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(20) もぅマヂ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに、ゥチのことゎもぅどぉでもぃぃん だって。
どぉせゥチゎ遊ばれてたってコト、ぃま手首灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃる。 一死 以て大悪を誅す。
それこそが護廷十三隊の意気と知れ。 破道の九十六『一刀火葬』
レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。
とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。
そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。
肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！
俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。
小学校６年くらいの時の事
親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、
親友が「アッ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。
その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。
帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、
公園のブランコに座って立てなくなった私に、親友はずっと付き添っていてくれ、
「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、
カバンからメロンのアイスの容器(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。
一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんて
メロンのカップ片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。
十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。
『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップを
カバンにこっそり忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して
「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。
『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。
そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、
机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、
あなたがいてくれたからやってこれたんだと伝えたかったのに、
ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ～」とメロンのカップを出すしかできなかった。
親友もダーダー涙流しながら「あ゛～ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。
もちろんメロンのカップで。
もうすぐ親友の結婚式があるので思い出した。
37 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/09/16(月) 22:52:01.70 ID:YhKU0QDn0
こっちの装備をおしえてくれよ
全裸なのか
靴とか服はあるのか
41 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/09/16(月) 22:52:48.20 ID:zG4ziFYw0
>>37
相手も全裸なんだからこっちも紳士スタイル
43 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/09/16(月) 22:53:19.16 ID:AYSl8O/M0
>>37
お前が今日でかけた時の服装だ
49 !ninja :2013/09/16(月) 22:54:00.36 ID:BxViF3e70
>>43
全裸か…
51 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/09/16(月) 22:55:10.68 ID:AYSl8O/M0
>>49
おまわりさんこっちです
さぁどうする？うおっ！ナイスボー！ナイスボー！
ひぃん！キタ！ぬぉーーーーーん！！！ナイスプレー！スゲ！
いやっ、このあとですよ！清水のほう戻らないとー、こーれ３対・・・
って、うわぁーーー！さぁどうする？キタ！はぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！
ハ・ン・パじゃないこの試合。。。
ハ・ン・パじゃない。。。
すごすぎるー。。。やーばい。。。
鳥肌立っちゃった。。。すーごい試合。。。うーわーなんだこれ。。。
うーワンっ。。。すーごい。。。
（ゴールのリプレイを見ながら）
くぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ！これはしゅごい！
学校に来ない奴がいる。奴には教えてないのに、クラスの中で携帯を持っている人全員の携帯アドレスに、そいつからメールが入る
教えている奴がいると、クラス中で大騒ぎになった。
気味が悪くてアドレスを変えても、必ず届く。
元々奴を毛嫌いしていた女子が特に酷い被害にあっている。
一日に１００通以上入ってくる。
ある時、その女子が
「おかしいよ、アドレス変えても来るのよ」
といい、みんなの目の前で携帯のアドレスを変えた。
新しいアドレスを知っているのはその場に居る者だけ。20秒も経たなかったと思う。
女子の携帯にメールが入った・・・
「コロコロアドレスかえんじゃねえ！」
誰も奴に教えていない。
テレパシーでも無い限りは無理。
パニックになった。
すげぇ怖かった。
しかし本当に怖いのは・・・俺のところだけ、奴からのメールがこない。
忘れられている(´・ω・`)
全盛期のイチロー伝説
・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・先頭打者サイクルヒットも日常茶飯
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・ワンバウンドも余裕でヒット
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームランが特技
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ピッチャーを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でアウトになってからベンチに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに流暢な韓国語で反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボーリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・イチローは本気を出した事がない
・一塁からホームスチールできるのはイチローくらい
・イチローがケガしたらMLB中断
・イチローが打つと衛星がずれる
・病気の子供に内野安打を約束
・昔はセンターからピッチャーをしていた
・やめた理由は捕手がイチローの球で骨折したから
・一塁からホームスチールできるのはイチローくらい
・選球眼がよすぎるせいかボールの粒子まで見える
・街でイチローが歩くだけで物価が上がる
・イチローが立てるスレは伸びる
・イチローに盗塁されたことにまだ気づいていないピッチャーも多い
・イチローはHRを打つと落ち込んでトイレに篭ってしまう
・じつはバットにぎってるのは小指だけ
・イチローが打席に立った時点でコールド勝ちでいいだろ
・イチローに2打席連続HRを打たしたピッチャーは褒められる
・２打席連続ホームランは「今日はカレーが食べたい」という暗号
・イチローは落ちてきたりんごをバットで打って万有引力発見したの有名
・フライキャッチ後のレーザービームでイージス艦撃沈したのはあまりにも有名
・イチローは、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にグローブを買ってあげたことがある
全盛期のおなか痛い伝説
・3時間で5回は当たり前、3時間8回も
・意味不明のごめんなさいを頻発
・一回の腹痛で正露丸を三粒飲み込む
・遅刻ギリギリ、快速電車に駆け込んだ状況から１人で苦悶
・賞味期限切れが余裕でヒット
・停車駅を一睨みしただけでトイレに意識が飛んでいく
・順番待ちで小刻みに震えた
・便座に座っていると隣の人も泣いて謝った、ドアを叩き出す順番待ちも
・用を足しても治まらなければお尻を拭いて出ることも出来ない
・第二波襲来なんてザラ、さらに来ることも
・電車じゃ無い移動手段でも2腹痛
・トイレ使わずに野で手を打ってたことも
・自分の人生を自分で見つめ直して意味不明のごめんなさい
・苦し紛れとして目を瞑って神様にごめんなさいも導入されたが全然治まらなかった
・グッとガッツポーズするなんて危険すぎて出来ない
・腹痛の自分に内科検診を約束
・急な腹痛は、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にも襲い掛かることがある
雨ってゅうのゎ。。
９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。
雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅマヂ無理。。。
浅漬けにしょ。。。。
>>8
これよく見るけどどこが面白いのか全く理解できん駄作じゃんよ
>>8って確かツイッターが元ネタだろ
>>21
Twitterでの騒がれ方が尋常じゃないけど、出処は実際の所、不明
>>1は、死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・盲滅法・バカ・アホ・間抜け・ドジ・かさっかき・ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス。
最低以下・下等種族・隠坊・妾・劣等種・合いの子・アメ公・下衆野郎・大栃野・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞・非人。
ウィルス・ばい菌・疫病神・宇野利幸・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質・当て馬・人非人・廃棄物・発ガン物質・有害物質・猛毒・土人。
毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・穢多・毛唐・ノミ・毛虫・電波・蚊・ボウフラ・芋虫・チャンコロ・掃き溜め・うんこ・汚物・ゲロ・ＤＱＮ。
糞虫野郎・ほら吹き・基地外・ポコペン・うんつく・三太郎・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・部落民・落ちこぼれ・ヤクザ者・社会の敵・犯罪者。
鈍太郎・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・下女・阿婆擦れ・下男・跛・シデムシ・ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師。
ジプシー・狂人・自閉症児・中部電力・危険分子・南鮮人・北鮮人・三国人・痴呆・白痴・役立たず・魔物・妖怪・娼婦・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・畜生。
奇天烈・夏山町・奇人・変人・毒ガス・やだ、母乳が止まらない…・クソブタ・四つ足・鬼っ子・腰折れ・イペリット・屠殺人・ナオン・淫売・エスキモー。
鬼畜・悪鬼・馬鹿・莫迦・膿・馬鹿に付ける薬はない・上方の贅六・戯け者・豊川営業所・愚者・耳廃・愚鈍・魯鈍・頓馬・唐変木・阿呆・阿房・道楽息子。
雌犬・邪気・邪鬼・未開人・ペイ中・AIDS・パンパン・躄・阿呆に付ける薬なし・阿呆の足下使い・阿呆の三杯汁・痴人・大痴・間抜け・醜男。
皮被り・大麻・伊勢乞食・のろ作・凡暗・木偶の坊・無才・菲才・不才・鈍才・不器量・能無し・腕無し・色盲・こけ・盲・跛・聾・唖・片目・放蕩息子。
片端・パン助・豊川営業所・半島人・苦力・落人部落民・カッペ・売女・片手落ち・狂女・愚・オールドミス・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ。
ガッデム・シット・ボロ・ジュー・ダッチマン・チビ・バカチョン・ボッコ・小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・情婦・不可触民・傴僂。
除け者・異端者・アウトサイダー・土左衛門・腐乱・腐臭・キ印・落伍者・犯人・厄介者・心障者・スケ・三助・ならず者・チンカス・垢・黒ん坊。
フケ・化膿菌・放射能・放射線・与太郎・異端者・支那人・ブス・妄想・沖仲仕・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ・ケダモノ・ボッコ・開き盲。
キムチ・駝背・知恵遅れ・ブルシット・亀背・ろくでなし・めっかち・情夫・日共・愚劣・乞食・浮浪者・ルンペン・腐ったミカン・ジュー・脳タリン。
物乞い・放射性廃棄物・余命１年・無能力・悪魔・割れたコップ・精神年齢７歳・徳利児・不良品・規格外・欠陥品・埃・掃き溜め・ブタ野郎。
吹き溜まり・塵埃・居直り・太太しい・狂信者・誇大妄想狂・腐れ根性・盗人・盗賊・残忍・残酷・冷酷・非情・薄情者・ガキ・クソガキ・不良。
妄信・大馬鹿者・下賎・ニート・他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎・狭量・ボケ・腐って歪んだプライドの持ち主。
ボケナス・アホンダラ・HIV感染者・たわけ者・怠け者・脳軟化症患者・単細胞腐敗物・下劣・下等生物・マッドサイエンティスト・ストーカー。
人格障害・守銭奴・唖黙る・見栄っ張り・ええ格好しい・ロンパリ・粗製濫造品・偽物・いかれぽんち・浮浪者・狼藉者・アスペルガー症候群。
極道息子・不良品・カビ・乞食・大虐殺者・たらこ唇・藪にらみ・引きこもり・ポルポト派らと同類・消防・ぬけ作・厨房・工房・宇宙人・痴愚。
殺人鬼・肥満・近所迷惑・馬耳東風・馬脚をあらわす・露助・淫婦・短小包茎・仮性包茎・無知無能・低能・エロゲヲタク・親のすねかじり・癩。
糞・蠅・厨二病・邪気眼を持つ者・気違い・キチガイ・足萎え・基地外・嫌われ者・奴隷・かったい・論理的思考能力の欠如している池沼。
ダッチワイフにヘリウムガス入れたら
締まりがすげーよくなるって先輩から教えてもらった。
先日、その先輩の部屋に連れて貰ったら
天井にダッチワイフ浮いてた。
二人で笑いすぎて悶絶してた。
もぅマヂ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。
ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。
っょぃ。
勝てなぃ
>>20
別れた、の意味違うｗｗｗｗｗ
533 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/11/01(月) 01:19:21.28 ID:td9WhdFF0 [1/4]
13連敗中の幼女のわたしとぉ
6350してくれるちょっとえっちな///おにいちゃんはいないかなぁ～
えっとぉ、こーどはxxxx-xxxx-xxxxだよ？
545 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/11/01(月) 01:20:58.43 ID:bUlEpzO70 [1/7]
>>533
おじょうちゃん、おじちゃんといいことしようか
xxxx xxxx xxxx
548 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/11/01(月) 01:21:57.84 ID:td9WhdFF0 [2/4]
>>545
（‾|‾‾‾‾‾‾）
＼_|_＿＿＿＿○/
/ ／／ノノノ人ヽ ヽ
| / -‐' 'ー-' ＼ヽ |
|| （●）, 、（●:ヽ / かかったな！！！
| ,,ノ(、_, )ヽ、,, | ただのニートのおっさんだよ！！！
＼ .｀ニニ´ .:::／ てめぇで130勝目に到達だ！もぐ！！！
／｀ー‐--‐‐ー´´＼
557 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/11/01(月) 01:22:49.98 ID:bUlEpzO70
>>548
ちくしょぉぉおおおおおおお！！！
ぜってぇぶっころしてやる！！！！！！！！！
面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生 「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生 「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生 「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生 「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生 「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生 「敵全員に100以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに100って何ですか。だいたい・・・」
学生 「100ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生 「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生 「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
全盛期の武豊伝説
・1日36勝は当たり前、1日40勝も
・武豊にとってのは重賞は平地レースの勝ちそこない
・4コーナー100馬身差、騎乗馬負傷の状況から1人で逆転
・馬に乗るだけで相手騎手が泣いて謝った、心臓発作を起こす騎手も
・優勝でも納得いかなければゴール通らないで帰ってきてた
・あまりに勝ちすぎるから進路妨害でも有効扱い
・その進路妨害も勝利
・騎手を一睨みしただけで馬がゴールに飛んでいく
・レースの無い移動日でも2勝
・グッとガッツポーズしただけで5勝くらい入った
・ウイニングランでハリケーンが起きたことは有名
・武豊は本気を出した事がない
・厩舎からゴールインできるのは武豊くらい
・武豊がケガしたらJRA中断
・武豊が負けると衛星がずれる
・じつは鞭をにぎってるのは小指だけ
・武豊騎乗馬のオッズは平均0.3。ときにはマイナスになることも。
・一方で対抗馬はすべて百万馬券になるが、的中することはないからどうでもよい。
・武豊の騎乗に米軍のレーダーが反応してしまうので騎乗中は警戒されていた
・超重量のウエイトを着けながら騎乗していたため試合後脱いだ勝負服を机に投げたら机が真っ二つになった
・武豊を一レース抑えれればその開催は当該騎手の勝ちというルールはもはや伝説
・敗北させられれば即相手の全レース優勝決定という破格のルールも達成できた騎手はなし
・８レース連続１着は「今日は馬刺しが食べたい」という暗号
・時々かんぴょうを手綱にしている
6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2012/05/06(日) 01:34:43.63 ID:Tb9azUwm0
ワカメのみそ汁飲みてー
7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2012/05/06(日) 01:36:37.56 ID:1vVKl4T80
>>6
ちょｗ咲ネタやめろしｗｗｗｗｗ
てか阿知編明日だな
ってそれが狙いかいｗｗｗｗｗ
8 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2012/05/06(日) 01:37:31.12 ID:Tb9azUwm0
>>7
ちょっと意味がわかんないです
9 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2012/05/06(日) 01:38:46.54 ID:1vVKl4T80
>>8
VIP公認アニメの咲を知らない…だ…と……！？
くっ…早とちりをしてしまったようでござるな…
失敬！ドヒューン
中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた
わかったわかったわかった。もうわかった。だからもうわかったって。
もういいからもうわかったから。お前の言いたい事も言ってる事もわかったから。
全部わかった。全部。すごいわかった。ものすごくわかった。
こんなにわかったの初めて。初めてわかりあえたな俺達。
だからわかってるわかってるそれもわかるよ。わかってるって。わかりまくってる。
ていうかわかってた。実を言うとわかってた。始めっからわかってた。
わかってた上でさらにわかったから。二重にわかってるから。むしろわかりすぎてヤバイ。
全部わかるんだもん。わかっちゃうんだもん。ほら、お前もわかってきただろ？それもわかるから
おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「トメイドゥ」、ポテトは「ポディドゥ」、
タマゴなんかも「タメイゴゥ」なんて言うんだろ。むかつく。
知り合いからヤマダ電機で値切りできると聞きやり方を教えてもらって実行したんだけど
俺「すいませーん」
店員「はい？」
俺「ここにある掃除機amazonだとこれぐらいの値段で買えるんですけどー」
知り合いからはここで携帯でamazonの画面見せたら値引きしてもらえると聞いた
店員「・・・そうですか・・・」
俺「・・・安くできたりします？」
店員「・・・」
俺(イケルか？)
店員「・・・」
俺(あ、もしかしてやっぱ値引きできないか・・・くそ・・・)
俺「あーいや、もういいです」
店員「はい」
それで色々店の中歩きまわってたんだけど
さっき値切り交渉した店員と思しき人が蛍光灯と電池を買ってレジを後にしてた
そこで俺はやっと店員だと思ってた人が普通のお客さんだということに気づいた
死にたい
売り上げランキング: 3
元スレ 好きなコピペ晒せ
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1380301962/
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」
吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。
キャラクター・ボーカル・シリーズ01 初音ミク 初音ミク 深海少女 ver. 
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