2014年01月13日 16:05
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387319536/
◎ ファイト兼業ママ ◎part29
- 349 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:56:20.17 ID:sy7X5DtV
- なんか今すごい絶望感。
長文ごめんなさい。
自分は土日休み、旦那は平日週休1日の仕事してる。
平日は6時起床、保育園に送ってフルタイム勤務、お迎え行って3日に1回ぐらい買い物行って
夕飯作って食べさせてお風呂入れて寝かしつけして、そのあと旦那帰宅。
土日は3歳児と二人きり。聞き分けいい方だと思うけど疲れる。
片や旦那は、休みの日でも子供は保育園だし一日中自由。料理はからきしできない人なので、
最低限の下ごしらえだけ頼んでみるけど、
私が帰宅したときには「間に合わなかったごめん」とか「忘れてたごめん」って言って、
結局何にもしてくれてない。
遊びの約束があれば夜中に帰ることもある。
もう少し早く帰れないのかそれとなく聞いても、「たまの休みだからいいじゃん」って言われる。
確かに私は週休2日で向こうは一日だからそうなんだけど。
3ヶ月に一度ぐらい、友だちと中間地点で会うんだけど、お互い家から2時間ぐらいかかるので、
11時集合の4時解散。
その日は実母に子供を頼めるので、環境的には恵まれてるんだろうと思うけど、
本当はもっと遊びたい。ランチのあとぷらっと歩いたらすぐ4時だし。
ショッピングするときはお茶をあきらめるか、ランチとお茶行くなら他はどこも遊びに出ないかの
どっちかしかない。
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- 350 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:57:15.29 ID:sy7X5DtV
- (続き)
明日がその日で、ちょっとたまには贅沢させてもらいたいと思い、
実母に1時間ぐらい長居してきたいと申し出たら、「そんな時間まで見れない」と言われてしまった。
一人で子供の面倒見るのが大変なんだって。
本当は「でもたった1日、数時間伸びるだけのことじゃない?」と思ったけど、
預かってもらう身でわがまま言えないし、飲み込んだ。
冷静に考えたら、そりゃ1時間でも早く子守から解放されたいのは当然だと思う。
自分だって土日一人で見るの疲れてるのに。
でも、実母にとって子守がそんなに大変なことなら、もう預けちゃいけないんだなって思って、
明日以降は遊びに行きたいから預かってくれとか言いにくくなってしまった。
別に実母は悪くないし子供ももちろん悪くない。預けにくいのも子供が一人で留守番できるように
なるまでの短い間だし、いつかは解決するはず。
だけどなんか、涙が出ちゃった。たった数時間のわがままが許されないことも、
子供をどこかに預けたいって強く思っちゃうことも、
実母に迷惑かけていることも、旦那には自由な時間があるのにって思っちゃうことも。
私だって何も考えずに自分だけのために過ごす時間が欲しい。
自分がこんなに「自分の時間が必要な人」だという認識はなかったけど、毎日毎日思ってる。 - 351 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:57:17.88 ID:VPQyFZHv
- 家事代行、オススメします。
ダスキンじゃないけど、週一回、洗濯物とりこんで畳む・水周り全部掃除・ゴミ捨てをやってもらって
かなり助かってる。
料理もお願いしてた時期あったけど今は辞めてる。残業しなくて済むようになったので。
週一回リセットしてもらうだけで週末の過ごし方が全然違う。 - 352 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:02:24.94 ID:s82eFOa5
- >>350
土日でもやってる一時預かりやシッターじゃダメなの?
もしくは、延びる分実母さんにお礼包むとかは?
フルタイム二馬力ならカネコマじゃないとして、たまにはそういうの利用するのもいいんじゃない? - 353 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:12:48.12 ID:ugknkWzz
- >>349-350
お疲れさま。349さんと比べたらまだまだ甘いけど、
うちも夫の休みは日曜+平日(不定期)なんで土曜は一日子供と一緒がたまにしんどい。
書いた文章そのまま旦那さんに読ませてみたらどうかな。
だからどうなる、と断言出来るわけでもないけど、気持ちをわかってもらうために。
現実的な話で言うと、美容院とか行く時はどうしてるのかな。
うちはたまに通院とかどうしても都合がある土曜とかに、
いつも行っている保育園の一時保育に預けてしまうよ。
お母さんみたいに気兼ねすることなく、割り切ってお金で解決できることは
解決するようにした方が、精神衛生上いいかもしれないよ。 - 354 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:27:21.50 ID:hJBlYCIY
- >>350
保育園かベビーシッターに頼んで月1くらいは一人になるべきだと思うよ。
しんどいの当たり前だと思う。それだと実質旦那単身赴任とあんまり変わらないし。
土日居ても何にもしない旦那でも、子供を見てもらって
ちょっとスーパーに一人でいけるかどうかだけでだいぶ違う。
これは土日独りで子供を見るのが辛いあなたや、週一の休みに家事をしないお父さんが問題なんじゃなく
土日働くしかないお父さんの仕事が全ての原因なんだから、
夫婦が互いに気持ちや態度を見直したところで根本的に解決する問題じゃないと思うよ。
子供だってほんの数年で土日は友達と遊びに行くようになるから、本当今だけのことだしね。 - 355 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:36:11.88 ID:XwOH448a
- >>349
凄く頑張ってるね。でも平日もそこまで頑張らなくてもいいんじゃないかな?
子どものお世話に旦那のお世話なんてパンクするよ。
旦那のご飯なんてたまには出来合いにして勝手に食べてもらうとか。
3歳児なら、土日に付き添いが要らない習い事に入れて
自分だけの時間を少しずつ増やしたらどうかな。
往復で4時間もかかる友達にランチだけで会うなんて、
実時間が短くなることは仕方がないよ。
友達との事に限って言えば交通手段を見直すとか無理かな - 356 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 23:15:57.77 ID:rbsqf/pq
- >>349
子供はもう3歳だし旦那休みの日に子供みてもらっては?
自分が出掛けなくても
旦那と子供とで遊びに行ってもらうとかさ
家で昼間に一人でまったりコーヒー飲むだけでも
ストレス発散になるよ
うちも私は週2日休み旦那は週1休みで子供3歳
手が掛からなくなってから
「ほらデートしておいで♪」「娘ってばパパ大好きね♪」なんて持ち上げて追い出してたら
最近は自主的にいそいそと出掛けてくれるw - 357 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 23:28:44.63 ID:ZWCIJag4
- >>349
わかりすぎる
頷き過ぎて首が折れそう
平日はフルで預けてるから、休日までよそのひとに預けたくない気持ちがあって一時預かり躊躇している
保育園でも十分に愛情注いでくれてるとは思うんだけどもなんだかね… - 363 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 06:19:58.11 ID:9oYNLtZ3
- >>349
ファミサポは?
うちの夫は良くやってくれる方だと思うけれど、
やっぱり自分優先。
私は子ども優先に考えちゃうからそれなりに不満。
でも結局考え方が違うから諦めた。
自分と同じ事を夫や母に求めるのは
残念ながら酷なのかも。
他の人も言ってるけど、シッターや一時保育使って
たまには息抜きするといいよー。
と、言いつつ私もあんまり人に預けられないので、
子供と二人で児童館とか図書館に行って時間潰してる。
たまーに夫に一時間預けて近所の喫茶店でお茶してる。
多分、預けたい、というより理解してもらえない
という方がしんどいんだろうね。
世の中の母ちゃんが味方だよー。 - 368 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 15:43:07.42 ID:F2PFSHZN
- たぶん、自分の時間がないことよりも夫との身分差が不満なんだよね。そのあたり話し合えないかな。
あと、料理ってだめな人には本当に苦痛以外の何物でもない(ソースは自分)から、
金渡してお惣菜買ってこいと依頼するか料理以外の事を頼む事をおすすめします。。 - 367 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 15:04:38.35 ID:n0VQAyBW
- 実家に預かってもらえて友達とランチ食べに行ける環境はとてもうらやましいです。
だけど、実家の母にあたりまえのように頼ったらダメでしょ。
そのうち預かってくれなくなったらどうするの? - 369 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 17:07:31.51 ID:mowy2jDp
- >>367
預けるのに何も問題ないじゃん、ひがみ? - 378 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:09:23.85 ID:n0VQAyBW
- >>369
僻みとか思える環境はいいよね
年取った親がどれだけ体に鞭打って子供預かってるのかとか考えなくていいしね。
2,3歳児とか1時間預かっただけで5,60代の負担の大きさとかわからないということは
自分の環境の恵まれてることに感謝しなよ - 370 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 17:41:38.19 ID:9jzYgaZo
- まあまあ。
両親遠方で預けたくても預けられないってことも関東圏在住には多い話だから
友達とランチ♪で数時間でも預けられるのはある意味恵まれた環境なんだとオモ - 371 :可愛い奥様 : 2014/01/12(日) 18:33:55.34 ID:B6Ekn+HR
- >>349 私も349さんみたいな環境で、すごく息苦しかったです
旦那に相談して、たまに夜みてもらったり有給消化を旦那の休みにして遊びに行ったりさせてもらいました
みなさんが言うように、お惣菜等で適度に手を抜くのも良いと思います
少しでも楽になると良いですね - 372 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 19:44:51.83 ID:zgzNfcQu
- 349はたぶん若いんじゃない?
旦那も349も言ってることがガキだもん。 - 373 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 20:51:15.13 ID:JEylACLG
- 一人の時間がなくて、いつも夫にグチグチ言ってる私はアラフォー…
子供との時間は楽しいし幸せだけど、夜に一人でお酒飲んだりゲームしたり
自由にしてる夫にイライラしちゃう。 - 374 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 21:18:03.41 ID:fX+tBanF
- >>349
甘え過ぎ。
平日1日しか休めない料理出来ない男を選んだのも
子どもを産んで働きながら育てるのも
自分で選んだ事でしょ。
時々でも、手のかかる年齢の子を実母にあずかってもらえてランチ出来る環境で、何が不満? - 375 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 21:32:09.35 ID:mRoZMscS
- 別に産んだことや結婚したことまで遡って後悔してるわけじゃなし、
子供産んでみないと想像できない自分の感情だってあるしこんなもんじゃない?
実際、349さんはこの条件で3年もきっちり生活回しててやるべきことはやってるよ。
まあでも苦しい時に自分を助けてくれる可能性がある人を身内だけに限定する人って
自分の首を絞めがちだよね。
うちは実母が子供と二人きりにすると激昂して叩いたりするから、
頼れない身内より信頼できる保育園やシッター優先って感じだわ。 - 380 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:13:28.11 ID:n0VQAyBW
- 自分はもう子供が小学生だから預かってもらうとかないけど
そういう環境があるなら大事に大事にしたほうがいいよ。
1時間で何ができるの?その間の自分の満足感なんてそうたいしたものじゃない。
なら親に負担かけないで3か月に一度預かってもらえる安全パイを選んだ方がいい。 - 382 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:54:16.52 ID:mRoZMscS
- 周りは50代くらいの親に未就学児の子育てをおんぶにだっこの兼業多いんだけど
親(祖父母)が近所にいるかどうかだけじゃなく
その親の体力精神力の有無にも兼業の幸せは左右されてるってことなのか。
そういう意味では親は選べないから得な人もいるし損な人もいるよね。
親相手に損得言うのも変だけどこの要因は旦那以上にデカい気はする。 - 384 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 00:04:56.37 ID:zgzNfcQu
- 349によると遊ぶ日は11時集合の4時解散、片道2時間かかるなら
9時から18時まで預けっぱなし、さらにもっと預けたいって愚痴ってるわけでしょ?
こんなの私が実母でも断るわ。これ受け入れたら絶対エスカレートするもん。
もっと自由が欲しければやるべきことは旦那の教育。これ以上は実母が気の毒。 - 385 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 07:56:04.07 ID:1ltOPqBu
- >>384
祖父母奴隷症候群って言葉があったけど流行らなかったなぁ。
平日有給使うとか、ダンナ教育して金曜の夜に出掛ける(レイトショー見たり)とか、
息抜きなら方法はいくらでもあるのにね。
お手軽にやるなら、朝5時に起きて1人でゆっくり珈琲淹れるとかさ。 - 387 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 09:51:32.20 ID:PPURLzW2
- 条件が恵まれてなくて辛いといえば叩かれ
条件が恵まれてて楽だと言えば叩かれ
結局どんな形であれ本人達が幸せに暮らしてればいいんじゃないかと思うけど。 - 388 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 10:42:24.89 ID:ykOMqN/8
- 誰にも頼らずにやってきたって人ほど同じ境遇の女性に厳しいよね。
それができるなら甘えて楽したっていいじゃんって自分は思うけど。
自分が気持ちよく育児と仕事を続けていけることが一番だもの。
コメント
> 実母に1時間ぐらい長居してきたいと申し出たら、
> 「でもたった1日、数時間伸びるだけのことじゃない?」
おい、一時間じゃなかったのかよ
伸びてんぞ
旦那を教育できなかったのね
ここまできたら手遅れ
離婚したらいいのに
周りの人間が子育てに理解のない人間ばかりだから仕方がない
この手の人間はどんな環境にいても愚痴るんだろうな
片道2時間かかる友人と会えるなら十分恵まれてる。私は結婚して以来、独身時代の友人(新幹線2時間半住み)とは会ってない。
愚痴るだけにして、実母にわがまま言うのは止めた方がいい。
1人になりたいなら平日有休使うべき。
なんでわたしばっかりって気持ちになるのはわかる。
祖母を頼る云々ってより、
この場合は同じ親の旦那にきちんと父親の役割をになってほしいだけでしょ。
母親はけじめなくずるずると延ばして日が暮れても帰って来なくなるのを危惧してるんじゃない?
現に母親には「1時間」と言いつつ自分の中では「数時間」お願いする気でいるじゃん
親子間だと特に「これくらいは平気でしょ」って遠慮や感謝がなくなりがちだからね
「頼めなくなったーわがまま言えなくなったー」なんておおげさに悲劇ぶってるけど
いじけてたって面倒見てくれるわけじゃないよ
時間内に必ず帰る、ありがとうを言う、土産を用意するなど気を遣って、迷惑承知で頼み込むしかないじゃん
3歳4ヶ月、今頃イヤイヤ期がやってきた私が通りますよ
よくわかりすぎて涙がでたよ
頑張ってる、私たちみんながんばってるよ!!
って思い込んでなんとか流してる毎日
理屈じゃないんだよね
辛いものは辛いんだ
自分の嫁さんは実家遠いからこの人よりも
「何で私ばっかり」と思っててもしかたがない状況
今まで気づかなかったな、ケーキでも買って帰ろう
一番悪いのは旦那
旦那に頼めないしわ寄せに自分の親に頼るのも相談者の勝手だけど、「そこまで面倒みられんわ」って断るのも親の勝手だしね
たぶん今の家庭の状況が「自分ばっかり我慢してる」みたいで、どこかで帳尻合わせたい=自分の意を汲んで欲しい、ってのがあって、それがこんな愚痴になったんだと思う。
たった1時間くらいなんで大目に見てくれないの、みたいな。
正直遊びに出かけた時間が1時間延びたところで、そんなに楽しさの度合いなんて違わないし。
つか中間地点で会う友達のほうはどう思ってるか確認したんだろうか。その人は夕飯までには帰りたい人なのかもしれないぞ。
3、4、5歳の甥っ子姪っ子を見る程度の人間だけど、数時間でも疲れたなって思うのに、世のおかーさんはすげーなって思うわ
大人しく遊んでるならいいけど、戦いごっことか聞き分け良くないとかだと余計にね
もうすぐ60になる母も、孫守りは疲れるわぁ、おんぶはひざ腰に来るわぁって大変そうだもんな
やっぱり外注しちゃうのがいいんじゃない?
たまには家事育児のアウトソースをすればいいと思うけどなあ。
不公平感が高まっちゃったんだね
旦那と、場合によっては離婚覚悟で話し合ってみたらいいと思うけど
フルタイムの仕事してるんだから強気に出られるでしょうし
涙が出た涙が出た
何で子供産んだの?
子供産んだら自分の時間が無くなるなんて明白じゃん。
それで私は辛いよですか。
お偉いことで。
休みたいんじゃなくて遊びたいだけじゃん
夫が平日休みで保育園行かせるのかー
うちの保育園は、夫が休みの日は、平日でも子供も原則休みだわ
思い込み過ぎでは。もっと気楽に行こう。
ガキって意外とよく見てるのよ
母親が自由時間なくて窮屈そうな所も、
なのに父親は休みの日にゴルフ行っちゃったり、母親が家事やってる間ごろ寝テレビな所もね
赤ん坊に毛が生えた位の頃の記憶だが、未だに覚えてるよ
未だに家庭ってものには夢が見られないし、
父親の事はあまり好きじゃない
そりゃ過ぎたものは何でもよくないが、
そう言う人間育てたくなけりゃ、旦那とも周りともよく話し合う事だね
夫が必要ない件
有給あるんだろうに、たまには自分のために使ってみたらいいじゃん。
友人と会わなくたって、一人でカフェ、ランチ、ショッピング。
1日出歩くだけで、随分気分が違うと思うけどな。
これって、旦那(父親)が家事しなかったり、子どもの世話できないのが問題じゃないの?
こりゃ相当追い詰めてますなー
根が真面目なんだろうね
もっと他人に頼っていいんだよ
うちも数ヶ月後には通る道だなぁ。
夫は自分優先の人って多いんだね。うちも自分ばっかりで遊び歩いてるから、なんで私は!って、思ってる。
※16
子供を持つことで母親は様々な制限がつく、それは最初から分かっていることだけど
少なくともその夫である父親は全く制限を受けず、家事も育児もせず趣味を存分に楽しんでいても
※16は父親に対して非難する気はないんだよね?なんで?
仕事して家事して育児して、自分の時間を持つのに罪悪感すら持たなくてはいけない母親が
ほんのちょっとでも愚痴をこぼしたら、あなたみたいな人から叩かれるんだもんねー。
少子化がすすむわけだわ
旦那だけ自由にしてる?
親に子供預けて遊びに行くのは自由じゃないの?
実母可哀想だよー
三歳児の相手とか出来ないって…
旦那が一番悪いよ
基地外家庭板脳が湧いてるなぁ
いや、子育てって本当に大変なのはあと数年じゃん。
小学校入れば本当に楽になるよ。
それに引き替え、週一の休みであと30年近く働く亭主の方がきついって。
亭主が出世して収入が良くなれば仕事辞められる可能性だってあるじゃん。
働きながら子育てをするというお金重視の生活を選んでるんだから
それなりのリスクは覚悟しないと。
愚痴のレベルがくだらなさすぎるな。
友達に会う =×
浮気相手に会う=◎
普通の友達に会うのに、そんな頻繁に数時間かけて会いにいくとか頭おかしい。
年に1度くらいならわかるが。
あとSKYPEとかあるだろ?SKYPEしながらご飯食えよw
フルタイムで共働きなら、もっと旦那に強く出ていいんでないかい?
休みの日限定でちょっとしたことだけ頼むから「あれは苦手、これは出来なかったゴメン」で済まされんだよ
お互いが仕事の日も休みの日も家事育児に協力し合う形を作らんと、旦那はたぶん一生「嫁の収入込みで生活設計、しかし家事育児は嫁と嫁親任せ」という己の理不尽さに気づかんままだと思う
仕事して家事して子育てしながら旦那教育までせなならんのはキツイだろうけど、家族として言わなならんことは言わなならんよ
ってここで書いても仕方ないかw
仕事あるんなら離婚したいって旦那に言っちゃうかも。
自分もフルで働いて家事と子育て全部してる状態で旦那は稼ぐだけって夫婦なら旦那がいない方が楽だと思う。最低限の養育費をちゃんとくれたら問題なさそう。
※31 それくらいしても会いたい友達というものが世の中には存在するんだよ
あなたにはわからないかもしれないけれど
女は自分から社会進出したいって言ったんだから甘えんなよ
旦那が休みの日に仕事終わりに飲みに行けばいいじゃん
皆さんご立派なんですねぇ
すべての人間が、息抜きもなしに愚痴ることもせず、子育てと仕事両立できるんですもんねぇ
ご立派な皆さんが育ててるお子さんは、さぞかし将来、立派になるんでしょうねぇ
楽しみだわぁ
人によってキャパシティが違うのに、よくもまぁこんだけ叩けること
さすがご立派な人は違う
同じ子供の親で共働きなのに、旦那は好きにしてて家事育児の協力も望めない、
私ばかりが我慢しているっていう不満が募って辛いんだろう。
子供が生まれる事によって制限される事は承知の上での愚痴だろう。報告者は充分頑張ってると思うよ。
多分この旦那は子供が生まれる前と生活態度が殆ど変わっていないんだろうな。
2chに書いたままの気持ちを旦那に話して、家事育児の分担を見直せるならそうしたら良い。
それに旦那が応じないなら、離婚も考えたらどうだろうか。
養育費さえきちんと払ってもらえれば、旦那の世話の分の負担が減って楽になりそうだ。
母とはそういうものです
涙が出るのは余裕がある
暇だからだ
すぐ甘えるからダメだ
フルタイム共働き、って都合のいい言葉だ。
旦那の帰宅時間は、報告者が帰宅してるね子供に夕食与えて風呂に入れて寝かしつけた後なんだから。
フルタイム共働きなのに役立たず!とかどや顔で旦那叩いてる奴は本当にアホだと思うわ。
これ見ると女のほうが親権有利なのも頷ける
友達とそんなに頻繁に会うものなの?って思ってしまう
実母よりも問題は旦那の非協力的な態度でしょ
週末何やってんの?怪しくない?
※37
そんな言い方してるから理解されないんだよ
お金をケチらず、一時保育を利用しましょう。
ママがストレス溜まってると子供にも影響が出てきます。
週1しか休み無しで頑張ってんのに叩かれる旦那って・・・
言っちゃ悪いけど、随分甘ったれてるなあと思う
旦那を蹴っ飛ばしてでも教育するのが、まず先じゃないの?
子供は誰の子?
報告者の連れ子?
不倫して外で作ってきた子なの?
ぐちぐち悲劇のヒロインやってる暇があるなら、話し合えばいいのに
話し合いもできない人と結婚して、あまつさえ子供まで作っちゃったの?
※修羅場スレの見過ぎ?あんたみたいな妄想厨は家庭作らないでね。
※44
一応いやみを言ってることぐらいはわかるんだねw
申し訳ないけど、個人的にはこの人の悩みにはぜんぜん共感できないんだよね
でもそれを、やいやい責め立てる外野の方が、ずっと醜い人たちだなーと思うもんで
そんな風にご立派に人を責められる人の、日々の子育てや家事のご様子とか
お子さんが将来さぞ立派に育つ様を見てみたいわーww
金で解決する事に延々と悩まなくても良いのに
まともな意見
「子供が小学校に入る前は大変だよな。でも、一時のことだから大丈夫。外注するなりなんとか上手くやる方法を考えよう」
アホの意見
「旦那は何してるの! 旦那がクズ! 離婚離婚!」
旦那は週休1日で勤務日は夜中まで働いてるっつの。
しかも、子供が小学校に上がっても楽になるどころか年々仕事の要求は上がり、責任は重くなる。
人生には、しんどい時もあれば楽になる時もある。
旦那叩きをしているアホは、子供が小学校に上がって楽になっても決してその埋め合わせをしようとはしないよ。
男女逆で言えば専業叩きも同類。
自分だけがしんどいと思ってる、感謝を知らない人間は幸せにはなれんよ。
よかった女子の親じゃなくて・・・。
何これめんどくせーーーwww勝手にサカって産んどいてこの言い草?
子供はてめーらで何とかしろよw旦那にやらせろよ。
いまどき家事育児ができない、そんな役立たずな無能を旦那に選ぶってどうなの?
旦那教育しろって※あるけど
旦那の休みが平日なら報告者や友達の休みと合わなくて無意味なんじゃない?
土日に有給取って子供見て貰うってこと?
土日が仕事なら接客業類だろうし、そんな頻繁に土日休めなさそうだけどな……
そしてフルタイムと家事と育児をほぼ休みなく数年こなして2chに愚痴ることすら叩く人はどれだけ勤勉な人間なのかと
少なくともまとめブログ見てるような暇のある人に言われても説得力ない。
※49
うぜええええええええええええええええええええええ
今は専業だけど、仕事に復帰したらこの人と同じ気持ちになる時もあるだろうな。
うちは両親遠方、夫は単身赴任だ、頼むことすら出来ん。逆に言えば手を抜けるとこは気兼ねなく抜けるので楽かな?
寿命削れそうな生活してるなーと思った。
お母ちゃんは偉いな…
頑張れ!頑張れ母ちゃん!
うちも。同じような感じ。仕事は、土日祝日休みだけど、保育園は土曜日も預かってくれるから
その日に息抜きしたりしてる。
飲みに行きたいといえば、旦那が子ども預かってくれるし不満はないかなぁ…
子どもは、可愛いけど
一人の時間がほしいっていう気持ちよくわかる…
料理の全くできない夫に下ごしらえ頼んでも無理なんだから
疲れてるときは惣菜買って帰ってもいいし
下拵えが必要な手の込んだ料理作らなくても
炒めるだけ、煮るだけ、焼くだけのもので済ませても構わないと思うんだけど
完璧にやろうとしすぎなんじゃないかなあ
週休一日、しかも平日、普段は残業だらけの旦那可哀想。
平日休みだとすごく貴重なんだよ友だちと遊べる「機会」があるの。
「機会」はあってそのやりくりに苦労な報告者とは一段レベルが違う。
保育園って土曜日も見て貰えると思うんだけど。
土日休みなら、土曜日預ければいいんじゃないかねぇ。別に毎月の保育料が変化するわけでもないから自分はそうして週1リフレッシュしてた。
親が休日の時は利用不可なところなら仕方がないけど。
生活すんのが嫌なら生きるのやめたらいいのに…本気でそう思う
旦那教育しろしろって意見あるけどさあ
何で女房がわざわざ教育しないといけないの?
何で女房が誰にも教わらず普通に出来ていることが
旦那には出来ないわけ?
毒だが男って実は無能なのかと思ってしまうわ
※60
あのー、兼業主婦は残業やりたくなくてやってないわけじゃなくて
子供のために「しない」「減らす」選択をせざるをえないんですよ
急いで帰って保育所に子供迎えに行って夕食作って風呂入れて子供寝かしつける面倒に比べたら
はっきりいって10時11時まで毎晩残業する方がラクだよ
移動もなし、子供の面倒みるのもなし、献立考えてメシ買うのも作るのもなし
残業して疲れて帰ったら風呂とメシがあってくつろぐだけなんてどんなご褒美だよ
妻の時短とか残業拒否で出世や給与に影響が出るのは子供を選んだ以上飲み込んだことだけど
せめて夫くらいは子供のために妻が払った犠牲を気づいてあげてよ
そうでないと妻の心に夫への恨みが降り積もりますよ
自由を望みすぎ。
フルタイム働いてようが、専業だろうが、同じ。
保育施設に預けれないなら、諦めないと。
息抜きが、有りすぎて羨ましいよ。
と言っても、子供がいないと落ち着かなくて長時間は出かけないかな。
※64
※60の仕事の方がしんどいアピールはおかしい。
※64の言うとおり、仕事と家事・子供の世話は使う労力の質が違う。
単純に時間だけで決まるもんじゃない。
※64もずれてる。
「犠牲を払ってる」って発想がおかしい。
毎日子供と一緒に風呂に入って夕食食べてお休みまで一緒って、どんなご褒美だよって話になる。
そりゃ3歳の今はしんどいけど、あとで思い返せば宝物だよ。
給料が犠牲って、給料は自分のためだけのものじゃないでしょ。
出世を犠牲って、出世に伴って仕事内容も義務も責任も重くなっていくんだよ。
俺の方がしんどいって思ってたり、私は犠牲になってるとか思ってたらどうにもならんよ。
お互い様なんだよ。役割分担だよ。助け合いだよ。
ひとりで全部できないなら結婚するなと思う。
現代女性ならフルタイムで働いて家事もきちんとやるのは当たり前です。
私は同期で一番早く管理職になったけど、
私はひとりで家事を完璧にやれるし、子育てもひとりふたりなら私だけでも今の状態にプラスできる自信がある。
同期や部下をみていても甘えすぎてる女多すぎ。
数時間だけわがままをそっと言わせて
他のことなど考えないで
5分ならともかく、数時間は長いな
※67
そういうのは実際子育てやってから言おうな
※67
ここで絵空事語るのは勝手だけど、リアルでは言わない方がいいよ
実際にそういう境遇になって周りに助け求めても、
「お前自分一人でやれるって言ったじゃん。」って
言われておしまいだよ
あんたみたいなのがいざ育児したら思うようにいかなくて、
育児ノイローゼになって虐待したりするんだよ
他人が楽をしようとするのが、嫌でイヤでしょうがない人たちは
鏡を見てみな、浅ましい顔してるから
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