2013年12月17日 18:35
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385891549/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
- 573 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:00:39.04
- まだ自分が子供だと重々承知です。
初めての出来事で戸惑っているので、話を聞いていただきたいです。
親が彼氏との付き合いを反対しています。
理由は色々とあるのですが、私を飛び越えて、親が彼へ直接攻撃をしてきます。
今は大分落ち着きましたが…。
一時は早朝から深夜まで、ほぼ24時間、親→彼へメールをし続けたり。
仕事中も深夜も構わず電話をしてきて、小一時間嫌味を言われたり。
挙句の果てに彼の会社にまで嫌がらせのメールをしてきました。
(会社へのメールは捨てアドからで、現在警察に届け出中のようです。100%親という保証はありませんが)
彼は私に隠し事はしたくないと、メールの内容や電話があったことなど教えてくれます。
自分の娘には何も言わず、相手に嫌がらせを続ける行為…正直気持ち悪いです。
彼が親からの攻撃で精神的に参っている様子を見て、親に詰め寄りましたが、
貴女には関係ないと突き放されてしまいました。
色々な人に相談したり、親を話をしたりしましたが、私自身も精神的に参ってしまい、
体重が激減、正直消えたくなり、夜中に家を抜け出したりしていました。
今は親と離れ、一人暮らしをしていますが、親からの連絡は一切なし。
兄弟とは連絡を取っていますが、親との仲が悪く、会話はない様子。
…話しが逸れてしまいましたが、自分は無視され、相手にだけ攻撃されるこの状況…
体験した方はいらっしゃらないでしょうか?
また、今後親とどのように接していけばいいのでしょうか…?
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- 574 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:06:19.60
- 親が反対した理由は?
- 575 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:07:01.60
- >>573
まず、電話は親からなの?確実に。(話してるんだから親からだよね?)
会社へは匿名だよね
また、あなたの年齢と彼氏の年齢は?
一人暮らししてるという事は、20歳は超えてるんだよね?
その理由が色々、という所を、飛ばされても何のアドバイスも出来ないよ - 576 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:20:07.41
- すみません。
電話は親からです。連絡先を教えて欲しいと言われており、教えてあります。
2回ほど会ってもいます。
会社へは匿名です。社長は容認してくれています。
私20代、彼40代…年の差です。
親なら誰でも反対すると思いますが、彼が×1子有です。
親にも臆することなく会ってくれまして、真剣にお付き合いしているのですが…。
今が楽しいだけ、お前は必ず不幸になる、と言います。
嫌がらせをしているのは主に母親です。
父親は何度か助けて欲しい、相談に乗ってほしいと言ったのですが、
巻き込むなという感じで、逆切れされました。 - 577 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:25:33.49
- それは、自分が親でも全力で反対する
どんなに子どもに恨まれようと、全力で反対する
なんで離婚したか聞いたわけ? - 579 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:34:18.99
- >>577
反対されることは重々承知です。
ですが、ここまでとは思っておらず…。
私も悪いのに「あなたは悪くない」と、私だけ蚊帳の外だったり。
(自分の子供が可愛いのでしょうが…)
相手の親を罵ったり、会社にまで嫌がらせをしますか?
警察沙汰になるような行動をしますか?
母の気持ちが分かりません…わかるようになるのはきっと私が母になった時だと思っています。
離婚の理由はコミュニケーション不足からのすれ違いだと聞いています。
会話がなく、別居後、離婚しました。 - 578 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:33:19.03
- >>576
あー、そりゃ反対するわ
親に認めて貰いたいのに父親に助けを求めちゃダメでしょ
半人前ですっていう自己紹介
あと親に臆する事なく会ってくれたって言うのは下手すると深く考えてないだけかもしれないよ
母親の将来を考えろっていうのも分かる
子供は諦める事になるだろうし、もしすぐ彼親の介護問題も出てくる
それが終わったら彼の介護問題と自分の親の介護問題が同時期に発生してもおかしくない年齢差だよね
彼が亡くなったら遺産は彼の前妻の子と分けなくてはいけないから下手に不動産なんて持てないし
どこまで考えてる? - 580 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:42:58.35
- >>578
なるほど…半人前という自己紹介…。
確かにその通りです。強くならなければいけませんね。
確かにあの頃は深く考えてなかったかもしれません…。
こちらに考える余裕もなく…。
彼親は、死別と現在施設に入っています。
介護問題、遺産…考え出すとまだまだだと思いますね…。
すみません、色々書こうとおもったのですが、言い訳ばかりになりそうで…。
貴重なご意見ありがとうございます。
こういう話が出るのは匿名の良いところですね。 - 581 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:45:48.02
- 自分の娘20代が40代×1子有り男とデキてたら半狂乱になる気持ちはわからんでもない
会社に押しかけたりしないけど
40代男のほうから身を引く「べき」ケース
まともな神経の40代ならそうするだろうよ - 582 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 00:58:43.83
- >>581
会社に押しかけてきました…。
別れること、何度も何度も考えました。
もし彼と別れて、新しい人が出来たとしても、親に紹介なんて絶対にできません。
相手の弱みを見つけて、攻撃してくる…それを私が庇えばいいのでしょうか。
彼と別れて、会社もやめて、私が悪かったごめんねと親の元へ戻ればいいのでしょうか。
それは逃げではないのでしょうか。
好きになった私たちの方が頭がおかしかったのでしょうか。
…すみません。 - 583 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 01:08:29.32
- 相手の弱みを見つけてって言うか、
正直娘が騙されてると大多数が考えられる状況だよね?その年の差って
で、その年の差であれば親からの激しい反発も当然予想できることでその対処が二人とも余りにお粗末
特に彼は本当に40代なの?隠したくないからってあなたに全部打ち明けるのは懸命ではないし
年齢差考えたら矢面に立つべきは彼で、
問題解決も彼が人間性や経済力を親に認めてもらうしかないわけだけど何かしてるの?
なんか、お前の親のせいでこうなってるっていう遠回しなモラハラ臭を感じる - 584 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 01:48:00.31
- 今回は相手が悪かったと諦めた方がよいかもね
結局一番苦しいのはあなたじゃないの
仮に結婚してもこの関係は変わらないのでは - 585 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 06:37:12.49
- まともな40代なら自分が責められても然るべき立場だって理解するよ、
いちいち小娘(ごめんね、彼と同世代から見ると正直こう呼ぶ)に
報告して負担かける彼のほうが変。
年上なのに同世代のような男なんだがそれで×1って人生なにも
学んでいない男としか思えない。私が親でもどんな手使ってでも反対するわ。 - 586 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 06:38:14.49
- メールの内容も本当にそこまで酷いのか怪しいね
- 589 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 08:11:01.16
- 彼があたまがおかしいよ
娘が40歳位にはもう退職して無職になる訳でしょ?
そして、親になるとわかると思うけど、
子どもが出来たらコミュニケーション不足からのスレ違いでの離婚なんて絶対ないよ。
本当に絶対と言っていい。
彼の言葉を最大限に解釈するなら「家に彼が帰って来なくなった」からの離婚だと思う。
理由はわかるよね?
自分が親なら、警察沙汰に自分がなる事により娘が結婚を諦めるなら、そうすると思うな。
彼の親が施設に入ってるとすると、
養育費と施設代で日々生活に使えるお金ってわずかじゃないのかな?
なんとしてでも結婚して、あなたから生活費をもらいたいと思うよ。お子さんがいくつで何人なの?
友達は、あなたの事を陰で笑ってると思うよ。
「反対」されてるんじゃないよ。「嘲笑」されてるんだよ。
子どもが20歳になる前に定年する旦那を抱えるの?
介護施設のお金がもったいないから、といって入籍と同時に施設を出して
自宅介護すると言い出しそうだし。
自分の事を「子ども」っていうから未成年かと思ったら20代。こりゃ笑えるw - 590 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 08:35:54.53
- 釣りでしょw
わざわざ自分で燃えさかる火の中に飛び込むタイプみたいだし、
言っても理解できないようだから好きにすればいいよ!
せっかくだから言って欲しい言葉を言ってやるw
頑張って!
みんな反対してるけど、彼のことをほんとうにわかってるのはあなただけなのよ!
表面だけ見て反対する人たちはなにもわかってないの、だから無視して結婚したらいいわ!
いつかはみんなもわかってくれるから、彼を信じて真実の愛を貫いて!
ほら、賛同のレスつけてやったから
正直、身近にいて親しくない関係なら、にらにらしながら楽しむヲチ物件だわw - 591 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 08:51:21.40
- 母親の行動は基地だけど、そんな基地にしたのは自分であることに、
この人は一生気付かないだろうね。
40歳男、次に手を出したのが20代の世間知らずなお嬢さんってところで×1の理由もお察し。
なんか転落人生って、こうやって始まるんだなあ~って納得した。 - 592 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 09:16:29.75
- 母親がキチって言うけど、子供のために狂うって親なら当たり前だわ
どうみてもこの先不幸になるとわかってて、でも娘はバカでラリってるから言葉も通じない
止めようとするにはほかに方法がないね - 596 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 10:21:48.89
- 釣りでありたいです。
何でも話してくれるのは、前妻と同じことになりたくないという、彼なりの行動でした。
やはり私は親の言いなりになっていればよかったのかもしれませんね。
ずっと我慢し続ければよかったのかもしれません。
そうすれば母親をキチガイにさせることなく、こんな思いをすることもなかった。
祖父母の介護をして、それが終わったら親の介護をして、一人でいれば良いのですかね…。
鬱陶しいですね、すみません。
がんばってという言葉はいりません。決断するのは自分だと思っています。
けれど、私は親の行動がどうしても理解できません。
仮に「別れました」と言って、その後はどうしてほしいのでしょうか?
お母さんごめんねと言って元に戻ると思っているのでしょうか? - 597 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 10:21:56.16
- 親が反対するのは当然だけど、24時間彼氏に嫌がらせとかは、常軌を逸してる。
ここで私も反対と言っている人たちも、さすがにそこまではせず、自分の娘を説得するでしょう。
もはやあなたの親を説得することはできないよ。たとえ今の彼と別れても、
「こういう頭おかしいことをする人」「それを放置する人」を親だと尊敬できる?
とりあえず結婚は先送りにして、あなた自身が遠くに(精神的にも物理的にも)離れたら?
結婚のことはそれから考えてもいいんじゃないかな。
くれぐれも避妊は忘れずに。 - 599 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 10:26:42.18
- 介護云々はあなたのすることじゃないから逃げるがいいと思うよ。
でも、それと歳が離れすぎた男とくっつくのは話が別。 - 600 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 10:31:20.91
- 親が基地になればなる程、子の恋人への申し訳なさと愛情は増すばかり。
で、相手が逃げたら基地親の所為とみなして恨み続ける。
数年後にでも目が覚めればいいが、今後の恋愛が上手くいかなかったりしたら
あの時お母さんのせいで人生台無しにとなっちゃうよ。
自分で責任取る覚悟で結婚してもいいと思うけどね。
どちらにしても後悔しそうだけど、自分が選んだならまだマシでしょう。 - 601 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 10:33:28.84
- >やはり私は親の言いなりになっていればよかったのかもしれませんね。
そうじゃなく、男を見る目を養えって事だよ
あと、すぐ悲劇のヒロインになるのは辞めよう
20歳過ぎてるのに自分の事を過度に若いつもりで書いたり、40過ぎの男の自己申告の離婚理由を
鵜呑みにしたり、なんかちょっと痛いよ
お子さんは何人で、養育費はいつまでなんだ?
親もおかしいけど、あなたは、だめんずウオーカーだと思いますよ - 605 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(2+0:4) : 2013/12/17(火) 11:01:46.38
- あなたの親から電話があったことをシャアシャアとあなたに話しちゃうところとか、
フリメからのメール程度で恋人の親をアッサリ警察に通報しちゃうところとかも
大人の男性としてはかなりおかしいよ
もしあなたが、親友の親からフリメで中傷メールがあったとして
それを何のためらいもなく親友にペラペラ喋っちゃったり
警察に通報しちゃったりするわけ?
申し訳ないが、あなたの彼氏は年齢に見合った問題処理能力のないおかしい人だと思う - 607 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 11:08:15.09
- バツイチ子持ちで40代で、それで20代女と付き合っちゃうところもかなりおかしい
もし結婚して、彼氏が平均寿命まで生きたとしても、あなたが60前後の時に彼氏は死ぬことになる
そこからあなたがあなたが平均寿命まで生きるとしたら20年孤独だけど、ちょっと長過ぎてキツイと思うよ
普通、そういうことも考えて年の差があるなら年上側からお付き合いそのものを遠慮するのが普通
普通に彼女のこと好きなら、自分と付き合った時の彼女の末路というものに思い至るものだし
40男でそこを考えないのは、相当知能が弱いか、
もしくは自己中で自分さえ良ければあなたなんてどうでもいいかのどっちか
平気であなたの親を警察に通報してるところからして、おそらくは後者だろうね - 609 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 11:12:29.19
- 私はその彼と同年代だけど・・・
「前と同じ失敗したくないから、何も考えず全て話す」これは相当やばい人だよ。
年相応のコミュニケーション力がないのだと思う。
同年代とは話も合わないだろうし、相手にされないんだろうねえ。
相談者は随分と自分に自信のない人のようだから、
偉そうなアホ男と一緒だと楽なのかもしれないけど
付き合うだけならともかく、結婚して子供もとなると無理だよ。
親も随分極端な人のようだけど、恋愛は自分で決めることなので
好きならしょうがないんじゃない?
ただし、自分の責任は自分でとってね。
そのアホ男は貯金もないだろうから、
定年退職後は一家の大黒柱として働くことになると思うけど頑張って!
好きなら馬車馬のように働いても大丈夫だよね。 - 611 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 11:20:01.01
- でも、40代だけど中身が20代以下の男に、年下だからと可愛い扱いをされて
いつまでも若いつもりの20代が結婚するのもまぁ、お似合いですね、としかw
決してお互い若くないけど、二人とも余りにも幼稚
確実に養育費払ってなさそう
というか奥さんが、彼の建てた家に住んでいて彼がローンを払っていて、
もう彼がローン組む事も出来ない…というのが透けて見えるけど大丈夫なのか - 614 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 11:42:31.35
- >>611
家を建てても彼が死んだら前妻の子と分けなくてはいけないから下手したら追い出されるし
家を取るために現金は全部前妻の子にってなるから家を建てるのは諦めた方が賢明じゃない?
どうしても家が欲しいなら自分でローン組んで完全に自分名義にしないと危険
それに彼が40代なら彼の子が大学進学の為の費用の請求もそろそろ来る頃
もし養育費払ってなくて逃げてても前妻の子が今までの不払いの分をまとめて請求して
裁判沙汰なんて事もあるかもね
後親は私を介護のために側に置きたいのねって悲劇のヒロインぶってるけど
生活のために定年近くまで働き続けて定年前くらいから彼の介護が始まって助けてくれる子供も持てず
一人で彼の介護をして死んだら前妻の子と財産は半分こ
後は一人で暮らしていくんだけどそっちのがマシと本当に思えるのかね? - 622 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 13:08:06.03
- >>596
あなたは十分子ども、精神的に幼すぎる
まずあなたが彼と付き合う年の差問題と親の異常行動、介護やらは別問題
親の気持ちが分からないと書いてるけど、親になった事のない人が分かるわけもない
あなたに必要なのは親と彼氏とも離れて、あなた自身が精神的に自立する事
それが出来ないなら両方とも解決はない - 639 :名無しさん@HOME : 2013/12/17(火) 15:41:36.34
- 596です。
色々なお言葉ありがとうございました。
勘違いしている方がいるようなのですが、警察に通報したのは会社です。
会社へ何度もメールを送ってくるので、警察に相談したそうです。
家のこと、将来のこと、良く考えたいと思います。
仰るとおり、自分自身に自信がなく、流れに流されながらいつも「優しい良い子」でいました。
いまどきの子、という感じでしょうか。
やりたいことが見つけられず、なんとなく学校を卒業し、なんとなく就職してしまいました。
とても幼いまま社会に出てしまったと思います。
「自分は子供だ」ではなく、「幼稚だ」と表現するべきでした。
肉体的には親と離れたのですが、精神的にはまだ離れきれていないのだと思います。
親離れしていないとも言われたことがあります。
きちんと自立をしていかなければならないと思っています。
他のご相談も出たので、消えます。
ありがとうございました。
コメント
20代前半なら良い勉強
半ば以降なら子供過ぎる
少なくとも一度 彼と両親の双方と別れるべきだわ
簡単な話だろ
親を取るか彼氏を取るか
彼氏を取って、後に失敗だと後悔しても親元には帰るな
それくらいの自己責任だろ
結構深刻な事態なのに主体性がかけらもない、精神が子供な方がまだましだわ
自分が親と男と今後どうしていきたいのか全然定まってないのに、判断するのは自分だと思うって典型的な口だけ人間
こういう人は相談受けても相談どおりに流されていつまでもこのまんまだ、だったら大人()の彼氏に一生守ってもらえば?
・親との関係
・彼との関係
これは切り離して、それぞれを自分で対処すべきだね
一緒くたにして「彼のせいで親が~」じゃないだろ
彼氏とのことはさておき、母親は異常だ。
父親が「巻き込むな」という感じで逆切れするあたりに、娘も知らない母親のキチ素質があるのかもね。
登場人物全員おかしいよな
母親は母親で結婚を反対するのは分かるけど手段がおかしい 遵法精神欠如しすぎ
彼氏は彼氏で20代に手を出すのもあれだし母親の所業を相談者に伝えるのもアレだし
相談者は相談者で悲劇のヒロインごっこに夢中でまるで話を聞かないし
スレ住人は母親の所業ガン無視で相談者と彼氏をフルボッコだしで
もうね・・・
私の友人も、19の時に46のオサーン(初婚)とデキ婚した子いたよ。周りは勿論反対した。ら、駆け落ちされた。
その後、mixiの同窓会サイトとか通じて10年ぶりとかに再会。子供は小学4年の時かな。
で、さらにその後また連絡取れなくなって、5年位して再び連絡取れるようになったときには
離婚してた。子供の親権は子供の希望で父親だって。離婚理由などは詳しくは知らないけど、結局離婚じゃん、あの時だから
さんざん反対したのに、って内心呆れてる私が居る。
20歳差もあったら反対するのが当然だと思う
これはやりすぎだけど
相談者は親を説得しようとしたのか、そもそもできるのか
スレの人達が指摘してるような問題をちゃんと考えたのか
そういう内容に触れてない相談者は相当哀れな人生送って来たと推察する
目先の逃げ道に逃げ込むことだけ考えてるような印象
このテの相談にありがちな
スレ連中共の「人生の先輩」っぷりが笑える
※6
親になったらわかるよ
子供を不幸にしないためだったら
自分が犯罪者になってもかまわないよ遵法精神なんかクソくらえだ
まともな精神してたら10も20も離れた相手と付き合わない
まあ一般的に、男でも女でも一回り以上年の差がある相手と、
交際・結婚しようって奴は、ナニカがおかしい。
それも致命的にな。
騙されてズタボロになっても親に頼れずに食い物にされてのたれじねばいいよ
がんばれよバカ女w
年の差だけならまだしも、×付いて子供持ちは無理
結局最後まで親がー自分がーで
その40男が客観的にみてヤバイ物件だというのは見ないフリを貫くつもりみたいだな
いやこれ母親もだいぶおかしいでしょ
相手だけでなく会社(他人)にも迷惑かけるって異常だよ
父親も「まきこむな」ってちょっと
私も人の親だけど、なんで相談者ばかり叩かれてるのかわからん
まともな40代なら20代に手を出したりしない
20代の男が40代のバツイチ子持ちと付き合ってたら精神異常者だと思われるよね
いくら女性が年上OKだとしても20以上上だとちょっとキツイかな~
結局養育費とか将来設計とかは答えずに逃げるのか
まぁ人生は本人のものだから良いけど
自分のことのようでやヴぁいわ
自分も不倫してたとき
親が出てきて全て解決してくれた
どうせ親が出てきて全部解決してくれるだろうってなんとなくわかってたから
出てきた時はシラけた目で見てたわ
高校も親が喜ぶから、受かりもしないレベルの高い高校受けて落ちた
自分はてっきり自分がいきたいんだと勘違いしてた
母子分離できてなかったんだよね
親のために進学校の私立入ったのに落ちこぼれて人間関係に支障が出て通えなくなった後に
お前がいきたいって言うから私立行かせてやったのにって言われて衝撃だったわ
自分ってものが何もなく生きてきたんだと28になってようやく気がついた
親友だと思ってた人にも結構酷いこと言われてたのに、怒ることもしないで苦笑いで過ごしてたことにもその時気がついてしまった
それがわかったら自分の人生って一体何だったのかわからなくなって、自分が怖くなって人間不信になってしまった
この人も全く主体性がない
親の顔色無意識に伺って生きてきたのかもね
今年29
自分が怖いわ
こいつらリアルでは周りから面倒臭がられて相談とかされなさそう
聞き耳立てて勝手に説教始めそう
相談者の話が本当なら
40代、×1、子持ちで20代と付き合っていて
お前の親が自分にこれやったあれやったと伝えるながらも別れない相手
娘の彼氏が気に入らず24時間嫌がらせする親
どうせ私一人が我慢すればいいんでしょ。な、相談者。
なんか皆面倒な人達だな
母親も彼氏もおかしい。
どっちも関わると人生が破滅する人間だから距離を置くべきだけど、
相談者の幼稚さだと「一人じゃ寂しい」とか言って
どっちか片方は切り捨てられずに依存して
人生破滅コースまっしぐらになりそう。
近所の女の子はやはり親子ほどの年の差がある相手(結婚歴等は知らないが)を
反対されるのがわかってたので妊娠5ヶ月くらいまで黙りとおすという強硬手段に出たなぁ。
こういう基地親だから男を見る目が狂ったんじゃないか
安心の※欄クオリティだったwww
※6
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
※16
同意
相談に乗ってる人もいるけど大体が叩きか説教って、住民側も人のこと言えない位頭おかしい
年齢差、×1って理由で遵法精神がぐらついても致し方ないみたいな感性の人がよく他人に上から目線になれるなと思った
母親は絶縁、父親も放置でいい
彼は将来設計全て見据えて有用であれば継続
20才差、x1、子有り=養育費有り で不動産、貯金がなければ次の結婚は話にならない
それを全部ひっくるめて甲斐性が無ければ捨てるべき
甲斐性が見えなければ誰しもが反対する 両親への説得は大失敗したんだろ?
そのまま押し切れば本人が全員から絶縁。離婚すれば誰1人味方無し
いやいや、マジか?※欄もスレのやつらも…
そりゃ俺だって娘が40代バツイチ子あり男連れてきたら猛反対するけどさぁ…
いくら何でも無茶苦茶だろこの親
親は心配するのはわかるけど、子の人生なんだからいちいち干渉する意味がわからん
しかも子の意見は完全無視で勝手に暴走してるんだから救いようが無いわ
こんな親じゃ次にいい人が見つかったとしても相手に逃げられるよ
彼氏が40代バツイチ子持ちじゃなくて
20代~30代の定職あり初婚男性なら母親はここまでやらなかったと思うよ。
自分と年が変わらないおっさんがうちの娘と…と思ったら親なら壊れるって。
40代彼氏は言動共にかなりの問題あり。
彼と年齢的に釣り合うマトモな女性にとってはまさに見えてる地雷。
そりゃあ世間知らずで夢見がちなアホ女じゃなきゃ引っかからないよ。
とりあえず彼氏の甲斐性はいかほど?
年収900万円オーバーで家付きで
貯金も5000万円オーバーなら
認めなくもないじゃね?
朝鮮人の子供に生まれた不幸を呪うしか無いな
一回興信所使って離婚理由を調べた方がいいんじゃない
相手がだめで反対するかどうかじゃなくて反対の仕方が問題だろ。
そして本来どっち共の窓口になるはずの投稿者は被害者気取りでなにもしない。両者の折り合いつけに奔走するかだめならどっちか取って彼と別れるか親と絶縁するか。
問題はそこじゃないのに彼をたたいてる奴は議論なんかできないんだろうな。
手塩に育てた我が子がやっと社会に出たと思っていたら
離婚して子ありの40過ぎと付き合うんだからそりゃ発狂するだろ
快諾する親なんてオッサンの自己満ドリームSSにしかいないって
反対するのはともかく、押しかけたり色々おかしいからな
この親から逃げる方が先
はぁ?
99%まともな男ではないだろと断定されてもしょうがないような
プロフィールだろ
彼が良心的で誠実で社会常識とモラルがあればいいけどね~
あるのか?
気持ち悪い奴らだな・・・誰も質問に答えてねぇわ。
別に彼氏との付き合いに賛成か反対かなんて聞いてないんだろ?
うん、20近く歳が離れてれば普通は反対するよね。だから何だよ。
説教して悦に入りたいのは結構だが、せめて質問への回答をしてからにしろや。
え?親ならここまで歳の差がある相手との付き合いは犯罪行為を犯してでも反対する筈だって?
本気でそう思ってるのなら、今すぐ病院に行け。完全にキチトメの思考じゃねぇか。
母親が常軌を逸しているのは明らかで言うまでもないから書かなかったのでは?
相談者自身がふにゃふにゃしてるから
男を取っても親を取っても不幸になって
「あの時もう片方を選んでいれば」って後悔しそう
いやこれが自分の娘だったら全力で邪魔するだろ。
相手の男の会社に押しかけるし、相手の男に直接自分の可愛い娘とわかれろと電話するわ。
バツイチ小蟻、養育費背負ってる40男と20の娘が付き合ってる時点で発狂ものなのに結婚させてくれつってきてほいほいOKする親がおかしい。
子供が不幸になるのが目に見えてるのに放置する親が多いようですね。
それとも20の子娘騙して結婚したい男が多いのかな?
※20
ここで関係ないおまえのアタシ可哀想不倫話なんて興味ないんだよ。
失せろクズ。そんなんだから誰にも相手されないババアになるんだよ
※20に追加しておくけどこの投稿者とお前は同じじゃない。
おまえは不倫だからおまえの方がはるかにクズの馬鹿。汚い存在だよ。
※41
報告者は母親が正常かどうかとも聞いてないし、それ以前に母親を擁護してる奴がゴロゴロ居るじゃん。
警察沙汰にする男の方が問題だとか、親ならこれくらいやって当然だとかな。※43みたいなさ。
「常軌を逸した反対行為を批判する=ほいほい(結婚を)OKする」とかいう滅茶苦茶な印象操作をしてまで
相手より優位に立ちたいってんだから呆れるわ。別に「反対するな」なんて言ってないんだけどね。
「俺に反対する奴は子供が不幸になっても放置する親だ」「それか20も下の子を騙して結婚しようとするエ○親父」
こんな奴が真っ当な人間のフリをして上から目線で説教垂れるんだからなぁ。
※40
そもそも質問にもなっていない。
「こんなに可哀想なアタシ。愛する彼と一緒になり親を納得させてシアワセになりたい」
みたいなもんだろ?投稿者自身は何もしない変わりたくないけど親には納得してもらいたい、
そんなの相談じゃないわw
レス見て思うけど女ってきっついなー
淡々と問題点を明確にしていくだけで解決しそうな問題なのに
ヒステリー起こしてご丁寧に嫌味を添えてく小姑コメばっかり
質問者の母親と同じだね
まともに反論すれば済むのにわざわざ犯罪まがいのことするとかキ.チガイすぎ
彼氏と一緒になっても幸せになれなそうだけど
この親の言うとおりにしても幸せになれないだろうな
自分の気持ちに従うって意味で 彼氏と一緒になるほうがいいとマシだと思う
>彼が親からの攻撃で精神的に参っている様子を見て、親に詰め寄りましたが、
>貴女には関係ないと突き放されてしまいました。
>今は親と離れ、一人暮らしをしていますが、親からの連絡は一切なし。
>兄弟とは連絡を取っていますが、親との仲が悪く、会話はない様子。
彼氏も見えてる地雷だし、親もヤバい感じだし
しばらく両方と距離取って落ち着いて考えてみるしか。
※47
いや、ちゃんと質問になってるから。
え?マジでそのゲスパーが真実だと思ってんの?w
恋は盲目どころか、親への対抗意識でよけい酔っ払ってるように見えるが。
それにしても、こんな娘に育ったのは半分くらいは親の責任とはいえ
匿名ながら2chにこんな恥さらしな相談までされるとは親御さんも大変ですな。
※51
そこまで言うならおまえがその質問に立派な答えを書いてから文句言えよ。
他人のその行為に文句はかますが自分はやらないクズなんだな。おまえw
※53
>他人のその行為に文句はかますが自分はやらないクズなんだな。おまえw
その行為w
はっきりと「説教」って書けよ。
もう一度書くわ。説教して悦に入りたいのは結構だが、せめて質問への回答をしてからにしろや。
報告者に説教してるのは誰だっけ?www
こんなもん
母親は 兄弟と連絡とってなくて父親も関わりたくない時点で信用できないね
彼氏は バツイチ子持ちで10歳以上年の差で 客観的に見ればかなり怪しいことを理解してね
あと最低限 将来設計で子供や教育費や老後のことは一度キッチリ計算してみてね
それでもいいと思えるなら危険を承知の上なら付き合ってOK
で済む話でしょ
これ以上を言うのは 質問者の意思を無視することでしか言えないよ 自分ならこうするってことを言うことにしかならない 発狂とか自己満足
※10
分からねーよ、バーカ。
お前みたいな犯罪者予備軍が一丁前にガキ作ってんじゃねーよ。
この人生粋のダメンズウォーカーっぽいから、仮にこの彼氏と別れても次も変な男に引っかかりそう
そして娘がこういうタイプだとどう反対するのがベターなんだろうな
すぐ悲劇のヒロイン・引き裂かれた恋人ごっこに興じそうで、説得もままならない気がする
ふと思ったのですが。
相談者の親と彼氏って同世代、だよね?
自分の子供が自分と同じような年齢の彼氏連れてきたら泣くかも。。。;;
彼氏が自分の彼女をボコボコにされるの見て俺はどうしたらいい?
なんて聞いたら酷い目に会うぞ
相手が底辺だったら叩いて当然ってのも清々しい
トメ「ムチュコたんを守る為だたら何だってやるわ」
完全一致
娘がまだまだ子供だ・・・ってのはわからんでもないが、だからって頑なに反対したりするのはただ娘を支配したいだけだろ・・・。
仮に納得いかない結婚だったとしても、それで失敗したとしてもそれは娘の自己責任でしょう。
法を犯すことになっても子を守りたい・・・ってちょっとどっか飛んでると思う。
自分の考える幸せ以外は認めないってことじゃんね。
とりあえず離婚理由をキチンと調べて、養育費の支払いがどういう取り決めになってるのか確認して、自分の将来設計をきちんと決めないとダメでしょうね。
前妻さんにもしものことがあったらどうする気なのかとか。
そんなのを淡々と説明して、同年代との結婚とではこれだけ大変だって説明して、実際に避妊を固く約束させて、しばらく様子見する。
そんな感じ?やるとすれば。
とりあえず親を説得してくしかないでしょうね
40代バツイチという理由も押し切って結婚したいと思える理由があるんだったらそれを淡々と
犯罪にまで走ってるのは明らかに問題あるからそこは止めたいけど現状方法がないな
子供が不幸になると思ってたらどんな手を使ってでも止めたいと思う親もいるよ
他の只々嫌がらせで犯罪に走るような内容もある中この親は子供の幸せを願う分マシ
この状況ならこのままだと相談者は不幸になると思われてもしょうがない
もちろん犯罪を肯定する意味ではないんだが、こういう親がいてもおかしくはないなと思う
20歳だろうが30歳だろうが上を好きになって何が悪いの?
介護とか、それを甘んじてる上で愛してもいけないことなの?
本当に好きなのに、それを阻む権利は誰にもないんじゃないのかな。
確かに親から見たらいやなのかもしれないけど、私は娘がこの人だと、この人しかいないと連れてきた男ならちゃんと話し合って、認めたいと思うな。
いつまでも子供は子供じゃないから、どんな道を歩んでもその子の道だから。
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