■結婚式
1 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
1 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
僕には少し前に入籍を済ませた妻がいて、結婚式を計画している。
僕には妹がいて、彼女には1歳前後の赤ちゃんがいる。
妹は僕の結婚をとても喜んでくれていて、
「旦那さんと赤ちゃんと3人で行くからね、式を楽しみにしているよ」
と言ってくれた。
「旦那さんと赤ちゃんと3人で行くからね、式を楽しみにしているよ」
と言ってくれた。
これに妻が難色を示している。
彼女の言い分:
ずっと、厳粛で静謐な式を挙げたいという夢があった。
赤ちゃんは突如泣き始めたりするので、それで式の厳粛で
静謐な雰囲気が損なわれるのが耐えられない。
静謐な雰囲気が損なわれるのが耐えられない。
なので式の間だけは、ベビーシッターを雇って式場に
待機してもらうので、シッターに預けてもらいたい。
待機してもらうので、シッターに預けてもらいたい。
もしくは、入り口付近とか、
泣いたらすぐに出られる所に座ってもらいたい。
泣いたらすぐに出られる所に座ってもらいたい。
以上を、僕から(僕の)妹に伝えてもらえないだろうか。
もちろん披露宴は、お客様に結婚を披露し我々が
おもてなしする場なので、赤ちゃん含めゲスト全員に
出席していただいて構わない。
おもてなしする場なので、赤ちゃん含めゲスト全員に
出席していただいて構わない。
ただ、神の前に誓いをたてる、一生に一度の式は、
二人のためのものだと思っている。
二人のためのものだと思っている。
だから私のこの希望を反映させてほしい。
(ちなみに妻は、赤ちゃん自体は好きだし、
妹の赤ちゃんも可愛がってくれている。)
2 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
妹の赤ちゃんも可愛がってくれている。)
2 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
僕の言い分:
厳粛な式というコンセプト自体はわかるけど、
ゲストに釘を刺したり注文をつけたりするということは
ゲストを信用していないということだし、失礼だ。
ゲストを信用していないということだし、失礼だ。
来てくださったゲストを「あなたは出席OK、あなたは外にいて」と、
主催者側が選別するのは傲慢だ。
主催者側が選別するのは傲慢だ。
傲慢な選別をした上で見かけ上
「厳粛」な式を挙げて、何になるのか。
「厳粛」な式を挙げて、何になるのか。
挙式中どこに座るか、赤ちゃんが泣いたらどうするかは、
あくまでゲストを信頼してゲストに委ねるべきだ。
あくまでゲストを信頼してゲストに委ねるべきだ。
もし本当に泣いてしまって、(現実的には考えにくいが)妹が
それを放置する様なことがあれば、
それを放置する様なことがあれば、
当然式場の担当者に外に誘導してもらう。
それでさえも「厳粛な式が損なわれる」
と考える様であれば、ついていけない。
と考える様であれば、ついていけない。
式はクラシックのコンサートでも高級レストランでもない。
二人の式にお祝いに駆けつけてくれているゲストを
選別したり注文をつけるような事はできない。
選別したり注文をつけるような事はできない。
歩み寄りの余地は無い。
(ちなみに僕は 1.二人だけで挙式、2.結婚式をやらない
という代替案を出したけど、どちらも却下された。)
という代替案を出したけど、どちらも却下された。)
現状
ということで話は平行線です。
彼女は、「あなたは自分の価値観を守ることばかり重要視して、
私の気持ちを理解しようともしない、希望を叶えるにはどうすれば
良いか考えてくれさえしない。」と言って失望している様子。
私の気持ちを理解しようともしない、希望を叶えるにはどうすれば
良いか考えてくれさえしない。」と言って失望している様子。
僕は僕で、彼女の考え方は傲慢で失礼だという思いから逃れられない。
で、対立が対立を呼び、ついには離婚も視野に入ってきてしまっている状況。
お願い
小町あたりで書いたら僕が吊るし上げられるネタだと思うんだけど、
ここの皆さんはこの対立をどう思われますか。
ここの皆さんはこの対立をどう思われますか。
解決案、お叱り、励まし、なんでも結構です。
3 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
「厳粛な式」ではなくて「厳粛な式というショー」がやりたいってことだろ。
現実ではない物語の主人公になりたいと。
現実ではない物語の主人公になりたいと。
ショーであって現実ではないんだから、現実の人間関係とか
常識とか(都合の悪いものは)持ちこむなってことじゃね?
常識とか(都合の悪いものは)持ちこむなってことじゃね?
4 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
だから赤ちゃんいるバージョンといないバージョンの2回やればいい。
1回は妻のファンタジーのためにね。
1回は妻のファンタジーのためにね。
5 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
来月海外で結婚式をします。
海外だと2人だけでやる人も多いです(しかも2人だけなら結構安い)。
新婚旅行も兼ねて、厳粛なのは海外でやったらどうでしょう。
6 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
ちなみに、妻と僕の実家は、
僕たち夫婦にまったく口出しをしてこないでいてくれる。
僕たち夫婦にまったく口出しをしてこないでいてくれる。
なので、家どうしの対立という要素は皆無で、
あくまで妻と僕の間の対立です。
あくまで妻と僕の間の対立です。
7 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
俺は奥さん(候補か)の肩を持つなぁ。
そういえば「行列の出来る法律相談」で、泥酔した友人がスピーチで
過去の悪さをぶちまけて
過去の悪さをぶちまけて
式がだいなしになっても、
「その友達を呼んだ、そしてスピーチを頼んだ新郎新婦の責任」
ってのがほとんどだったような。
赤ちゃんが泣き出したら妹がなんとかしてくれるだろうとか、
「ゲストを信頼する」という姿勢は立派だけど
「ゲストを信頼する」という姿勢は立派だけど
俺は責任を負わないというふうに見られるんじゃないかなぁ。
8 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
9 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
8 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
嫁さんの希望を妹に伝えるくらいのことしてあげてもいいんじゃないの?
妹さんとはそんなに遠慮しないといけない仲なの?9 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
妹に、妻の希望を伝えるぐらいはしてもいいのでは
というご意見いただきましたが、
というご意見いただきましたが、
僕としては、お招きしたゲスト(妹)が、夫と子供を連れてくると
(好意で)言っている以上、それを歓迎すべきだと考えました。
(好意で)言っている以上、それを歓迎すべきだと考えました。
それに対して妻の希望を伝えるということは、赤ちゃんは
連れてこないでねという暗黙のプレッシャーを
掛けることになると思っています。
連れてこないでねという暗黙のプレッシャーを
掛けることになると思っています。
お招きするゲストにそういった「連れてくるなよオーラ」みたいなものを
示唆することは、ホスト側として失礼で傲慢だと、
どうしても思ってしまいます。
示唆することは、ホスト側として失礼で傲慢だと、
どうしても思ってしまいます。
10 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
シッターに預けるよう妹に伝えても妹は失礼と思わないのでは?
11 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
迷惑そうに話すから問題っぽく見えるんであって、
普通に妹に「式の間は赤ちゃんはシッターさんが
面倒見てくれることになってるから気楽に
赤ちゃん式に連れてきて」って言っちゃえばいいだけのことじゃん。
12 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
式の途中で赤ちゃんに泣かれたくない
という希望は理不尽なものではないし
という希望は理不尽なものではないし
そのためにベビーシッターという具体的な解決策も
提示してるし嫁さんは非常にまっとうだし
提示してるし嫁さんは非常にまっとうだし
感情的になって妹にねじこんだりせず、
あくまであなたの口から伝えてもらおうと
してるのも分をわきまえてる。
あくまであなたの口から伝えてもらおうと
してるのも分をわきまえてる。
13 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
奥さんの言ってることは至極まっとうだと思うんだけどなあ。
「連れて来るな」って言ってるわけじゃないし、
式の間だけシッターさんに見てもらったほうがいいって言ってるんでしょ?
その方が妹さんも気が楽だと思うよ。
14 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
あなたが譲歩したことはなんなの?
離婚が視野に入ってるのは双方?
15 名前:名無しさん:2009/10/22 ID:***
シッターに預けるよう妹に伝えても妹は失礼と思わないのでは?
というご指摘をいくつかいただいてますが、その通りです。
というご指摘をいくつかいただいてますが、その通りです。
妹は無理に赤ちゃんを連れてこようとしているわけではなく、
僕が断ったり、式の時は外にいてと頼んだ場合は、
その通りにしてくれます。
僕が断ったり、式の時は外にいてと頼んだ場合は、
その通りにしてくれます。
単純に、遠方で泊まりの旅になるので、置いていきにくい
という理由と、兄である僕に赤ちゃんを
見せたいという理由で、一緒に行くと言ってきた様です。
という理由と、兄である僕に赤ちゃんを
見せたいという理由で、一緒に行くと言ってきた様です。
なお、僕自身にもし赤ちゃんがいたら、止むを得ない理由が
無い限り、人の式には連れて行かないと思います。
自分も大変ですしね。
無い限り、人の式には連れて行かないと思います。
自分も大変ですしね。
この件は、妻が式への赤ちゃん参加をNGと考えている
事自体を僕が認めることができない、
という話だという気がします。
事自体を僕が認めることができない、
という話だという気がします。
>あなたが譲歩したことはなんなの?
>離婚が視野に入ってるのは双方?
>離婚が視野に入ってるのは双方?
僕はこの件だけに限定すれば、譲歩はしていません。
彼女の譲歩案は根底が「赤ちゃんはNG。厳粛じゃなくなる。」
というこだわりに貫かれており、いっぽう僕は、
妻のその考え自体に引っかかっているので、
譲歩の余地がないんです。
というこだわりに貫かれており、いっぽう僕は、
妻のその考え自体に引っかかっているので、
譲歩の余地がないんです。
かなりどうしたらいいのかわかりません。
また、離婚が視野に入っているのは双方です。
この先、子供が生まれて、赤ん坊が泣くたびに
「なんで、こんなにギャーギャー泣くのよ」って
ヒステリー起こすの目に見えてるもの。
暗い家庭になりそうだ。
「なんで、こんなにギャーギャー泣くのよ」って
ヒステリー起こすの目に見えてるもの。
暗い家庭になりそうだ。
僕も同じことを妻に指摘したんですが、赤ちゃんそのものが
嫌なわけではないとのこと。
嫌なわけではないとのこと。
あくまでも、厳粛な式という夢があり、そ
の理想を叶えたいがために大人だけで
式を行いたいとのことです。
の理想を叶えたいがために大人だけで
式を行いたいとのことです。
僕は、夢見た一生に一度の式だからといって、
自分の家族を、例え赤ちゃんでも、入場お断り扱いにする
もしくは泣いたらいなくなってとあらかじめ釘を刺す、
ということができません。
(泣いたら/泣きそうになったら出て行くのは当然だとは思います)
自分の家族を、例え赤ちゃんでも、入場お断り扱いにする
もしくは泣いたらいなくなってとあらかじめ釘を刺す、
ということができません。
(泣いたら/泣きそうになったら出て行くのは当然だとは思います)
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