母と思ってるなら酷だろうけど、報告者はこの叔母から離れた方がいいと思う。
普通、流産と言う言葉に「よかったね」なんて返さないし、”あんたも“って事は、他の人にも言ってるって事だよね？
自分の流産の時は泣いておいて、それはないよ。

妊娠についてそれなりに経験のある人や勉強した人なら育たなかった卵子がどういうものなのかはよく判ってる。
この発言をままある事だから気にするな、の意味に取れないならメンタル通うのも考えてみた方がいいよ。

自分も化学流産したけど、まだ赤子に情が移る前だったから「また次に期待するか」程度だったな

年配の人にとっちゃ「あるあるｗ」程度のことなのか・・・？
妊娠を楽しみにしていた人にとっちゃかなりショックだと思うんだが

化学流産だったからじゃない？
流産して泣いてたような、過去のある人なら化学流産は妊娠にカウントしてないんだろう。
むしろ、何度か化学流産経験していて、その時に、成長する前に流産してよかったんだよ、化学流産する赤ちゃんは弱いから出産までいけなかったかもとか、一度化学流産するとすぐに強い子を妊娠できるよって慰められたんだと思うよ。

叔母を擁護するつもりはないけど、お腹の子が育てば育つほど
流産してしまった時の母体の危険度や精神的ショックが大きくなるから
そのぐらい（科学流産）で済んでよかった、の意味もあったのかなと思った。
しかし無神経であることは間違いない。

化学流産は誰のせいでもないし運が無かったなくらいでスッて流して生きた方がいいと思うけど
その辺気にしだしたら一回のアレで何億個って子供の種が死んでるんだし

化学流産って初めて聞いたから調べてみたけど
精子と卵子が受精はしたものの子宮に着床する前に流れてしまったもので
妊娠ではないし流産でもないものらしいね。
生理が遅れてすぐ検査薬で調べた時ぐらいしか分からないものなんじゃないかな。
気付かないだけで結構ありそうな感じだわ。

私はこの記事を読んで初めて科学流産について知ったけど、たとえそれが妊娠で無かったとしても、悲しい人は悲しいと思う。
きっと科学流産のメカニズムについて知ってる人にとっては馬鹿らしいんだろうけど、悲しいと言う気持ちに理屈は通用しないよね。

化学流産って着床してないんだからそもそもまだ妊娠してないし流産じゃないよ。
妊娠を待ち望んでたのにふいになって悲しいのはわかるけど。
そんな話実母とでもしない人が多いのに変わった叔母さんに言うなんてこの人も結構変わってる

「叔母は自分大好きな人で～～」って長文の付け足しで
単に叔母を悪者にして叩いてほしいだけだと思った
価値観の違いを理解する気がないのはこの人叔母も同じ

私も化学流産は妊娠成立していないんだから
正直気にしすぎと思う。私も判定薬で検査してないから
はっきりしないけど、化学流産らしいことは経験した。
化学流産が気になる人は市販検査薬の検査はやめるべき。ー

相手の気持ちに寄り添う事ができず
相談されるとポジティブに言い直して強制的に励ましてしまう人というのがいる。
まぁ私なんだけど。
気にするなという励ましだよ。それ以上でも以下でもないけど、
慶事以外のことは気持ちを話さない方が良いと思う。

お前めんどくさい
まじでめんどくさいこういうやつ
あたしの気持ちに寄り添えないから相談とかまじでめんどくさくてうざい

本当の流産だったら後処理も大変だから「負担がなくて良かったね」というつもりだったんだろうね
いくら妊娠さえしてなくても、悲しい気持ちはわからなくもないけど
それを誰もに理解してもらえるつもりになってたらだめな気がする
本当の妊婦さんになった時に周りに配慮を求めすぎてやらかさないといいね

世代的な事もあるし叔母自身の流産経験を踏まえても
これだけで一概に毒親認定する気にはなれないな
化学流産だと励ますつもりでこう言われる事があったり
実際それで気が楽になる人もいる事は知っておいてもいいと思う

しかし母親がわりとはいえ「自分大好きな人です」とか
自分の時は泣いてた癖に的な言い回しを見ると
元々そこまで叔母を好いてたように見えないな
そういう相手に慰めを期待してデリケートな話をしてもなかなか上手くいかない気がする

というか、この人「私は妊娠した」「流産してしまった」という意識でいるけど
人によっては「それは妊娠に至らなかった」という認識だよね
そりゃあ、現実的な人や実際の流産経験した人なら寄り添えない人もいるだろう

叔母が何に対して「良かったんじゃない？」と言ったのか気になる
報告者夫婦の生活状況からか、年齢的なものなのか
特に何も考えずの発言な気もするけど

報告者も叔母も悪気はないが、合わない様子。

叔母の家に泊まった日に大量出血ってことは布団なりトイレなりを血液で汚しただろうし、出血してすぐ産婦人科に行ったならその辺の始末は叔母がしてくれたのでは？
産婦人科までの送迎や付き添いはどうしてもらったんだろ。一人で行ったのかな？(人がいるところで～って書き方からして叔母が付き添って行ったようにも読めるけど微妙なところだな)
わざわざ叔母の家に泊まるタイミングで妊娠検査薬使うのも結構図太いよなーと思った

子育てがひと段落した年配女性って中にはびっくりするぐらい自分本位で不躾な発言をする人もいるって、子どもを産んでから知ったよ。
自分はこんなに苦労してきた、子育てってこーゆーもん、まだまだ考えが甘い、とか何とか…。


もちろん優しい人もたくさんいるんだけどね。失礼な意見には右から左に受け流すのがいーんじゃないかな。

化学流産でも気を配らないといけないのか
化学流産って
妊娠するかも～、あー、着床しなかったわーな状態だから
流産でもなんでもないのに。

いくら化学流産とはいえ言い方は選ばんとな。自分は割り切れても初めて妊娠を迎えようとする若い女性が｢ですよねーw｣となるわけない。ただ私傷ついたアピに流産様臭がして若干うざいわ。

大量出血って、それはケミカルだったらただの生理
ケミカルなんて気づいてないだけで皆やってるんだよね
妊娠希望しすぎてちょっと過敏になってる気がする

ちょっと悲劇のヒロイン症候群すぎるわ

※18
普通に考えて「軽い処置で済んで」「妊娠継続後の流産でなくて」ってことじゃないかな？
そういう流産経験してる人みたいだし

※20
大量出血というのも「妊娠してる」と思っている本人の主観だから
実は端から見たらそれほどでもないということはあるかも
遅れてた生理が始まっただけだから
１人で病院行けるくらい、あまり体調に変化が出る感じでもなかったんじゃないかな

普通に病院いってその日に帰ってきて「化学流産だった」となったら
「あなたの体に負担なさそうで良かったね」と思う人もいるだろう

何が「良かった」のか気になる。
そこだけ気にすると止まらなくなるわ。

何でも可哀想可哀想言わなきゃいけないのか
面倒くせー

化学流産ってなんぞや、と思って調べたら受精卵が着床せずに排出されて医学的に妊娠とは言わない状態なのね。ひとつ賢くなりました。

そりゃいろんな感想の人いるだろう。
自分の期待した反応しかしてほしくないなら相談すんな。

後のレスも相当ウザイ。

そういう人に気持ちを分かってもらおうとしたのが無理な話だったのだと思います。

まずその自分は悪くない、期待した反応が返ってこないときは相手が悪いっていう
発想からなんとかしろ。

※27
それを良く受け取る人もいれば、報告者みたいに悪く受け取る人もいる
その程度の表現だよ

ぶっちゃけ、マジで冷たい言い方すれば、化学流産ってそもそも妊娠してないよね？流産って言葉を使ってるけど、流産じゃないよね？
そんなのでアホみたいに悲観してたら、本当の流産を経験したら生きていけないよ？
流産なめてんの？って

デリケートな問題だし同情するけど、妊娠、出産って客観的に見たら日常茶飯事で、毎日誰かが体験してることだし、流産なんてそれこそその何十倍も毎日誰かが経験してるってことは、年齢を重ねると嫌ってくらい思い知ることだよ。気持ちはわかるけど、人と会話するときは自分だけが特別ではないってことを弁えた方がいい。

どっちもどっちな印象。
ケミカルぐらいでうじうじされるとちょっと鬱陶しいのはわかる。
けど、それを口に出すのはどうかと思う。

こんな幼くて精神の弱い報告者が子供生まずに住んで良かったって事だろ。
既婚かどうかも書けない池沼なんだから妊娠はまだ早いよ

※27
俺らに聞かれても知らんがな

マジ流産だった場合は、手術も受けなきゃいけないし
身体的にも心理的にも負担がより大きくなるよね。
そういう意味で「良かった」ってことじゃないかな？

まあ、同情して欲しい時に、そうじゃない反応する人に話してしまって
後悔することは誰しもあることなので
そうやって嫌な思いをしながら、自分にとっての反面教師になるんじゃね。

流産経験者でも、流産した相手に「よかったね」なんて言葉をチョイスするのか…

流産経験者だからこそ、未経験者よりも言葉の選び方には気をつけて慰める（？）ものだとは
限らないんだね。いや、この叔母の意図（慰めようとしたのか？　それとも？）は不明だけど

化学流産するような受精卵なんだから下手に育たなくてよかったね、ってことでしょう
残念ながら生きる力がなかったということで、
そこにウジウジメソメソされたらこの先もし子供が授かっても育てられんわ

科学流産は流産じゃないし大量出血と言ってるけど生理が始まっただけだからねぇ。
それなのに気を使えとかあり得ないでしょ。
叔母さんは本当の流産の辛さを知ってるから「科学流産で済んで良かったね」って話じゃないの？

この人、妊娠出産しても色んな場面で「察してくれない」って逆恨みするような、鬱陶しいタイプな気がする

母がいなくて叔母さんが母代り、っつうけどやっぱり母子じゃないって

このまま妊娠継続したら、この人はあいかわらず叔母を母親として頼る気満々で
いたのだろうし、となると、叔母と自分とは感性が合わないのだと気づく切っ掛けに
なったよね、そういう意味では「化学流産でよかった」

いい加減、叔母を母親ポジションから外して、自分の夫が自分のパートナーだって
腹をドンと据えれば、また妊娠することもあるだろう

ここでありえないとかただの生理だしとかめんどくせーとか察してチャンとか書いた奴全員不妊に悩めばいいと思う

私もそう思うよ。

全然スッとしてないでしょこの報告者
元々考え方違うと思ってた相手の事を「嫌な人だ」と誰かと共有したかっただけじゃないの？
しかし思うようにいかず鼬の最後っ屁みたいな叔母の悪口かますとか何だかね
こういう事ずっと繰り返していそうな人だと思った

※2
全面同意
後出しで叔母の悪口書いて「私が悪いのよね…」って悲劇のヒロインだし
面倒臭い人、ただそれだけ。
あと※42と43も面倒臭い

叔母の流産がいつの時期（産婦人科に行った後、お腹がふくらんだ後、人目で妊婦とわかる時期）にもよるね
比べるものじゃないけど、試験薬だけで病院にも診てもらってない初期の初期なら”負担が少ない”からいいじゃないって思うのかも。たいへんな処置とかしなくて済むし。

＞今日はお腹の中にいたかもしれない子どもを思って寝ます。

この発言からも、ちょっと偏ったものを感じる
妊娠や出産を精神的にのみ捉えすぎというか

化学流産がなんなのか知らなかったので
報告者が未婚だとか自立できてないとかだと思ったわ

どういう意味の良かったなの？
報告者は結婚しているの？

わざわざ叔母に話す理由って何？
化学流産でも悲しむのはわかるけど、それを報告してその相手まで
ブルーな気持ちにしなくてもいいじゃん。
一人で悲しんで、そっと心の中にしまっておくとかできないわけ？
究極のかまってちゃんだね。

化学流産は配偶者間以上に話すことではないと思う。

叔母さんは本当の流産（変な表現だが）の経験があるから却って
化学流産を軽くとらえてるんじゃないかな
じっさい化学流産は妊娠してお腹にいた赤ちゃんが流産したのとは違うし…
そういう話は赤ちゃんが流れたり死産した人には言わないほうが良いよ

"化学"流産で良かったって事でしょ
"流産"が良かったじゃなくてさ

※11
自分も同じことを思った

何か月も育ってからと、着床すらしていない状態の流産ともいえない流産じゃ、前者のほうがよほど辛いと思う
ぶっちゃけ、後者でぐじぐじ言ってたら、受精すらできなかった種や卵はどうなるのって話じゃん

色んな考え方の人がいるしねぇ
共感が欲しいようなデリケートな話はあんまり言葉に出さない方がいいかもね

逆に言うと、流産経験者に科学流産で辛いなんて話す方が思いやりないんじゃない？
指捻挫した辛いんですって腕を切断した人に訴えるようなもの

化学流産で大げさだと思うかもしれんが、
妊娠待ちで、生理が二週間くらいおくれるし、今のは性能いいから生理予定日からでも反応する
妊娠チェックもあるしで、受精はしたけど着床しなかったっていう事実は結構堪えるもんなんだよ
またリセットで子作りしなおしだし、自然妊娠二割でさらに着床は狭き門だし、そっから
流産は五人に1人の割合だしで、もう出産までこぎつけるのは奇跡なんだよ、
期待しちゃうよねー

個人的に堪えるのは勝手だけど、人に押し付けられるものじゃないと自覚した方がいい
「伯母は自分が大好きだからわかってくれないんだ」と言ってるけど報告者もその通りに思える
自分中心すぎる

よかったね、の意味はわからないけど、でも化学流産の悲しみは他人と共有できるもんじゃないと思うよ。一般的には妊娠にも流産にもカウントしないものだし。

上で言ってる人いるけど
流産経験者に「科学流産して辛いんです」って話す方がよっぽど無神経で酷い話だと思うけど

化学流産なんて普通の生理ですからー

叔母さんに最大限好意的に解釈すると、
（流産はつらいだろうけど、繋留流産で手術するよりは）良かったんじゃない？
っていう意味じゃないかと

流産すると次が生まれやすい、とは言う
実際周りで流産後に安産で子が生まれた家庭が複数ある

だから今回は辛かったけど、引きずらないように

まぁ妊娠のうちに入らない化学流産でメソメソされてもね

この人は自分の流産の事は周りに言わないでと言いつつ
叔母は流産を何回も経験してて自分優先の酷い女なんですとか言うんだな

化学流産かもっと後に起こる流産かどうかは問題じゃないし
悲しみの大きさも人それぞれだろうから、落ち込むのは仕方ない。
でも、知らせる必要もない叔母にわざわざ報告したうえ
慰めてもらえなかったからグチグチ言う性格に問題があるね。
涙のひとつでも流してくれたら満足だったわけ？

一事が万事この調子で愚痴をこぼして同情を買いたがるタイプだとしたら
叔母と祖母がドライな対応したのもわかるわ
書き手がそうだとは言わないが
かわいそうにね～と慰められると元気を取り戻す所か逆に悲劇のヒロイン化する人間っているし

この叔母は流産を何回も経験しているからこそ化学流産を軽く捉えたんだろうね
待望の妊娠で化学流産だったのなら残念で辛い気持ちは理解できるから
私がもしこの叔母だったならもう少し言葉を選んだかもしれないけど
私も流産経験者だから化学流産ならまだ良かったんじゃないのって正直思う
エコーで赤ちゃんを見て少しずつ成長もしていってて･･･それが駄目になった時や
手術の痛みと心の苦しみなんかを経験せずに済んだだけ良かったと思うよ

※42
私は不妊で悩み苦しんだ事もあるけれどこの報告者はやはり少々大げさと思うな
悲しむなとは言わないし泣きながら悲しんでも仕方ない
でもそれを他の人にまで共感しろといえるようなレベルとは違うかもしれないね

※62
流産の次が生まれやすいというのは知らないけど流産の後は妊娠しやすいとは聞く
でも残念ながら化学流産は流産じゃないからそれは当てはまらないかもしれないね

うちの従兄弟が科学流産してお見舞いに行った時、従兄弟が寂しそうな顔で「お腹に赤ちゃんがいなかったのに心配させてごめんね」って言ったのを今でも覚えてる。
当時は科学流産と流産の区別もつかなかったけど、あの時の従兄弟に科学流産でよかったねなんて口が裂けても言えない。
報告者を理由をつけて叩いてる人たちは、どんな人間なんだろ。