2014年11月08日 13:35
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395766815/
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験
- 731 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/07(金)17:27:22
- 妹が妊娠したのも姪っ子が生まれたのも、実家や妹からずっと内緒にされてたこと。
夫と妹旦那が仕事中偶然会い、「お暇出来たら義兄さん達も是非娘の顔見に来てください」
と言われて発覚した。
2年前私が子宮外妊娠して術後しばらくお腹休めてたんだが、そのすぐ後妹が妊娠し、
「お姉ちゃんは今ナーバスな状態だから妊娠のことは内緒にしよう」という話になり、
申し合わせて内緒にしてたらしい。
妹旦那はそれを知らず、「姉夫婦は忙しくて子供の顔見に来ない」と聞かされてたらしい。
実家にも一年に一度は帰省するのに、両親に何も聞かされなかった。写真とかもなかったし。
妹も実家で時々顔合わせてたのが(実家と同県で暮らしてる)、忙しいとかで会わなかった。
「貴方のために内緒にしてたのよ。わかるでしょ。そろそろ教えてもいいかと思ってた頃。
○○(妹)にお祝い贈りなね」と母親から言われたが(父空気)、
はいそうね、と思えない。
私は心が狭いんだろうか。
妹からは「旦那が私や母に何故かすごく怒ってる。来て取り成してほしい」とか言われるし。
知らんがな。
術後なかなか子供が出来ず不妊治療始めるか夫婦で相談してたけど、なんか俄然始める気になった。
出来ても親や妹には知らせまい。
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- 732 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/07(金)18:11:04
- なんでそんな変な気の使い方されたんだろうね。
絶縁上等じゃなきゃ使わない手だろうに。
なんか妹に嫉妬して暴れた前科でもあるのかと邪推してしまう。 - 733 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/07(金)18:20:15
- >旦那が私や母に何故かすごく怒ってる。
何故かとか言ってる時点でとりなす必要は無いな
ほっとけ - 734 :731 : 2014/11/07(金)20:06:57
- 暴れた前科はないですよー
手術のことだって、悲しいけど妊娠が駄目で今度受けるんだよぐらいの感じで報告したし。
嫉妬だ暴れるだはむしろ妹の専売です。
妹からは「私だって内緒にするの辛かった。子供可愛いよ、姪っ子だよ?会いたくない?」とか、
母からは「いつまでむくれてるの」とか言われるし。
いつまでムクレるかといえば生涯だ!バーカバーカ!と思ってる。 - 735 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/07(金)22:24:21
- 繊細で根に持ってあとからぶつぶつ言うタイプ?
隠してたことに関して疑問を持つのはわかるし、その後の母妹の態度もどうかと思うけど
それにムカついて不妊治療やる気になるって結局あてつけじゃない?知らせないにしてもさ…
母妹への復讐のために子作りしました~って旦那さん可哀想
>>735
あー復讐のためではないんですが、そう読めますよね。
なんというか、以前から薄々家族の中でなんか浮いてるなとは
思ってたんですが、もう今回のことでもう「お前は蚊帳の外な」と
突き付けられた気がして。
旦那が「なんでずっと君にだけ秘密になんて、そんな気持ち悪いことしたんだろう」と
涙ぐんでくれて、私の家族はこの人だ、この人ともっと家族になりたい~(以下ノロケ)で、
お互い休日が違ったりで二の足踏んでた不妊外来訪問を二人新たに決意した感じで。
でももし子供出来た産んだとなっても、そんなニュースであっても実家とは連絡取りたくないです。
まあちっさい人間なのは大正解です。 - 736 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/07(金)22:34:27
- え?なんで731さんを責める人が出るか分からん
実際、妹の出産を数年経って聞かされて御祝い請求されて
納得する人いるの?
私は妹二人いるし、若い頃喧嘩したけどあり得ないわ。
731さんの扱いは搾取子じゃん。 - 737 :731 : 2014/11/07(金)23:24:41
- >>736
搾取子というほど搾取されてないです。
お祝い払えと言ってるのは「金々~」というより「なんで産まれたって知ったのに払わないの?(キョトン」
って感じです。
母曰く私は「何考えてるかわからない子」でした。
だから子宮外妊娠でショックな状態で、妹の妊娠知ったら何かするかもとでも思ったんじゃないかな、と。
正直、秘密にしてた理由は今でもいまいちわからないですが。説明もなく開き直られたので。
私からすれば昔から、母と妹の方が何考えてるのか分からないことが多かったですが。
実家や妹からのメールや電話はもう拒否設定してるんですが、最後の妹のメールは、
「母になった人間の気持ちは母になれないお姉ちゃんにはわからないと思います!」で、
いやー母になっても多分わっかんないと思うわー姉ちゃん、と思った。 - 738 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/08(土)00:45:57
- ないわー
母だけど全然わかんないわー - 739 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/08(土)00:47:46
- 同レベルの争いにしか見えないんだけど。嫌味な姉と足りない妹って感じ
- 740 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/08(土)07:01:55
- >>739
理不尽な事されて不愉快に思うと嫌味なの???
>「母になった人間の気持ちは母になれないお姉ちゃんにはわからないと思います!
ちょっと後出しだけど妹のクソさが露呈したので生涯関わらなくて良いと思うよ - 741 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/08(土)07:18:00
- 妹の方が嫌味だろ
母になれないお姉ちゃんとか言ってる時点で、
姉を思いやって秘密にしてたわけじゃないことがよーくわかる - 742 :名無しさん@おーぷん : 2014/11/08(土)07:59:15
- 三人いると一人ハブって仲良くするタイプの人が母親
そう育てられたからか、元々か分からんが尻馬に乗った妹
蚊帳の外にされた姉
軽めだけど、毒親の類いだと思うけどな。
普通はしないし、妹旦那の態度見ればどっちがまともかと
分かるだろうしさ。
コメント
子持ちだが、姉の気持ちは解っても妹や親の気持ちは全くわからんな。
この手の話題で報告者を責めるやつってなんなんだろうなあ
でもそういうやつがいるおかげで報告者が余計になぐさめられて、
あなたは悪くないよという意見の方が多くなって、結果的には良い…のか…?と少し思う
ばれた後の対応はあり得んけど、
根に持つ人なんだろうし、
腫れものを触るような対応をされたことまでは理解できるけどな。
誰の気持ちもわからんな
全員アホだから
隠したところでそれを隠し通さない限り、隠したことまでまるごと露見しちゃうからなぁ
いつ言ってもめんどくさいことになりそうな人なのはわかるが、隠し通すにゃちと無理がある事柄なんだからさ…
>「お姉ちゃんは今ナーバスな状態だから妊娠のことは内緒にしよう」
これはまぁ分かる。
手術してまだ間もない頃だったなら辛いだろうし
でも安定期に入ったらとか、せめて臨月になったら言うのが普通じゃないの?
ましてや生まれてからも秘密にしてるとか意味わかんない。
それまでの家族関係が普通だったならなおさら。
最後のメールが全てを物語ってるじゃんw
繁殖力をネタに姉を見下してハブりたいだけだろ
報告者を叩いてる奴らは本当になんでもいいから叩きたいだけのゲスな野次馬だな
これは子宮外妊娠で手術するというのを誤解して姉が子供を産めない体になったと思ったんじゃないの?
妹の「母になれないお姉ちゃん」て言葉もそれなら納得
だからと言って許す必要もないけどな
母や妹みたいなタイプは何を言っても自分が正しい、本当に善意からそうしたんだ!って信じ込んで
折り合いがつかないだろうから、もう放っておいて、
報告者さんは幸せな家庭を築くべき。頑張って。
こういう自分が正しいと信じ込む系の人と正面からやり合おうとすると、
一方的に精神力が削られて滅茶苦茶疲れる。
不妊治療中で周りのオメデタにナイーブな人を知ってるから
落ち着くまでの間少し黙ってたとかならそういう気遣いもあるかもしれないと思うけど、これはそういうのとは全然違うよなあ
ああ知ったのね、じゃあお祝いあげてね、とはならんわ
実家とはこのまま心理的にも距離置いて忘れていったらいいと思う
書き込み内容見るかぎり母親と妹の判断は正しかったように見える
最初は「おかしな実家だな」と思ってたけど、不妊治療の件や妹の暴言の件みたいに大きな判断材料を後出しするのはね
特に批判された後の材料追加は信憑性がなくなるから止めて欲しい
姉が子宮外妊娠で手術した直後に妹が妊娠したなら
しばらくの間は黙っておくのはあると思うけれど
産んだら黙ってるのって変じゃないかな
隠しすぎてかえって相手に嫌な思いをさせる事案だと思う
親と妹は考え方が浅かったと思うし
姉が気づいたあとも心から謝るんじゃなくて開き直ってて感じ悪い
報告者が不愉快に成るのも当然
これを気に親と妹には今よりももっと距離を置いたほうがいいね、特に妹には
内緒にされた後にお祝いしろってかー
面倒くせーw
妊娠についてはナーバスになる人もいるから言わないのはわかるけど、落ち着きが出てきたら言うもんじゃないの?
なんでもかんでも「同レベルw」とか「どっちもどっちw」で片付ける思考停止な人って、
なんでわざわざこういう話を自分から進んで読もうと思うんだろう、不思議
たまたま報告者旦那と妹旦那がエンカウントしなかったら
一体いつまで内緒にされてたんだろ。
「ごめんなさい、言おう言おうと思ってたんだけどタイミング逃して
余計に言いにくくなっちゃって」って素直に謝ってくれたら水に流せるのに。
面倒くさい人に報告したくないのは良く判る。
妹は「もし自分が姉の立場だったら大騒ぎして暴れるに違いない」
と思ったから母親と結託して姉に自分の妊娠・出産を内緒にしたんじゃないかな。
自分がこうだから、相手もそう思うはず!な思考回路。
一生疎遠で良いと思う。
「嫉妬だ暴れたが妹の専売特許」
で答えが出てるじゃん。
生まれた子供を内緒にしておくことで優越感に浸ってたんでしょ。
産めない姉に子供のこと隠してあげているアタシ優しい~。って。
母親はハブを作って楽しいタイプだよね。迷惑だわ。
旦那さんがいい人で、妹旦那さんが常識のある人でよかった。
妹夫婦は直らない亀裂が生まれたかもしれないが。
うわーうちの母親と妹ににてるわ。報告者を責めたり邪推する人は恵まれた環境なんだろうね。家族間でのけ者にされたり毒の被害にあった経験ないとわからないと思う。
報告者にはやく子供ができますように。
全員があり得ないと思った
もともと昔から母や妹とそりが合わなかったようだし、
年に一度くらいしか接触しないくらい関係が希薄だったなら別にいいじゃん。
「言ってくれればよかったのに・・・ま、別にいいけど」ってラノベのヤレヤレ系主人公みたい。
どのみち産めないなら負け組み
頑張っていい子産んでくれや
だいたい、妹が自分の旦那に嘘言ってまで隠してたということが意味不明でしょ。
本当に姉のことを思いやってのことなら、自分の旦那にはは話すでしょ。配慮してねという意味でさ。
しかも発覚してから妹旦那さん怒ってるんでしょ。妹が旦那になんと言ったかは書いてないけれども。
妹に何かやましい思いがあったとみえても仕方ない。
出産しても知らせないというのは、実家へのあてつけの意味もあるだろうけど、
報告者の心の中ですっぱり切り離す覚悟ができちゃたということだよな。
旦那さんはいい人みたいだし、頑張ってほしいな。
落ち着いてから言ったとしてもどうだろう
仲がいい家族を除いて兄弟姉妹なんて育ったら他人くらいに思ったほうが楽でいい
比べたり比べられたり足の引っ張り合いしたりするよりいい関係でいられる
どっちもウザいなの
投稿者が、投稿から読み取れるような性格だから報告しなかったと思うんだが、違うかな?
妹の捨て台詞からして、「姉を気遣って隠しておいてあげる私」に優越感ぷんぷんだったんだろうなっていうのがわかるね
知らせても知らせなくても面倒な人
>いつまでムクレるかといえば生涯だ!バーカバーカ!と思ってる。
なんか気持ち良いw
それでいいと思うなぁ
これ、もし旦那同士が出会わなければ、報告者は妹旦那の中で非常識な姉だよな
姪が生まれたのに、お祝いの一つもないと思ってたんじゃないのか
※28
だったとしても、妹旦那まで隠される理由はないでしょ。
報告者の性格が嫌で報告しなかったのなら、それが理由で旦那と不仲になったのを取り持ってというのもおかしい。
なんでもかんでも「どっちもどっちw」と言って読んでる人は、状況を理解した風に言って賢さやバランスの良さをアピールしつつ、双方を叩いて「自分はこんなくだらない人らより上」ってうっぷん晴らし&優越感に浸りたいんじゃないかな?
バランスの良さをアピールしたいなら、どうせなら「どちらの言い分も分かる」と言ってくれたほうが素敵に見えるな。個人的な感想だけど。
その後の気まずさとか考えていない辺り、妹や両親の対応はおかしいけど、そういう対応に走った理由が全く理解できないわけじゃないわ。
これはどっちが悪いっていうより、報告者が実家の空気に染まれなかったってだけでは?
血が繋がっていようと、同じ環境で育とうとどうにも浮く人は浮く。
逆に見れば、妹側も報告者にどう接していいかわからない+子供ができたのに、ごちゃごちゃしたことになって悪い方向に行ったらどうしよう…で、判断を誤った可能性もあるんじゃないかな~って。
普通の社会で考えたら、マズい選択なんだけどね。家のことだから。
※34
どっちにしろ嘘をついているのに素敵も何も無いような気がする。
ぜんっぜん軽くない、はっきりとした毒親だから
妹も同じ
人間関係とか信頼関係とか、その辺りを根本から勘違いしてる
重大な隠し事は嘘、裏切り、騙しに準ずる、もしくは含まれるとわかってない
嘘とか敵を作るとかが当たり前の人間なんだよ
そんな屑とは縁を切って正解
自分はこうじゃない、こうならないって決意もあるんじゃないかな
>>739みたいに、どう見ても相手がおかしいのに、なにがなんでも「どっちもどっち」にしたい奴って犯罪者側の心理だよね。
キ○妹から簡単に離れるに離れられない妹旦那に同情
妊娠出産できる私は勝ち組、産めなかった姉はかわいそうってことで隠したんだろうね。
だけど、どんどん大きくなる子供をいつまで隠しおおせると思ってたのかな?
かわいそうって感情は上から目線で、受ける側としてはとっても嫌なんだけど・・・。
妊娠出産っていう目出度いことは、いつも通りに報告するのが一番だと思うよ。
※35ほんとこれ。
搾取はされていないけど充分毒親だな
気遣って伝えなかった辺りはまだ分からんでもないけど
ひた隠しにしておいて総攻撃になってんだから気遣いになってない
最後の妹の台詞も他人事ながらかなり気分悪いよ
こういう人格否定も出産してしまえば安心してできるってスタンスなのかねぇ
縁切りのための良いきっかけだったと思う(辛いだろうけど)
報告者はいたって普通の感情だろ。
こんな扱いされたら、そうなるわ。
報告者叩いてる輩は、妹や母と同類の人間だろ。
普段顔合わせない相手でも親族なら隠し通せるとは思えんけどなぁ。
誰かの葬式とかで会うだろうし。
最後の台詞に妹の本性が凝縮されてる気がする
ここには報告者の妹や母親とご同類が沢山いるな
「同性を見下して優越感を持つ矮小な妹タイプ」や「仲間はずれをわざと作って陰で嘲笑う母タイプ」
どっちも付き合っても不快になるだけだから報告者は旦那や旦那実家を大切にすれば良いよ
AさんとBさんの落ち度の割り合いが1:100でも
「Aさんにも悪い部分があった」「どっちもどっち」
でまとめて問題を有耶無耶にしたがる教師が小学校にもいた
あれは教師に問題解決する気がなかったからってのはわかるけど
この手のまとめサイトで
「どっちもどっち。終わり!」とムリヤリ総括したがる人間の心理ってわからん
※35
どう接していいのか解らなくて判断を誤ったにせよ、嘘がバレたあとの開き直りの理由にはならないよ。
修羅場でも何でもないじゃん。
姉が子宮外妊娠して子を処分する手術のすぐ後に、
妹が妊娠したなら、しばらくは知らせずにそっとしておこう
っていうのは一般的な気遣いな気がする。
それがズルズル長引いてたのはいただけないけど、
知らせるタイミングを逃して困って居たのでは?
報告者に姪が生まれたのを知らせなかったのは、知らせるタイミングを逃してた、
という言い訳でいいかもしれないけど、妹旦那にまで秘密にしておいたのはやりすぎw
そこは言っておかないのはおかしいよなw
母親が一番おかしいよな。
無駄に歳だけとった人の典型って感じ。
妹は「ピーナッツ母娘」かな。
父親は空気ってことは、夫婦仲も冷めてるだろう。
こんな家族になんか馴染めないだろうよ、
まともな神経してたら。
むしろ馴染んだら良好な人間関係を築けない人生になる。
妹と母が、「自分が子宮外で辛かったら暴れるタイプ」なんだろうね。自己紹介だわ。
つまり姉を思っての行動ではなく、あくまで自分達を守る為に内緒にしたんだよ。だから判明した時、無神経な発言が出来たんでしょう。
無事縁切り出来るといいね
※49
ならことが明るみになった時点で、誠心誠意理由を説明して黙ってたことを謝罪しろよ
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