イマージナルコンパニオンってやつかね

性別で子供差別するなら産むなよ
男女どっちでもいいと思える人だけが産むべき
じゃないと虐待だらけに

母親は反省してるし
当時そこまで追い詰めたのは父親の責任もあるし
絶対許さないってほどじゃないな

脳の働きは解明されてないからなぁ、まだ全然

分かりにくいが、本人が三重人格って事なのかな…？
本人は覚えていないんじゃなくて、そうやって虐待された別人格を作って逃避して
るんじゃないかな…？　両親が今は反省していても、投稿者が精神的に傷負った事
実は消えないし、なんだかなぁ…。
恨みは無いといいながら「結婚しない。子供は作らない」って思っちゃってるのは、
やはり何らかの影響は残ってるとしか…。

なんか少し不思議なお話だった

男男女、とか女女男って順番の兄弟は、
どう頑張っても真ん中が蔑ろにされるらしいね。
三人めを作るときにはそれを親に知らせて欲しいと思うよ。
完璧を求めちゃいないけどさ。自分も真ん中だから。

架空のお友達ってやつか
多重人格に発展するかも？とは考えられてるみたいだけど
多重人格とはハッキリ別物らしいね
そんなに珍しい症状でもないらしいけど、兄弟いるのに架空の友人作らなきゃならないのは寂しいな
姉ちゃんも妹を全然構ってくれなかったってことは、姉にも軽く虐待してたか何かで
妹を気遣う余裕のない状態だったのかな

きっと昔多重人格だったんだろうな
それでその人格は必要がなくなったから、そのつらい記憶をもったまま消えていったんだね
なんか涙が出てきた
しあわせになってほしい

乖離だね。
自覚もあるし一人でタヒぬ覚悟もあるようだが今はそう言ってるけど人生わからないものだよ。
気をつけた方がいい。
間違って結婚や恋愛すると危ないぞ。
そのつらい記憶や押さえ込んだ感情が噴出する。
虐待した親に向けて発散すれば他人様に迷惑かけるよりいいけどね。
虐待親に限って己が仕返しされそうなくらい弱ってくるとひたすら「アテクシワルクナイ」「●●のほうが悪い」と哀れを誘おうとするから性質が悪いやな。

報告者さん＆※7さん、よう私！　今日も元気に生きていこう～

世の中にいっぱい同じ人がいると知った…のは中学時代。
ネットの中にもたくさんの「私」がいるわ。
子どもの時は辛かったけど、今はもうどうでもいいや。
本人にはなんの責任もわだかまりもない姉と弟とは仲がいいけれど
両親を心の底からは愛せないし子供も作らなかったよ。えへ。

ここまで子供を追い詰めておいて反省すればいいなんてとても思えん
虐待された子供が自分が悪いって思うのはＤＶ被害者と一緒

虐待があった事実よりも3つ子じゃなかった事がショックだったんだな
なんか切ない話だ

だめだ読んでて涙腺決壊した
幻の優しい兄妹との思い出を求めてる報告者の気持ちが悲鳴みたいなもんで

虐待されていることを否定して
加害者よりも被害者である自分を責める
さらに架空の人物･人格を生み出して現実から逃避する

虐待を受けた子供の典型的な思考です

最初は普通に読んでましたが最後の文を見て、なんだか悲しくなりました。
記憶って不思議です。

つねるとひねるって違うのか

多重人格だったんだろうな

知人の体験談ですが
　恐怖に陥る体験をした時に、「体から魂が抜けた感じがし、上から自分自身を見ていた」という話をしてました。
その後も大人になるまで、その奇妙な感覚が何気ない時にも出現したとか。
今は消失したっぽいらしい。

※7
兄姉私で三人兄弟の末っ子だけど、田舎の長男教なんで特に爺さんに兄が可愛がられた
女の子が欲しかった婆さんに姉が可愛がられた
母曰く三人目（私）を妊娠したと報告したら「三人もいらない」というようなこといわれたらしく
母は30年以上経った今でも根に持っている
私はといえば虐待されたような記憶も>>413みたいに架空の兄弟もいないけど
やっぱり子供の頃の記憶が曖昧な部分が多い
「（私）ちゃんいらないんでしょ？どうでもいいんでしょ？」
と2～3才の頃よく泣いてた記憶は鮮明にある
中間子じゃなくても、予定外にできてしまった末っ子もそういうのある

赤毛のアンが戸棚の中の友達に名前付けてたのを思い出したよ、空想の友達遊びは小さい子なら誰しもするらしいが、それが発展してしまうとこういう風になってしまうのかな、なんにせよ逃げ道を作って自分の心を守るためだから、すごく悲しいね

※17
つねるはお肉を挟んでぎゅっと力を入れる、ひねるはそれ＋ぐりぐりローリング
って感じだと思ったんだけど違うのかな

※17
つねるはぎゅっ
ひねるはぐりって感じ
報告者がされたのは皮膚をつまんだ上で回転を加えてぎりぎりと痛みを与える方法だから超痛い

かわいい動物とか見ててふと破壊衝動が起こるのはそのせいか
自分も虐待されてたからか、かよわい生き物が突然憎らしく思えたりした
今はそういうの無くなったけど、親を心から愛せないのは同じ
親に感謝するのは普通とか、とか親は大事にするものとか、
頭ではわかってるけどできないね

とても嫌な事があると無意識に忘れようとして記憶が無いんじゃないの?
自分も知り合いにも、そんな人いるよ
学校では嫌な気分を晴らすために面白い事ばっかり言ってた
今でも、とっても嫌な事は忘れてしまう

この兄妹はイマジナリーフレンドってやつとは違うのかな？
イマジナリーフレンド自体は虐待とか寂しさとか関係なく小さな子供のひとり遊びにはよくあるみたい

自分も家に兄みたいな存在がいて一緒に暮らしてた記憶があるんだけど
居た記録は全然ないんだよね(実際いなかったんだろうと思う)

三つ子の兄妹が本当には存在しなかったんだとしても、
投稿者の頭の中にちゃんと楽しい思い出が残っているんだったら
それは存在していたのも同じことだから、否定する必要も無いと思う。

なにかこうSFやオカルト的な経緯があって、実際にも兄妹は存在したのに
投稿者以外の皆の記憶から抹消されちゃってるだけかもしれないしなw
どこかのお節介なタイムトラベラー兄妹や浮遊霊の兄妹等が
気紛れに介入して去って行ったのかもしれないよ！

解離性同一性障害というよりも
イマジナリーフレンドっぽいかも
でも今苦しいなら病院行ってみたらどうかな
自分も通院中
ただ、変な医者も多く
なぜか多重人格にすぐしたがる医者もいるので注意
あと薬漬けにされないように

いなくなった二人は報告者の辛い過去のほとんどを持って行ってくれたのかもしれない。
幸せになってほしい。

カウンセリング的なものを受けたほうがいんじゃないかなあ…

３人子供がいたら、下は一番手がかかる、上は一番我慢しているように見える、で真ん中が一番割を食う感じだね。
自分の中で知っている3兄弟を持つ家庭は、どこも真ん中がどういうわけだか上下とは異なる性質で親もなんでだかって言っている家庭しか無いものだから、自分が３人子供を持つことになったらその辺に注意して、悲しい思いをする子供がいないようにしたいな。

美しくも悲しい思い出・・・なんかにしないで
カウンセリング受けて欲しい

私も似たような感じで乖離起こしてる。
乖離起こしてると、感情が乏しくなるよね

3きょうだいの真ん中はどこも割り食ってんだね
私（姉私妹）も幼いころから三十路の今でも粗雑な扱い＆便利な働き手って扱いだわ
子供のころは持ち物は一人だけほぼおさがりで済ませられ、一人だけ家の手伝いを押し付けられた
大人になればなったで上と下が宴会で飲んだくれても何も言わないのに真ん中の自分だけは台所と座敷の往復、宴会後は延々と片づけ＆皿洗い…
そういやきょうだいで唯一親に好物も性格も把握してもらってないわ
友人の真ん中っ子（兄友妹）も小学生の時分から家のおさんどん扱いで自由時間がないって嘆いてた
多かれ少なかれ２番目はひどい扱いをされるようになってるらしいね

ｲﾏｼﾞﾅﾘｰﾌﾚﾝﾄﾞくせえな
そんな過去があって母親と上手くやれてるのは凄い
似たような境遇だけど俺は上手く出来んかったわ

中間子はどこも無残な扱いなのか～。

夫は女男男の中間子で、長男なはずなんだけど、
「祖父母にあげた子だから」
って言われてて、養子？っても思ったけど、
家族４人（義父母と義姉弟）が
仲良く平和に暮らすための
同居の祖父母への生贄だったみたい。

一人っ子の過干渉な私の親に対して
「本当の両親が出来たみたい」
って言ってた意味が※欄でちょっと理解できた。

＞私は三人兄弟の真ん中で、歳の離れた姉と年子の弟がいる

＞何が修羅場って自分が三人兄弟ってこと

＞ずっと私は三つ子で一緒に生まれてきた兄と妹がいると思っていた

何一つ合ってないんだが…
どれが本当？本当は兄弟なんて一人もいなくて一人っ子ってこと？

メンヘラ怖い

※36
本当の姉と弟にくわえて自分は３つ子でうまれてきた、5人兄弟だと思ってたんでしょ。

長女 自分×3(３つ子だと思い込み実際は多重人格の２つを姉弟と思っていた) 弟

※37につけたし

修羅場は3人姉弟＝あれ、うち5人姉弟じゃないの？3つ子のあと二人どこいった？

って所だね。

悲しい話だね
この人のコレからの人生がより良い物である事を祈るよ

多重人格って原因が解るといなくなるんだね。

私も真ん中っ子。長女なのにあんまり女の子らしく育ててもらえなかった。兄の遊び相手みたいな感じ。妹はかわいがられててうらやましかった。性格が合わなくて仲良くなれなかった。弟なら良かったのにって何度思ったか。
だから私は2人しか産まない。2人の親に3人は無理なんだよ。

報告者さんの淡々とした感じ、母を恨んでない、自分が悪かった・育てにくい子どもだったんだなって気持ちよくわかる。
私は三人姉弟妹の一番上だったけど、弟妹とも感情感覚の差がある。
カウンセリング受けてほしいな。
誰かに淡々と話すことが出来るって結構大事だよ。少しずつ自分の中が整理される。
カウンセリングなら決まった時間話してもお金払ってるし、安心して話せる。

多重人格よりはイマジナリィペット系だと思う。

友人が女女男の中間子だけど、
最初の子として可愛がられた姉、末っ子長男で甘やかされた弟に挟まれて
かなり割を食らった人生歩んでるなぁ。

※36
文盲怖い

実の兄弟は姉と弟なのに、兄と妹に性別が逆転してるのが面白い
（と言っちゃなんだけど）。
心の支えになってたんだろうね

はよ病院行きなはれ

つねるときにひねるのやめて、っていうのと
私も一緒に連れていってほしかった、っていうところで
二度泣いてしまった。
あまりにも寂しくて悲しい話だ。

恋人でも友達でもいいから、この人の「いたはずのきょうだい」のように
心を許して寄り添いあえる人が現れますように。

私、男女男の中間子だけど、母親には放置されていた。
母親の都合に合わせて、兄が何かをもらう時は「お兄ちゃんは大きいから」っていわれ、弟が何かもらう時は「弟くんはまだ小さいからね」と言われ、私はいつも我慢させられてた。
確かに感情を表に出さない子供だったよ。
今は子供を４人産んで、中二人には特に気を入れてぐりぐりかわいがってる。
今のところ中二人も感情豊かな子達でよかった。

多重人格だったとしたら、そうならざるを得ないほど辛い環境に置かれてたってことなのでは
なんかもう涙出る…母親に申し訳ないなんて思う必要ない

赤ちゃん返りなんて我がままでもなんでもないのにね
ていうか年子とか大変なの目に見えてんじゃねえか
書いてないことも色々酷い目に遭ってるかもなあ…本人無自覚で

虐待が終わった（もしくは自分で打開できるようになった）から、兄妹は役目を終えて消えちゃったのかな
イマジナリーフレンドっぽいよね

※1
それを言うなら「イマジナリーコンパニオン（フレンド）」だと思うの

中間子じゃないけど、跡取りが必要なのに長子→女、次子→女だったうちも結構次子の自分の扱いがぞんざいｗ
姉は好き放題させてもらっていたけど、私は妹だから、で終了
駄目な理由の十中八九が妹だから
抑圧されていたのかなんなのか、幼いころはとっても聞き分けのいい良い子でした
余所の家庭では殴られないこと、蹴られないこと、髪を引っ張って振り回されないこと、入浴中に無理やり引きずり出されないことを知って、驚愕したｗ
出来損ないとか、役立たずとか、しねとか言われなくて、自分の責任じゃないことで責められることもなくて
家庭って始終神経を尖らせていなきゃいけない場所じゃなくて、家族って自分をサンドバッグにする人間じゃないんだって