2013年12月22日 21:35
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386283374/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part229
- 936 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 15:12:18.87 ID:t5i+AtaZ
- 先週、離れた地で暮らす1歳下の弟から、来年夏に結婚するとメールが来ました。
たった今母から電話がかかってきたのですが、沖縄で挙式するらしいとのこと。
私と弟はかなり仲が悪く、最後に会った時も大喧嘩して別れています。
そのことがあるので、弟は私を式に呼ばないだろうし呼ばれたとしても
私は式に出たくないと母に伝えたんですが「家族なのにそれはおかしい」と怒っています。
ちなみに私も弟も30代です。
やはり姉弟仲が悪くても冠婚葬祭は割り切って出席するのが当然なのでしょうか?
スポンサードリンク
- 939 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 16:35:04.07 ID:9GWj6u4T
- >>936
メールを送ってくるということは、弟さんはあなたに結婚式に来てもらいたいと
思っているのではないでしょうか
仲が悪いために出席しないのは特におかしい事ではないと思います
ただ、喧嘩の内容やどれくらい仲が悪いかはわかりませんが、
もしかしたらこれを機に弟さんが仲直りしたいということかもしれません - 940 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 17:01:05.12 ID:t5i+AtaZ
- >>939
ありがとうございます。
弟から来たメールは短く事務的で、今のところ謝罪等はないです。
喧嘩した時に私は「自分が同じことをされたらどう思う?相手の気持ちになって考えてみろ!」
と怒ったのですが
弟は「俺は相手の気持ちとかが分からないから自分が正しいと思ったことをやる。それの何が悪い?」
と言っていました。
正直分かり合える気がしないし、仲が悪くなくても関わり合いたくないんです。
弟も同じことを私に対して思っていると思います。
なのでネックは「家族なんだから無条件で許し合うべき」と考えている母ですね。
まあ式には絶対呼ばれない気がしますし、もし万が一呼ばれたとしても
謝罪が無ければ出ない方向でいいでしょうか。 - 941 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 17:18:06.28 ID:dyqTaZRV
- >>940
喧嘩した際の内容から察するに、あなたに非はない感じのなのですね
結婚式には出席しなくても構わないと思いますよ
また嫌な思いをするかもしれないし、関わりあいたくない相手であればなおさらでしょう
もう説明されたかもしれませんが、母親になぜ結婚式に出席しないのかについて
理由だけでもはっきり伝えてみてはいかがでしょう
もし平行線になるようであれば無理をする必要はありません - 943 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 17:37:49.54 ID:j27PWq1X
- いやいや大人なんだから出なさいよ
よっぽど酷いことされたとかじゃなくてただの喧嘩でしょ?
出席した結婚式の親族が喧嘩で欠席だったら引くわ - 944 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 17:57:34.08 ID:qPu8ymc9
- その通り。
「新郎のご家族が結婚式にすら出ない」じゃ
先方様の親戚ご一同も何かと思っちゃうよ
税金払うのと同じ世間への義務だから、好き嫌いの問題ではない - 945 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 18:11:49.39 ID:qPu8ymc9
- 義理ごとだもんね
世間的常識的に考えて、弟の結婚式には当然出なくてはならない
「いやなら行かなくてもいい」って意見が複数あるのが不思議 - 946 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 18:23:49.44 ID:xh7/MyjY
- 弟のためじゃなく、両親に恥をかかせないために出席する、という気持ちはないのかな?
てか、逆にそこまで価値観の違いがはっきりしてる弟となんで喧嘩になるのか不思議だ
一緒に住んでるわけでもないし、どっちも30過ぎてるんでしょ?
もう少しドライでビジネスライクな付き合いできないもんかね - 947 :936 : 2013/12/22(日) 18:42:24.89 ID:t5i+AtaZ
- 母には喧嘩のことを前から話してありますが
「我儘なあの子も悪いけど、貴方はお姉ちゃんなんだから弟を甘やかしてあげなきゃ」という感じですね。
母とは一生平行線だと思います。モラハラな父には相談できませんし。
常識的には式に呼ばれる可能性が高いみたいですね。
弟は世間体より自分の価値観を優先させるタイプですし、
「もう二度と(お前とは)会わない!!」と言っていたので招待されないだろうと思いこんでいました。
ちなみに両親とも自分のきょうだいとはかなり仲が悪いです。
ちょっと冷静になって色々と考えてみようと思います。レスありがとうございました。 - 948 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 18:43:17.14 ID:B4gA8vxN
- 結婚式に出るって考えも理解できるが
>>944>>945
みたいな、税金払うのと同じ世間への義務だの世間的常識的に考えてだの
頓珍漢な説得の仕方じゃあなあ
おまけに連投という - 952 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 18:56:39.24 ID:qPu8ymc9
- >>948
だって、お前みたいな幼稚じゃないからさ
社会的常識というものは重要だ - 953 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/12/22(日) 19:27:26.19 ID:TSjoOFtI
- 結婚は自分の家の事だけじゃなくて、相手がある事を忘れてるんじゃないか。
社会的常識のことを「頓珍漢」というのは酷いと思う。
本来なら言わずとも済むほどの低レベルな判断。
それが出来ない一族でございますって自己紹介なわけだ。
親が死んだ葬式が二回確実にあるわけだが、そこで初顔合わせになるのかなw 恥ずかし。
コメント
弟がこれで破談になってもいいって思うんだったら欠席すればいいんじゃないか
こんな事をネットで質問する報告者もかなり変な人間だな
とりあえず許さなくてもいいし、喋らずにただ「出席」したらいいんじゃない
弟の為というのが嫌なら「後々の自分の為」にと考えたらいい。欠席して万が一破談にでもなったら、全ての責任を押し付けられるだろうから(破談理由が他にあっても)
恩を売るつもりで出たらいいよ
ただ、どうも親も毒っぽいから基本的に家族と関わるのが厄介な感じだね
30代でそれはないわー
本当に嫌な弟ならメールさえ出来ないようにしておくでしょうよ中途半端すぎ
親の葬式ならともかく結婚式なら出なくてもいいと思う。
相談内容見る限り原因作ったのは弟だけどね
>>弟は「俺は相手の気持ちとかが分からないから自分が正しいと思ったことをやる。それの何が悪い?」
こんな他人の気持ちを理解しようとしない奴が結婚してもどうせすぐ離婚するでしょ
先に破断になるか後で離婚するかの違いだって
どうやったら出席せずに済むでしょうか
これなら分かるが割り切って出るべきですか
って聞かれたら出るべきとしか答えようが無いわなぁ
常識の無い娘にモラハラ言われる父親のモラハラがどんな物か
ちょっと知りたくなった
※1
姉弟が結婚式に出ないから破断になるのかよw
おまえどんな田舎に住んでいるんだ?
おまえの狭い視野で物事を語ると恥をかくぞ
弟や両親と一生絶縁するなら出席しなくていいでしょ。
社会常識うんぬんを言うなら、弟が頭を下げて出席をお願いするのでは?
自分のハートに従えばいい。
誰が何と言おうとね。
招待されたのであれば礼儀は欠かせないでしょう
大人の常識でそこは押さえとけ
ただ「結婚します報告」だけで招待状も来ない、弟からの出席依頼も無い、嫁との顔合わせも挨拶もな~も無い
親だけ来い来い言ってるなら行かなくてもいいでしょうね
弟さんは来てほしくないから正式に招待してこないわけだから
その時はお祝いを送ればいいんじゃない?姉弟なら10万くらいが相場かな
これにて縁を切るよろしい 親とも切っとけ
どうも報告者から見て毒親と搾取子姉と愛玩弟っぽいんだろうけど
縁を切ってもいい、切りたいほどなら出席しなくていいと思うし
それほどでもないのなら出席したほうがいいってだけなんじゃないか?
相談者は一生独身で、自分の結婚式に弟を呼ぶことはないと思ってるんだね
既婚なら自分の結婚式のとき弟が出席したかどうか書くだろうし
いいんじゃない行かなくて
もちろん※13の内容+親戚友人など周りからあれこれ言われることを覚悟するならね
覚悟できるならむしろ応援しちゃうわ
でもまぁそれ以前に本人の気持ち次第のことを(ネットリアル問わず)質問というか相談する人の気持ちが理解できない
弟と出席してほしいのか、一度話してみたら?
母親の「弟だから甘やかす」ってのは間違ってるが、出席しないにしろ祝儀は出すべきだわな 弟の対応次第で、それを手切れ金とすればよし ただし弟嫁にはその旨を通達すべし
別に出なくていいと思うけどね。
不仲な親族なんかどうでもいいよw
一般論としては「多少仲が悪い程度なら出るべき」なんだろうが
葬式じゃなくて結婚式だし、程度や状況次第だな。
「多少」ならともかく「とても」だと出ないほうがいいこともある。
弟は姉を呼ばない口実が欲しくて沖縄にした可能性が高いと思う。
リゾート婚だと地元で式なのに姉が来ないよりも格好がつくからな。
たとえ兄弟仲が最悪で、向こうに落ち度があったとしても、親戚連中&世間様は欠席した姉のほうを冷たい目で見るだろうね…その親戚一同&外野の非難を受け止めて流す強さがあるなら、欠席してもいいんじゃないかな?
どちらかというと私は報告者と同じ価値観なんだけどね…冠婚葬祭を蹴ったら、それなりの弊害はあるよ…主催者本人からよりも周りがね…
結婚式なんか挙げなくても結婚できるんだから出たい人だけ出ればいい。
家族だから必ず出なきゃいけないというのは苦痛。
世間からどう思われてもイヤだから出ない!と決めてるなら、
最初から相談なんかしないでしょ
常識的には~と言うなら、そっちを優先させりゃいいよ
搾取姉と愛玩弟っぽい雰囲気だなあ
「多少仲が悪い」って程度なら出席したほうがいいんだろうけど
どうも一家丸ごと縁を持ちたくないってレベルで嫌ってそうだし
正直もう2度と顔合わせないくらいの覚悟があるならスルーしてもいいかもね
沖縄でやるってわざわざ言うなら別のとこに住んでるんだろう
家族なら出ないとゴタゴタあるけど沖縄なら外国挙式と変わらないから
仕事でそんな遠出している余裕が無いとかいくらでも言い訳できる
絶縁したつもりなら、欠席一択。
情、もしくは今後両親や義理の妹その家族に、何らかの世話になる可能性があるなら
顔くらい出すのが、世間並。
※13の分析が鋭いと思う
弟の結婚式に出るのを頑なに拒否する30代姉(独身)って親ごさんとしては
ちょっと外聞が悪いような
親の顔立てて出てあげたらどうかな
こんな相談をネットでするからには、断固出たくないというほどの決意もないみたいだし
出るのが常識なら、そんなのが常識な社会が糞なだけ
姉に招待状もよこさないような非常識な弟なら絶縁でいい
一族そろって兄弟仲悪いんだとそれぞれの姻族に知ってもらえば後々楽じゃないか。常識非常識は周りが判断するんだろうし。
夏の沖縄で結婚式?交通費・滞在費がやたら高くつくが、まさか自腹で来いとでも言うんだろうか
正直好きにすれば良いと思うわ
親族の結婚式とはいえ会場沖縄というと必ずしも…だと思うわ
実家近郊なら出とけよと思うけどさ
ただ祝い事はスルーでも構わんと思うけれど
葬式にはどんなに仲悪くてもなるべく出とけよ
それ以降ほんとうに何にもないからな
単に相性が悪いとかで仲が悪いなら出たほうがいい
親戚とか周りにウダウダ言われて面倒くさい
怪我させられてたとか万引きの罪を擦り付けられたとか襲われたとか
犯罪レベルで仲が悪いならドタキャンでもなんでも欠席すればいい
※25が尖ることでしか自分を表現できないロックな中学生みたいで愛しい
というより、弟が出席を申し込んでこない限り欠席でいいだろ、これ。
同じ世帯ならまだしも、他世帯なら常識として弟とその婚約者で招待状送るべき案件。
招待されたなら、参加しないと常識知らずとはみなされるだろうが。
弟が招待してないなら親がどういえ、放置でいいと思う。
招待状が来なかったら欠席、来たら出席の方向でいいでしょ。
弟の婚約者が脳内お花畑になってて
「私が弟君とお姉さんを和解させてあげる♪」だったらこじれそうた
別に出なけりゃいい
出なくて破談になっても知ったこっちゃない
その程度の仲だってことだし、
逆に迷惑かけるのが怖いなら出ればいいし
親戚連中にも知れ渡る犯罪・借金等の家族の恥なら出なくてもいいけど
価値観の違い程度の兄弟喧嘩なら出るべきだろうなァ…
自分自身の度量の大きさ評価にも関わると思うわw
「アイツは兄弟の義理ごとにも顔を出さん薄情者…」
と後々親族に言われたくなかったら出とくべき
そんな親族、どうでも良いわと達観してるなら出なくてもいいけどねw
俺も、兄のことを「殺したくないほど」憎んでいるけど、
冠婚葬祭については、親とかへの義理立てもあるしねぇ
ああ、「殺したくない」ってのは、
自分が手を汚す程の価値も見出せないから
どっかで勝手に苦しみ抜いて死んでくれないかなぁ、
という意味でね
沖縄みたいな遠方で結婚式をやる場合は
出席しなくても「社会的常識がない」「礼儀がなってない」とまでは言われないと思うけどなあ。
そもそも皆の出席しやすい場所で挙式をしない弟のほうが
出席者に対して礼を欠いてるからね。
コメントの投稿
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。