姉側としてもドタキャンよりも
対応策立てやすいし、宣言された方が楽。
姉妹でも親子でも埋められない溝がある家庭もあるんだから。

結婚までの数ヵ月で和解したり、
本人が結婚する時に後悔したり、
するかもだけど、その時はその時。

結婚式に兄弟が出ないって非常識なんだな。
知らんかった。ごめんよ、姉。

結婚してないなら、身内間のことには口を出さない方が賢いと思う
正しい正しくない以前に「何なの他人のくせに！」って言われる可能性が高い

葬式はともかく結婚式は自己満足の側面の強いからな
いいんじゃないの欠席で

幸せな家庭で育った人ってこういう無神経な正義を押し付けてくるんだよね。

女も話さなきゃいいのに。そりゃ事情知らないなら出た方がいいって言われるだろ

彼女がそのリスクを背負う覚悟があるなら勝手にしたらいいと思う
兄弟姉妹の結婚式を欠席、は世間ではかなり非常識の部類だから
この男性の結婚のパートナーには向かないだろうな

>>564が謝罪後のアフターフォローもしていてすごいなｗ
独善な奴はまさにこんな感じだからな

※３に同意。
良くも悪くも他人事だ。夫婦であってすら慎重にせにゃならん。
憎まれて付き合い辞めても良いほど疎まれる覚悟もあるなら口出しもありだろうが。
それに意味があるとも思えんが。

まあその場合恋人程度だと別れるだけだろうが。

この前のまとめであった毒親との和解を無理やりすすめてくる話を思い出した

いるいる、事情も知らずに
「家族なんだから～」って言ってくる奴
お前の家庭がどんだけ幸せだったか知らんが
余計な口をはさむな

当時妹と喧嘩してて妹の結婚式スルーしたな…ｗ
今では普通に仲いいけど

なんでこんな仲悪いんだろうね
ここまで不仲なら欠席したほういいよ
姉も妹を嫌ってるんだし、その嫌いな妹に一生に一度の結婚式に出て欲しくないと思うよ

ここまで大人げなく我を通す人って、もし結婚したらまた同じような事になると思う
大人なら本音と建前は使い分けるべきだよ

この姉ってのが正式に招待状を出したなら出た方がいいと思う。
様子を見てる限り、多分招待状は出さないと思うけどね。
まぁ、正直、憎み方が浅いか、互いに憎み過ぎて無関心になってるかどっちかだと思うけど。
相手を攻撃する意志が双方にあるなら、招待はするし、お祝いには行く。
何故なら礼を欠いた方が今後、親戚間の評判が落ちるから。
この場合、あからさまな嘘って分かっても欠席に理由作って、お祝いに電報とご祝儀だけ、ってのが無難じゃないかな。
縁遠くても親戚が結婚するときに両親から「これだけやって貰える？」って言われたら、これくらいはやるでしょう？
正直、兄弟、姉妹間で拗れたら赤の他人よりやっかいだよ。
出ろ、って言うより、でなくても礼を欠かない方法を考える方が建設的だろうね。

彼女を信じるなら姉に非があった。説得はあきらめろ。
彼女を信じないなら彼女に非があった。彼女はあきらめろ。

姉の方もホットしてるんじゃないかなｗ
葬式もそうだけど、義理出席とかどんどん無くして欲しい

素直に納得してもう話をしめてるのに
自分の怒りと混在して報告者は独善で〜って妄想でぶっ叩いてるスレ住民怖い

価値観の押し付けっていうけどこれ常識の問題だからな

こういうことをしつこく指摘してくれる人間を非難するようになったら終わり

※16ワロタｗでも真理。

口出さずに別れるのが良い

これ常識だから～と押し付けてくる非常識人間って、早く滅んだらいいのにな

毒親から逃げてるのに絶対挨拶するって結果集られる彼氏の話が最近あったよね、
同じ系統の彼氏だよね。

※22
常識を指摘されて、相手が非常識だ！と開き直ってるようじゃな

報告者よりマナーに詳しい彼女のやることなんだから
黙って見てればいいだけの話だと思うよ
報告者が言う程度の薄っぺらい常識は、いちいち言われなくても百も承知だろうし
その上で出ないという決断を本人がしているのに、外野が何を偉そうに言うのやら

ちなみに、俺は妹が海外挙式だったこと＋当時無職だったことから
妹の結婚式に出ていないが、別に妹との関係は悪くないぞ
家族相互の関係ってのは家族にしか分からないんだから他人は口を挟むべきじゃない

私も仲が悪かったが、妹の結婚式には出て義弟には「妹をよろしくお願いします」と頭まで下げた。人として。
が、その後妹も毒親もその事に感謝しないどころかもっと仲直りしろとうざい。更に平然と集ってくる。甥っ子まで「＊＊（私）ちゃんはお金持ちなんだからこれ買って」と集ってくる。
やはり金輪際縁を切る事にした。人として、なんてのが通じるのは相手が恥を知る人であってこそだよ。

この場合は彼女が大人になって出席だと思うわ
彼女姉と彼女以外は普通の家庭みたいだし
お祝い事で禍根を残すのは長い目で見たとき上手いやり方じゃない

けど説得すべきは彼女家族で彼氏じゃないかな
婚約者、旦那であれば口を突っ込むのもありだけど

彼女ならまだ他人だから口出さないけど、
そーゆー女だって判って良かったんじゃないか。
面倒くさそうで人付き合い出来なさそうだから結婚はしないわ。

価値観の押し付けだとか毒親と結び付けてる奴は何なの
これと言った理由が無いのに嫌いと言うだけで行かないと言い出す人が非常識なのは事実じゃん
その話を聞かされたら誰だって出ればいいのにと思うよ
家族が毒と言うエピソードを話せない事情があるなら、結婚式を欠席すると言う話自体を彼氏に言わなければいいだけの話

ただまあ、報告者の立場から見ると彼女が悪いと文句を言っても解決する話じゃない
そこで価値観の押し付けになるからと言う理由で報告者が折れる事にしたのに、それでも報告者叩きする人って日本語読めないのかな･･･

※27に同意したい

婚約者でもないなら口出し無用だな
結婚考えてるなら彼女と両親をよく観察するいい機会じゃないかな

姉の方も出てくれって言ってるわけじゃないしなぁ…
逆に出席して不仲が周りに伝わる方が駄目なんじゃないのか？
それならいっそ適当な理由でもつけて欠席の方が安全だと思う

どんな確執があったかは不明だけど、報告者は結婚したら確実に苦労するだろうね。

※19
常識的な知能を持ってたら人それぞれだって結論が出ると思うよ＾＾

姉の様子では彼女に出席して欲しいようにも見えないから、別に無理して出席すること無いと思うな。
お互いに他人として距離をおいている関係なんだから、欠席してもご祝儀は送るなら、十分だと思うけどね。

仲直りとかそういう次元じゃないんだから出る必要性皆無だろ

女同士ってすごく仲良くなることもあればもう憎しみしかない関係もある
姉妹ならそれこそ切っても切れない縁だし余計溝も深いでしょ
男みたいに割り切りがきかないから理解が難しいけど仕方ない

仲の悪い兄弟もいるってことを理解できない奴は意外とけっこういる

結婚式だけは特別だから、今回だけは特別だから…
のデモデモダッテで嫌な奴と切れることも出来ずストレス溜め続ける奴隷根性のバカに限って
きっちり限界見切って絶縁した奴を非常識とか人間関係がどうこうとか偉そうな説教するのな
説得力皆無すぎる

※29はこの相談者と同じ種類の人間だな
めんどくさw

※34
皆が皆、人それぞれなんて思ってくれないからな

無礼なふるまいを近しい人間が指摘するのは至って普通だよ

彼女姉がでてほしいと思ってなさそうとかいうゲスパーはどうでもいい
冠婚葬祭なんて基本当事者とその家族の自己満なわけで
家族が一人でないとなると仮に彼女とその姉がよかったとしても、
その家族が何らかの影響を受けるのは回避できないわけよ
しかも結婚するとなるとどうやったって姉の相手方ともある程度はコミュニケーションをとらなきゃいけないわけで
そういうもろもろ考えれば彼氏（＝相談者）だって将来的に自分にも降りかかるってわかるんだから口出しのひとつもしたくなろう
※32
表面上愛想振ることすら出来ないなら社会人として終わってるだろ
っていうか、家族全員が全員が出ないってならともかく（それはそれで別に問題ありそうだが）
彼女だけ出なけりゃそっちのほうが怪しまれるっつうの

大体仲が悪くなった原因すら覚えてないのに憎しみしかない関係とか笑わせるなってｗ

無関係で事情知らん奴に言われたくないな

※19
例えばさ、｢招待してやっても良いけど、お前は地べたに座ってろよｗ｣と言われても出席するべきだと思う？
流石にこれは極論だが、｢身内の冠婚葬祭には必ず顔を出さなければならない｣とすればそうなるよね？
常識っていうのは唯一絶対のルールではない。周りが非常識である時には適用されない。
今回、目も合わせず(というのが報告者の被害妄想だとしても)、結婚の報告もされて無い。
それに対する欠席の宣言に対しても無関心。それではとても招待してるとはいえないね。
ここで報告者に折れろと要求する事が価値観の押し付けでなく一体なんだってんだ？

※44
ひどい扱いを受けるのと
歓迎されてないってのと
興味をもたれてないってのは
それぞれぜんぜん違うわけですが

現実と異なる印象論持ち出さないと擁護できないようなひどい彼女だってことですねわかります

理解ある味方の振りして後ろから狙撃でクリティカルヒット、相手が虫の息なのに気付かずﾎﾞｸﾁﾝは常識的で良い人間だお☆あーいいことしたーの自己満足のｵﾅﾇｰで止めを刺す

常識に当てはめるのは簡単だけど出席しなかった事で評判を落としたり報いを受けるとしたら彼女さん自身だろ、だったら好きにさせてやれよ自分で責任取るんだから

この男はまだ若いんだろう
ここで諭されて考えを改められればおｋ

くそうぜー男
こんなのが嫁を背中から撃つタイプの旦那になる

俺はきょうだいが祝ってくれない女性とは結婚式は出来ないなーとか言っちゃえば

※44

※45の上4行に尽きるよ
極論持ち出したらキリないから

※42
ゲスパーでもなんでもないだろ。目出度い祝い事なのにシカトを通して報告すらしなかったんだから。
今回、出席されなくて困るのは姉なんだから姉側が折れるべきだろ？何で喧嘩売ってんの？

>表面上愛想振ることすら出来ないなら社会人として終わってるだろ
ああ、見事に姉の事だね。お前の理屈からすれば、欠席されると困るのに意地を張り続けてるってわけだ。

歓迎されて無いから行かない。極々当たり前の判断だな。寧ろ、歓迎しない姉を差し置いて
出席しない妹に｢歓迎されてなくても出るのが当たり前だろ！｣と説教するほうがおかしい。

※44
程度の問題なのに極論をもちだす事に何の意味があるんだ？
冠婚葬祭に出席するのは絶対のルールじゃないが、一般的には守るべきマナーだ
彼女の出席出来ない事情って、決定的な何かがあった訳でもないのに、ただ単に仲が悪いから祝う気にならないと言うだけの自分勝手な都合じゃないか
仮に人に話せない事情があるならこの結婚式の話自体を人に話さなければ良いじゃないか

この話は単に目に余るマナー違反を指摘したと言うだけの話
報告者を叩いてる奴は、彼女の家族を猛毒に設定して他の毒話と結びつけて妄想で叩いてるだけだろ
よくまとめで出てくる配偶者が毒親との仲を取り持とうとして困っていると言う話は、事情を説明しても毒親の辛さを理解して貰えなくて困っていると言う話であって、
この話みたいに毒かどうかすら一切説明していないのに察してくれないと言う話ではないんだよ

察してくれも何も、
最初から報告者に意見なんか求めてないだろ、彼女の方は
勝手に報告者が要らぬ差し出口を叩いて彼女を苦しめてるだけ
事情も知らなければ常識も大して知らないなら黙ってればいいのにね
バカに限って余計な差し出口叩いて他人を不快にするってわけさ
※欄にもその手の要らぬお節介が大好きな馬鹿が多いようだが

※51
みんなが居る前で結婚宣言したのに報告してないってなに言ってんだｗ
あれか個別に呼び出して懇々と話さなきゃ招待したことにはならんのか？ｗ

姉に問題がないなんて一言でも言ったかよｗ

歓迎されてないと感じるのは勝手にどうぞって感じだけども
それが回りからどう思われるかということを常識的に判断できない幼稚な女と思われるのは彼女なわけで
その彼女とつきあってる相談者にも付けが回ってくるとは考えられないあたりが
痛いよね（笑）

※45
>ひどい扱いを受けるのと
>歓迎されてないってのと
>興味をもたれてないってのは
>それぞれぜんぜん違うわけですが
同じだなんて一言も言って無いだろ。
お前は｢豚に真珠｣と言われて｢人を豚扱いするとは何事だ｣って怒るアホと同じ。
｢身内の結婚式には出席すべき｣というのが唯一絶対のルールなら、
ひどい扱いを受けても歓迎されてなくても興味をもたれて無くても｢出席するべき｣という結論になる。
何故なら、身内の結婚式である事に変わりは無いからな。｢常識だから｣では何の説明にもなって無いんだよ。

※53
そういう全うなお節介を非難する奴の方が馬鹿だわ

※55
＞同じだなんて一言も言って無いだろ。
同じじゃないなら例えにはなってません
＞お前は｢豚に真珠｣と言われて｢人を豚扱いするとは何事だ｣って怒るアホと同じ
例えになってないんでこれもまったく的外れです
＞｢身内の結婚式には出席すべき｣というのが唯一絶対のルールなら
そんなこと誰も言ってません、常識と唯一絶対とはまったく違います
ひどい扱いを受けそうな人間に結婚式に出ろというのは常識とはかけ離れてます

結論：極論にすらなってないんで書き直し

※52
程度の問題なのに、｢常識だから｣という一言で物事を結論付け酔うとする奴がいるからだろ。
結婚の報告すらされてない。来てくれとも言われて無い。元々仲が悪い。
結婚式に乱入して式をぶち壊しにしたというのならともかく、出席しなくても何ら問題の無いケースだとは思うが？
｢ひどい扱いを受けるのと歓迎されてないってのと興味をもたれてないってのはそれぞれぜんぜん違うわけですが｣
って言ってる人もいるけど、どれも出席しない理由としては十分だろ。
｢歓迎して無いからといって来ないのはおかしいだろ！｣｢お前には全く興味が無いけど、何で来なかったんだ！｣ってか？

※23
あったな、お前は楽園にでも住んでるのか？って感じのやつ
自分の常識の範囲外の事は認めない馬鹿がここにもいたんだな

※54
へぇ、目も合わせず一言も会話せず、欠席発言にもシカトぶっこかれてるのに｢妹にも報告してる｣って言い張るわけか。

>それが回りからどう思われるかということを常識的に判断できない幼稚な女と思われるのは彼女なわけで
誰に？ｗ
親戚にか？かまわないだろ。

>その彼女とつきあってる相談者にも付けが回ってくるとは考えられないあたりが
回ってこねぇよｗｗｗ


※57
>同じじゃないなら例えにはなってません
例え話の意味すら理解して無いのか・・・
全く同じなら例えにする意味無いだろ。

>例えになってないんでこれもまったく的外れです
なってますが？

>そんなこと誰も言ってません、常識と唯一絶対とはまったく違います
はぁ？｢常識は唯一絶対のルールでは無い｣と言ってるのは俺だ！
だから、｢常識だから｣ではなくそれぞれのケースによって別々に考えるべきだと言ってんだよ。

>ひどい扱いを受けそうな人間に結婚式に出ろというのは常識とはかけ離れてます
こういう風にな。

家族が欠席して恥をかくとしても、それがその家族の現実なんだから当然だろ。
そうなりたくなければ回避するための努力をするべきだったのにそうならなかったんだから。

そもそも親族の冠婚葬祭に出ないのがマナー違反というのは、単なる勘違いだから。
勝手にそう思い込んでる奴がいるというだけだから。

そもそも※44で地べたがどうのと言い出したID: QZv06hDo がアホなんだよ

下らん例え話し始める奴って大体的外れ

相談者みたいなヤツ、ウザいな
相手の事情も考えず、自分は正しいと押し切るタイプだわ

う～ん、女の人って一度敵認定すると、誤解とか理不尽な理由でも和解する事ってほとんどないからなぁ

今回の場合は、出席はしないけどお祝いはするって言ってるんで、いい方だと思うよ

彼女を説得する以前の問題だな
彼女は、姉妹の関係を調整することもできない家庭で育っており
本人も大人として割り切って表面上だけの付き合いをすることすらできないという
明らかに結婚相手として不適な人物であるという証明がなされたのだから、
すみやかに別れを選択したほうが身のためなんじゃないかな

姉との関係が疎遠なあまり、
姉が離婚したことも再婚したことも知らされなかった私が通りますよ。

※62
何でもかんでも｢常識｣で片付けるアホにだけは言われたくないわ。

※60
目を合わせなかったって言うのが信憑性があるかないかは別にして
言うつもりないならわざわざ家を出てる妹（＝彼女）が居る前で言う必要ないよね
まともな人間ならその場で欠席するなんていわないんだからその時点で
報告した姉の面子つぶしてんだもん、そら怒るって無視のひとつもしますわｗ

＞回ってこねぇよｗｗｗ
親戚から評判悪くなるかもってのがわかってるのに
親戚付き合いする可能性のある相談者に
何で何の影響もないと思えるのかが不思議で仕方ないわｗ

全く同じじゃなくてもかまいませんが
全く違うと話にならないといってるんです、少なくとも同じところがないと例えになりません

兄弟仲が悪いので結婚式には出ません←これは常識外れ
姉にいじめられるので結婚式に出ません←これは常識的
そういう区別もつけられないの？もしかして餓鬼？

QZv06hDoの｢常識は唯一絶対のルールでは無い｣は共感するけど、
報告者彼女の欠席理由が「酷い目に遭わされそうだから」とは明らかになっていないのに、そういう前提の喩えを持ち出しても無意味だろ

※51てかQZv06hDo
横から失礼するが極論は置いといて、俺はあんたの意見に賛同する。

妹さんだって「私は今まであの人を姉だと思ったことはない。 」って言うくらいなんだから
何かしらあったんだろ理由は言わないだけで。
周りの人がどう思うかとか言ってる人もいるが、結局仲が悪いまま放置した結果なんだから
どう思われても仕方ない事だし。

人間生きてれば一つや二つ譲れない物があるし、これだけで彼女の事を判断してる奴らも
どうかと思う

ガキがだだこねているレベルと違う
大人の意識で決めたことだから受け入れろ

※67
なんでもかんでも、っていう認識がまず違うんだよ

少なくともこの話の中ではそれが通用するような程度

価値観の押し付けは非常識

そしてID: 0IQnJ116が必至すぎてワロタｗ

※70
いや俺も姉妹が仲が悪いのは別に良いし
それで結婚式に出ないとなったならそれも良いとは思うよ
ただそれに対して異論や咎める声が出るのも至極全うなことなわけで
間違っても正論を言ってる相談者が叩かれるのは道理に外れてると思うってだけ
解決策がないからあきらめろつうのはそのとおりだと思う
※71
どうなんだろ
むしろ姉妹そろってどっちも大人になりきれてないと思うが

姉妹間でよっぽどのことがあったんだろ、察しろよ。

※73
必死なのはID:QZv06hDoと、絡んできちゃうお前だろ

※68
>言うつもりないならわざわざ家を出てる妹（＝彼女）が居る前で言う必要ないよね
｢隠すつもりなら｣というのなら話は分かるけどな。居なくなるのを待つ必要あるのか？

>まともな人間ならその場で欠席するなんていわないんだからその時点で
>報告した姉の面子つぶしてんだもん、そら怒るって無視のひとつもしますわｗ
まともな姉妹関係じゃないんだから、まともなケースでの常識を持ち出すのは無意味。
ってか、完全に被害妄想という体で話を展開するわけね。

>親戚から評判悪くなるかもってのがわかってるのに
>親戚付き合いする可能性のある相談者に
お前、配偶者の親戚と会う機会がどんだけあると思ってんの？せいぜい親兄弟くらいだろ。
姉妹関係は結婚式に出たからといって修復するわけでも無いしな。

>兄弟仲が悪いので結婚式には出ません←これは常識外れ
>姉にいじめられるので結婚式に出ません←これは常識的
>そういう区別もつけられないの？もしかして餓鬼？
あのさ、妹の欠席が正当であるかどうかを証明する為の例え話じゃないんだけど
｢身内の結婚式は出るべき｣という常識は絶対なのかって話だぞ？

※72
>少なくともこの話の中ではそれが通用するような程度
んな｢俺はそうは思わない｣で終わるような話をされてもな。

※77
居るのわかってんなら全員に報告してるってこだろ・・・
めんどくせぇなお前

お前があたかも「姉が無視をし続けた」という妄想を前提で話したから
そうじゃない読み取り方も出来るよねって話したまでだが

さまざまなケースがあって頼らなきゃいけない可能性だってある
そういうことすら考えられないから餓鬼だといってる

だから常識は絶対だなんて誰も言ってないよね？
今回の件は常識はずれだって言われてるだけでなんでそうやって歪曲したがるの？

※78
仲が悪いから姉妹の結婚式に出席したくありません、出席しません
これを非常識だと思わない、あるいは非常識と認識されないと思うってことか

じゃあもう話にならんな
そら価値観の違いと言い出すわけだ

※74
確かに相談者が言ってる事は常識的な事なんだけど、
それをネットで相談しちゃうのはどうかとは思うね。

彼の相談内容が「一般常識やマナーがわかってない彼女が～」ってんならわかるけど、
自分より一般常識やマナーに詳しい彼女が迷った末って言ってんだから
彼女の意見を汲んでやれよとは思うかな。

まぁ俺も相談者を叩くつもりはないよ

背後から撃っちゃうタイプか。

※79
>お前があたかも「姉が無視をし続けた」という妄想を前提で話したから
何で俺が考え出した事になってんだよｗ
目も合わせず会話もせず欠席報告にも無言だったってのは、報告者が言った彼女の言い分だろが。
で、目を合わせないのは彼女の嘘で？会話は・・・ないとして、シカトは無礼な妹に怒ったから？
それこそ妄想だろ。そっちの方がめんどくせぇわ。

>さまざまなケースがあって頼らなきゃいけない可能性だってある
>そういうことすら考えられないから餓鬼だといってる
自分の親兄弟や親戚も駄目で相手の親も頼れないケースって？具体的には？
｢様々なケース｣なんて、それこそ餓鬼にでも言えるわ。

>だから常識は絶対だなんて誰も言ってないよね？
>今回の件は常識はずれだって言われてるだけでなんでそうやって歪曲したがるの？
中身の説明は一切無く、｢常識だから｣の一言で一蹴してるだろ。
その相手に｢常識は絶対じゃない。今回のケースでは～｣と返しただけじゃない。
それに対しては、｢妹の行為を正当化するための例え話だ｣という事実を歪曲した印象操作しか返ってこなかったが？
ケース毎の議論に応じず、｢常識だから｣で押し切ったのは相手側だろ。

※80
>仲が悪いから姉妹の結婚式に出席したくありません、出席しません
反論済み

反論への反論ではなく、反論自体を無かった事にするのか
確かに、話にならんな

※83
その場に妹が居るのに妹は招待してないってのは明らかにお前の妄想だろ
（大体自分にも言われてると思ったからこそ欠席しますといったんだし）
そのうえでお前が姉の非だとするシカトも理由を考えれば同情できるって話ですよ？

誰でも思いつくような可能性を無視してるから餓鬼だって言ってるんですよ
そしてその可能性にいちいち具体性を持たせようとするところもね

「”不仲なので親族の記念すべき式典に出ない”ことを咎める行為」
にいちいち理屈を求めるなら
申し訳ないけどID: 0IQnJ116の言うように話にならないしやっぱり餓鬼臭いわ

※2は私の弟か？w

結婚式の場合は、自分親族云々ではなく、相手親族への無礼になるから気をつけてね。

※85
結婚の報告な。

>そのうえでお前が姉の非だとするシカトも理由を考えれば同情できるって話ですよ
その理由とやらはお前の妄想を基にした推理なわけだが・・・

つーか、｢可能性だから｣って逃げには何の意味も無いぞ？
お前は｢妹が非常識｣という結論を出してるんだから、説明しなくてはならないケースが増えただけだろ。
可能性の一つだという理屈を通すつもりなら、もう一方の可能性についても説明してみろよ。
そもそも、こんな片側だけの意見しか聞けない話題で可能性とか言い出したら何でもありになるだろが。

>「”不仲なので親族の記念すべき式典に出ない”ことを咎める行為」にいちいち理屈を求めるなら
｢不仲だから出なくても良い｣なんて言ったっけ？
印象操作といいながら印象操作をし、歪曲を責めながら事実を歪曲する。
確かに話にならないな。餓鬼臭いとは思わないけど。

理由がないのに他人に納得しろってのは無理な話だよな。
葬式じゃなく結婚式ならいいか、とは思うけど、説明できない女との結婚は止めた方がいいな。
実家全員との完全絶縁ならともかく、葬儀や法事では絶対に話し合わなきゃいけない相手との
よくわけもわからん対立にわけもわからないまま巻き込まれるのはお薦めできん。
性格が合わないってのはあるから、それならそう言えば良いのね。
「特に理由はないが嫌だ！」しか言わないんじゃ、パートナーとして一緒に物事に当たれる相手じゃないわ。
結婚するつもりがないなら、口出すような話じゃないけど。
あと、本当に他人って意識なら、逆に結婚式に出ないって選択肢はあり得ない。
両親の娘、妹の姉なら、両親と妹の顔を立てるのに何の問題もないはずだ。

564に全面同意だなぁ
めんどくさい事情ってのはわかるけどさ、外野が口出すことじゃないよね
既に「冠婚葬祭には出るべきだ」なんて押し付けちゃってるから、心配しなくても彼女の方から距離置かれるんじゃない？
下手に相談してるけど、もう意見の押し付け済みだし、恋人の言い分聞いても納得できなくて他人の意見で考えが変わる奴なんて嫌だよ

真ん中っ子にありがちな姉には抑えられ妹には突き上げられで嫌になっちゃったのかな？
それにしてもその場にいた姉が空気扱いしてるくらいだからあちらにも相当な嫌悪感をもたれているわけでしょ
この二人はどうして姉妹に産まれて来ちゃったのかね　神様も意地悪な
赤の他人ならまだ離れていれば済むだろうに
意地を張ってるわけでも構ってチャンでもないわけだから彼女の意思を尊重してあげて

皆言うように常識知らずな彼女なら常識教えてあげるのが親切だけど、この彼女はそうじゃないし根が深い問題だから放って置くのが正解。

彼女は出ないことにした
彼氏は価値観の違いで納得した

それでいいじゃん

外野中の外野である※欄で白熱してる人が
「外野がいうことじゃない」って
ちゃんちゃらおかしいわ

俺もこの投稿者を叩くのは違うと思う。
お節介でも世間の常識通りやっとけよって言ってくれる人は大事にした方が良い。

※93
常識知らない相手に言うならね
百も承知のことをしたり顔で言われても
馬鹿は黙ってろとしか思われないよ

つか、相談者は自分の結婚式に姉が出ないことまで含めて考えて結論出しているんだろうし
その結論を出すに至った理由も充分あるんだろう
相談者はその理由を説明してもらえるほど信頼されてないし、
だからこそ何を言っても相手にされないってだけの話
しかも「彼女がぼくちゃんの押し付ける薄っぺらい常識論を聞いてくれないよぉ」なんてことを
わざわざ壷で相談する始末だからタチが悪い
こんな頭悪い奴と付き合っているということに関しては彼女にも落ち度があるがな

※93
本当これだわ

常識の無い人間には
＞「彼女がぼくちゃんの押し付ける薄っぺらい常識論を聞いてくれないよぉ」
と見えるらしいが

※96
報告者自身が、彼女の方が常識を分かってると欠いてるわけだが
お前は日本語もよめない池沼か？
それともメ〇ラか
いずれにせよ、他人様に常識を云々する以前の知能のようだな

彼女じゃなくてお前のこと言ってるんだが

※98
その論法で言うなら、報告者が薄っぺらい価値観の押しつけをしている相手は彼女であってメ〇ラ君ではないな
文盲だからその程度のことも分からないようでw

いやそういう認識をした上で描いてるんだけど
何を発狂してるんだろうかこの基地外は

いやそういう認識をした上で書いてるんだけど
何を発狂してるんだろうかこの基地外は

落ち着けよメ〇ラ君w
火病りすぎたのか？
オモニの糞でもなめてこいw

投稿者は常識を教えてあげてるだけとか言って擁護してる人いるけど、
これは投稿者がダメだよ
悪気はない、おまえのためを思って、世間一般では、まさにエネの典型
家族問題は根深い、冠婚葬祭にでれないほどの確執があるなら、親族でもない人間は黙っておくべき
ただの無責任な僕ちゃんの常識の押しつけだよ
もしも姉妹関係が余計こじれても、ただの彼氏じゃなんの責任もとれないしね

うわこいつ触っちゃいけない奴だ

本物のキチガイ湧いてるじゃん…

※104
つまり反論不可能になったってことね
キムチ食って泡吹いてろよキ〇ガイwww
それにしても、触っちゃいけないと火言いつつ顔真っ赤にしてレスするとか
どんだけキムチ臭いんだお前w

話した彼女が悪いとか言ってる考えの足りない人がいるけど、これから先いくらでもばれる可能性があるんだぞ？
隠したって言う事実をなくすためには言っといた方がいいだろう

常識を教えてくれる人は大事にしないといけない(ｷﾘｯ＝薄っぺらい常識もどきを押し付けるぼくちゃんを馬鹿にするなぁ！

ということがよく分かりますね
事情も知らずに薄っぺらい常識を喚き立てる空気読めないコミュ障池沼が嫌われるのは当然なのに
嫌ってはいけないと必死で言い募るのは自覚があるからなんだろうね

冠婚葬祭は重要。だからこそそれにさえ出たくないってのはかなり深刻な仲違いなんだと思う。

親戚にどう思われるかだって、姉の夫の親戚は遠いし、姉妹の親戚なら付き合いある範囲の
人達は姉妹が仲違いしてる状態だってことは最初から知ってるんじゃないの？

仲の良くない兄弟姉妹はいっぱいいるけど結婚式に出ないって決定的だよね
絶縁宣言にも等しいことだと思う
今後数十年死ぬまで姉といがみあう選択をするんだから相当根深い問題なんでしょ
人生掛けて関係修復してやるくらいの気概がないなら外野は口出ししない方がいい

彼女さんの気持ち分かります
身内だからこそ許せないんです

血縁って切れないんです、他人だったらどれだけ気楽か
非常識だってことは分かってるんです

※110
根深くなさそうだから口出してるんだろうよ

自分も兄とは壊滅的に仲が悪いから
結婚式とかは欠席するだろうな
逆に招待もしないだろうし
親は麗しい兄妹愛（）を盲信してるから
「体調不良」か「仕事の出張」と言い訳する

血縁者と実際に縁切ったやつが常識押し付けられて
イライラむかむかした過去を報告者に当てはめて
必要以上にぶっ叩いてるの？

※112
その根拠は？
相変わらずのキムチ妄想？
トンスル臭いぞメ〇ラ

※114
必要以上かどうかの判断はキムチ脳基準なんですね
よく分かりました

この彼女も彼女姉も両方見えてる地雷
先に欠席宣言する彼女の方が若干地雷度が高いかな
イイ年して建前も取り繕えないなんて幼稚すぎ
報告者は彼女ともし結婚を考えてるなら慎重にしたほうがいいね
結婚後の家族親族の関係が何かとギスギスしそう

※117みたいに建前だけの薄っぺらい人間関係だけを後生大事に守って
卑屈に奴隷人生歩みたい人ばかりじゃないんだよ
それは理解してあげようよ
奴隷脳じゃ無理なのかも知れないけど

こういうことで価値観が合わないのは絶望的だから
早く別れた方がいいね。結婚なんかしたら義実家とか親戚とかとの
付き合い方で絶対もめるわ