自分よりものを知らない、ってどういうことを基準にして決めてるんだ

一緒にいて楽しい、も充分に得だからそういう意味では恋愛だって友情だって損得勘定

>足りない文章なのに、しっかり読み取って下さってありがとうございます。

関係ないけどこういう無用な前置きするヤツは好かないな。
遜ってるようだけど、他人を評価すること自体が上から目線なんだよ。

一緒にいて楽しいのかね。
信頼関係がないから、何かあった時に頼れる友人がいなさそう

学ぶところが一つもないという人が身近にいたら、そもそも環境を考え直した方がいい。
同じぐらいの生活をしている人を見て、学ぶところが一つもないと考えるのなら、
お前の眼は節穴

馴れ合うより上に行きたい人はその発想でいいと思うよ

一緒に居て楽しいかどうかで決めればいいのでは・・・

そうなると上の人から与えてもらうだけの人間になるから？とか

学ぶことがわんさかあるけど全く話が合わないって場合も、損得勘定は優先されるんだろうか

自分も同じタイプだなあ
とある技能を活かした仕事をしてるんだけど、自分より
上の人としか付き合いたくない
一時は下の人にも分け隔てなくして信者みたいなのを一杯持ったこともあるけど
天狗になって傲慢になるばかりで得る物はなにもなかった
そうならない人もいるんだろうけど少なくとも自分の性格向きじゃない

この人には私なんか敵わない、もっと頑張らなきゃ
って相手と付き合ってる方がずっと自分を高められる

※3の言うことわかるなあ
上から目線でこの人は付き合う価値がある、この人は無いとか何様なんだ

全然問題ないと思うけど。
相手を見下しながら付き合うより、尊敬しながら付き合いたいってことでしょ。
優劣を付けず、誰彼構わず付き合う人の方が私は嫌だなあ。
要は相手が誰でもいいってことだから。

堂々と「私はくれくれ厨です」って言ってるだけでは。
人から奪い取るだけで与えることを知らない人は尊敬されない

ボーダーラインのアスペって可能性あるかも。

この人にとって「付き合う価値のある人」が
この人の事を同じように思ってるか、が全く頭にないよね。

完全に主人公脳だなー。他人からすればこの人はただのモブなのに。

＞人から奪い取るだけで与えることを知らない人

そういう事やね。
※12
相手が自分より劣ると思えば見下さずにはいられない人なんですね。

「一緒に居て楽しい」ってのも一種の損得勘定だしなぁ
自分が損得で判断するのは間違っているのではないかと悩める人は問題ないんじゃないか

※2、17と同意見だなあ。
何か得るものがあるから、つきあうんとちゃう？

普通だと思うけどな
付き合って損する人間は誰しも避けるもんだろ

人間とは損得勘定で動くものだよ
それをとやかく言う人間だって聖人君子じゃないんだから
ただ精神的に自立して損得勘定を少なくしていくのが大人なんじゃないかな

「一緒にいて楽しい」はお互い様、ギブアンドテイク

自分と同格か、より何かが優れている人と付き合いたいというのは
自然な感情だと思うし、それは損得勘定とは言わないと思う。
友人は自分で選ぶものだと思うけどね。

でも基本的にそれなりの人ってのは相手の真意を見抜いてたりするから
相手からすると鬱陶しいと思われてる可能性も高いから要注意。

ぶっちゃけみんなそんなもんでしょ
そういううちに友情でも恋でも、損得では図れないものも出てくるんだろうけど

ちょっと考えたんだけど得を求めるのが下品なら、損を避けるのも下品なんだろうか？
「嫌な性格の人と付き合いたくない」「くれくれママをＣＯした」「キチトメと絶縁」
これだって十分損得勘定だと思うんだけど

楽しいと思うのならそれでいい
自分は、自分よりものを知ってる人と交流するのが「楽しい」のだから別に一般の交遊と何も違わない

普通でしょ
露骨にさげすんだりすればそれはどうかと思うけど

＞知り合った人全てに感謝し、その人の成長や未来を期待しろ。ということですよね。

なんか極端な例出してくる人だな

この人の問題は誰しもが口にしないだけで思ってることを敢えて聞いて
同意を求める浅ましさだと思う。

時間は有限だから、付き合いたくない人とはわざわざ付き合わなくていいとおもわれ。
付き合いたい人・付き合いたくない人の振り分けは人それぞれだから、自分の基準も相手の基準もそれぞれ尊重できるならヨシ。

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「尊敬」って便利な言葉だなとつくづく思う。

自分は息をするように他人を選り好みするくせに
ちょっと他人に不満があると「良識」を盾にして
自分を満足させろとのたまうワガママお姫さまの多い事

悪気はないとか言うトメと一緒でナチュラルに底意地悪いんじゃないか？

そもそも誰もが自分に得する人とつきあいたいと思ってるから問題ない。一緒にいて心地いい人、話が合って盛り上がる人、尊敬して知識を吸収したい人など、この人の言ってるそういう自分の好きな人ってのは所謂損得勘定とは普通言わないよ。
「得する」の内容が異様に拝金主義だったり乞食だと、そのネット記事の損得勘定で～ってのになる。あと、特につきあいたいわけではない人を軽視して粗雑に扱ったり、同じグループにいる人で明らかに差別してたりすると、やっぱり悪印象になるよね。

これ損得勘定云々じゃなくて、話が合わない人、気を遣う人とはどう接すればいいですか？って質問にした方が適切だったのでは？

自分基準で上か下かでしか人を見ることができず、対等な人間関係が構築できない人間は、もうそれだけで幼稚な奴だと思われても仕方ないんじゃないか。
それからこの報告者、「人の存在価値を客観的に評価できる頭の良い自分」「異論にも素直に耳を傾けられる謙虚な自分」に酔い痴れているような気がするのは穿ちすぎかね。
なんだか文章の内容からミサワ臭がプンプンするんだが。

まあ損得勘定に悪いところがあるとすれば、
表面的な第一印象のみで付き合いを決めてしまうってことか。
深く付き合えば違った面も出てきたりして自分にもっと違った色々なものを与えてくれるかもしれないのに、ってことはあるかも知れないなあ。
まああまり露骨にならなければいいんじゃないかな。そんなに悪いこととは思わない。
それにどの道結果は自分に返って来るよ。