【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない25【玄関放置】
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107: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 17:45:38 ID:QY+nc7ze
すみません。
私は子供が居ないんですが、近所の人に学童のように
利用されています。
ここに書き込んでいいでしょうか?

108: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 17:48:14 ID:1Dy+YErs
>>107
どうぞ


110: 107 2008/04/25(金) 18:02:06 ID:QY+nc7ze
ありがとうございます。
長くなってしまったので、分けました。

近所で割りと仲良くお付き合いさせてもらって、昼間はお茶に呼んでもらったり、
あれこれ話をしていた人がいます。
ちょっと前から体調を崩して、精神的にかなり不安定になってしまい、
一度子供たちを我が家で預かり、夕飯も食べさせました。
(ご主人の帰宅が遅いので)
母親がぶっ倒れているので、「まあお互い様だし。いずれ自分も
何かあった時はお願いするかもしれないし」と思って、子供の宿題まで
面倒見ました。
今思えば甘かったです。

それ以来、その母親も昼夜関係なく来れば、子供も「お母さんが具合悪いから、
**さんの家で宿題やってっていってた」と、18時過ぎに来て、
なかなか帰宅しません。
うちの旦那が帰ってきても、以前ならすぐに帰宅していたのに、帰宅しません。
「お母さんが具合悪いから、第二のお母さんの所に行ってって言われた」と、
夕方からいきなり来て、親も迎えに来ません。
うちも夕飯その他もあるし、そろそろ…と思って言っても、「お母さんまだ寝てると
思うし」といいます。
以前はお母さんに心療内科受診を勧めたのですが、お母さんとは今はなるべく
接触を断っているので、現在どうなっているか不明です。
ご主人は「しばらく好き勝手させたら、そのうち直るだろ」的なスタンスで、
お子さんがうちに来ているのを知っているのか知らないのかも不明です。
そして相変わらず、帰宅は遅い様子です。

111: 107 2008/04/25(金) 18:03:09 ID:QY+nc7ze
続きです。

先日から、私の体調不良という理由で、でお子さんたちを玄関先orメールで
断るようにしました。
そしたらそしたで、「具合悪いならお手伝いする」と押しかけてきます。
「寝てるから」といっても「大丈夫!」といいます。
自宅にあまり居たくない子供心も分かります。
お母さんのあの不安定さ、かなりヤバイと思うんで。
でも、お互い様といってもこれはお互い様にならないと思うんです。
不安定な親を見て、子供も子供心に不安になる気持ちも分かるんですが、
うちにはうちの生活があって、そこまでお付き合いできません。
うちの旦那は引越も検討しています。私も同意見です。
お金がかかるし、色々面倒なこともあるし、引越は避けたいけど、
これでわたしが妊娠してもこの調子なら・・・と思うと、今のうちに
引越が出来るなら、してしまったほうがいいような気もするんです。
その家のご主人に話すことも考えたのですが、以前心療内科受診も含めて、
色々お話した時に、「あまり言われたくないんだろうな」という感じの空気が
ありましたし、こちらも引越が決まったのならある程度言えるんですが、
ご近所付合いの都合上、あまりきつくも言えず。
今はメールも電話もインターフォンも無視して、夕方まで出来るだけ
静かにすごすように努力しています。

長くなってすみません。
どうしても誰かに聞いてもらいたくて。

112: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:12:43 ID:TFE50bNz
>>110-111

旦那さんが引越してもいいって言ってるなら費用がかかるけど
身軽な今のうちに引越しちゃった方がいいとおもうよ
妊娠してからだともっと大変になるし、赤さんにも悪い影響が出ると思う

113: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:18:49 ID:1Dy+YErs
>>110


>「具合悪いならお手伝いする」と押しかけてきます。
これは子供?母親?

引越しを前提に考えてるなら、一度はっきりと「もううちにこないで」って断ってみたら?
それで来なくなればよし、それでこじれるなら引越しって感じで

114: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:25:14 ID:b3yrzncz
学校とか児童相談所に相談はできないの?
宿題もみないし食事の支度もできない状態なのは大問題だよ。
通報じゃなくて、相談ね。

115: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:32:06 ID:jwQbw0D/
一時的なものと考えて好意で預かったが、ここまで頻繁に長時間、いつお迎えに来るかも
分からないような状態では預かれない。
食事、子供達の訪問と帰宅時間、週末不可など自分に負担にならないよう条件をだせば?
向こうの母親が精神的に不安定なんじゃ小学校卒業するまでの付き合いになるかもね。

話し合いが決裂した場合は引越し前に児童相談所に通報してやってください。
そこまで母親がヤバイ状態なのならね。

116: 107 2008/04/25(金) 18:39:02 ID:QY+nc7ze
レスありがとうございます。
そうですね、やっぱり引越を本格的に検討します。
今の家は家賃も環境も申し分なかったので、次の引越は
家を買うときだねーと、話していたんですが・・・
環境が著しく悪化しているわけですし、今日から早速物件チェックをして
みたいと思います。

学校とかに相談も考えたのですが、一時的なものと思いたい、と
思ってました。
このまま続くようなら、学校にも相談してみます。
食事はうちで子供に食べさせたのは、お母さんが倒れた日の
1回きりです。
それ以後は、何か有り合わせとかで作っているような感じです(子供談)

お母さんが昼間や夕方に、一方的に話に来たときに必ず
「お互い様だしさー。親友ってこういうときはいいね」
と何度も繰り返します。
精神状態が不安定だし、あまり否定的な言葉を言うと、今度は
子供だけじゃなくてお母さんまで面倒な事になりそうで、あまり言えませんでした。
一度真夜中に電話で叩き起こされたので・・・
>>115さんの言うような感じで、一度落ち着いていそうな時を見計らって、
言ってみようと思います。

>>113
お手伝いするといってくるのは、子供です。
以前から、家になんとなく居たくないんだろうなーって時は、うちか
別な家(他の事情で引越済み)にそんな感じで言って来ました。

117: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:39:08 ID:Xq5ypDaz
引越しできるんならそれが一番だろうね。

>>114
何でも学校に持ち込まないでくだちゃい。
このレベルでは児相も言い逃れます。

118: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:52:03 ID:Fa2BInIk
母親が精神的に不安定な状態で子供がほっとかれてるなら、
児相に相談くらいはできるんじゃないの?

119: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 18:55:16 ID:6WHlq27x
引越しが一番だね。
新しい住所を知られないように気をつけてね。
家賃や環境に申し分がなかったのなら残念だろうけど
逆に「賃貸でよかった」と思えばいいと思うよ。

120: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 19:00:52 ID:9qtBQSYr
学校が迷惑?寝言はネティエだよ、じゅうぶん学校の範疇。
学校や児童相談も巻き込むこと考えて行動すべきだよ。

>>111
>色々お話した時に、「あまり言われたくないんだろうな」という感じの空気が
>ありましたし、
私は、この部分の気の使い方が余計だと思う。
先方のご主人を巻き込んで、迷惑をキッチリ説明すべきだよ。
子供達は、そのご主人の子供でもあるんだから。
とくに、子供達に「第二のおかあさん」なんて吹き込んでる点は、言い訳無用。
相手の承諾もなしにおかあさんよばわりなんて、育児放棄も甚だしい。

107さんのご主人は、今の状況に理解あるのかな?
理解あるなら、先方のご主人に話し通す時に同席してもらった方がいいかも。
でも「たいしたことじゃないし、ついでに面倒見てやれよ」って無理解タイプだったら
同席させるとむしろマイナスになるけど。

121: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 19:05:00 ID:w2dagbfk
>>107さん
この先同じようなことがあったとして、その度に引っ越して
逃げることが出来るの?将来一軒家を買って、その時
ご近所に似たようなのがいたら?最悪だよね。

ここはひとつ>>107さん自身の経験値を上げるチャンスと
考えてみたらどうだろう?今回は「最終的には引越し」という
逃げ道もあるんだし、小さな子供がいるわけでもない。
これから子供が生まれたら、幼稚(保育)園・小学校など
他人と闘わなきゃならないことは出てくるかもしれないよ。
交渉術を身につけると思って。

でまず第一に、相手にはっきりと
・子供の押しかけで迷惑していること
・自分は親友ではないこと
などを伝える。

その上で、こういう条件なら預かってもいいと思えるなら
条件を提示提案してみる
・○時に必ず迎えに来ること
・家の中で怪我をしても責任は取らない
・食事は出さない
・約束の時間に遅れるときは電話
・お迎えが遅れることが2度続いたらもう預からない
ここは少々キツ目の条件を出してもいいと思う。

123: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 19:08:53 ID:w2dagbfk
>>121続き
もうちょっと低俗なwやり方としては
相手に突然電話して「ごめん、ちょっと具合悪いんだけど
ご飯作って持ってきてくれない?」と頼む。
そこで快く受けてくれる相手なら、この先あなたが困ったときの
ために今は付き合いを続けてもいいと思う(言いたいことは
全部言った上で)。

「なんでうちがそんなことしなきゃならないわけ?」などと
キレられたら、逆にこっちがキレていい。「お互い様って
嘘だったの?」とか「親友って言ったじゃない?
親友が困ってるのに助けてくれないの?」など
相手の言ったセリフを有効活用してやればいいw

124: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 19:31:27 ID:M6JG6iyX
>>121
相手が普通の人だったら有効な方法かもしれないが
107の相手は体調不良のメンヘル。

>精神状態が不安定だし、あまり否定的な言葉を言うと、
>今度は子供だけじゃなくてお母さんまで面倒な事に
>なりそうで、あまり言えませんでした。
>一度真夜中に電話で叩き起こされたので・・・

親が具合が悪く寝ているという理由で、子どもが107の
家に来るわけだから、そんな母親に「ご飯作って持ってきて」
なんて言えないでしょ。

メンヘルとは関わらない方がいいので、引越し可能なら
引っ越した方が良いと思う。

127: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 20:00:19 ID:Xq5ypDaz
離脱推奨。ここで無理にエネルギーを使い、危険を冒す必要はなし。
それこそ自分の子どもが出来た時や持ち家になった時のためにとっておかなくちゃ。

>>121
じゃぁオマエがアド晒して連絡とって対応してヤレ!

128: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 20:13:27 ID:Km/VuNis
>>121
すごく他人事なアドバイスでワロタ
あなたの経験値を上げるためyo~とか戯言ぬかして迷惑かける側の発想だなww

129: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 20:31:06 ID:w2dagbfk
たびたびスマン。

私は、なにも「腹すえてそこへ踏みとどまって闘え」と
言うつもりはないんだよ。引越し予定なんでしょ?
どうせ今回は失敗してもいい、負けてもいいわけだ。
なにもせずに立ち去るよりマシ。

事態を変えようとか、相手の子のためにとか
考えてやる必要はなくて、あくまで>>107さんのために
書いてるんだよ。DQNと話すのって、度胸がいるんだよ。
初めてのときって、声も震えるし、パニクるし、
なにやってるんだかわからなくなるんだよ。でもそれって
場数を踏むことである程度度胸がつく。
一度でも自分の理性のブレーキを緩めて言いたいことを
相手に言ったことがあれば、次はもう少し上手く言える。
他人事というけど、私はクレーム処理の電話対応を
仕事でやっていたことがあって、ホントに話の通じない相手に
嫌だとか逃げたいと思う気持ちは多少わかるつもりでいる。
だからこそ、黙って逃げるより負けてもいいから
何か一言言ってみる「経験」って大事だと思うんだよね。

130: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 20:33:30 ID:bzImmJSV
じゃあ、あなたがやれば~

132: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 20:44:45 ID:9psBI0FP
>>129
やられっぱなしは癪だから最後っ屁かませって事だな?
選択権は>>107に一任で選択肢の一つとしての提案だよね?

個人的にはアリかもしれんが、真っ向対決はやはり消耗するもんだよ

135: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 21:16:09 ID:4zQ6ez+3
なんで131が叩かれてる?

>別に強制してるわけでもない、こういう考え方もあるよ
と提示してるだけ。

って言ってるんだからイイジャン。

136: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 21:24:09 ID:VUtJgoyW
>>107
ゆっくりとFOがいいと思うよ。
へたしたら、自殺の口実に使われるよ。

138: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 22:03:00 ID:ezSH+G5P
>>136に賛成

139: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 22:25:43 ID:VQeKuTOt
>>138
そうだよね。
メンヘルなら強く言ったら「私なんか居なくなればいいでしょう!」
ってキレて自殺未遂のマネごと位平気でするよ。
触らぬ神に祟り無しって言うじゃん。
逃げるが勝ちってことわざもあるしさ。

140: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 22:53:15 ID:Fa2BInIk
もし自分がせこけちに絡まれてるときに、
「経験値上げるために頑張りなよ」とか言われたらムカつくわw
なんだよ経験値ってw

141: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 23:01:48 ID:1U774Uub
あんた、メンヘルとかかわる大変さを知らないから、
「経験値あげ」なんて軽くいえるんだよ。
たしかに、経験にはなるけど、その結果学んだ事は、
「メンヘルとは、どっぷり付き合って、
 一生助ける気がないなら、距離を保て」
だ。
快適な距離を保ちながら、大人の付き合いができるなんて考えない方がいい。
すでにもう、よりかかってきてるんだから。
 

142: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 23:07:00 ID:g3gPTyW0
話通じない相手の場合はは逃げるが勝ちだね。
他人の家庭のしわ寄せ食らっちゃって大変だな。

145: 名無しの心子知らず 2008/04/25(金) 23:28:05 ID:g3gPTyW0
荒んだ精神状態って感染するよね…。

146: 107 2008/04/25(金) 23:55:16 ID:QY+nc7ze
本当にたくさんのレス、ありがとうございます。
子供の一時的な預かりも、それまでも「お母さんは出かけてきて。
私は**さんの家で留守番したい」といって、数時間家に居させたこと、
今回の食事その他も、「いずれ子供を持つかもしれないし、いいリハーサルに
なるかも」と思った部分もあります。
でもそれは、「遊びに来てもいいけどいきなりは来ない」「17時になったら
家に戻る」「うちのおじさん(私の旦那です)が帰ってきたら、何時でも
そこで終了」といった、約束事があった上での話でした。
(これは引越した知人宅でも同じような約束事がありました)

それでも、最近とみに日曜でも、子供がお構いなしに遊びに来るようになり、
うちの旦那の休みは、基本は日曜しかないので正直困っていた事、
それに加えての母親の急激な不安定な状態もあり、全て「お互い様って言うし」
「親友だよね」「気持ち悪くてどうしようもないからよろしく」などで、
いきなり来る事も、長時間居る事も、普通になりつつありました。

正直に言って、現時点で子供だけでもいっぱいで、母親だけでもいっぱいで、
何がNGワードか考えつつ会話をすること、いきなり夕方に来られる事、
子供でも母親でも、何時まで居るのか分からないこと、いつお願いの電話や
直接本人が来るのか?、昼間は母親で夕方から子供が来るなど、本当に
毎日インターフォンが鳴りませんように、と祈る日々になってしまいました。

相手の旦那さんに言えないのも、ちょっとお話した時に、あまりメンタル的な
病気に理解がないっぽくて、うちからうかつに苦情などを言ったら、それを
ストレートにぶつける危険性もあるかもしれないこと、それで万が一逆恨みや
自殺未遂などをされると、さらにこっちが困ることにならないか?と
思うのもあって、なかなか言えません。
徐々に距離をあけつつ、ひそかに引越先も探して、自分の生活を
守ろうと思います。
本当に色々ありがとうございました。

147: 名無しの心子知らず 2008/04/26(土) 00:06:31 ID:Xq5ypDaz
>>146
苦衷はわかる。
もうあんまり無理しなさんな。子どもにもその母親にも人権があるけど146にだってあるんだから。

148: 名無しの心子知らず 2008/04/26(土) 00:16:07 ID:GNWBH4Up
そこまでの状況ならもう引越しがベストだね
あなたが妊娠出産しても関係なしに押しかけて着そうだ

150: 名無しの心子知らず 2008/04/26(土) 00:20:09 ID:7SNUKBgK
もし子供ができたら、放置子の面倒見るどころじゃないしね。
そのうえメンヘラの相手なんて絶対無理だよ。

151: 名無しの心子知らず 2008/04/26(土) 00:25:40 ID:xJlaBdYI
「親友だよね☆」だったのが、あるときを境に理不尽な憎しみと恨みに
変わるかもしれないもんなあ。怖いよ。

152: 名無しの心子知らず 2008/04/26(土) 00:38:50 ID:4qSEX+E0
>>151
ああ、それはあるだろうね。
「裏切り者」「恩を仇で返す」これぐらいはすごい勢いで言ってくるよ。

それが怖くて、相手の言うままに受け入れていったら、
お金貸して、あれつくって、ゴハンつくってと、
あれこれリクエストも増えていくだろうし。
夜中にわんわん泣きながら、2時3時に電話してきたり、
「私なんか生きてても仕方ない、もう手首切る!」
とリスカの実況につきあわされもする。

まあ、なんだ。斜め上を走っていくから、どんな行動にでるか予想できない。
もう家も知られてるし、妙に家族ぐるみの付き合いだから、
刺激せずに逃げるには引越ししかないとおもう。

359: 107 2008/05/02(金) 00:44:11 ID:ic+zOF7q
以前は大変お世話になりました。
その後、すったもんだがありまして、結果的にお母さんが入院、
お母さん方の親御さんが来まして、一応落ち着きました。

が、巻き込まれていたのは我が家だけではなかったようで、
巻き込まれていた人たち数人は、「入院しても完全に治るわけじゃ
あるまいし、再発が怖いから、学区が変わらない程度に引越す」と
話し合っているようです。
入院してくれれば多少は違うのに、と思っていたのですが、相談のあと
かなり色々ありまして、入院したらしたで、今度は退院後が怖いです。
我が家も今現在、引越を検討中です。
本当に色々ありがとうございました。

360: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 00:58:28 ID:5qvjbg5b
>>107乙かれ。差し支えなければ、すったもんだをkwsk

361: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 06:18:37 ID:jKP5zs1a
入院中に引っ越した方が絶対良い!!

大変でしたね。お疲れ様でした。

363: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 07:55:53 ID:mQWo4bV5
やはりこの類は逃げるしかないのかね
持ち家の時はどうしたらいいんだ

364: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 09:42:09 ID:GRIxBUiY
>>363
徹底的な根回し(K察含む)の上で徹底スルー。
被害の兆候があればすぐ動けるように各種準備。
…かな。
家は貸して、自分は他所へ行くしかないのかなー。

368: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 10:48:43 ID:IMJ7mD5l
>>363
知り合いの近所には酷いメンヘルさんが住んでいて、定期的に入退院を繰り返している。
近所中知っているので、退院が近づくと「そろそろ出てくるから注意しなさいよ」と
近所のおばちゃんが教えてくれるらしい。
みんな持ち家なので引越しはせず、近所中で見張ってるしかないみたい。
何かしたら即警察と病院に連絡ってのが決まりらしい。

389: 名無しの心子知らず 2008/05/04(日) 15:41:12 ID:aJzbUfm+
>>368
近所のメンヘルさんには警察も通用しない。
保健所に通報するのが基本になっている模様。
通院投薬治療中だと、警察は被害が起きてからじゃないと動けないらしい。
投薬管理できていないと通報→保健所職員がチェックして強制入院
これを繰り返してます。
「最近退院したから気をつけてねー」はご近所では挨拶の一部w

371: 107 2008/05/02(金) 12:21:43 ID:ic+zOF7q
レスありがとうございます。
相談のあと、子供たちをよこすというのは殆どなくなったんですが、
(と言うより、子供が空気を読んで来なかった模様)
お母様本人がもう凄いテンションでして・・・
てっきり我が家だけかと思いきや、他のお宅数件にもご本人の
突撃があって、「お宅もー?」とお互いびっくりしつつも、情報交換と
対策のために、連絡を取ったりしてました。

入院前日、徐々に距離をあけ始まったお宅全てに、夜中に突撃。
結局警察沙汰で、そのまま入院となりました。
退院の時は前もって分かると言われたのですが、入院は1~2ヶ月くらいとの事。
おまけに、私ももう一人も、最後の方は「今時間がない」「今調子悪いから」など、
割とそっけなく対応しており、突撃のときに二人とも「私の事病気だって
思ってるの?酷い!違うんだから!」と言われているので、病名は分かりませんが、
(飲んでいる薬からは躁鬱が疑われる)もしかして微妙に敵認定されてる?と言う
恐怖もありますので、皆さんで引越に必要な物、いらない物を物々交換して、
今月中には引越を完了させよう、と言う話になりました。
うちは子供がいないので、学区などを気にしなくていいのですが、他のお宅は
学区や幼稚園のバスルートがあり、物件探しも制限があって、大変そうです。

元々そういう性格だったのか、昔から徐々にそうなって言ったのかも不明ですし、
親しくお付き合いさせてもらっていて、とても残念ですが、今後を考えると
怖いので、離れる事にしました。
ここで、皆さんに引越しろと背中を押してもらったのも、本当に嬉しかったです。
長くなりましたが、本当にありがとうございました。

374: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 14:40:28 ID:YjWgmuo0
キチ一人で町内会の顔ぶれが変わるって、スゴス

375: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 15:20:59 ID:gDXEyCa4
新しく入ってきた何も知らない住人にまた犠牲がでそう。
>>107さん達には責任はないことだろうけど。
残る人にこんなことがあったって事だ囁いておくと後から来た人の耳に入りやすいかも。

377: 107 2008/05/02(金) 16:48:23 ID:ic+zOF7q
>>375
今回のことは、被害にあった人以外には、子供たちのためにも
口外しないように、入院理由を聞かれたら、「呼吸器系の病気で
しばらく入院が必要らしい?詳しくは良く分からないけど」のような感じで、
誤魔化して欲しいと言われました。
学校でもそのように説明するとの事。
「子供たちのためにも、本人のためにもお願いします。周りの理解も必要です」と
言われ、そりゃその通りなんですけどね、と割り切れない気持ちを抱えている状態です。

我が家は明日内覧、GWあけには入居OKになりそうで、とりあえず
ほっとしつつも、怒涛のように荷造りをする事にします。
他のお宅でも、何とか引越先を見つけられたみたいなので、お互いに早く動こうね、と
先ほど話した所です。
本当に色々ありがとうございました。

378: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 17:12:02 ID:JysNbwtD
>>377
腑に落ちない気持ち、よくわかる。
子供を出されると辛いわな。
自分がその近所に住んでるか、越していくなら
やっぱりほんとの事を知りたいし、
避けたいと思うし。

入院してちゃんと治る病気なら、こんな風に受け止めないんだけどね。
精神的な疾患は完治しない人が多すぎるからさ。

379: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 20:13:23 ID:zdoX1pKl
「また一つ町内会が腐海に沈んだ」

380: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 20:32:41 ID:/Py2ZxMd
>>377
本当に乙でした
皆さん無事に引越先が見つかったようで本当によかった

腑に落ちない気持ちとってもよくわかる
加害者側が言うなって感じだね
でも、隠そうとしたって敏感な人はわかっちゃうと思うけどね
今月中にバタバタと慌ててご近所数軒が一斉に引越してったら
何かあったと思うだろうし、残されたご近所ネットワークで話題になって
辻褄あわせというか詮索が始まる…と
Aさんの入院とかそれまでの行動が怪しいってことになると思うよ
よくない噂って本当に早く回るし

381: 名無しの心子知らず 2008/05/02(金) 20:48:05 ID:W9l3zB46
Aが退院してきたら周りの人がガラっと変わっててまた精神的におかしくなっちゃったりしたらコエーよ