「ママごめんね」は報告者が不機嫌だからとりあえず言ってるだけだよ
食べ過ぎたことを反省してるわけじゃないから、また同じ失敗をするよ

毒親持ちは洗脳の被害者！
１ミクロンも悪くありません
こんなにがんばってる人を叩く奴はよっぽど幸せな家庭に育ったんでしょうねえええ～～

言い方変えてみたらどうだろうね。
「だから言ったじゃない！（怒）」だったのを
「だから言ったじゃない！（笑）」に変えるだけで変わると思う。
イライラして怒鳴りたくなるけど、やった事に過剰反応して
鬱々落ち込むよりいいと思うよ。頑張って欲しいな

今回のはこの投稿者の行動は別に毒じゃないと思うけど
自分の親も同じような良い方するけど、最終的には薬飲む？とか大丈夫なの？とか
聞いてきてフォローしてくれてたし、そんなに大げさな痛がり方じゃない限り
この対応でもいいんじゃないかね

ほいほい与えたのは旦那で、奥さんはその時苦言を呈していたわけだから
その後の展開に、ほらね言ったでしょ、となるのは理解できるな
娘さんへの当たりがキツかったかも、と反省しているこの奥さんは普通だと思う
後先をあまり考えず甘やかすきらいのある旦那さんこそ、ちょっとくらい反省したほうが良さそう

そりゃ亭主が甘やかして消化の悪い物をあげまくったのが原因だもの。
育ちがどうだろうが罪悪感でいくらでも優しく出来ようよ。
「原因がはっきりわからない()」なんて責任転嫁してんのはどっちだっつの。

投稿者がマジモンの毒親なら、トイレで苦しんでいる娘が
「ママ、そばにいて」なんて素直に母親を頼る事は決してない。
この台詞が出てる時点で愛情がちゃんと伝わってるんだよ。

ダンナ、優しいお母さんには育てられたけど、自分の娘には
いい顔するしか能がないのな。

旦那さんが気持ち悪いです

楽観視する人がほとんどだけど毎回これなら毒親まっしぐらだと思うわ

父親は娘には甘いもんだよ
小さい頃は特にいい顔する

うん、旦那キモい…
お前のせいなのに何罪悪感をヨメに転嫁してんの？
日常的に「お前は毒親育ち」ってヨメに吹き込んでモラハラしてそう

おばが子供に対して「私のせいじゃない！」「あんたの責任だから私は関係ない」と真っ先に主張する人だった。
その娘（私のいとこ）は何か子供らしいミスをするたびに「お母さんは注意したんだからしらないよ、あなたが自分でやったことだから」と言われ続けた結果、何をしてても真っ先に責任の所在を確認する子になったよ。
報告者のエピソードだけじゃわかりづらいけど、口調とか普段からの意識が伝わってるから夫に「自分の責任じゃないと～」と言われてしまったんじゃないかな。
なんというか、場面によっては本当に嫌な台詞なんだよ。
身近にこう人がいなきゃわかりづらいと思う。

※９
やっぱりそう思うよな
大事なのは今だけじゃなくて「いつも」なんだから。

そらまだ原因も分かってないのに不機嫌にブスっとするのは褒められたことじゃないだろ
全然別の病気だったりしたらどうすんのさ
まあ本人はその点分かってて反省してるから大丈夫なのかも知れんが

この人は2ちゃんなりなんなりで
相談できるから
負の連鎖は断ち切れるんじゃないかな。
子育てなんてのは日々の軌道修正だし。
自分は良い母親なんて思ってる人より
子供はまともに育つよ。
親が悩み道を探す姿も子供の手本になるよ。

この家庭の一番の毒はこの報告者じゃなくて甘やかす旦那じゃね？と思う

アフターフォローができれば問題ないんじゃないかな

うちの母だったらまず開口一番に「だから言ったでしょ！！」って
すごい勢いで怒ってトイレに籠らせた後
寝ていようが何だろうが父を叩き起こして怒ると思う

でもその後落ち着くまで寝ないでくれるし薬も用意してくれる
「しんどいなら病院いくよ！！」って怒りながらだけど待っててくれる
落ち着いたら寝付くまで見ててくれるし朝起きてきた時も大丈夫か聞いてくれる

子供って馬鹿だから、我慢できなくて父親にねだる
父親は馬鹿だなーと思いながら食わせる、当然のように腹が痛くなる
そうやって何度も痛い目にあって子供は成長していくんだ
それを先回りして取り上げるのは毒の発想だろ

親が子供に後遺症が残らない程度の自業自得を味合わせるのは
とっても大事な事だと思うな

旦那こそ自分が原因じゃないとでも言いたそうだな、笑かしよる。

みんないってるけど、少なくとも今回の件は投稿者は毒ではないと思う。

娘への気遣いって点で旦那を見習うのは良いことだけど
奥さんへの態度に関しては旦那にもちょっと問題有るな。

「原因がはっきり分からないのに、自分の責任じゃないって事を真っ先にアピールするのな」
ってこういうシチュエーションで言う言葉じゃなかろうに。
おつまみあげすぎてた事実がまず目の前にあったら、まず旦那が咎められるのは当たり前だろ。
奥さんの「自分の責任じゃないアピール」とはどう考えても別物じゃないか。

まぁ思うに、旦那が言ってるのは「いつもの奥さん」についてそう咎めてたのかもね。
そんで奥さんの方もそれを自覚してこうやって反省してくれたのかもしれんが
よりにもよってこのエピソードでそれ言っちゃったら下手すると台無しになりかねんぞ旦那。
批判の内容がどれだけ正しくても、言う場とタイミングを誤れば結局信用失うだけなんだよ。

旦那は甘やかしていいんじゃ
旦那までギスギスしてたら怖すぎ

投稿者は、娘が腹痛を起こした時に娘の心配をする気持ちよりも、
快不快の感情が自分を支配していたことに気付いてショックを受けているんだと思う。

この投稿に対して、旦那の方がおかしいとかいうのは大変非生産的な気がする。

この話を読む限り我が子が消化不良を起こしお腹が痛くなるまで好きな物をホイホイあげた旦那が悪いと思う
寝入りに分かり切った事で起こされるとイラっとするのも解る
旦那が原因なんだから旦那が起きて対処してあげれば良い
この人にお小言するより旦那が悔い改めるべき点が多いにある
優しい虐待してるのは旦那だと思う

だから言ったじゃないってセリフの言い方で印象が変わる
ちょっと怒ってる感じぐらいだったら問題ない
ヒステリックに言ってるなら毒親だ

※23
だからさ、そういう子供の心配の前に「誰が悪いのか」みたいな発想になるのが毒なんだよ
本人も、自分がそんな思考から入ってしまったことに悩んでんじゃねーの？

愛情があれば毒親にはならないよ
神経質になりすぎると子供に伝染するから大らかに構えるよう心がけてほしいな

第一声がヒス声って地味にストレス溜まるよ….
次からは〜とか言ってるけどこういう人は直らない
子どもの言い分聞く前にまずヒスる
親は「次からは次からは」とか反省してるつもりでも子どもには伝わらないからね

このケースはそんなに気にしなくていいんじゃないかなー。
ただ毒父を持っていた嫁は、俺が熱を出すとまず不機嫌になる。
「大丈夫？」とは言わない。仕事が大変で疲れてるときとかは「大丈夫？」と
優しくいたわってくれるのに、なぜか熱や病気のときは不機嫌になる。
何で怒るんだ？と尋ねたら「私に移るから」「あなたを頼れないから」と。
後者は多忙なときも同じだと思うんだが…。普段とのギャップにいつも驚く。

ほら見たことか的発言はお前が悪いから罰が当たった的内容なので、やっぱり毒だと思う。
原因の反省はあとでするとして、まず今痛いことに寄りそうのが普通だよ。
罰が当たって欲しいほど憎い他人とかならともかく。家族なんだから。

子供って具合悪い時に「ほれ見た事か」と叱っても耳に入らないか逆ギレがよくあるし
心配&介抱して治ってから注意するのが一番効くし親も子もお互いに気分いいと思う

暖かいコメ一杯でよかったな


自分ひとりで親になれる人間はいない、
子供に親にしてもらうんだよ

このママ凄く優しいじゃないか

確かに、誰が悪いとか悪くないに関係なく
「第一声がキツい」って家族にとっては相当なストレスになるよね
日々大なり小なりビクビクして過ごさなきゃいけなくなる
このママさんが直さなきゃいけないのはまずそこ
こればっかりはどんな言い訳もできない

この相談者はちゃんと自分を客観視して反省してるじゃん？
最初から完璧な親なんかいないよ
自分も一時の感情で怒ってしまうことはある
でも必ず「さっきは言い過ぎた。ごめん」て謝るよ
それで子供になめられたりとかはないしいつも抱っこして「大好き」って言ってる
あとたまに子が産まれたてで寝顔を見るだけで幸せだった時のこと思い出してる

なんっつーか宗教引っかかりやすそうな人だな
あまり自分を否定するなよ

真実の毒はそもそも自分の行動に疑問なんて持たないよ
自分を客観視できて反省できて、掲示板にしろリア友にしろ
第三者の意見を仰ぎちゃんと相談しようと思えて
次はもっと良い方法を探そうとしてる時点で毒ではない
相談者さんは切磋琢磨の最中なだけ
世の中の毒じゃないベテランママとは年期が違うんだからしょうがないさ

理想を言えば。
・具合の悪いわが子に優しい言葉を掛けて寄り添う。
・落ち着いたところを見計らって、ここまで見越していたがための注意であったことを伝えて諭す。
・旦那には、大人と子供の消化能力の違いを踏まえた上で、子の望み通りに与えることが教育的にもよくないと、それを互いの共通認識とするよう、子供に聞こえぬところで夫婦会議する。

ここまでは望めんのはわかる。
大人だろうが子供だろうが、就寝前後を無理やりたたき起こされる状況では、機嫌悪くなる。
因果応報な状況もわかる。見越した対応を無視され、その上の窮状に言いたいことがあるのもわかる。

しかし、とっさの、日常とは違う態度や言動を、子供は覚えてる、ずっと、ずーっっと。
それは、親への不信感の火種になる。そう思う。

子供心に不安を感じる場面で冷たく突き放されることは、親の無償の愛が存在しないこと、何かあった際に親に頼れない可能性があると、子供に気づかせることになる。
二面性というか仮面というか、裏と表、スイッチのオンとオフのように、切り替わってしまうことがあると、子供に気づかせることになる。
最大の不幸があるとすれば、子供がそれを普通だと思ってしまうこと。そうならなければよいけど。

将来わが子が親になったときに真似て実践するだろうと、見越した上でわが子へ対応する。ここまで出来てる親って、まず皆無だと思う。
「その子にとって」までは考えられるだろうけど、親になったときまでは想像つかないはず。
そこまで出来てる親御さん居たら、土下座する。爪の垢煎じるので下さいとｗ

うちの母親も、小さい頃私に何かあった時、私が何か仕出かした時は、鬼の首を取ったかのようにほれみたことかと嬉々として責めたてるような人間だったわ。
でも旦那は私がヘマをしても、わざとじゃないんだし、気にしなくていいよ、次は気をつけような、でほんとに終わり。
体調がすぐれないと、すぐ大丈夫か?と心配してくれる。体調管理の悪さを責められる事も無い。旦那の側にいて、私自身の情緒もすごく安定した。これまで母親になる事が怖くて踏ん切りがつかなかったけど、最近旦那の子を産みたいと強く思う。