2014年09月10日 14:05
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1407507980/
今までにあった最大の修羅場を語るスレ2
- 545 :名無しさん＠おーぷん : 2014/09/10(水)04:48:29 ID:cwTM6orVo
- 初めて書き込みます。
不馴れな上にとても長くなっております。
読みにくかったらすみません。
わたしが3歳、弟が1歳のときに、母親が失踪しました。
夕方に出張から父が帰ると、冷蔵庫と藤製の電話台以外の家財道具が一切なくなっており、
ぐったりしたわたしと、同じくぐったりした歩行機に乗せられた弟がいたそうです。
何故母がいなくなったのか。
事情がわからない父は一人で育てるのが無理だったので(船で遠出をする仕事)、
わたしと弟を新幹線で2時間ほどの距離の父方祖父母に預けました。
これが第一の修羅場です。(主に父が、ですが)
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- 546 :545の続き : 2014/09/10(水)04:49:42 ID:cwTM6orVo
- 時は流れて1年後。
わたしは父方祖父母宅(以降自宅)近くの幼稚園に通っていました。
幼稚園バスが迎えに来る場所は、自宅から400mほど真っ直ぐ進んだところで、
大きな道路に面した場所でした。
その道を、わたしと祖母と、祖母に抱かれた弟と歩くのが日課でした。
ある朝いつも通りにバスが来るところへ向かっていると、
私たちの目の前に、大きなワゴン車が停まりました。
ワゴン車の助手席からは、母が降りてきました。
1年ぶりに見る母の姿。
運転席からは見たことのない男性が降りてきましたが、気にはなりませんでした。
嬉しくて、わたしは母に駆け寄りました。
母もこちらに歩いてきます。
「ママー！」
“きっと抱き締めてくれる”。
わたしはそう期待していたと思います。
しかし、母からの返答は違いました。
「邪魔」
表情もなく、その一言でした。
思っていたのとは違う反応に固まるわたしをよそに、母は弟を抱く祖母のほうに歩を進め、
そして祖母から弟を文字通り奪おうとしました。
“弟がとられる”。
直感でそう思ったのでしょう。
わたしは母の足にしがみつき、
「やめて！○○をとらんで！」
と叫びました。
しかし所詮4歳女児です。
母が足を振ると、撥ね飛ばされました。
そして、恋しかった、大好きだった母から、忘れられない一言をもらいました。
「あんたいらない！邪魔やからどいて！」
これが2番目の修羅場です。
そこからの記憶はありません。
いつの間にか、わたしの生活から弟はいなくなっていました。
しかし不思議なもので、いなくなっても何一つ生活は変わりませんでした。
まるで最初から弟がいなかったような生活です。
祖父母はもちろん親戚も誰一人、弟について話す人はいませんでした。
たまに身内ではない人から「一人っ子？」と聞かれるときだけは、少し困りました。
事情を話すのは何だか良くない気がするし…と毎度困り、その度に母に言われた言葉を思い出し
悲しくなり、「わたしはいらないこども」と心が重くなったのは、2.5番目の修羅場と言ったところでしょうか。
その修羅場は父にも、そしていつも傍にいてくれて愛してくれた祖父母にも、言えませんでした。 - 547 :545の続き : 2014/09/10(水)04:50:20 ID:cwTM6orVo
- それからまた時が流れ10年後、わたしが15歳のときです。
ある日単身赴任から帰った父から、神妙な顔で問われました。
「お前、お母さんや弟に会いたいか？」
思いもよらない言葉でした。
それまで親子であっても母や弟の話をすることはなく、
当時のことを話題にするのはなんとなくタブーでした。
わたしも聞かないし、父も誰も話さない。
そんな中、10年ぶりに上った母と弟の話題。
“会いたいか？”との質問。
わたしが答えられないでいると、いつもはハートマン軍曹のように恐ろしかった父が、
下を向いて話始めました。
母は不倫の挙げ句に失踪したこと。
失踪した段階では離婚をしなかったこと。(むしろ捜索願いを出していたこと)
弟を奪いにきたことをきっかけに不倫の末の逃亡と判明し、離婚を決意したこと。
しかし親権で揉め、裁判になったこと。
父は姉弟ともの親権を要求、母の主張は一貫して
「長男(弟)を寄越せ、娘はやる」
というものだったこと。
最終的には娘(わたし)は父、弟は母になったこと。
不倫のことは、何となく気付いていました。
そうじゃなければ、徹底して誰も話題にしないのは変ですから。
「お前は覚えてないかもしれないけど、俺が帰ったら家の中になぁんもなくてなぁ…」
「…覚えてるよ」
記憶に残る捨てられた日の室内の様子や、窓から見えた風景を父に話しました。
弟が連れ去られた日のことも。
「3歳とか4歳とかのころのことなのに、よく覚えてるんだな」
少し笑う父でしたが、笑いながら、二人で泣きました。
しかし、母から言われた“いらない”の言葉は、言えませんでした。
わたしは父に、会いたいと答えました。
大好きだった弟に会いたいのは勿論、母に対してこのときはまだ少し希望を持っていたように思います。
どうしてもの事情があって、わたしを捨てたのだと。
その事情が知りたい、と。 - 548 :545の続き : 2014/09/10(水)04:51:13 ID:cwTM6orVo
- そして15歳の夏、父の単身赴任先で、母に会いました。
駅前に停めた車の中で、父と一緒に、母と弟を待ちました。
少し時間に遅れて現れた母に、わたしは驚愕しました。
顔はあべ○江さんに似ていたと思います。
しかし服装は、きつめのパーマがかかった茶髪、豹柄のインナーにジャケット、
皮製のテラテラしたミニスカートに編みタイツ、品のない光り方をするパンプス。
今思えば、アメリカの映画に出てくる売○婦まんまの見た目です。
勝手に山を開拓して家庭菜園を越えた畑を作っていたり、
未だにお風呂が薪をくべて沸かすタイプだったり、猿が間違えて室内にいたり、
鶏をペットに飼っていたりするようなド田舎育ちのわたし。
テレビ以外でそんな服装をする人間を見たことがありません。
また、そんな女性と一緒に現れた弟の服装も、再会の場にはそぐわないものでした。
なんと野球のユニフォーム一式、バットとグローブ所持。
野球部の遠征かな？と思いました。
とにかく想像を絶するというか想定外の服装で現れた二人に、わたしは何も言えませんでした。
(ちなみに父は40代一般的なありふれた服装、わたしも一般的なありふれたワンピース)
その後、父の運転する車で、父の単身赴任先の官舎に向かいました。
わたしも官舎を訪れるのは初めてでしたが、到着して見た風景は、
あの日彼女がわたしたち捨てた部屋から見ていた風景でした。 - 549 :545の続き : 2014/09/10(水)04:52:48 ID:cwTM6orVo
- 部屋に入ると彼女は
「材料あるの？ご飯作るよ。○○(弟)はお父さんと外でキャッチボールしておいで」
と言い始めました。
つまりわたしと彼女は二人きりになる。
嫌で嫌でたまりませんでした。
父に助けを求めようと目で合図をするも通じることなく、
10年ぶりの再会から1時間後、わたしと彼女は二人きりにされました。
祖父母に育てられずっと心に重しを持ったわたしは、周りを観察し察する能力が優れていました。
その能力を使う…までもなく、彼女がわたしを捨てた事情や理由は察しがつきました。
いえ、察するまでもありませんでした。
この女、何も考えてない。
キッチンに立つ縮れ頭のケバいおばさんの後ろ姿を見ながら、
どうやってこの時間を乗りきるか、それしか考えれませんでした。
しかし、縮れ頭は口を開きました。
それはまた、新たな修羅場の始まりでした。
「あんた、おっきくなったねー」
「…はい」
「えー暗いじゃーんww田舎で育ったからー？wwwww」
「…どうでしょうか」
「昔は活発だったのにねーwww」
「そうですか…」
「あの頃はわたしも大変だったからさー、悪かったと思っているのよー」
「…」
わたしが黙っていると、縮れ頭は一人語りを始めました。
失踪当時、父は仕事で海に出てばかり。
守秘義務やら職務上の決まりで、陸上とは一切連絡禁止。
縮れ頭は地元から遠く離れた地で一人ぼっちだった、と。
「あんたを産んだ日は雪がすごくてさー。うちの親が来てくれる予定が新幹線止まっちゃってww
だーれも来てくれない中、一人で産んだのよー」
わたしを産んで2年後、弟を妊娠。
しかし父は相変わらずいない。
わたしが産まれて一人ではなくなったけれど、あくまで手のかかる幼児。
寂しさを埋める役には立たない。
弟を出産。
子供は二人になったが、やはり寂しさは埋まらない。
そんなときに出会った男性と浮気、そして不倫逃避行。
しかし離れてみて、子供がいない寂しさに気付いた。
そして、弟を取り戻しに行った。
そう語る縮れ頭に、ふと聞いてみたくなりました。
「どうしてわたしじゃなくて、弟だったの？」
縮れ頭はキョトンとしたあと、ケラケラ笑いながら答えました。
「だってあんた、男じゃないから跡取りになれないじゃんwだからいらなかったのよwww」 - 550 :545の続き : 2014/09/10(水)04:53:39 ID:cwTM6orVo
- 男じゃないから、“いらなかった”。
10年ぶりに言われた、“いらない”との言葉。
嘘でそんなことを言う必要はありません。
つまりそれがこの女の本心です。
本心から、わたしを“いらない”と思っているのです。
それから後のことは、またもや記憶がありません。
15歳という年齢や出来事の大きさを考えると成長と共に記憶が風化することはなさそうなので、
ショック過ぎて思い出すことが出来ないのでしょう。
28歳になった今も、「いらなかった」と言われた以降のことは
思い出すことは出来ません。
改めて母親から“いらなかった”と言われたことが3番目の修羅場。
そして、未だにそれを引き摺っていて、
恋人が出来ても「本当はわたしはいらないんじゃないか？」とすぐ不安になり、
必要と言われたいが為に相手を試すようなことを繰り返してしまい、
継続した関係を築けずにいることが、4番目の修羅場です。
他にも父と父の彼女の3人で旅行に行く度に同室でセ○スをされ
(わたしが眠ったあとに始めるけど、隣で喘がれたらさすがに目が覚める)、
ファザコンなのに父が気持ち悪くて結局今は親族全てと縁を切っていて独りぼっちだったり、
「女だったからいらなかった」と言われたためか、自分の性別を嫌悪するようになったり、
弟が母方祖父母に虐待を受け失踪の後に補導されたり、というのも修羅場っちゃ修羅場ですが、
これはまた別の話。
以上です。
長々失礼致しました。 - 551 :名無しさん＠おーぷん : 2014/09/10(水)05:48:52 ID:EEFfx3Yjy
- >>550
泣ける…
あなたはいらない子なんかじゃないよ
頭がおかしい母親がいただけ
カウンセリングには行ったことある？
心の闇を吐き出して、少しずつでも前に進んで欲しい
とんでもない女の呪縛から早く逃れて、あなたは幸せにならないといけないよ
- 563 :名無しさん＠おーぷん : 2014/09/10(水)17:00:38 ID:b8JijGOQ7
- >>545
私も両親からいらないといわれたんでわかる
で、
もし人間関係が苦手で、なぜか彼氏とこじれたり
意地悪な人とばかり付き合ってしまうとかダメンズだと感じているなら
アダルトチルドレンと
境界例診断をすることをお勧めする
境界例でも自己愛は特別なので多分これは当てはまらないとは思う。
それ以外の診断をしてみて、もし黒なら、すぐ精神科へ。
多分軽い欝という診断が出ると思うけど
薬を飲みながら、必要以上に人間に執着しない、
人の言葉を悪く捕らえすぎないとやっていけば、
二年くらいで楽になって改善する
早いほうが良い。
私も人間関係がずっとおかしいし、色々神経質だったけど、
自分ではわからなかった
でも、変だと友人に言われて調べて納得した。
自分がおかしい
精神科に行って改善したけど、気づく年齢が遅くて
取り返しつかない
もし、診断で黒なら出来るだけ早く、病院に行ってね - 565 :545～550 : 2014/09/10(水)19:51:03 ID:cwTM6orVo
- >>551様、>>563様、レスありがとうございます。
まとめて返させていただきます。
病院に行ったことはありません。
自分がどこかおかしい自覚はありますが、診断がつくのが怖い気持ちがあります。
あくまで表面的なものに限りますが、人間関係は比較的得意です。
父からの暴力もあり、それを避ける為に相手の機嫌を察するのが上手くなったおかげで、
仕事でも何かと重宝して(されて)おります。
ただ、相手の本心等を察そうと延々気を遣って疲れるので、友達を作るのはめんどくさいです。
ダメンズ、交際相手に関しては、メンヘラメーカーというか…。
察する能力が高いおかげか、容姿は十人並み以下なのに好きになられることが多いのですが、
相手を試して、思う通りの答えが返ってくるとすごくなつく
↓
少しするとまた不安になって試す
ふるいにかけるように上記のことを繰り返してしまい、普通だった方も気付くとメンヘラになってしまいます。
わたしも執着されるのが心地よいので、監禁されることを喜んでいたこともありました。
(大家さんに通報されて監禁生活は終了)
…やっぱり病院に行ってみるべきですよね。
いらない子じゃないって言われて嬉しかったです。
涙が出ました。
ありがとうございました。
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コメント
ついに2.5番目の修羅場まででてきた…修羅場はひとつでいいよ…
自分だったら当然嫌だが、この報告を受けては可哀想とは思わない
つらかっただろうな
母親に突き離された四歳の子どもの絶望感を考えると、泣きそうになるよ
でもそれは報告者が悪かったんじゃなくて、母親がアホで自分勝手なだけだから
嫌なことは忘れて、これから自分が幸せになることを考えなね
男性作家さん乙、もう少し心情のメリハリを描いた方がいいと思う。
母親はもちろん、父親も虐待しとるがな
児童相談所に訴えられることしとるがな
ラストに絶望した
さっさと出てけばよかっただけの話
同じ内容の修羅場分割して数増やして悲劇キャラぶんなよ
※２
同意
報告者にはまったく非はないけど同情はできない
何故だか分からないけど
本当の話だったら気の毒と思うけど
過剰に感傷的な文章で読んでて疲れる。
不幸な自分にちょっと酔ってる
いらいらするやつだな
こういう境遇だと、出ていくとか自分を変えるみたいなエネルギーは出てこないでしょ。
厳しすぎる。
しかし”記憶に無い”ってのは随分頻繁に見る表現だけど流行ってるのか？
もう随分前のことだけど、自分は自○した姉の第一発見者になったが、今でも変色した顔色や力の無い足の指までおぼえてるぞ．その後の警察、消防の手配からも全部画面越しのような客観的な視点で全部記憶に残ってるよ。
こんなイマジネーションしか湧かねえから最近の創作はつまんねぇんだよ。
ええ？めちゃくちゃ可哀想だわ・・・
母親からここまで徹底的に『お・ま・え・は・い・ら・な・い！！！』って
叩きのめされてさ
4歳だよ 年中さんだよ
父親も父親らしいとは到底言えないし
立派なメンヘラにされちゃって・・・
報告者は心療内科に通って吐き出しつつ自分を客観的に見る訓練するか
よっぽど精神的にタフで愛情深い人と出会えなきゃ
人生詰んでるな がんばれ
母親が最低のマジキチだけど父親も異常だったとは…
屑親はもういないものを切り捨てて何とか幸せになってほしい
>>11
目の前の箱でな？ちょっと調べてから書き込もうな？
小説
がんばったで賞
次はもうちょい読み応えのあるやつ頼むわ
私は、おーぷん２ちゃんねるに書き込みました。
ところが転載先の※欄では不評だったのです。
これが15.3番目の修羅場です。
その後のことは記憶にありません。
最後の良心だと思ってた父親までもクズだったか・・・
ここまでひどい心の傷を負ったら1人で解決は無理だろうね
カウンセラーのいる心療内科に入院して気持ちを少しでも軽くした方がいいよ
あまりにショックなことがあると人間の脳は体を生かすためにその記憶をばっさり隠してしまうことがある
まあ、ここで同情できない(キリッ とか言ってるお幸せな人達には一生理解できない現象だから、どうぞこれからもそのまま幸せな人生を歩んでくださいな
※12
一応育ててくれた祖父母は居たから他の方々と比べりゃマシなんだろうよ
でも十分に可哀想だわ（子供が居るかどうかで温度差があるだろうけど）
幼児なんて親が全てなのに母親には邪魔といわれ
父親はほぼ不在（海上○A隊なら連絡どころかいつ帰るかすらも不明）
我が子がこんな思いしそうなもんなら耐えられん。
最初の修羅場、第2の修羅場、2.5の修羅場、第3の修羅場・・・・・・。
母親から『要らない』と捨てられた、修羅場と書くのはこれだけで十分。なに何度も修羅場に会ってるみたいな書き方してんだ。
潜水艦か音響測定艦あたりの勤務かなあ、報告者の親父さん。
実際、残される側の不倫も離婚も多いらしいと聞くけど、今後の課題だよなあ。
実の母親に捨てられた上「いらない」と言われてた時点で十分悲劇だろ。
悲劇キャラぶんなって言ってる奴は慮りに欠けた1の母親と同類なんだよカス。
さてこの※欄は第何の修羅場？
中途半端な長さの小説だな
15になって自分の気持ちを訴えられなかったことに不快さすら感じた
いつまでもイジイジした人生で終わりそう・・・
良いカウンセラー探してカウンセリング受けた方が良い。
カウンセラーによっては逆効果だからあくまでも良いカウンセラー。
父親に「横でS◯◯は止めて」って言えなかったのか。
虐待だよね。
※20
その場合、”記憶に無い”という事実さえ記憶から抹消されるんじゃないの？
それか記憶の改竄というのなら理解出来るんだけど…
…なぜに小説風？
釣りとかそういうのはどうでもいいんだけど違和感で内容がスルリと入ってこない…
官舎不倫なんてしたら他所の奥様方にあっという間に知られる上に、
引越しの時期でもないのに官舎から家財道具を殆ど持ち出すなんて、
状況から考えても不可能に近いと思うんだけど。
だいたいどこの誰が引っ越すなんて官舎内で共有されてるし、季節外れの引っ越しなんて怪しまれて業務課に通報されんじゃない？
※30
自分もそう思った
読みにくい文章っていうわけでも無いのに内容入ってこない
昭和の白黒映画でこんな話ありそう
※7
意外と同じ人がいて驚く
自分も、報告者はかわいそうだし特に落ち度もないとは思うんだが
全然同情する気持ちが湧かなくて我がことながら不思議な気分だわ
上の投稿ミスった。
官舎住みだけど不倫なんてしたら他所の奥様方にあっという間に知られる上に、
引越しの時期でもないのに官舎から家財道具を殆ど持ち出すなんて、
状況から考えても不可能に近いと思うんだけど。
だいたいどこの誰が引っ越すなんて官舎内で共有されてるし、季節外れの引っ越しなんて怪しまれて業務課に通報されんじゃない？
何度も株で痛い目見てるけどもう一度自分の判断を信じてみようみたいな話かな？
要するに父親は海上自衛隊の職員だろ？
だったらこんなこと無理だよ
※34の書いてるように家財道具持ち出すことがまず無理だし
彼女と三人で旅行というのもまず無理
めっちゃ厳しいんだよそういうの
設定に所々無理あるわ都合の悪い所は記憶喪失()で誤魔化すわ
何よりこの変な小説風味の文章のせいで何から何まで胡散臭い
もし万が一これが本当のことだとしても
この人自分の悲劇のヒロインぶりに酔ってるだけだよ
※37
お前の両親も早くお前を捨ててしまうといいのにな
いらないだろ
自分もなんかモヤッとするなぁ
設定の矛盾もだし、この書き方だと両親ともにアレで心休まる時がないくらいなのに
第一修羅場第二修羅場…ってわざわざ小分けにしてるのが
いっぱい思いついたから全部無理やり詰め込んだって感じに見える
こんな人生なら丸ごと修羅場だわ
作り話なんだから長くすんなや
うぜぇ
・幼少時の事までセリフは細かく覚えている
・重要な部分は都合よく忘れている、ぼかされる
・語り口が自分に酔っている感満載
創作の特徴
俺も、自分の祖母（母親の実の母）が家で倒れたとき
救急車を呼んで 母が ”見っとも無い” と言ったのは死ぬまで忘れない
両親ともクズなのか…子供がどっちも不幸になってるのが辛いわ
何とか幸せになってほしいね
とりあえず両親は呪っといた
創作が嫌ならまとめサイトなんて見なきゃいいのに
自分の許容量を超えると創作認定するアマちゃんばっかりか
「今までにあった 最 大 の 修羅場」なのに第一の～とかいう馬鹿って何なんだろう
このスレのテンプレなんだろうか
文盲なのかね
父親もクソだった
姉弟以外皆クソだ
こんなクソどものせいでまともな人が苦しんでるなんて
※46
面白ければ創作のほうが良いけど、
流石にこれは自衛隊や官舎についての下調べが足りなさ過ぎ
思春期以下はショック受けててもなんでもいいけどさ
大人になったらもう「母はバカだったけど私はそうならない」と割り切るべきじゃね
自分もいらんと言われ続けて育って優しい祖父母も居なかったが、全部反面教師だわ
「修羅場」のバーゲンセールだな
「ここまで前提」と同じく創作臭がして萎えるキーワードだわ
皆さん、出展を考えてください
敢えて「転載されて色んな人に読んで（ちやほやして）ほしい」おーぷんに書いてるわけで、
盛ったり酔ったりの妙な自意識がある人ばっかりなのは前提条件
海のJ隊ってヒドイの多いよね
普通に窃盗だろ。両親に被害届出してもらえばいいのに
てかネタであって欲しいほど胸糞悪いわ。何が女子会だ氏ね
母親だけじゃなく父親も屑かー…やってられんな
病院？行って少しは元気になれるといいね
えー、記憶にございません。ナントカ還元水が～
これだな
めんどくせー奴だな
そんな母親会いたいかって言われても会わなきゃよかったじゃん
こんなに沢山修羅場認定してるのに、父親からの暴力は修羅場に入らないんだ。
何だかなぁ。
小説だー創作だーっとか言ってる奴って、そう思い込まないと精神が崩壊しちゃうのかね？
守秘義務や秘密保持＝クズしかやらない仕事。これは母親が正しい。
報告者が要らない子なのは自分でそうした結果だ。
本当に要らないわ。
＞わたしも執着されるのが心地よいので、監禁されることを喜んでいたこともありました。
(大家さんに通報されて監禁生活は終了)
うわあ。
病院へＧＯ！！
メンヘラ作文
この母親もどきの人外の生き物は手の骨が折れるまで殴ってやりたいな
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「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「２ｃｈ用語集」をご覧ください。