またこういう風に書いて、構って欲しいんだろうよ
どうせメンタルクリニックでもでもだってでいかないんだろうな
可哀想なあたくしだから就活も旦那の愛情確認に使うんだろうね
旦那気の毒すぎる

やる気にあふれて、それなりにうまくやっている長男嫁がちゃんといるのに、なんで同じように評価されたいのこの人。
できないけど認められたい！の前に、自分には自分の役割と立場があるって弁えればいいのに。
求められてないんだから無理してやらなくていいのにね。

要はメンヘラか。

義実家づきあい面倒。田舎暮らしつまんない。
でも、夫は良い人だし～。
でもでも、出来た義兄嫁と比べられちゃって、私、可哀想な子なのにー。びえーん。
もう、離婚しちゃおっかな。

だらだら書いてる内容はこれだけ。
面倒なら結婚しなきゃ良かったんだよ、ホント。

要は旦那実家がめんどくさいんじゃないのこれ

パートを無職と言ってみたり、無駄に辛辣
↓
何でも辛辣に受け止めるから、あらゆることが辛い
↓
悲劇のヒロイン

要はただの空回り

多少は応援モードだったのに相談者がノロけてからはみんな急に辛辣になってて笑えたｗｗ

バンタン少年団です。
ブログ更新お疲れ様です。
また、見に来ます。

バンタン少年団

うっとおしい人。
住人のみんなは優しいな。
ほーんと、ただの悲劇のヒロインぶってる甘えっ子にしか見えない。

もし旦那さんから別れようって言われたら、ハイ私もそう思ってました！ってスッパリ別れられんのかね？
自分から別れを告げることによって、「忘れられない女」の位置を狙ってるか、プライドを保とうとしているかにしか見えない。

具体的にどうなんだかよくわかんない

これ単なるボーダーラインパーソナリティ障害の典型例
あまりに典型的すぎて教科書見ながら書いた文章では？とも思える。
この場合旦那が疲弊してないなら同居でOK。
カウンセリングに通って自分に合った療法で自分と向き合うと良いよ。

単なる構ってメンヘラ

スレ住人すら試してる感じだな
自分好みの答えを言ってくれることを期待してる感じ

うっざ
都会に帰るより土に帰れよ

典型的なボダだわ鬱陶しい

申し訳ないが、ひたすらうざい

スレを立てて自分の都合の良い方向の答えを待ってる旦那を信じない女

世の中、不思議なんだけど、頼られたい、ちょっと問題抱えている女を「俺が」サポートしたい、っていう男って一定数いるんだよ。

その男のキャパ内だったら、何しようが可愛いやつめ位の感覚の男。

元々優秀なんだけど、その優秀さが世間では普通は日々褒め称えないでしょ。
そこを満たされる所があるみたい。

だから、あなたはクヨクヨ悩んで存在するだけで、彼にとっては必要な人なんですよ。

お似合いだ思います。

※６
基本的に他人の不幸を野次馬根性で覗きに来てる人間ばっかりなんだからしょうがないｗ
まあこんなまとめブログ覗きに来てる自分も勿論同類だけどｗ

※16
スレ立てたのは報告者じゃない

さっさと精神科いけよ
私はおかしいのでしょうか？じゃない
おかしいんだよ

子供の頃に抱えさせられた虚無感。
治療しろよ。

時々泣いてる顔を上げてチラッ、みたいな書き方がカンに障る

報告者がかなりの悲劇のヒロイン気取りですね・・・。
私も同じような感じだからスレ住人さんたちの的を射たレスが
とても為になりました。
これから私自身が悲劇のヒロインになってしまうことがあったら、このまとめを
読み返したいです。
まとめてくださり、ありがとうございます。

本当に悪いと思っているのなら、アルバイトでもいいからすぐ離れるべきじゃないの？

かまってちゃんかぁ。いい旦那なのに悲劇のヒロイン。親戚なんか遠くに住んでるんだし何気にしてんだが…

自分より恵まれてる旦那持ってる時点で正直羨ましいよ。悲劇のヒロインはヘドが出るけど

「で、結局何が言いたいの？」

なにこのうざったいポエム。ほんとに泣きながらﾁﾗｯﾁﾗｯって感じでイラつくわ

知り合いと全く同じ。
今度結婚するんだけど、旦那になる人めっちゃ優しいのに次々問題点探して勝手に悩んでるの。
旦那になる人がかわいそうだから逃げて欲しいんだけど、その人も報告者と同じで親が離婚、父親事故タヒで本当に不遇。
だから旦那になる人に素直に甘えて幸せになって欲しいんだけど…つーか十分幸せなのに満足できないんでしょうね。。

ちなみにその人も選択小梨で話まとまってる。
家族がいない分、家族増やせばいいのに。それか子供時代にやりたかったことを自分の子にさせることで欲求を満たすとかさ。
でも…やっぱりトラウマか何かがそうさせるのかな。

この報告者の場合、自分が幸せになるはずがないという思いが、意識してないけど心のどこかに
刻まれているんだろうね。
充分幸せなのに満足できない、というより、幸せになることに対する恐怖があるんだと思う。

別れた彼氏を思い出してすごくイライラしてしまった。
こういう自分が悪いんだ、と言いながら相手の懐を試すような真似は本当に嫌だと思ってしまう。
スレ主も認めているけど、疲れてしまうんだよ・・・。
試される事自体も負担だけど、それを乗り越えても相手が同じ事を繰り返す事に、徒労感と脱力感を感じてしまう。
結局、愛情確認がしたいだけなんじゃないかな、この人。
ここまでやっても捨てないでいてくれるかっていう、安心感が欲しいだけだよ。

私はこの旦那さんのように根性出せなかったから別れたけど。
今でも彼氏の、「そうされるのが当然だよね、ごめん・・・」という捨てられた子供みたいな顔が思い浮かんでしまう。
彼氏から別れようって言い出したのに、不思議な反応だよねｗ

病院行けば早いんだけど、そうすると自分の悲劇のヒロイン願望と向き合うのを無意識に忌避したくなるのか、どれだけ薦められて絶対に行かないｗ
何だろうね、こういう人達・・・。

精神科や心療内科で何でも片付くと思ってる人多過ぎ。
行くなら、コーチングしてくれるところでしょ。
この人が治るのは難しいよ。

何もせずに「過去のせいでうまくいかない」って言い張るのが
難しい年齢に差し掛かってるんじゃないの
ここで「病気」というアイテムを手に入れられなかったら
もう過去や生い立ちを言い訳できないから、
「変わりたい」と言いつつも動こうとしないんじゃないかね

＞夫はとってもいい人だから、私が就職して自立できたら
＞離婚して解放してあげることが、私が夫に出来る最後の
＞罪滅ぼしな気がしているんです。

自分は虐待家庭から卒業後逃げて、今はなんとか
一人食べていくだけ仕事をしているけど、報告者の上の言葉はおかしいと思う。
「他人のために、自分が～をした方がいいからする」
っていう言葉の裏には、
「本当は自分が～をしたいけど、立場的（もしくは世間的）に、
恨まれたくないから（相手のため）にすり替えている」
にすぎないと思う。

まず、自分の行動の理由を人のせい（ため）にするのやめようよ。