お前にはお前の人生が、かーちゃんにもかーちゃんの人生がある
でもかーちゃんを守ることはお前になら出来る

うちも父親が5年間入院して小6の時に亡くなったんだよ。
それで中2の時に彼氏出来た時はなんだこの女ふざけんなって思ってたけど、
今なら気持ち分かるんだよな。

支えてくれる人は必要だと思う。
今まで一人で頑張って来たんだからって。
でも思春期の時はきつかったw
反発したくなる気持ちは分かるけど幅の幸せも考えてあげて欲しい。

今はお互いが罪悪感でいっぱいなんじゃないかな
母ちゃんは１を悩ませ、出て行けといってしまって沢山
傷つけたと思ってる　これ親にとっては何より辛いことだと思う

１は、母ちゃんを責めて泣かせてしまったことが辛いんだろう
俺は個人的には１は自由に言いたいことを言ってもいいと思ってる
１が母ちゃんに付き合わないで欲しいと求めたら、
きっと付き合いはやめるという気持ちなんだろう
だけど１はそれが自分の我が儘じゃないかと疑ってる

罪悪感で正直な気持ちを伝えなければ結局わだかまりは残る
時間を掛けてでもきちんと話をして正直なところを伝え合うのが多分
一番良いやり方だと思う

１は母ちゃんの交際相手を父親とは思えないし、父ちゃんの存在が
家の中から消えていくのが怖いんだろう
自分のアイデンテティが薄れるような感覚なんじゃないのかな
そういうことも含めて対話をしたらどうだろう

全部読んでる
みんなありがとう
寝る前にまた書くよ

>>1すげー性格悪いしクズだな
母さんを不幸にして満足か

結局さ、1の気持ちも1のお母さんの気持ちも私達にはわからないじゃん？
同じような環境になったって、感じ方や考え方は千差万別なんだし

ただ、みんながこれだけ1や1のお母さんのことを思って
考えてくれてるってすごいことだよね
読んでて、みんな大変なことがあったんだろうなって思うよ

私も、妊娠中に旦那と別れてホームレスになったりしたことあったけど、
今は幸せだって思える
1も、後悔のないように頑張って
1と1のお母さんが幸せになる道は、きっとあると思うから

いっちゃんさあ、ここに書き込んでる外野はほら、
16歳の頃の自分のことなんかすっかり忘れて思い出を美化しちゃってる
めんどくさいジジババばっかだから俺を含めて
気にしないで母ちゃんとたくさん話せよ

10年20年50年先の事なんか想像出来ないと思うけど、
思い出すのが母ちゃんの泣き顔や悲しい顔、
我慢してる顔ばっかりってのもイヤだろ

明日母さんに父さんの墓参りに誘われた
晩飯は父さんの好きだった物と俺の好きな物が出て来たよ
今アップルパイも焼いてる
父さんの好物だったんだ

母さんは昨日の話は全くしないし俺も出来ない
墓参りどうしようか？
行ったら何か変わってしまう気がする

何だか泣けてくる
情けないけどここなら言える
変わるのが怖い
泣けてくる

正直いきたくない
この家は三人の家なんだ
誰にも入って欲しくない

止めたとはいえ酒好きがアップルパイ？

でも母さんを不幸にしたい訳じゃ無い
もうどうしたら良いか分からない
涙が出てくる

怖がんなくて大丈夫だよ
何事も変わる時は来るし、それでも変わらない物だってあるから

>>1の父親は、確かに亡くなった親父さんで、
母親と本当に愛し合ってるから、>>1が産まれてきたんだぞ
それは、誰にも絶対変えれない事だろ？

俺の親父の話したいわｗ

お前いずれは誰かと結婚して家族って単位を作るんだぞ？
その時かーちゃんはひとりになるんだぞ？

無責任には言えないが、母ちゃんはきっと父ちゃんのこと忘れたりするわけないよ、
って伝えたいんじゃないかな
墓参りして区切り付けようみたいな発想ではないと思う

彼岸だし墓参りは行って来い　トーチャン喜ぶぞ
不幸にしたい訳じゃないって、なんだかんだいい子じゃないか>>1
そこも含めて焦らず時間かけて話せばいいよ

カーチャンだってお前を不幸になんかさせたくないに決まってるんだから
今すぐにとは言わないけどお互いに判り合える時が来るよ

素直に言いなよ、素直さがいっちゃんの取り柄だよ
大人も、親も、子どもの心なんてわからないんだ
だから話してあげてよ

かーちゃんのことは好きだし、否定しちゃいけないって頭ではわかってるんだけど、
でも、まだ自分の中ではかーちゃんはとーちゃんの奥さんなんだって

未来を考えろとかいう風に反対できる奴って、
きもちわかってないなぁと思ってしまうな

理屈で未来が心配とかはわかってるでしょ
ただ、感情だってあるわけだし
>>1は家族が大事なだけだろ

>>1は感受性の強いい子だと思うよ
母親には潔癖であってほしいて気持ちも分かる
でもレス内容からしてｶｰﾁｬﾝは男を引き入れるわけでもなく、
節度保ってるんじゃないのかな
決して亡くなった夫に対して恥じることはしてないと思う

多分激昂して言いたい事の半分も言えないだろうから手紙がお勧め
まだ亡くなった父親と母と3人でいたいって事と、
母には幸せになってほしいが自分の気持ちの整理が全然ついてないって事を
素直に伝えるといいよ

本当はさ、俺らが言ってることはとーちゃんが背中で見せるようなことなんだよ
たまにぼそっと諭したり、
ぶつかりあって叱ったりする中で見付けるものなんだよ

思春期ってとーちゃんかーちゃんはじめ大人に反発する時期なのに、
一番身近な同性の大人に反発出来ないんだよ
いっちは亡くなった人間はいつだって美しくてかなわない
でも生きてるってもっと泥臭い
それを自分で全部気付けって酷だろ

美しくて泥臭くて清らかで生々しくて、
無償の愛情でありかつエゴで、全部ひっくるめて人間だろ
いっちは理想だらけの子ども世界から足を踏み出すところなんだよ

兄弟3人を母ちゃんだけで育ててくれた事を思い出して今泣いてる
今年の正月は実家に戻って親孝行してくる

明日はやっぱり墓参りに行って来る事にした
母さんの気持ちは分からないけど
母さんが俺と一緒に行きたいなら行くべきだと思ったから
途中の高速のPAかSAか知らないけど
そこの帽子屋で帽子を買ってくれるなら行くって言っておいた
寒くなって来たから暖かいニットが欲しい

母さんはいつも髪の毛を縛っているのに今日はおろしていた
耳の怪我を見せない様にしているのかも
でも何だか大丈夫？って聞けない

明日は何と無くだけど父さんのブーツを履いて行くつもり
もう履けるから足のサイズはだいたい一緒になった
でも母さんに対してイヤミみたいになるかな？

みんなが色々書いてくれてるのは全部読んでる
でもちょっと難しいっていうか今はあんまり考えられない
落ち着いたらもう一回読んでみる
ありがとう

ブーツ、履いてけよ…嫌味になんかならんだろ。
ただし、かーちゃんが泣いても俺のせいにするなよ(´・ω・`)?

ちゃんとしっかり、拝んであげて欲しい。

なんで彼氏を作ったのか聞けばいいのに
お母さんの気持ちわからないからイライラしたり不安になってるんじゃないのかな？
静かに落ち着いて聞けばいいよ

まぁ、明日…もう今日か…また来れたら、墓参りの報告とか待ってるよ
おっちゃんはぼちぼち寝ますぜ(´；ω；`)

おやすみなさい

父親の墓の前で男になってこいよ
あと母親に物買ってもらうのもいい加減やめろ

可愛いなあ～
久々に泣いた

子どもでいられる間は甘えとけ
親にとっては何時までたっても子どもは子ども
嬉しいもんだよ
どうせいつかはいなくなっちゃうんだからね。お互いに

正直に今の気持ちを話せばいいんでない？
あの家は３人の家のままが良い
でも、かーちゃんを不幸にはしたくない
自分でもどうしたら良いかわからないって

まだ父ちゃんのブーツ残ってんの？

生意気に偉そうなこと言ってる１ちゃん小学生みたいで可愛いｗ
はやく乳離れできるといいね(*´ω｀*)

父親と母親の個であるお主は
いまや亡き父の意志を継いでいる
新しい男を見つけるという事は父のことを忘れる（割り切る）
ことだからだ

ただ、時期は早かったのかもしれないが
女の人は一人では不安で弱い存在だ
自分を導いてくれる存在が欲しかったのは間違いない
宗教にすがるよりはマシだろう

それにいつまでも夫のことを思っていてもつらいだけで
生活が閉鎖的になるだろうしな

俺がお前殴りたいわ

よくぞ血の繋がった親を殴ろうなんて思えるな
それが極悪非道な事をされたとか
虐待されてるからやらないと抜け出せないってんならわかる

それを自分勝手な理由でしかも親に養ってる身のくせによく言えたもんだな
父親が死んだからもう恋すんなってか？
笑わせんな
じゃあお前がもし転校とかで
友達と会えなくなったらお前は新しく友達作んなよ？転校先でぼっちでいろよ？
お前が言ってんのはそういうことだよ

死んだ人間をいつまでも引きずってる
自分勝手なスネかじりのお前と
一緒に暮らしてるかーちゃんが
凄く不憫でならないわ

殴って縁切って家を出て行って一人で暮らすのなら、
好きにすればいいんじゃないかな

>>1
マザコンのたわごと
母親も女だ自由にさしてやれ

今日一日の事を書こうと思う
文章下手だし言葉知らないから変な所があってもほっといて欲しい
あと携帯から書くから時間かかると思うからゴメン

とにかく今日あった事を淡々と書く
話した事はだいたいこんな感じってだけで正確じゃ無いよ

それからお願いがある
全部書くまで見ててくれるだけが嬉しい
何か言われたらそれの事考えて余計な事書いちゃうかもだし

カッコつけないでそのまま思ってと事書くから
中二病とか言って笑わないで欲しい

朝は自分から起きた
その方が良いって思ったから
でも母さんはもう起きてて弁当を作ってた

朝飯を食ってる時に母さんの耳を見たけど
やっぱり髪の毛を下ろしてて怪我は見れない
耳はどう？って聞きたかったけど聞けなかった

着替えてたら母さんが父さんの帽子を持って部屋に来た
帽子が欲しいならコレかぶる？って言われて見てみたら
黄色のダサいニットだったから断った
変な熊のマークが付いてたし

でもやっぱり父さんのブーツは履いて行く事にしたよ
何か今日はコレを履かないといけない気がしたから
ブーツを玄関で履いていたら母さんは驚いてたけど
サイズは大丈夫？って気にして大きかったら中敷を入れようか？
とかなんとか言って来たからちょっとウザいなぁと思ってしまった
中敷はいらない

車の中では自分の好きなCDかけてもらった
踏み潰したCDはかけなかった

このスレを二回位読み返した
ジジイやババアが言っている事は人によって違うし
難し事もあったけどまあとにかく読んだ

何と無く変わらないといけないのかな？とか考えてた
今日はとにかくその辺りを意識してみようって思ってた
強くなるとか母さんを守るとか
単純に力じゃなくて甘えないって事なんかな？
って思ったけどよくは分からなかった

いやーでも16じゃまだまだ嫌だろ、そういうのは
無遠慮な母親だなあと思う

途中の高速のSAで約束してた帽子を買ってもらった
このスレで誰かが親に物を買ってもらうのやめろって言ってたけど、
別に帽子が欲しかった訳じゃない
一緒に墓参りに行く理由が欲しかっただけ

母さんは張り切って選んでたけど
全部ダサいからちゃんと自分で選んで買った
ブーツと色をあわせてみたよ
ついでにサングラスも買ってもらった
偏光レンズのやつ
釣りに行く時用に前から欲しかったから良かった

母さんとソフトクリームを食べた
父さんと三人で出掛ける時はいつも食べてた
確かこのSAでも三人で一緒に食べた事があった気がする
でもその時より建物が綺麗になってた気がしたから
母さんに言った覚えてた事を驚いていた

お寺は奈良にある
一昨日の夜はタクシーで奈良まで行くつもりだったのを思い出した
ついでに母さんに怪我をさせた事を思い出してまた少し後悔した

お寺はまあまあ大きなお寺で駐車場から結構距離がある
母さんはどこに行くにもいつも大きな荷物を持っている

父さんが生きてた時からそうだった
父さんは荷物を持たないでいつも俺と一緒に歩いていた

今日も母さんは馬鹿でかいカバンを一つと小さめのカバンを担いでいた
少し恥ずかしかったけど、
カバンを持つから貸してって言ったら大丈夫だよって断られた
でもまあ、良いから貸せよって言ったらちょっと笑いながら持たせてくれた

めっちゃ重かった
いつもこんなん持ってたのかって思った
単純に中身が気になった
たぶんかなり使わない物も入っている

墓に着くまでの間に学校の事とかを話した
それからブーツ痛く無い？ってしつこく聞かれた
サイズは大丈夫だけどブーツの上の部分がふくらはぎにあたって
痛かったけど言わなかった
大丈夫って言っておいた
次に履く時は長い靴下を履こうと思った

墓について線香を焚いた
驚いたのは母さんがお供え物に酒を持って来ていた事

父さんは酒をやめたはずなのに、母さんに
何で？って聞いたら
もう死んだんだから良いかなって思ってって言っていた

妙に納得した
父さんは死んだんだなって改めて思った
もしあの世とかがあるなら酒でもなんでも飲めば良いなって思った

こっからは恥ずかしいけど一応書く

何か改めて父さんが死んだんだなって思ったら鼻の奥が痛くなって来た
花粉症じゃないなって思った
涙がドンドン出て来た

声を出さない様にすればするほど涙が出てきた
母さんはたぶん俺が泣いてるの気が付いていたはずだけど
ずっと墓に手をあわせてた

前は泣いていると泣き止むまでくっ付いてくれてのに
今日は俺の方をみなかった
でもまあ、その方がありがたい

涙が止まったら母さんがお腹が空いたからお弁当を食べようって言い出した

今日はココで食べるって決めていたらしい
屋根のある休憩所で弁当を食べた
他にも食べている人は居たからそこまで気にはならなかったけど

弁当は俺や父さんが好きな物ばっかりだった

ちょっと風呂に入って来る

所詮１６のガキの考えだな
そしてマザコン

他の男に取られて悔しいやら寂しいやらで、
ママを取った男に矛先を向けたいが勝てないから矛先をママへって感じか
自分のマザコン精神を父親の死とスリ替えるな

母親の一つの幸せな未来を潰そうとしている、いや、もしかしたら
もう潰したのかもしれない。
１の母親はもう５年も十分頑張ったじゃないか。

１が死んだ父の代わりにずっと老後も歩んいけるわけ？そうじゃないだろ。
１が新しい家族を持とうとした時、お前は母の未来を潰した事を思い知るだろう。
でも、その時では遅いんだよ。

父だけの母でない母を受け入れられない気持ちは
思春期のガキ特有の潔癖さで理解出来る。
が、母には母の人生があるんだよ。それを潰してやるな。

風呂から出てリビングで寝ちゃってた

弁当は美味しかった
俺がお腹にいる時にもここに爺ちゃんの墓参りに来て
父さんと弁当を食べたらしい

車に戻る時にまたブーツ痛く無いか聞いて来た
しつこいなぁと思ったらどうもコレはバイクに乗る時のブーツだって事だった
じゃあ言えよって思ったけど別に普段履いてもいけない訳じゃないらしい

下を向いて歩いているとお父さんと歩いているみたいだよって母さんは言った
歩き方や食べ方が似てるらしい
俺は父さんの歩き方や食べ方なんてちっとも覚えていない

帰りの車の中で色々な話をした
父さんの話や爺ちゃんの話し
俺の将来の事も話した
バイトしようかなって言ったらそれはしないで良いって言われた
学校で禁止されてる事はしないで良いからその分勉強したら良いだって

それからこの前の事をちゃんと話すから聞いて欲しいって言われて、
分かったって言った
母さんは俺に謝って来た
嘘をついていたとか騙してたつもりじゃ無いって
今回の人は友達なんだけど、
普通の友達っていうのとはちょっと違ってとかなんだとか言っていたから、
分かるよって言った
母さんはまあ、そうだよね、もう分かるよねって言った

その人の話をした方が良いならするよって言われたけど、
別にしなくても良いよって言った

母さんはもうその人とは会わないから大丈夫だって言った
だから塾もやめるの？って聞いたらそれは違うって、塾とは関係無い人らしい

俺は何も言えなくて黙ってた
母さんはその感にも色々話していたけど正直ちゃんと聞いてなかった

言わないといけない事を整理してたんだけど整理出来ないし、
やっぱり嫌って気持ちもあった
ちゃんと聞いてなかったけど
母さんは再婚とかは考えていないとかそんな事を言っていた

再婚は考えていないって聞いて良かったとも思ったけど不安にもなった
お前らに母さんの邪魔をするなって言われたから

そのあたりをずっと考えてた
正直言ってやっぱり嫌なものは嫌だ
母さんが一人の女だとかいう書き込みもあったけど、
そんなんは本当にキモい

一生二人で暮らしていくわけにはいかないんだからって書き込みもあったけど、
別にそれでも構わないって気持ちもあった
本当にマザコンなんだろうな
俺は結局母さんに何もしていないしな

でもとにかくこのスレのジジイやババアの言っていた事を自分なりに整理した
無理しないで思ってる事をそのまま伝えろって言ってた奴もいたからそうした

上手くは言えなかったけど全部言った

別に話をし始めたら思っていたよりも恥ずかしくはなかった

母さんは頷きながら聞いていた
俺が話終わると、
あの家に他の人を連れて来るつもりは最初から無いって言われた
母さんもあそこは三人の家だからそういう人を連れて来るつもりは無いって

母さんはまた色々話してたけど
同じ事を言い方を変えて言っているだけだった
何か焦ってるっていうか、
何て言うか上手く説明出来なくて困ってる感じがした

勉強を教えてくれてる時とは全然違うかんじ
もう良いよって俺は言った
母さんの考えてる事は何と無くだけど分かった気がした
きっと本当にその人とは別れるんだろうって思った
ってかもう会わないって言ったみたいだった

俺はもう一つだけ言いたい事があったから
それを言おうとしたんだけどなかなか言えなかった
母さんの彼とかやっぱりちょっと気持ち悪い
父さんを裏切ったって気持ちもやっぱりまだある
正直に言って母さんが俺や父さん以外の人間にとって特別な人間になるのも嫌だ

でもまあ朝思ったとおり変わらないといけないのかなって考えた
無理をするなって誰かに言われたけど、ちょっと無理をしようと思った
だってみんな無理をしてるだろ
このスレのジジイやババアだってむりしてるだろ
そんでたぶん俺のまわりで一番無理をしてるのは母さんだと思うし
だから俺も少し無理をしないとって思って母さんに言った

俺はその人の事知らないし話もあんまり聞きたくは無いけど
別にもう会わないなんて言わなくて良いよって言った
母さんが父さんの事を裏切ってる訳じゃないのも何と無く分かったし、
別に俺が嫌だって言ったからってその人と離れなくて良いよって言った

正直もっとカッコつけて言ったつもりだけど内容はこんな感じだった
母さんは何か困ってた様に見えた

ただし遅くなる時はちゃんとLINEして欲しいって言っておいた
母さんはモジョモジョ良いながら分かったって言った

それからもう少し話をした
言いたい事を言ったらその人の話を少し聞いても良いかな
って思えたから聞いてみた

昼間の会社の関係の人らしい
歳はたぶん母さんと同じくらいみたいだった
母さんは言葉を選んで何ていうか遠慮がちに話してたけど
聞いてるうちにやっぱりまた気持ち悪くなってきたからやめてもらった
ただ俺の事はずいぶん心配っていうか
気にしてくれてるらしい事は何と無く分かった
知らんけど

今度一回会ってみる？
って聞かれたからそのうち気が向いたらって言っておいた
正直会いたくはない

それからイオンに寄って冬服を買ってもらった
自分でだそうかとも思ったけどやっぱり買ってもらう事にした
帰って来てから二人で飯を食べてテレビをみた

母さんの耳が気になってたから大丈夫？って聞いた
母さんは別に大丈夫って言ってたけど見せてくれなかった
さっき母さんがソファで寝てたから
起こさない様に耳をみたらザックリ切れてた
カサブタにはなってたけど

以上が今日あった事
終わり

お疲れ

１ができることをやりきった

>>1すげえ頑張ったじゃねえか
読んでてババアちょっと泣けたぜ

母親の女である部分が気持ち悪く感じるってのもわかるし
いきなり物分りのいい大人になれったって無理なんだから、
今日みたいに少しずつでいいんだよ

1はまだ寝ないのか
学校だろ寝ろ
母ちゃん泣かすなよ

ガキがちょっと大人になった

ばばあ感激。
すごいな。
家に入れなくてもぞもぞしてたいっちが嘘のようじゃないか。
耳の事もよく話せたね。 一つ一つクリアにしてるじゃん。
ほんとに今日できることをやり切ったな。 頑張りすぎたくらいだ。
あんたすごいよ

自分の子供もこんな風に育ってくれたら嬉しいな

鬼女に凄い叩かれててビビった
コメント欄に書きこもうかと思ったけど怖いからやめた

あそこに本人ですって行ったらどうなるんだろ？
鬼女にフルボッコなんだろうか？

チョット見ない間に糞スレから良スレになっとるがなｗ
ガキ丸出しだった>>1が短期間で色々考えながら成長しているのに感心したわ！

頑張れよ！>>1

良いか悪いか知らんけど、いろんな考え方あるって知って、
>>1にとっちゃいい勉強になるじゃないか

大人って言っても色んな人がいるな
俺はあそこのみんなの言ってる通りマザコンで
16の割には幼過ぎるクソガキかもしれないけど知らない人にしても
友達にしてもあそこまで悪意剥き出しの事は言った事なかったからビックリした

母さんにも酷い事は言ったしやったけどあそこまで言ったのは今回が初めてだし

まあ俺の根っこが実はみんなが言う通り腐った人間なのかもしれないけど

でも全部ちゃんと読んだ
世の中は間違った事をした人間には容赦無いんだなって事も勉強になった

でもマザコンだから母さんの事を言われると気分が悪いな

あんなの放っておけばいいんじゃね

一般論とは少し違う気がするけど、どんな内容でも糧になるのはいいことだよね

ブログのコメント欄に書き込むほど意味のないことはないからね
>>1と話したいならここに来るはずで
誰でもいいから誰かを悪く言って鬱憤晴らしたい人って
ネットには沢山いるからかわいそうな人だと思って気にしない方がいいよ

全く同意だ
野次馬の言うことまで一々真に受ける必要はない
相手のいないところで好き勝手感情的にわめいてるだけだから
まあまとめ読んでないけど

若い頃は思い出すと恥ずかしくて本当に穴があったら入りたくなるような、
当時の当事者全て記憶喪失になってほしいようなそんな経験誰でもしてるよね？
それを若気の至りっつってトッショリはゆるしてくれるんだ
やさしいよね

昨日のドラマみたいな親父持ちだ…
遅くなったけど、キチンと通じあえた様で良かったわ

まぁ、おっさん達も鬼女達も、本当は誰も正解なんて持ってないんだ、
あんまり気にせんで良いよ
かーちゃんの気持ちなんて、かーちゃんにしか分かるわけ無いからな

まぁ、だからこそ思い遣りが大事なんだと俺は考えるてるよ
とりあえず、かーちゃんは本当にずっと大切にな！

40過ぎの妻子持ちのおっさんだけど
俺が16のときはもっと甘ったれたガキだったような気がする
こんな状況なら感情を持て余して反発ばかりしていたかもしれない
ちゃんとかーちゃんに気持ちを話せて良かったな

1はすげー頑張ったと思うよ
一生1が自分の家庭持たずにかーちゃん養うわけにいかないし、
それはかーちゃんもとーちゃんも望んでない

だけど、勇気いったよな。
墓参りの時にとーちゃんにも俺はちゃんと育ってるからって伝わったと思うし、
ちゃんとこういう触れないようにって話を避けるんじゃなくて、
ちゃんと話が出来たことはかーちゃんにも1が、
ちゃんとしっかり精神的にも大人になってってるってわかったと思う
ほんとよく頑張ったね。お疲れさま

今日は母さんと外食して来た
そういえば母さんは外食しても俺の好きな物が自分の分でも俺にくれた
小さい時からそうだった

今まで俺は出来なかったな
自分の好きな物は自分が全部食べたかった
今日も母さんは俺に自分の分のハンバーグを半分くれた

もらって食べながらそういえばいつもくれてたなって気がついた

今は梨を剥いてくれてる
何か母さんはいつも動いてるな

手伝いたいけどあんな事があった後だからわざとらしい気もするし
ちょっと恥ずかしいから分からない様に今度違う事をする事にする

とりあえず今日風呂に入ったらお風呂のドアが少しカビてたから掃除しとく

みんな頑張ったって言ってくれてありがとう
単純に嬉しいけどちょっと照れくさい

スレタイに反して>>1がすげーいいやつになっててビックリ

早めに独立する事を考えた方がいい。

母親を卒業させてやるぐらいの気概を、早く持てるといいな。

母子で改めて墓参りできて良かったな

母親がこの先再婚するとしたら、普通母親はその墓には入らないことになるんだが
そういうところも>>1は亡父への裏切りと感じてしまうのだろうか

形ではなく、心構え。
大学へ行こうが、働こうが、一緒に暮らそうが、一人で暮らそうが、
自立するという気概を心の片隅に持てばいい。
あとは自然に育つよ。男の子ならw

手伝うと喜ばれるよ、料理でも掃除でも洗濯でも
でも喜ばれると恥ずかしくなって、手伝うの嫌になっちゃうかもしれない
子供の頃の私がそうだった

喜ばれるのが恥ずかしくて手伝わずにいたら、
私の母は病気になってさくっと死んでしまったよ
あーなんであのとき色々手伝わなかったんだーって
亡くなって10年経つ今でも泣くほど後悔してる
>>1にはそういう後悔して欲しくないなー

最近寝不足だったから今日はもう寝るよ
おやすみなさい

今日もありがとう

風呂掃除や飯炊くのは母ちゃん喜ぶよ
今までなーんもしなかったんだろうから、その２つから始めたらいいんじゃね

なんか久しぶりに覗いたら心温まるスレになっててワロタ

いやほんと成長したと思うよ
頭でわかってても、なかなか行動に出るのは気恥ずかしい年頃だしさ
でも墓参りで荷物持ってやったり、ちゃんと出来るようになったのはｽｹﾞｰと思う
いつか1が自分で墓に酒持ってって、とーちゃんと呑み交わせばいいと思うよ

いきなりは色々無理だと思うし、
恥ずかしさとかうまく手伝うよとか言えないだろうから、
気付いたら今日みたいにやっておくとかでいいと思う
それと、「ありがとう」をきちんと親に言える関係でいて欲しい
親からすると、自然に挨拶や感謝、
ごめんねを言えるってちゃんと育ってるなってうれしいことだから

この>>１には田房永子の「ママだって、人間」ってエッセイ漫画をすすめとくわ

働いているｶｰﾁｬﾝにとっては年に１回だけの謎のサプライズより
毎日のちょっとした家事手伝いの方がありがたいんよ

イッチよ、お前さんもお前さんのお母さんも、1人の人間だ

人間、完全無欠で失敗しない奴なんていない
だから、お前のお母さんだって、心細かったり、
心配事があったりして誰かに頼ったりしたくなることがあるんだ
そして、そういうことは子供には絶対悟られたくないものなんだ

だけど、世の中いろんな親がいるとは思うが、
親って基本的には子供のことを1番に考えちゃうものだ。
だから、イッチがお母さんにその男の人と別れて欲しいって言ったら、
多分別れちゃうんだよ

もうイッチにはわかりかけてるんじゃないかと思うが、
お母さんがイッチの言うとおりに別れちゃったりしたら、
きっとイッチとお母さんの関係は、これからずっと大人対子供のままで、
今後、大人対大人にならなくなってしまうだろう。

それは多分イッチとお母さんにとって良いことじゃない。
イッチも、お母さんも、いつかはお互いに自立した大人として、
離れていかなければいけないからな。

昨日今日で色々あって、少し混乱してると思うが、
ひとつひとつ、自立に向けてやれることをやったり、
考え事をしたりしてほしいと思うぜ、アラフォーのおっさんは。

母子家庭育ちな自分はスレ立て当初のイッチの気持ちがよく分かるわ

自分も16の頃はオカンが女してるのが嫌だったし変な気持ちになった
ある朝オカンの部屋に入ったら上裸の若い男がいるとか、
しばしばあったわw

携帯や時計やiPodや、歴代のオカン彼氏がくれたな。
全然なつかないガキだったw
でも今思えば、あの人と自分は別の人間だから仕方がないと思える

なにより、貧乏なのに不自由なく育ててくれたんだから、
女になることくらい自由にしていいんだよな
思えばオカン、全然服持ってなかった。靴下もボロボロの履いてたわ。
でも自分には服買ってくれた、大人になってから気がついたこと

自分もイッチみたいにぶつかったし、
些細な家出もした、バイトもがっつりしてた
全部今思えば、あの当時に許してやればよかったと思う
そしたら再婚して、あの人なりに幸せを手に入れてたかも
ギリギリでいつも反対してしまったから

イッチも色々葛藤あるだろうけどがんばれー
高校卒業するくらいにはまた気持ちが変わるさ

１とは少し違うけど（家は母親が事故死）、今すごく悔んでる事がある。
うちは私が小5の時に母が事故で亡くなった。
私が高校生の時に父から付き合っている
人が居ると話があった。私はもう気持ち悪くて気持ち悪くて、とにかく拒否した。

そんなゴタゴタがあって、父は女性と別れたらしい。
今は私は大学生で、上京して家を離れて父は1人で暮らしている。
多分私はこっちでそのまま暮らしていく様な気がする。
それでふと考えたら、
父はこれからずっと1人なんだ、と気付いたよ。すごく怖くなった。

私があの時、感情に任せて言った言葉が今の父の孤独の理由なんだと気付いた。
父が判断した事だけど、私が少しでも自分以外の事を考えていたら、
例えば独り立ちするまで待ってとかなら、父は子育てを終えた今、
となりには一緒に生きていく人がいたのかもしれない。

ほんの３年前の事だけど、たった３年で随分考え方が変わるよ。
１０代の素直な気持ちなんて利己的で潔癖で、
どうしようもない子供だったと今なら思う。

もう何年かしていろいろ経験積めば
母親を自分の親としてじゃなくて、一人の人間として見ることができるようになる

収入を得るようになれば、
母親を一人の社会人として見ることができるようになる
この辺で一人前かな？

自分も家庭を持てば
本当の母親を理解できるようになる
これで完全体

そのあと、母親の死を迎えて究極体

男はちょっとマザコンなぐらいで丁度いいと思うんだぜ
（あまりに重度だと問題だけどもｗ）
カーチャンが好きだから甘えるってだけじゃなく
カーチャンが好きだから助けるって風に、少しずつでもしていけたらいいね