる家族は現実みてるから「夜中もぐっすり眠れるようになった。」とか
喜びの声wを聞かせてくれて、中には菓子折やら商品券やらをくれようとしたりする人もいる。
この人、先に2ちゃんで相談しといて良かったよ。
色々背負ってる義母が報告者にこんな事言われたら、
けっこうストレスになると思う。
善意からと分かるから無碍にはできない、
でも内心イラっとするだろう。
義母をそんな目に遭わせずにすんだし、
報告者も「なにこの子」って思われずにすんだ。
2ちゃん役立ってるじゃん……
介護の実情は違うとか言いつつ
義母の気持ちになってみろとかいう書き込みをするバカさ加減
ID: ytSyBKNAは「酷くズレた妄想」と言っているけど、
私は※50の真ん中の部分には頷けるものがあったな。
自宅介護なんてやったら人的にも物理的にも家が荒む
痴呆になったら本人の格好をした肉人形だと思うべき
家族のためにも遠慮無く施設に入れればいい
自活不能=即施設ぐらいの諦めができないと気が狂う
本人であることの証明は記憶の連続性なんだから
※65
出したくて出してるわけじゃない←まー分かる
板ばさみだ!優しい人は相談しない!←ズレた妄想
本人は納得して了解しましたって言ってんのに、ネチネチネチネチしつこいったら。
なんで家族に相談しなかっのかって最初で家族全員納得して施設入りが決まったって書いてあるじゃん
実の家族同士が既に決めたことなのにほぼ部外者の嫁が口出せる訳がないだろ
でも報告者さん的には気になったからとりあえずネットに聞いてみようと思ったんだろ
確かに無知は罪とも言うけどこの人の善意は嘘じゃないと思う
たとえ現実が見えてなくても人の優しさを貶していい理由にはならんよ
偽善者だなんだと叩いてるほうがよほど悪意に満ち溢れてると思うけどね
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