旦那がかわいそうなんで離婚してあげてください

報告者の呪縛が解ける切っ掛けはあるんだろうか。

コメントしようと思ったら、※1で書きたいことが書かれてた。

手のかかるペットでも飼ってみたら。
いきなり子供じゃハードルたかいでしょ。

夫の「子供が欲しい」と報告者の「子供を持つのが怖い」って根っこは同じだよね。
報告者は夫がわかってくれないと思ってるんだろうけど、夫は逆に思ってるよ。

自分に境遇に酔ってるんじゃねーよ
いい歳して恥ずかしくならないの？

＞義母が病気だから孫の顔を見せてやりたい

道具として子どもを作るという点では実母と同じ考えともいえると思うけど

※５
あまりにもひどい言い草だな

似たような育ちだけど私に対する周りの評価は最悪だよ。
ADHD様な発達したからね。
回りには認められてるって羨ましすぎる。
承認要求充たされてるじゃん。
なにメンヘラぶってんの？
楽でしょ？メンヘルの生き方って。
メンヘルだから治療も子育てもしなくて良いもんね、
私は出産したよ。
それが結婚してくれた旦那に対する恩返しだわ。
私自身は薬漬けだけど、だいぶマシになったよ。

自分ひとりが不幸なような気がしてるんだね
でも、そういう自分も、今の夫と結婚したのは母親を見返すため
結局は自分よがりの満足のために利用してる
そもそも、今の時代にただ純粋な愛情だけで夫婦になり、
純粋な愛情だけで生まれてくる子供がどれだけいるのか

※１
言う事がなくなった

報告者、言ってることが矛盾しまくってる上に、差別意識剥き出し。
しかも自分の幻想（ロマンチック・ラブ・イデオロギーってやつな）を親に押し付けようとしてるし。
怖いわ。

※6
道具なんかじゃないから見せてやりたいって思うんだよ
あなたにもいつかわかる時がくることを願うよ

別に親（大人）の都合で子供作っても構わないと思うけどな
どんな綺麗ごと言っても所詮結果は同じなんだし

すごくよくわかる
たぶん似たような環境で生きた人にしか理解できないと思う
乗り越えられない壁ではないけれど、乗り越えるまでの道程が長く辛い
理解は出来なくてもそれを支えようとしてくれる旦那さんなら、離婚しないで闘い続ければいいよ

言いたいことは「なんて不幸な私」ってことなんだろうけどさ、
そんな相手と結婚した夫の不幸は見て見ぬふりなんかい。

※12
そりゃそうだろうね。で、125の実母にしてみれば
＞あなたにもいつかわかる時がくることを願うよ
と思ってわざわざ説明したのかもしれない

何が言いたいかというと、考えたって無駄なんだから結論としては128ということ

※15
ぶっちゃけ優秀な男は相手に振り回されないから多少メンヘラでも全然平気。
ところが、女だといくら優秀でも夫がおかしいと妻もおかしくなる。

人生がうまくいかなくなったときに
毒親の下で育った私可哀想っていう言い訳が通るために
ずっと毒親の呪縛から解けないように自分で縛ってる感じするけどな。
子供産みたくないのは毒親のせい、旦那と義両親と仲良く出来ないのは毒親のせい…

自らカウンセリングに通って呪縛から解き放たれて旦那と幸せになる！っていう気持ちより
こういう不幸な自分でいることが居心地いいんじゃないの。

母親譲りの高いプライドの割りに
それを支える何かがなくて自信が無い、と。
愛情は欲しいが与える気はないので子供は欲しくない
（子供ができて今自分が受けている愛情が子供に移るのも怖い）

正直男性的な女に母性は期待できないから旦那は離婚でいいわ

うーん....なんか母子の間に異常な「理想」を持っててそれに執着して自分を苦しめてる気がする

悪いけど、もし自分がこの夫の母親だったら
息子はとんだババを引かされたと思う
毒親の呪縛から抜けきれないのに結婚するべきじゃなかった
夫を解放してカウンセリングに通いなさい

どうしても報告者からは「アタシかわいそう」が感じる

むしろ旦那が可哀想
母のせいで自己肯定感が低いとか言ってるが、無駄な理想の高さと自己中は見事にその憎い母親にそっくり

子供生みたくないなら旦那解放しろや
旦那は母の代わりじゃない

私は愛情に満ちた両親から生まれ育ったんじゃないって
だから何だよとしか言いようがない。
俺も問題多い家庭で育ったけど、なんで俺だけって思ってたのは小学生まで、
中学生時分には似たような境遇の人は世界中にいるのかな、想像できないけどって
思ってましたよ。
結局こんなん誰でも言われなきゃ分かんない、人間の想像力なんて貧困なもの。
自分より幸せな人は誰でも容易に想像するのに、自分より不幸な人は想像しない。

※20
同意ー

虐待されてない、普通に学費だしてもらってる、今現在金銭たかられてない、
親の社会的レベルに恥をかかせられた事もない、

これ、普通に中の中レベルの親よ、マジで

うちの母親がこの人の母親の物言いとある程度似ているからか、
あの突き放され感は理解できる。
が、同時に
もう少し色々な事に理解を深めて
別の角度から物を見る必要も感じる。

旦那さん方に時間や年齢のタイムリミットが
出てきてるなら離婚してあげるのも必要。
時間があるならカウンセリングに通うべし。

報告者は妻として、親としての母を非難してるけど
自覚してないところで女性ながらにバリキャリで
己の力で社会に認められてる母を羨ましいと思ってる気がするなあ。

人には向き不向きがあるよ。専業主婦を庇護されている状態としか受け取れない性格なら
働いて自信をつけるしかない。それでそういう生き方しか選びようがなかった母を認めてやりなよ

※欄辛口だな、衣食住足りてたなら毒親じゃないって。
その辺からもう麻痺してんのね。

自分がうまく行くために子作りしてるのは一緒なんだよね……
憎んでる親と同じ事を繰り返してしまうって毒親持ちには良くある話だ

普通の人間は、親に承認されて育ってそれから親離れ出来るんだけど
承認が無いから次の段階に進めない
ならば別の存在が承認してあげるしかないんだけど中々そんな人が現れない
現れないから乱れた男遍歴を繰り返して落ちていく場合もある

有り体な意見だけど病院で看て貰った方がいい、
病気で無かったとしても承認を与えてくれる人を探すきっかけにはなるさ

報告者の旦那も結局毒親と同じような発言してる気がするんだが…

※1同意
旦那にもタイムリミットがあるのだから
そこまで自己分析できているのなら身の処し方も考えられるはず

※27
譲歩して、中の下くらいだねw

最終的に何らかの見返りを強烈に求めていても、いい親面するのは簡単だし、
意外と見過ごされるよね、こういう類の毒親はw
報告者の親からは、その手の気持ち悪さは一切感じない
その素晴らしさは少なくとも自覚しとけ

※28
>ならば別の存在が承認してあげるしかないんだけど中々そんな人が現れない
>現れないから乱れた男遍歴を繰り返して落ちていく場合もある

もっと直球で事例言うと、母子家庭育ちの女が経験重ねて、しかも相手は親世代のオッサン。
もちろん例外はあるけど。

※20
幸せな家庭を知らない人は、人それぞれいろいろあるって分かんないんだよ。

※29
単に普通の家庭で育って毒親とかDQNの存在自体想像出来ないんでしょ
想像出来ない物に対処は出来ない
むろん、だから悪いとか劣っているわけではなく普通なんだし
旦那に知識持って貰えれば最良だけど、それよりは自分一人で病院通った方が早いね

悲劇のヒロインw
自分も映画のような大恋愛をして子どもを産むとでも思ってるんだろうか
お見合いで結婚した夫婦に愛が無いとでも思っているのかね

でも自分を許容できない人は子供つくるべきじゃないと思うけどな
人間は弱いよ、自分以外にもその価値観が適用され始めたら、一番先に子供が標的になる

カウンセリングに行って～という文言見るけど
行ったことあるのかなぁ？
相手が専門家だろうが赤の他人だよ？
1.2回あって何十年の蓄積がどうこうなると本気で思っているのかね？

会わなければ何人も別の専門家を探さなきゃならないし
そのつど最初から自分語りを何十年分繰り返すんだよ？
最後は疲弊して相談前より酷くなることを保障するよ。

レベルとしては中の下程度なのに、
不細工だからモテない、何て可哀想な俺で終了してるタイプに通じる痛さ

※36
カウンセラーもそうだけど精神科医もそんなもんだよね
薬漬けで逃げられない可能性もある
しかしながら、何か動いて行動を起こすとしたら
病院行くか離婚して人との関わりを一切絶つかの二択しか無い
離婚が嫌なら長丁場を覚悟するしか無い

毒親持ちって二言目には「普通の家」「普通の人」っていうけど、具体的にどの程度の状態のことを言ってるんだろう？
この人たちにとっての普通の家ってすっごいハードル高そう
アニメに出てくるような
「普通の家」「何不自由なく育った人」「打算の心はゼロで１００％愛情だけ注ぐ両親」
なんて１００人に１人もいません
そんな幻想を現実の人間に当てはめて
「どーせ『普通』の人には私の苦労はわからないでしょうねーｗ」
と謎の特別感に浸るとかお門違いもいいとこだ

※36
じゃどうすりゃいいのさ
治療しない言い訳にはならんわ

「自分の子供」じゃなくて「一人の人間」として考えたらいいのに

この人は非常に視野が狭くなっているのは間違いない
そしてそれは俺らではどうにも出来ない
しかしだから視野の狭い出来損ないはうぜえ消えろ、で終わるのもまた切ないもんがある
どうにも出来ないなら放っておけばいいし、出来ないけど何か勧められることがあればそう言えばいい
川に落ちた犬を棒でしばく趣味はない

本当にそこを気にしていたら、まず結婚からできないのが普通です。
そんな状態で結婚出来て、子どもを持とうと言ってくれる相手がいただけいいじゃない。いいなあ、羨ましいなあ。

この人の育った過程で、親から貰えなかった“欠けてる部分”を
補う・満たすことを、直接的に旦那に頼るのは酷だろう
旦那は親じゃないんだから、報告者の“育て直し”なんて出来ない

それに、報告者母が子どもを持った動機だけじゃなく
結婚した経緯や理由にだって、この人、否定的で憤ってる
なのに、ちゃっかり結婚してるしw

なんで結婚は出来たの？結婚をしようって思った動機はナニ？
母親の利己的な結婚や出産理由が、どーしても納得できないなら
結婚にだって踏み切れなかった筈だけどねぇw

結婚するけど親になる覚悟はないって、
ハッキリ旦那に言って結婚したんじゃなきゃ、一種の詐欺だよ
結婚にも出産にも、公明正大な理由がいるって主張しているわりには
自分の結婚の動機すらハッキリ分かってないみたいだし

アンタが実母の気持ちが分からないように、
旦那もアンタの気持ちなんか分かる訳ない
それでも、結婚にまで至った時点で、報告者のリハビリに
一段一段付き合ってくれているってことじゃないの？
現状の全てのことに、旦那に心から感謝しろよ
先ずは其処からでしょうに

本当に毒親はしねばいい。
あいつのせいでどれだけ苦労したか。
周りも毒親に騙されすぎ。
ああああああ毒親しねしねしね

この手のタイプの人って対人恐怖症とか普通の人との差とか言ってるわりに
あっさり男見つけて大して働かずに済んでる奴が多いんだよね。
不幸ぶって何も譲歩しないで押し通せるところも神経太くて羨ましい。
実はものすごく世渡り上手なんじゃね？って思うわ。

＞昔母の言った、母になる覚悟もないのに行為だけは一丁前にするなんて
＞汚らわしいと言われた一言がずっと私を縛ってる気がする。

これは母親が正しいでしょ
人ひとりこの世に産み出すかもしれない行為を、責任も取れないガキがやるのはおこがましい

自分だけが不幸だって思い込んでいたら楽だもんね
お母さんのことをあれこれ言ってるけど、自分だってお母さんを見返すための手段としてご主人と結婚したって自分で言ってるじゃん
そもそも、本当にお母さんに囚われているのなら、結婚なんてする気にはなれないと思う以前に、まともな育ちをした人と交際するなんて無理

自分も彼女の立場に近いので、無理に作らない方がいいのではと思ってるクチだ

自己肯定感のなさ故に育児が歪むのは仕方ないし、歪んだら子に迷惑を掛ける
迷惑を掛けられた子の立場でもあるからその苦痛は分かる、分かり過ぎる
それを知らない人が無責任に「子供を作ろう（そして上手く育てよう）」と言う
歪む失敗する自分はダメだと思ってる人間のやる育児は必ずその通りになる
やらせたいのならこの人の自己肯定感の低さを解決してからだ
彼女が嫌がっているのに子供を作りたいと言うのなら子供を作っても大丈夫だと、納得させだ上でだ
本人が嫌がっているし責任も取れないと言っているのにやらせていい理由なんかない

やっぱ毒親に育てられた人とかまともじゃないから結婚相手としてはなしだよね

美味しんぼの山岡もこんなこと言ってたな
しかし結婚するならともかく何故子供の欲しい男と結婚したんだか…

・この程度で「毒親」かよｗ俺のが悲惨だったぜーｗｗ
・一人ヒロインひたすら気持ち悪い、無罪の旦那巻き込まれてひたすら可哀想
・気持ちは分かるけど、私は立ち直れたよ。だからこの人は弱いだけ
・家庭不信のくせに、どうして結婚したんだ。お前も母親とそっくりだなｗｗ

物心付いて以来、母親から断罪されてきた半生に苦しんできたのなら
このベクトルを反転させるには「断罪」コメは役立たず
解決の考え方は信田さよ子が参考になるかもな

ちゃんとダンナと話せてないんだろうな。
あなたのように優しい両親に育てられた人には私の気持ちなんてわからないよね？
と言う前提の元で自分の不幸を話されたら理解はされないと思う。
ただでさえ、育ちの違いって埋められない心の距離みたいなものができてしまうから。
どうしたら、自分達の子供を自分のように辛い思いをさせないで育てていけるかを話していかない限り、先には進めないだろうね。
いつまでも、あなたと違う！私は不幸なの！あなたはわからないでしょうけどね！
では、ダンナが疲れて離れていくだろうな。

母親の価値観から抜け出せないんだね
この人は母親とは違うまともな自分を母親に魅せつけるためだけに結婚したんだよ

いっちょまえに行為をしてみっともない自分を認めなよ
育てられないのわかってんだから失敗してできたらおろしちゃえばいいじゃん
母親の価値観なんてくそくらえだから
夫がまともなんてそんなの自分の人生には関係ない
離婚して、子供産まないで男に依存しないで好き勝手生きたらいい
働けるなら好きに自分のためにお金使いなよ
周りが結婚しようが、子供のままでいいじゃん
周りになんて言われようが自分の好きに生きて自分の人生なんだから

※44
結婚自体が嫌とは言ってないでしょ、捻くれ過ぎ

※1に同感
相手の人生まで巻き込むのが結婚なんだから
この人に限らず「自分は毒親に育てられて普通じゃない」
とか思ってる人はまともな人と結婚をするべきじゃない

自分が普通じゃないと分かってるのに他人を巻き込むなんて
自覚のない毒親よりもっと猛毒な真似してるじゃん
「あんたは自覚してやってる分あんたの親よりたちが悪いよ」
って面と向かって言ってやりたいわ

※56
この人自分は夫を愛してると思ってるんだよ自分が普通じゃないことは気がついてるけど

依存してるだけで人を愛することが出来ない人間だとは気がついてない
この人も親と同じ
依存先や物や場所が違うだけ

オレンジランドセルの夫は、ダメな親を目の当たりにして、あんたのことなんか全く考えてないとめんとむかって言われたようなもんだから、その分幸せだったかもね

母親からは得られなかったものを、自分が親になって子に与えたいとは思えないかなぁ。
私はその思いで子どもを産んで育ててる。私がこういう環境で育ちたかったなぁって思うことをしてあげて、笑ってる子どもを見て幸せを感じる。

独身時代はなにか嫌なことがある度にタヒにたいって思ってたし自分が大嫌いだったけど、産後は子どもがいるからもう平気。旦那とケンカしても子どもを抱き締めれば落ち着く。親になれて本当に幸せ。

兄弟に虐待されて見て見ぬふりは同意できないから
ある程度は毒親なんじゃね

＞＞私がこういう環境で育ちたかったなぁって思うことをしてあげて

それ、ほんとうに子供のためになってる？
子供が心から望んでることだって確信持って言える？
責めてるんじゃないよ。

そう思えるのならあなたはその親の価値観を乗り越えて自分の心で生きられる、成熟した大人なんでしょう。
この人はまだそうじゃない。
それを押し付けても、この人は苦しむだけ。

※57
この人が旦那を愛してるかどうかは自分に判断は出来ないし
旦那も報告者を選んだ責任があるから大人として同情はしないけど
少なくとも旦那の両親には申し訳ないと思うべきだわ

大事に育てた息子が毒親に育てられて子供生むのは～みたいなこと
言ってる女に人生巻き込まれたんだから

※46
承認欲求の強い女性は男受け良いんだよ。
男は承認を貰いたいと同時に与えたい欲求も強い。
承認を与えることで自分の男性性、父性を確認できるからね。
だから相談受ける事から始まる恋愛が多いんだろうね。

これが普通って思ってる奴病的杉

自分がされて嫌だったけど今は平気、皆これくらいされてるって思考、
完全に奴隷の鎖自慢だから

だいたい人の苦しい話聞いて自分語りしてる時点で毒親虐待親と同じものになり下がってる
毒親かばってる奴も自分の子供時代の苦しみ見捨ててる時点で自分で自分虐待してる
フラバするから子供に共感できない、ってのは普通じゃない

頭の中まで毒親に洗脳されてる奴のコメは本当気持ち悪い

※61
それは61が気がついてるから言えることでしょう
この人は気がついてないんだからこの人に今言えることはそれ以上何もない
言ったところで何も響かないと思うよ

あなた自分で話を逸らしてることに気がついてないの？


自覚してるくせに実親よりたちが悪いってあなたが書いたから、私は、
夫になった人を巻き込んだことと子供を巻き込んだことは同じことなんだ
って書いただけだよ？

子供だろうが夫だろうが、人格ある一人の人間であることに違いはない。
夫の両親に申し訳ないと思うべきというのなら、この人の実親も自分のことに向き合ってこの人に謝罪するべき。

言いたいことわかる？
話題を逸らしてることに気がついてないならこれ以上コメントはしないよ。

アタシかわいそう！としか伝わってこないね。
恋愛結婚で愛し合って～ってな夫婦がどんだけいると思ってんのよｗ
頭がお花畑も大概にしようね～。

※58
> 旦那とケンカしても子どもを抱き締めれば落ち着く。

子供は精神安定のヌイグルミじゃないよ、生きて動いて考えてる「人」だよ
抱きしめられながら、母親の様子をじーっと見ているよ

「本当にお母さんがいなけりゃ駄目なんだからねえアンタは」って
親が年長者ぶって満足するための存在でもないよ
（これは毒親の経験が自分にあるから、同じ轍は踏まないだろうけど）

子供は、まだ経験不足で世慣れてないだけであって、自分の物ではない
共同生活者として一緒に暮らす人だと思うと『親であらねばならぬ』という
頑迷な因習から解放されて、ラクに生きてけるよ

※64
なに噛み付いてるかしらんけど
コメントしないよって自分の書き込みに
どれだけの価値があると思ってるのｗ

コメ欄の辛辣な意見に驚いた。
被虐待者同士の俺の方が酷い事をされたぜっていう不幸自慢うぜー。
だからお前は大した事ないだろって、なんで本人でもない外野が報告主の苦しみを勝手に測ってるの。
いくらそんなふうにこの報告主を詰った所で、この報告主の自己肯定感の低さや子供を持つ事への恐怖や抵抗感は解消されない。
そこを解決しないと妊娠出産なんて無理だろうが、これは周りが騒いだってどうにもならん。
この報告主の不安を代わりに取り除いてやる事なんて出来ないでしょ？
せいぜいここで罵るくらいだよね。それ何の助けにもならないだろ。
私はこの報告主の心の痛みが小さいものだなんて思わない。この人の母親は暴力を振るわれている報告主を助けなかったんだろう？
心を育てる、寄り添うという事をされてこなかったんだな、辛そうで可哀想だなって思うよ。
毒親と無縁な家庭で育った人との間に溝が出来るのはまだ分かるし、私自身も仕方ないとある程度諦めているけれど、
ここみたいに同じ毒親持ちが背中からバンバン撃ってくる方がたち悪いし恐いわ。

旦那さんが可哀想だなぁ。普通の人なら、結婚したら子どもが欲しいって思うよね。結婚前にちゃんと、自分は子ども持つ気は無いですって伝えてたのかな。ひたすら「どうせまともな育ちしてきた旦那には可哀想な私の気持ちは分からないよね！」じゃ、毒親と同じじゃん。

※62
ああ、確かに相談女と同じ不快さがあるわ

この報告者ちょーウゼー。
子供を持つこと以外は完璧な人間なのか？っての。
テメーの理論だとそうなるんだ。

※68
自己肯定感の低さや子供を持つ事への恐怖や抵抗感は解消してから
結婚しろよって話だわ

毒親の元に生まれてない相手まで毒親被害に巻き込むなよ

なにが言いたいのかわからんかった

自己肯定してんだよね、実は
私はあくまで育ちが悪かっただけで、元々の性質は悪くないって方向で
お目出度いw

カウンセリングに行った方がいいんじゃないだろうか

※68さんの言うことはごもっとも。
人の内面の問題はその人自身が解決するしかないから
急かさずじっくり待つのが今までいいとされてきたよ。
けど本当に時間が解決してくれるの？
時代が進むにつれて自分の傷に痛がりな人が増えてきてるよ。
この人も時間だけがすぎて医師に母体の負荷を理由に子供産まないほうがいいと
言われるまで待とうとか無意識に思ってたら旦那側の人達みんな不幸だよ。

この報告者さんはかわいそうな人なのかもしれないが
その傷を癒すために報告者さんの都合に巻き込まれた旦那側の家族がもっと不幸だよ

※68
いやだから、不幸を語る人は不幸なままでも良いんだって。
不幸なんですって言うのが幸せなんだから、それじゃ解決にならないって指摘が的外れ。
周囲のだれもどうしようもない。周りの一言で助けることもできないし、
逆に周りの一言で余計に不幸にすることもできないよ。

気持ちわかる
多分、いわゆるふつうの人がこの人を理解できないように
私やこの人はふつうの人がなんでそんなに自信持てるのか理解できない。
子ども欲しいから生むって、命を生み出すんだよ。個人だよ。
その一個人をどう育てるかは自分にかかっている、その責任を軽く見てる人が多くておどろく。
例えが変だけど、子供をほしがる同性愛者を見ているような気持ちになる
（同性愛異性愛問わず、子供作るのには賛成だけど）
私は親をころしたいくらい恨んでるし、いまだに自己肯定感が少なくてできることなら責任とって親にころしてほしいので、
子供にころされてもいいし、子供をころしてもいい覚悟ができるまでは生みたくない。

単に自分語りを読ませられてイライラして反発してるお客様も多そうだけど

68だよ。いくつかコメを頂いたので出てきた。

まず、自分を回復させてから結婚しろというのは、私には果てしなく遠い道程というか、無茶振りな気すらするんだ。
長い年月を掛けて作られた自己嫌悪や自己肯定感の低さは、自分一人で数年頑張った所でどうにかなると思えない。
DVモラハラ虐待連鎖の加害者になるくらいなら結婚するな、とは思うから、一部には同意するよ。
でも結婚は基本的に二人で決めるものだから、お互いが幸せなら結婚でも何でも好きな形に収まれば良いと思う。
この報告主の場合は子供の件で旦那と意見が合わないから苦しんでるんだよね。
そこは二人で考えて決めれば良いと思う。報告主を好いて結婚したであろう旦那が不幸かは私には分からない。

時代が進むにつれて痛がりな人が増えてきた事については、私は良い事だと捉えているよ。
もう少し昔は今よりカミングアウト出来ない雰囲気だったし、学校や保護機関や警察も本当に役立たずだった。
被害者に救いの機会が増えたり、被害者自体が減るのはとても望ましい事だからね。

不幸で居たい人は不幸なままで良いというのは納得した。
他人の問題の解決の為に罵っているんじゃなくてただの憂さ晴らしなら、私の指摘は確かに的外れだった。
ただまあ、殴り合いは勘弁願いたいよ。長々とごめん、読んでくれて有り難う。

カウンセリング行け。自覚あるのに手を打たない、ましてや旦那のことを１ミリも考えないのなら非難されるのは当たり前だな。

うーん、子供のあり方なんていくつもあると思うんだけど…昔は愛し合ってなくたって、見合いで結婚して跡継ぎのために子供作っただろうし…
愛されなかった、ていう子供時代はそりゃ不憫だろうけど、それを大人になってまで克服しようとしないでいるのは勿体ないと思うなあ
呪縛から解けてないならなぜ結婚したの？って思うわ

※68
わかる
ここのコメ欄って異様に人に厳しくて優しさ一つ持ってない人が多すぎるよね
その癖自分にはけは異常に甘くて「私はこんなに苦労して来た！だからお前も甘えるな！」
って結局が自分が不幸な人生送って来たから人に優しい気持ちを持てない人なんだろうな
殺伐とした人生歩んで来たせいでそういう正確になったんだろうなあとと思うけど
そういう人のアドバイスって何一つ役に立たないから
人にアドバイスするべきじゃないと思うわ。
自分と同じような不幸な人間を多数作り出したいからすぐに離婚しろ！一人で生きて行け！って叫ぶしね
よっぽど孤独で酷い人生歩んでるんだろうね
だから自分と同類の仲間を増やしたいんだろうなあ
ゾンビみたい

シンプルに、自分の子供にこういう相手と結婚して欲しいか欲しくないか
答えは簡単なんじゃない？

なんていうか…報告主もその母親もどっちもプライド高そうだなって思った。
お母さんに「なんで結婚したの？」「なんで産んだの？」って聞いたのって離婚後なんじゃないの？
プライド高いお母さんだから愛情が無かったって言っただけなんじゃ…。
悲劇のヒロインになりたい年頃ってあるけど、いつまでもそれじゃ痛いよ。

親も人間だし誰でも最初は１年生っていうし
望まれようが望まれなかろうがどの子供も「親の成長を助けるためのモノ」っていう側面あるだろ

「～なのに、止められない」
という言い回しがもう嫌。
止められないなら旦那と暮らすのも無理だろ。
毒親持ちは本当に辛い事なのだろうけど、
止められないなら潔く独りになって耐え忍んで、と思うわ。

似たような育ちだけど、結婚して家庭持ったら居心地良くて、子供持ったら大変なことも多いけど可愛くて仕方ない。
逆に、どうして我が子に親はあんな態度がとれたんだろうって疑問に思ったし、あ、子供が可愛く思える自分は親とは違う存在なんだなって改めて実感できた。

まあ自分の場合は結婚して初めて「安らげる家庭」ってのを持てて安心出来てて、子供を持つことに報告者ほどの抵抗はなかったからかもしれんけど。
子供産んで大変でも、甘えるわけじゃないけど万が一のときには夫や夫の親にSOSが出せる、よっぽどのときには頼っていいんだという信頼があった。
この人はそこまでの安心や信頼を築けていなくて、たった一人で一から十まで責任を背負って子供の全ての面倒をみなくちゃ母親じゃないと思いつめてる面もあるのかな、と思った。

自己肯定感が低いなら、何で自分と同類の意見しか聞き入れないのよ
誰よりも劣っている筈の、自分の感覚をまず真っ先に疑ってみるのが自然でしょうに
※84
実はプライド高いし、他者を見下してるんだよね
だから一生自分の思い込みから抜け出せない

別に子供が欲しくないのはどうでもいいんだけど、
その理由を全て母親のせいにするには、親の毒が弱すぎる

愛された旦那をみるのが辛いというけど、この人は母と同じように結婚してるし、母に汚らわしいと言われた行為もできてる。
なんか、自分で勝手に作り上げた「理想」に苦しんでるだけな感じがする。
はたから見て、理想的な家庭で順風満帆に見える人でも、その人なりの悩みがあるし、もしかしたら自分より重い事情を抱えてるかもしれない。
どっちがマシとかそうゆう話じゃなくて、この人は自分しかみえてないんだろうって思う。

私も毒親の元で育って、理想の家庭にあこがれて子ども生んだけど、
子供のために色々やってもやっても、「これでこの子は愛情を感じてるんだろうか？」
「どうやったら『生きていきたい』と思える人間になるんだろう？」と考えすぎて鬱になって入院したよ
おはようって言ったときの声のかけ方、あやし方、自分の子供に対しての感情、
何もかもが「これじゃあダメな母親だ、子どもがちゃんと育たない」と思ってしまってた

入院して、毒親だったとそのとき気づいて（先生に言われた）、
それから専門医のもとで治療して3年経つけど、まだこの思考も、鬱も治らない。
良くはなっているけど。
きちんと治療してから産んだほうがいいよ。

「子供を育てながら自分を育て治している」と、毒親の子供だった人達はよく言うよ。
子供を育てていると自分のトラウマが刺激されることもある。
してもらえなかったことをしてもらえている自分の子供に嫉妬することもある。
怒りが抑えきれなくて叩いてしまい、自己嫌悪になることもある（すぐ謝ればＯＫ）。
それでも悩みを自分一人では抱えずに、夫や家族、カウンセラーや相談所を利用して
みんなで子育てをして幸せになっている人もいるんだよ。
あんまり思い詰めないで欲しい。

悲劇のヒロインを楽しむって、まるで韓国人みたいだな…
まんま恨の文化じゃないか

この相談者はね

結　婚　し　ち　ゃ　い　け　な　か　っ　た　種　類　の　人　間

旦那を不幸にする前に離婚するべき
孤独に生きて孤独に死ぬのが一番向いてると思う

毒親話に対しての皆の恨みの念はなんなのだろう
この話だけじゃなく「うち毒親で」って言う話には必ず噛み付く人が多くなるよね

悲劇のヒロインぶりっこ！が気に入らないのか
同じ毒親持ちが「私の方が辛い想いした！」って叩いてるのか
「親を悪く言う事」に恩知らず感を感じる、親の立場の人なのか

これが母親側の書き込みで
「私はバリキャリなので、自分が成長するために子供を作りました！
息子が娘を殴ってても見てません！忙しいんで！」
って言ってたら、それは虐待だ！！って非難囂々だろうに。

人って不思議ね。