投稿者ご一家には幸せになって欲しいと思う。
子供の親は投稿者だけじゃないから、一人で抱え込まず旦那さんにも大いに頼ったら良い。
父親を空気にしないのも良い家庭を保つ秘訣だと思うので。

子供がいい成績を取ってきた時に、普段は
「別に成績なんか気にしてないんだからね！好きなことをしてのびのび人生を楽しめよ！」
スタンスのつもりだったんだけど
「ママ、もうずーっと何日も何度も成績表をニヤニヤしながら見てるね！私、次も頑張るからね！」
と笑いながら言われたことがある。以来本当に頑張ってくれてる。言葉にしなくても伝わる事もあるよね。

演技でも良いと思うんだけどね
言葉にして思いを伝えることが大事だと思うよ

一日の終わりにでも「今日はお利口さんだったね、大好きだよ。」そしてギュッとしてあげる。

母ちゃん「ありがとよっ。ほら、これで好きなモン買っといでっ」
ヒロシ「母ちゃん、10円じゃカレー煎餅しか買えないじゃねえかよっ！バカヤロー」
ぴょんきち「バカはヒロシだっ（バキッ）」

無理に褒めるとかしなくていいんだよ
肝っ玉でっかくしてろ

面倒だから全部素直に言えよ
上手く言えないけどありがとう　と。

面倒くさ
鬱陶しいんだよ

※4
その褒めかたされてたけど、「お利口さんじゃないと自分には価値が無い」みたいに思い込んで今だに謎の完璧主義に苦しんでる自分がいる

きっとものすごく愛情たっぷりに育てておられるだろうから大丈夫なのは間違いないけど、お宅のお子さんは私みたいに軟弱者じゃないと良いね

私も褒められた経験なく育ったけど、自分が 子供の頃こんな風に褒めて欲しかった こんな風に接して欲しかった こんな風に話したかった それを考えながら褒めています 叱った後は ママはあなたが大事だからさと一言加えます 母親を演じていますが、子供は私と違って多分トラウマは抱えずに生きていけそうです

こういう人って発達障害的な何かを抱えてるのかね

※8
子供への接し方の本で「いい子ね」「お利巧ね」「頭がいいね」
みたいな、そこ子がどういう子なのか決め付けるほめ方は
子供に不必要なプレッシャーを与え反発心を抱かせるので良くないと読んで
そんなものかと半信半疑だったが
実際にそういう子供時代の話を聞くと参考になるなあ。

この手の本は沢山あるから相談者はまず図書館へ行きなさい。

「まねっこでもいいから」とか読んでみたら。

私もあまり良い環境で育ててもらえなかったし、そんなことは自分でもう整理ついたと思っていたけど、
子育てする中でやっぱり自分の幼少期ってものすごく大きいなと思うよ。
見本になる部分と、反面教師にしなきゃいけない部分と、常に考えて子どもと接してる。
私も褒めるのは苦手だから、ママは今嬉しいんだ！楽しいんだ！ってことをなるべく伝えるようにしてるよ。

※8

悪ことしてお利口さんとは言わないし、お利口さんになりなさい！とまでは言わないかな。
プレッシャーかけた親御さんも子育てにプレッシャーかかってたんだと思うよ。上手いこと言えなくですいません。

勉強楽しいならそれでいいじゃん。
自分でも言っていいのかどうかわからない適当な言葉なら使わないほうがいいよ。
子供は嘘なんてすぐ見破るし、察知するし、3歳までの情緒が育つときにそれをすると、それが生きていく手段だと無意識に『躾け』れられておべっかだのいい顔シイになる
発達心理学や精神医学を勉強し、実際子育てすればわかる

興味持てないならそれでもいいんだよ。
でも子供に助けられた時はきちんとお礼を言えばいい。
自分のことができるようになってくれて助かる、あるがとうって言えばいい。
楽しく勉強ができて、運動ができて、仕事ができて、嬉しい顔をしているあなたを見るのがお母さんは嬉しい、好きなことを見つけなさい、自分を大事にしなさいと言ってやればいいんだよ

八つ当たりや怪我をさせたり子供から観て理不尽なことをしてしまったら、ごめんねときちんと親が謝ればいい。いつも子供をを主人公にして、子供が何をしたいのか耳を心を傾けてやれば、それができれば人としてそれなりに育つよ

結果を褒めるのは良くないと言うね。失敗したけどチャレンジしたのが良かったとか、バランスとればいいんじゃないかと思う。

※8
完璧主義も悪くないと思うよ。
親のせいで苦しんでると思うとつらいから、自分の性質だと思って受け入れたほうがいい。
性質も、親の遺伝子のせいではあるけどね…。
完璧主義になる性質があなたにあったんだと思う。それが親の褒め方で強調された。
うちの子供は結果が出なくても「一生懸命考えたんだから！」と反論してくるけど、きっとあなたはそんなふうには言わずに頑張った子なんだろうなと思ったよ。

人間は育てられたようにしか育てられないらしいから
そんな過去の自分と決着も付けれてないなら

助かったなと思ったときはフィクションみたいに大げさに抱擁とかせんでも
「ありがとう助かった」と感謝の念を伝えるだけでいいんじゃねえの？
コミュ障がムリしてリア充の真似しなくていいだろ

報告者は自分の感情を上手に伝えられないのかな？
旦那さんにも、素直な気持ちを相談したら良いかもしれない

でもね、子供って小さい時ほど言葉より心が伝わるよ
頭をナデナデしてもいい、抱っこしてあげるのもいい、ぎゅってしてあげるだけでもいい
自分に自信が無いから、悲観的なのは仕方が無い
でも、ただ黙って見て過ごして育てた訳じゃないのなら、子供たちには必ず伝わってるものがあるから

一つだけ気をつけるとしたら、愛は言葉じゃ伝えきれないって言うことかね

自分も否定されて育ったから、愛情表現ってどうしたらいいのかわからない。
うまく言葉にできないときは、ぎゅって抱きしめてあげるのがいいらしいよ。
あなたを大切に思ってる、ありのままのあなたを愛しるって、自己肯定感を与えてあげるのは親の大事な役目だと思ってる。自己肯定感があったら、辛いことがあっても生きていけるから。

ちょっと大げさだとしても、自分の好きな人や大事な人から（←これ重要）褒められたんだったら嬉しいもんだよ。

大げさに褒められて嬉しくなかった経験があるのかもしれないけど、
それって特に大事じゃない人やどうでもいい人から褒められた時にそう思ったんじゃない？

コメ欄でもあるけど、「自分がして欲しかったように」接すればいいのでは。
仮に親から愛情たっぷりで育てられたとしても
何も子どもは親の猿真似する必要無いと思うし
子どもが「自分は親から愛されてた」と実感するのって、だいぶ後になってからでは。

口に出すのがうまくいかないなら、子供の好物を作ってあげるとかどうかね。
あとは手を繋いだり、触れることで愛情を感じることもあるよ。

自分も似たような環境だわ
子供はまだ一歳だけど褒める時はすごいオーバーなくらい褒めてる
子供がそれで嬉しくなるなら演技でもいいと思うよ

膝を落として、目線合わせて、
「ありがとう」って言って抱きしめて頭撫でるところから始めるといいよ。

最初はぎこちなくてもそのうち慣れる。

子育てって演技の最たるものだと思うんだけどな、特に小学校卒業までは。
ままごとなんか特に、プラスチックのごはんおいしいおいしいいって食べマネしなきゃならんのだから。そこで本当はおいしくないって思ってるくせになんて子供は思わないでしょ？オーバーにありがとう大好きだよ！って伝えてればいいんだよ。

何かで読んだなあ
過去の自分がしてほしかったことを子供にしてあげることで
過去の自分も救われる気持ちになるって
それでいいと思うよ

ありがとう、助かるわっていうだけで十分いい親だと思うが

自身もてる母親いたらただのエゴでしょう。
相談者の悩み必ず子供に届きます。
悩んであげましょう。