こんなもん、その人の感情で決まるもんだからさ
必要があるか？っていう問いがもう異常。

特に良い言い訳(子供の学校行事とか体調とか仕事の都合とか)を思いつかないなら
家族親戚の手前、滞在２時間でも生きてる間に会いに行くなぁ。
よほど確執がない限り「よく知らない人だからめんどくさい」と
中二病的なカッコツケが許されるのは高校生くらいまででしょ。

行って、手を握ってお礼の一つも言ってあげなよ。
あなたのお祖母ちゃんでしょ？
耳は最後まで聞こえてるんだよ。

行けるなら行く、行けないなら行かないでいいだろ。
つーかこんな質問しているような暇があるなら今すぐ準備して行けるだろw

死んで欲しくないし、会えなくなるのも嫌だから会いに行ったな。
逆に縁もないと思ってるのになにしに葬式行くの？世間体を気にしたいなら半端な真似してもしょうもないよ。

元々交流ないなら見舞いを面倒がっても仕方ないと思うけど。親がそういう風に育てたんだし。

葬式は行くって書いてあるし不義理してるとは思わない。

親を立てると思って行ったらいいのに

こんな状況何度もあるわけじゃないのに何を渋っとるんや

同じような状況で似たこと考えてた人間だけど、何かの経験にはなると思って見舞いに行ったよ。収穫はあった。
損得で考えるなら、行くことのデメリットは自分の時間が削られる程度のごく小さなものだから面倒くさくても行った方がいいよね。

親戚一同からも絶縁イヤミを言われたくないならいけ
死ぬことによって生まれる人の闇は、恐ろしいくらいに巨大だ

交流のない祖母なんてほとんど他人みたいなもんだし、めんどくせー行きたくねーって気持ちはよく分かるわ。
そしてそういう気持ちに対して「冷たい！！！！」て感じる人が非常にたくさんいるということもよく分かったわ。

なんで葬式に行きたくないことにされてるんだろ

回答側も完全に損得オンリーの話しかしてなくてワロタ。

子供の頃に何度も会ってるし、ひ孫連れて２回も会ってる相手の危篤に行くのが
めんどくさいって・・・
冷たい以前に情ってものがないのかな

割り切れ

面倒な気持ちはわかるが子どものためにも仕事だと思って行きな

迷うなら行け

ほら、みんな責めるもんだから
相談者出てこないｗ

※１０　冷たいっていうより不気味


「ダンナさんはアスペルガー」って本で、アスペ旦那の仕事関係者が末期がんで入院したけど
「お見舞いに行きたくない」って言いだした
妻は「弱った姿を見るのが辛いんだろうなぁ」と思ったら
「もう死ぬんだから仕事に復帰する事もないし、今更会っても意味ないでしょ」という理由だった
という話思い出した

※18
アスペの話したいだけだろコイツ

行きたくないなら行かなきゃええやん
葬式んときどうなるかくらい自分で考えろ

ある意味葬式行くよりも大切なことだと思うけどな
生きてるうちに会えるのは今だけだし悩むくらいなら行った方が後悔少ない

自分が今出来る等身大の事をやればいいと思うね。
人の生き死に…、後悔のないように。

ばーちゃんの危篤の場に行かないなんて！キェェェェ！って言ってる奴等も

嫁視点のレスで、
旦那が片道3時間半の病院で危篤になっている義祖母に会いに行きたいと言っています。
普段から年に1回会えばいい方ですし、結婚後も子供たちを連れて2回程しか会ってません。
とかいうとエネ夫認定してボッコボコにするんでしょ？

本スレでも指摘されてるけど、半分は打算で考えるべきだと思う
報告者もそこはなんとなくわかってんじゃないの
疎遠だし、じきに死ぬから今行かなくてもいい　が打算なら
他の親戚との今後を考えて、面倒だけど行くか　も打算
でも、世の中のつきあいの大半はそうなってるんだから

ある意味純粋だよなぁ
これから死ぬ人間の気持ちを真っ向から考えてるんだから

でもこれから付き合うのは死ぬ人間じゃなくて生きてる人間なんだし
冷たいなんて思われたくないならそれを理由に行ってもいいんじゃない
と言うかだいたいの人はそうなんだから

学生ならともかく、成人してるなら行っておいたほうがいいかもね

※１９
～の話したいだけだろコイツって言いたいだけだろ（ｒｙ

自分なら打算で行くな。
２日かけてこれから親戚からずっとイヤミ言われるのを避けると思えばまあいいかな。

一生ヒソヒソされるよ、結婚式とかもそうじゃん、食事が～引き出物が～新婦友人が～って。冠婚葬祭はきっちりしとこう

危篤とか臨終に孫の代まで呼ばれたことないから、この報告者と同じ気持ち。
祖父母との距離感なんてその家々で違うしな。
同じご町内で入院先も近いのに行かないってのと、高速で２時間とか飛行機や新幹線の距離で危篤だからって行くかどうかってのも違うしな。
行きたくない人に見送ってもらわんでもいいんじゃない。

※23
なんの話してんの？

自分は葬式にも行かなかった、祖母のも叔母のも
ただ自分の場合
祖母は飛行機で一時間、叔父は飛行機で五時間の距離の時で
身内が来なくていいよって言ってくれたから
その言葉に甘えた形だからなあ

親族が「これで最後なんだから…」っていうのは形だけでも
来て欲しいってことだろうしいっとけば？

べつに行きたくなきゃいかなくてもいいと思うよ

私、色々あった父方の祖母の死に目には会ってないよ
もちろん葬式とか法事は出てるけど

色々あったり、遠すぎてほとんど交流がない場合は無理することないと思うけどなぁ
ただし「遠いから…」とかじゃなく、仕方のなさそうな理由をねつ造して伝える優しさは必要

冷たいというより、こんな時だけ顔出して孫面するのか、と臆する気持ちならわからんでもないかな。
それすら出来ない人間も多いから、生きてる間なら歓迎されるんだけどね。
場数踏むつもりで行ってきたらいい。

距離の問題って大きいんだけど、車で３時間半なら行く。
１泊しないと厳しい距離だったら考える。

※23
半数はエネガーボクタンガーと騒ぐだろうなｗ

私の場合片道3時間かかる実家から祖母が死ぬ1時間前に、「ばあちゃんが危篤だ」って母からメールがきて、帰省の準備中に亡くなったってメールがきた。後から話を聞いたら、その三日前から危なくて入院してたとのこと。かわいがってくれた祖母だから余計悔しかったわ。臨終の場に立ち会えるならすぐに、いった方がいい。つらいけど喪服一式持参で。

めんどくさくて行きたくないけど冷たいと思われることが心配なんだ
不気味ー

交流ないなら別にいいんじゃねえか？
言い訳はちゃんと考えるべきだと思うけど。

自分というより、母親のメンツもあるのよ。私も似たような状況で親族が集まったけど、娘たちが来れない伯母が「うちのとこだけや・・・」って気にしてた。それで責めるような親族でもなかったけど、自分のとこだけだと辛そう。

うーん
親戚づきあいするつもりなくてほとんど全部切り倒してる自分でも
片道4時間コースの死にかけ祖父祖母（この相談者と同じくらい疎遠）のお見舞いは行ったわ
母にとっての父と母だもん
祖父祖母のためじゃなく母のメンツのために行った
行きたくないなら行かないでいいじゃん
ただやっぱりご両親は多少肩身の狭い思いをすると思うよ・・・

親が声を掛けてきたのなら、行くべきなんではないかな
祖母の為というよりも親の為にね
本当に行くのが難しい状況だったら、今こういう状態だって説明はしても、親の方から来なくていいって言うと思うよ

行きたくないなら行かなければいいんじゃね？
ただ他の親戚等に何を思われてもいいのならな

※6　に同意だなぁ。自分は小さい頃から親戚も祖母ともほとんど関わりなかったから、なんとなく
分かる。

祖母とどういう付き合いだったかってのも関係あるんだろうなーと思う。

しかし、「後ろ指さされてヒソヒソされるのが「いやだから」行く」というのは
”冷たい”人じゃないのだろうか（笑

他の方も言ってるけど、やっぱりどっちかに重点を置いて割り切るしかないんでしょうね。

葬式は行くって書いてあるのに文盲多すぎ

面倒なら葬式も行かなきゃいいと思う
本音ぶっちゃけて親も親戚とも縁切れば自分側での面倒くさいことは二度と起こらないぞｗ

俺は同じ状況だったけど行かなかったな
葬式には行ったけど

家族で行く必要はないなぁ
…親を立てるなら報告者だけでもいいんじゃない
葬式にまた行かなきゃなんだから

飛行機の距離の祖母が亡くなった時に、親は「遠すぎるから葬式には来なくてもいい」と言ってくれたけど、それでも行ったな
見舞いも「特に行かなくていい」と言われたけど、行ける時は行ってた

見舞いは面倒だけど葬式には行くというのは、最低限の義理は果たすということだし
報告者にとっての祖母は、それだけのことで十分だという認識なんだろう
どっちがいい悪いという話じゃないよ

丸一日高速飛ばさなきゃいけない距離ってかなり遠いしねぇ…
仕事してれば、葬式では休めても見舞いまでとか
休みとるのは無理だからなぁ特に旦那が
自分の祖母ってならまだしも、嫁の祖母の見舞いとかで休みとれないっしょ

葬式に行くつもりがあるのなら、
その時に会う親戚たちと話すネタ作りのためにも行った方がいいんじゃないの。
故人との思い出はないよりもあった方が良いし。

反対意見ばかりで出られなくなったかｗ

えー祖父母とか看取るものなんだ
私は近所に住んでたけど呼ばれもしなかったし行かなかったけどなぁ。
事後報告だったし。お葬式は祖父と祖母どちらのにも行ったけど。
正直泣きもしなかったし特別悲しいとかも無かったから
私が冷たくて普通じゃないのかもだけど、関係性にもよるんじゃないの

親しくもない人の冠婚葬祭ってぶっちゃけ鬱陶しいだけだよね

いいよいいよ。行きたくないって丸分かりの書き込みじゃんWW“行く必要ないよ！”のレスが欲しかったんだろ。“ですよね！じゃあ行きませーん！”って書けずに残念でしたね。

誰が何をレスしても、どうせ結局行かないんだろうから、レス消費しただけ無駄。この先親戚中から陰で色々言われてもいいんだろうし、行かなきゃいいよ。うん、報告者自身は、将来孫からそういう扱いされても気にしないんだろうしね。

したり顔で「行っとかないと後ろ指さされるよ」て言ってる人こそが、
後ろ指をさしたりヒソヒソしたりするんだろうな。

※56
その受け取り方は流石に性格悪いと言うか

ぶっちゃっけ、疎遠で迷うぐらいなら無理に行く必要はない
まあ、葬式については最悪香典ぐらいは送るべきだが
別に周囲を親戚に囲まれていて、毎日顔を付き合わせるってわけでもないのだし
逆の立場って指摘もあるが、今時親戚でもたいした付き合いはしないわ

自分のとこも、祖母が微妙な感じ。元々関わりがない関係だし、何年も会ってないんだよね。もし親戚から見舞いの声かけられたり、通夜とか葬式とか、どうしたもんかなぁと思っていたんだ。

葬式関係って生きてる親族との付き合いでもあるっていうの、すごく勉強になったよ。
母の母だから、自分の母親のメンツを立てると思って、義理を果たしてくるよ。ありがとう！

自分もそういう目に遭いたいんなら行かなくていいよ。
仕打ちはきっちり自分に帰ってくる。
そういう態度を取った人間を何人か見てきたけど、最後は誰にも相手にされてなかったな。

葬式ならまだしも、見舞いなら行かなくても支障ないでしょ。
忙しいだとか遠いだとかいう理由があるならさ。
そんなんでヒソヒソされたらたまったもんじゃないわ。

いや、めんどくさいから行かないって宣言でもしない限り、
事情があって(遠距離含む)来れないんだろうと判断するよ。
葬儀欠席でもそう思うかな。

行かなきゃ批難されるだの今後の付き合いに支障が出るだの絶縁だの言ってる人たちって
どんだけ殺伐とした親戚づきあいをしているんだろう。

絶縁だのなんだの気色悪い親戚付き合いのないうちは勝ち組だな

これからも実家だか親族だかと関わり合い持つ可能性があるなら遺恨を残さないためにも
いっといたほうがいいと思うが。
殺伐としてるんじゃなくてジジババはそんなもんだ。
「あの子はあの時どうたらこうた」いつまでたっても言うぞ。
別に気にしないのなら行かんくてもいいが用事とかで帰ったときに枕詞で「あの時は～」とか
言われる可能性がある。
気にしないなら行かなくてもいいと思うよ。

五感の中でも聴覚は最後の最後まであるんだって聞いたことがある。

うちの祖父も寝たきり、意識もほとんどない状態だったけど、危篤の時に行って声かけたら脳波モニターにしっかり反応出てたよ。
無意味にはならないと思う。

要は「面倒臭いから死に目には会いたくないけど薄情だと思われたくない
葬式いけば体裁繕えるかな？」ってこと？それは無理

適当に理由を取り繕っても本当のところが面倒臭かったからってのがばれた日には
絶縁だ村八分だとなってもおかしくはないし
例えスルーできても報告者葬式会場で泣いたり悲しんだりできないでしょ？
演技できるなら話は別だけどそうじゃないなら
最後を看取った親やいとこ達と面倒臭いで行かなかった報告者の温度差に
参列者は色々邪推すると思うし親やいとこ達も勘付いちゃうと思うよ
だから冷たいと思われないのは無理だと思う
冷たく思われてもいいなら行かなくていいと思う

不幸な事への不義理は、慶事への不義理よりもっと、深く深くマイナスに響く。
相手に特段の落ち度が無い限り、不義理というのは、普通は常識のある人はしないものだ。

自分が祖父母が亡くなった時は死に目に会いにいかなかったな葬式は出たけど
高校生ぐらいだったけど拒否した覚えも無いし親が連れてかなかったんだと思うけど
冠婚葬祭のとらえかたって人によって違うから親族がそういう考え方なら行かなければいい

仕事があれば別だけど今も車で3時間半の距離なら行くかな。
年寄りじゃないからその位の旅は疲れないし、母親と行く日をあわせて母親のお守り、ついでという感覚で行く。
疎遠って言ってもお年玉ぐらいは貰っているだろうし。そのぐらいの義理を果たしても良いかと

ただ、ひ孫も連れて行くかは判らないかな。
自分と同じ程度に可愛がってもらったなら連れて行く方向で
そんなに付き合いがなかったなら置いてく方向で
中学以上なら本人の判断も聞いてみるけど（葬式の出欠も同様）

味噌県住みでうどん県に祖父母がいたけど、2回くらいしか会ったことない人だったんで、見舞いには行きたいと思わず行かなかったよ。
行きたいと思えないなら行かなくてもいい気がするなぁ。
行ったとしても見舞いには夫や子供は置いてくな。
けど、年に1回は会ってて、ひ孫も見せるような間柄なのに心配じゃないってのは違和感あるな。

疎遠でこの状況なら面倒だな…くらい思うだろうな。
自分も似たような感覚あるから分かるわ。
後は生きてる人たちとのことをどう考えるかであろう。
親を亡くさんとしている自分の親の様子を見に行くと考えて，行った方がいいかもな。
年寄りだし死ぬのは当たり前と思ってても，実際に親がいよいよのときは辛いものだからな。

祖母に大した思い入れがないのはわかったけど両親は？
まさに母親を亡くそうとしてる自分の親に対する気遣いとか思いやりとかさ
ケジメつけてようと薄々わかってようと何だろうと自分の親が亡くなるって
一般的には辛くて悲しいことだと言えるんじゃないの
そういう時に側にいてあげようとか支えてあげようとか思わないんだろうか

子どもがいるならそれなりの歳なんだろうけど
自分都合と自分の気持ちばかりだね

少なくとも、その状況で家族で行く必要はないよね、正直。
子どもの年齢によるけど、旦那と子どもは葬式だけで良いんじゃと思うけど。

自分本人がどうするかは、上でも書いてる人いるけど祖母より親との関係性次第だと思う。
私なら仕事なければ自分だけで一泊してくるけど、こればかりは状況によると思うなー

覚えてないかもしれんが、お前もかわいがってもらったんだし最後くらい挨拶に来い、じゃなくて
> 他のいとこは来るし
って辺り、わが子を使って親孝行したいだけ、ってのが見え見え

旦那が妻子を使って親孝行には、猛烈に激烈に叩いて離婚絶縁コールになるのに
これはOKなんだ、アンビバレントね

高速で2、3時間ってｗｗｗ
行 け よ ｗ
何を渋ってんのかさっぱり
こいつの親はどう育てたらこんな考えの娘になるんだ
きっとこいつが育てる子供も冷酷な人間になるんだろうな