反抗期を言い訳に好き勝手すればそうなる
一度枯渇した愛情は戻らない

母の愛は無限であるという母性神話が根強いから
何してもいいと勘違いしがちだよね

要る子と要らない子の差

他所の家の上っ面だけ見て
あの位、大丈夫って暴れたんかい
目の当たりにした事も後で詫びてるかもしれないし
話に聞いた事なんかは誇張されてるかもしれん

それより、きちんと親に謝ったか？

そりゃあ人それぞれ性格も価値観も違うんだから結果が違うのも当たり前だろ
愛される云々じゃなく頭の差じゃね？

反抗期と言っても子供なりに越えちゃいけないライン設定して
その範囲で荒れるもんだと思うけどなー

モラハラ旦那に同調して母親に暴言を吐いた息子を
旦那と一緒にまとめて捨てて出て行った母親の話があったね

未だに反省するでもなく「愛される人間ではなかった」とか人任せな所をみるにそういう人間だったんだろ

子が反抗期だからと何でも言っていいわけじゃないのと同じようにやはり大人側が歩み寄らなきゃいけないところはあると思うよ
サンドバックになれって言ってるわけじゃなくて
暴言吐いたことについてしっかり叱りつけて何故そんなこといったのか何時間かかっても追求するとか
同じ失敗や状況を繰り返すかもしれないがお互いの気持ちをしっかり話し合う機会を何度も作るとか
まあ愛情ありきだから出来ることかもしれんが

報告者の家は報告者が勘違い乙ちゃんだったのが原因だけど
親がもういいやコイツって投げちゃったのもひとつの問題なんだろうなと思った

自分は反抗期がなかったこともあり、親に「ババア」とか言う同級生の気持ちがさっぱりわからなかった。今でもわからん。
反抗してる同級生たちの姿がもの凄くカッコ悪く見えて、親に反抗する気持ちが萎えてた。尾崎豊全盛期だったけど全く共感しなかった。
ちなみに親との関係は普通に良好。「反抗期なかったなぁ、○○（俺の名前）は」とちょっと物足りなさそうに言われる。

※９
親が歩み寄らずにもういいやって投げちゃったというよりは歩み寄る余地すらなかったということだと思う。しかりつけても話し合おうとしてもそうさせてくれなかったんじゃないかと想像してしまう。

いい大人だろうに、自分の親のことを「親という役割の生き物」くらいにしか認識してなさそうなところが原因かと

親がどういう人間で、どんな性格で、何を考えていて何を嫌がるタイプの人間なのか、考えてみたことはあるんだろうか

反抗期のことを謝るなり労るなり、何かしら歩みよろうとしたことはあるのだろうか

親子とはいえ地雷というか、超えちゃいけない一線…。お互い腹をわった話し合いが出来なかった結末かな。ずっとわだかり抱えたままなんて何とも哀しい家族だね。
反抗的なんてなかったけど、ずっと一線は守っているつもり。親子以前に人間同士だから。

相談者より>>919の話が聞きたいわ

親の都合や勝手の押し付けに反抗するから反抗期なんだと思ってた
いい学校に行けとか、ヤンキーと付き合うなとか、親なりに正義があって言ってるんだろうけど、自我のある人間になった子供からすると、そこまで口出ししてくるんじゃねえや、っていうような
親の身体的な事を無意味にディスったり、下品な事をいってはずかしめるのを反抗期と呼ぶのはなんか違和感あるや

子供だからってなんでも許されるわけないじゃんね
大人になったら自分の力でしっかり生きていかないとね

反抗期を理由にするのは駄目ですねぇ。
反抗期だから仕方ないみたいなことを学校が子供らに言っているらしいけど。

言っちゃいけない一言ってあるからね
どこかで親のプライド傷つけるような特大の地雷踏んじゃったんじゃないの

同じような態度をとったって思っててもやっぱりどこか違ってたんでしょう
反抗期が終わったあとの言動もね
関係性を修復したいならそれなりに動かないと
黙ってなかったことになんてならない

※11
わかる、反抗期全開っていうかグレてる子って話したがりだ
我慢できなくて反抗してしまうくらいに色んな事考えてる
やっぱりこれは反抗期とはちょっと違うと思う
調子乗って反抗期のお友達の真似してしまった子供に見える

コイツは従兄弟家の全てを知ってるつもりなのか？
反抗しつつ、裏で都度謝ったり反省や歩み寄りの姿勢があったかもしれないし
反抗期がおさまった時にキチンと謝ったり孝行したのかもしれない
外には言わんよそういう事は
そんなのも思い付かずに同じ条件なのに！って言ってもね
そもそも全く同じ条件の家庭なんてありえないのに

結婚出来ないのは人格に難があってかもしれないけど、彼女そのものが出来ないなら単にブサイクだからかもしれん

家族全員がお婆ちゃんの介護で手一杯で反抗期なんてエンジョイしてる暇なかった
大人になった今はお互いに気を使いあう微妙な関係だから、反抗期には反抗しておいた方が良かったような気がする

同じ反抗でも、やって許される反抗と許されない反抗がある
単に報告者に、それを比べる術が無いだけで、報告者は親に許されない言動をした

ていうか、現在従兄弟との違いがあるって判ってんじゃん

親の目を向けたいが為に誰でも良いから女を妊娠させて結婚し
嫁と孫を餌にするとかはないようにしてくれ

くっそ生意気なガキが調子こいて善良な両親にたてついて、
反抗期終わって親からも距離置かれたとかってパターンを想像するとメシウマ過ぎw
まぁ実情知らないから、本当はどうだったか分かんないけども
何もしてなくても実の子をいじめ殺したくなる親だって存在するわけだから、子供の方も親の諸々を見極めながら反抗しろって教訓だね

どっちもどっちだろ。
そのままずっと疎遠なまま一生を終えればいい。
親も子供もな。

相手の地雷を踏みぬいちゃお終いなのを教えてあげられるのは親じゃないの？
教師だって地雷ふまれりゃ教え子と言えど許さないし、そこで関係切られては本人が自覚するまでは地雷を踏み抜いたから縁を切られたことも気付けまい。
赤の他人ならなおのこと地雷踏まれたからＣＯなどと相手に伝えないだろう。
越えちゃいけないラインを越えてはいけないことを教えられるのは肉親だけじゃないのか？

自分が大人になったら大人が子供のころ思っていたほどできた生き物ではないことはわかったろ
わからんなら今でも子供のままなんだな

幼児期の反抗期に、ブチ切れた親にガチで叱られておくと
子どもながら「親でもこれ以上やったらダメな線がある」って
学習するんだけど、幼児期にあんまり反抗期ないとわからなくって
反抗期にやりすぎちゃうんだよね

でもこの報告者、親に迷惑かけたって意識が希薄で
（まず謝れや）
もともと他人の気持ちがわからん人なんだろ

まず全ての親がみんな無条件に子供愛する人間じゃないんだよね…
そりゃ親になるんだから子供を無条件で愛する人間であって欲しいけど
子供をそこそこしか愛さない人も親になってるわけですし
報告者の親はそういうタイプだったんじゃないの

「親も人間であり、子供の何もかもを許してくれるわけではない。
　実の親に対してもやって許されない事があった」
ということを学習できれば、結婚するか否か別としていい人生を送れたろうに
「従兄弟と違って俺は愛されない人間だったからかな」と
この期に及んで自分の仕打ちを省みてない限り処置無しだな。

この人格じゃ、思春期に親が従兄弟と同じようになあなあで許してたら
他人に対しても親同然に見下して許されると考え行動に移す
増長したクソガキが出来上がってたろうから良かったよ。
甘やかさない親に恵まれたおかげで芯からのクズに落ちぶれずに済んで助かったな。

親の事は忘れて前向きに生きろとしか言いようがないな
終わってしまった物事を引き摺っても互いに不幸になるだけ
もう他人なんだから関わっちゃいけないよ

みんながみんな同じ人間でない以上、感じ方や行動や反応も同じな訳がない。
親の所為かもしれないし、子の所為かもしれない。
親と子、どっちの所為かもしれないし、間が悪いだけでどっちの所為でもないかもしれない。

この場合、子の主観的な発言しかないので何とも言えないだろう。
子の「愛されない」感が本当なのか、それとも勘違いなのか、どちらも確証が持てない。
一方的に子の側に責任があるように判断できる人たち、すげー。

まぁこの親にしてこの子有りと言ったところか

とりあえず反抗期がおさまって親とギクシャクしてるって気付いた時に謝ったのかな。
一般的な反抗だったら何事もなかったようにとはいかなくてもそれなりの付き合いが出来そうなものだが。
そういや他のまとめでも母親をバカにしすぎて母親は愛情すっからかんになっちゃって息子を捨てたらすがりついてきたけどもう無理って話あったな。

たぶん何処かで一線越えてたんじゃないのかね。
なにげない一言が原因で家を出て、それ以来没交渉っていう、いかにも家庭板にありそうな話はリアルにはいて捨てるほど有るぞ。

大人になったんだから気づけとかって※があるけど、身体が大人になっても大人になれる訳ではない
家族がまともに話を聞かなかったせいで、俺は大学生になるまでにろくに話も出来なかった
高校生が、あのねー、えっとねーって、小学生みたいな話し方してた訳だ

常識だと思っている事の大半は、親にきちんと教えられた事で、自分じゃ気づけない、気づいても直せない
>>1ばかりを責めてる連中はまともに育てられたんだろうから、親に 気 違 いに育てられた人間を理解出来ないんだろうけどさ

報告者は反抗期が生理とか変声期のように
ある日が来ると、必ず全員通る道だと勘違いしてるんじゃないだろうか。
1つ上の従兄が去年の今ごろだったから、今年10月から俺の番ね、みたいな。

「従兄と同じように」って言うけど、従兄と同居してるわけではないし
従兄の言った言葉を100％なぞったわけじゃあるまい。
本当に真似をしてみたというなら、そりゃ反抗期じゃなくて単なるバカだ。

それまで普通の親だったなら、親の方も苦しんでるんじゃないかな…

反抗期って要は子供の期間なわけだし、子供の行動は基本的に親の責任。
親が悪い以外に言いようがない。

これこそ「うちはうち、よそはよそ」の話じゃないの

※40
子供が自立するまで育てたんだから親の責任は果たしたのでは？
親の気持ちは報告者が親になった時にわかる
親になれるかどうかはわからないけど

いい大人になってまでも「親が悪い以外に言い様がない」に終結させてしまってお終いに出来る、その子供っぽさに笑っちゃうｗ
親の育て方に問題があったとしても、過ぎた時間はどうしようもないこと。
どんな親だろうと人生の最後まで親は責任とってくれない、結局は自分自身の人生の責任は自分にかかってくるんだものね。

従兄弟の反抗期

従兄弟「うるせぇババア！てめーこんな重いもん持ってぎっくり腰になって
俺のメシつくれなくなったらどーしてくれるんだよ！
ほら荷物よこせっ！」

J( 'ｰ`)し「・・・ありがと」

従兄弟「・・ばっ！な、なにいっちゃってんの！！！
ババア！あっちいけ！筋トレのジャマすんじゃねーよ！！！」

「体が大人になっても大人になりきれるわけじゃない（ｷﾘｯ
だから親が引け！」ってなんだそりゃｗ

なら親だって親の立場になっても大人になりきれないことだってあるだろうに
ほんと自分・自分・自分ばっかだな

※43
こいつらは一生誰かのせいにして生きてくんだろうね
そのうち親は死ぬし、そうなれば誰も相手にしてくれない
家やネット環境すら失うかもしれないのにｗ

※37
成人するまで親に監禁されて育てられたわけじゃないんなら、
社会の常識を学ぶ場所は外部にいくらだってあるだろ。
友達や先生、上司や同僚といった人から学ぶ手もあるし
本やネットなどで調べて身につける事だって出来る。

投稿者が幼少時に虐待されて、学ぶ意欲や意志すら奪われてたならともかく
反抗期前までは普通に育ててもらってたんだから、
それだけの能力は「進路の相談」が必要な歳なら普通に備わってるはずだ。
これを親のせいにするってのは甘ったれにもほどがあるよ。

反抗期の仕出かす内容も限度が有るんやで。

反抗期にやったやんちゃ（）を従兄は許してもらえたのに俺は許してもらえなかったフンガー

こんな考えのやつだったらそりゃ親も見放したくなるわ。

従兄弟の家は反抗してても反省した素振りを見せたり親に対する気遣いを見せてたのかもしれないのにな
表面上だけで判断して自分だけどうしてと不満持ってるがその年齢になっても
反抗期だからって親に何しても許されないのはおかしいなんて思ってる時点で駄目だろ
親だから子供に何言われても許さなきゃいけないのか？
じゃあそれが通用するなら子供だって親だから何言われても我慢しとけとなるのにな

激しい暴力は無かったって主観だろｗ
暴力はなかったじゃなくて「激しい」暴力がなかったのかよｗｗ

>さすがに連絡したら応答してくれるし、たまに電話で話すこともあるけど
>やっぱりぎくしゃくしてる

十分ではなかろうか
不仲っつっても罵り合ったりするわけでなく
進んで連絡取り合わない、必要なこと以外は話さないってくらいなんだよね？
自分が話したけりゃー何度でも必要以外の余計な事を話しかければええがな。

よ　そ　は　よ　そ　、う　ち　は　う　ち
反抗期なんだからいいだろって主張はお客様は神様なんだからいいだろって言う連中と同じくらい醜悪だってことを理解しよう

ヨソはヨソ。ウチはウチ。