スレ立てるまでもない悩み相談105
 
313: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 19:30:08.36 ID:V/KQbmSl0.net
相談お願いします。育休中の30代です 
先日、鬱で失業中の義兄から
生活保護の申請を出したと連絡がありました 

その件で近いうち役所から支援できないか
連絡が来るはずと夫を通じて聞きました 

夫は月二~三万くらいなら支援できないかと言ってますが、
家のローンもあり、子供の将来の事 
義兄が生活保護を受ける期間が
どれくらいになるかも分からない事等で支援はしたくはありません 
それどころか正直保護を受けるような人間とは
縁を切りたいとすら思っています
ただ、その事を夫にやんわりと告げると不貞腐れてしまいました
やっぱり支援はしなくてはいけないでしょうか?
出来れば夫を説得して縁切りしたいのですが

ご意見のほどお願いいたします

314: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 19:51:55.98 ID:NuqxWKzQ0.net
勘当だの、縁切りだのとドラマの中では聞かれますが、
現実的には、そのような法はありません…
貴女が縁切りできる唯一の方法は、夫との離婚のみ。
ただ、お子さんは伯父・甥姪の関係になるので、生涯切れません。

義兄が怠け者やギャンブラー、弟である夫とも不仲でとかなら、
夫自身も援助はしたくない気持ちを持つと思われますが、
そうではなさそうな様子。

まずは家計事情を、夫婦で把握・共有することから始めては?
その上で、絶対に無理なのか、
2~3万円は難しくても、1~2万円なら可能なのか見えてくるのでは?

兄弟や実家など身内関係のことは、
こじれると生涯引き摺ることになりかねないので、気を付けて。

316: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:46:08.55 ID:V/KQbmSl0.net
>>314
縁切りが法的に無理なのは知ってますから
そこまでは求めていません
正月だなんだと年に4回くらいは顔を合わせますし、
夫は月一程度のペースで義兄を飲みに誘っているようです
(義兄失業後は夫の奢りらしいです)

夫は小さな頃両親が離婚して
義兄を父親のように慕って育ったと言う話も聞きましたし、
怠け者やギャンブラーと言うこともなさそうです。
素行が悪い訳でもないです
ただ義兄が社会復帰するまでは
そういうのを避けたいと思っている程度です

家計事情の夫婦で把握・共有は出来ています。
その上で夫は月2~3万ならという考えらしいです
夫は公務員で私も(産休中ですが)
比較的安定した仕事についているので、
確かに現状その位なら無理の無いギリギリの範囲だとは思います

ただこれからの将来安定した職は難しいと思っています。
公務員もバッシングの激しい現在、
絶対に安定とはいえないとも思っています
ですので出来るだけ貯蓄はしておきたいと考えており、
そのあたりに考え方の乖離があります

あと、生活保護は親族に援助可能な世帯があって、
でも援助しない場合下りにくくなったりするのでしょうか
(さすがに野垂れ死にとかされると目覚めが悪いです)

援助可能な親族の収入が差し押さえられると言うことも無いのでしょうか。
そのあたりも詳しい方がいれば教えてもらいたいのですが

315: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:32:18.12 ID:N358vwrm0.net
保護を受けるような人間、という認識はちょっとどうかと思う。 

生活保護は誰でも受ける立場になる可能性があるものですよ。 
もしいまご主人が大怪我や大病をして、
働けなくなったら家計をどうします? 
あなた一人でご主人と子供さんを養って
家のローンも払えるほど稼げるのかな? 
一家の年収を援助してくれる身内がいるならいいけど、 
そうでないなら社会保障制度に頼るしかないんじゃないの? 
税金払ってるんだもの、
困った時に行政に助けてもらうのは国民の権利よ。 

また、情緒的な面からいっても 
あなたの言い分はご主人の気持ちを考えていないと思う。 
自分の身内が困っていて、助けたいとご主人に相談した時に 
そんなやっかいな身内とは縁を切りたいと、
遠まわしにでも言われたらどんな気分になります? 

で、義兄さんのことだけど>>314も言うように 
家計をよく把握した上でご主人と話し合ったほうがいいと思う。 
なんとなく嫌なしこりが残ったままで触れてはいけない話題として 
後々まで尾を引くほうが家庭のためにはならないと思うけどな。

318: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 20:58:24.50 ID:V/KQbmSl0.net
>>315
確かに生活保護は立派な権利かも知れないですね

ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な
両親の元で育ったのでどうしても違和感があります
その辺は私の方が飲み込んだ方がいいのでしょうか

家計状況に関しては将来設計も含めて夫と改めて話し合いをしてみます

319: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:04:50.71 ID:cFYEFEi/0.net
ご立派
若いというか挫折を知らないのかな
ロボットみたい

320: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:10:07.57 ID:I/ZsUNx90.net
鬱になった原因を理解したり同情したりはないのかな
ご両親のいう 他人の世話になる 
にあてはまるパターンなのか確認してみたら

324: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:29:12.70 ID:V/KQbmSl0.net
>>320 
詳しくは聞いてないです。
夫から漏れ伝わる限りでは職場で色々あったらしいとしか 

321: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:11:50.08 ID:Ziy71tuj0.net
義兄は独身なの?

324: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:29:12.70 ID:V/KQbmSl0.net
>>321 
独身です 

322: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:17:49.85 ID:NuqxWKzQ0.net
その思いは、誰でもそうだと思いますよ。

ただ現実的に病に罹り、
(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
結婚している弟に頼ることもできない。

だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
そこで、自ら命を絶つ選択をする方もいるかもしれませんが…

なので、恥を忍んででも自ら前へ進もうとされている、
良い義兄さんなのでは?

具体的なことは、法律相談などへ行かれた方が良いのでは?

芸能人などの騒ぎもあって、
扶養について厳格にとの動きもあるとニュースでは聞きますが、
実態がどうなのかは、各自治体等でも異なるでしょうし。

324: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:29:12.70 ID:V/KQbmSl0.net
>>322 
>(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ) 
>ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、 
>結婚している弟に頼ることもできない。 
>だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは? 

確かにそうかもしれないですね。

人柄的にも義兄は温和な人ですし 
法律相談ですか…無料法律相談とか無いか調べて見ます

323: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:27:39.75 ID:CLtkQ9ZS0.net
夫婦とも公務員なのに、
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
どんな冷たい血液が流れてるんだろう?と心底軽蔑する。

325: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:33:26.66 ID:V/KQbmSl0.net
>>323
公務員は夫だけで私は違います
やっぱり私が冷たいのでしょうか…

326: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 21:33:56.94 ID:LGvZ1Aml0.net
鬱病は厄介ですが立派な病気です。
お義兄様はきっと抜き差しならない所まで貧窮し
止むに止まれず恥を忍んで
生活保護の申請をしたことと思いますよ。

一方、親族は本来は援助できる所得や資産があれば
可能な限り支援をするべきですが
諸家庭により事情は様々ですから
行政も明白な介入ができないのが事実です。

ここからは私の考えですが、
鬱を患っている方はものすごく自分を責める傾向にありますので
「払いたくないけど援助してやる」
「人の世話になりやがって」
などという考えの親族は
益々ご本人を追い詰めてしまうことになると思います。

ですので>>318さんのような考え方をする方は
一切援助もせずに付き合いも絶つくらいの接し方の方が
お義兄様の為にも良いと思います。

ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
援助しないその意志を是非貫いてください。

328: 313 2014/11/23(日) 21:51:12.05 ID:V/KQbmSl0.net
>>326
>ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
>援助しないその意志を是非貫いてください。


そういうものなのでしょうか
ただ夫婦間でしこりを残すのもイヤなので
もう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います

332: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:08:21.23 ID:N358vwrm0.net
公務員なのに、法テラス知らないんだ・・・

334: 313 2014/11/23(日) 22:15:16.57 ID:V/KQbmSl0.net
>>332 
公務員は夫だけで私は違います。
安定した職場ですが民間です 
書き方が悪かったのか、誤解を与えたとしたらゴメンなさいです

335: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:17:32.42 ID:N358vwrm0.net
ああ、公務員なのはご主人のほうなのね。

ところでご両親の教えって、
人様のやっかいになる人間は恥を知れ。
だから他人を助けてやる必要なんかないからな。
ってことなの?

なんだかすごいご両親ね。
誰の世話にもならないで生きていける人っているの?

336: 313 2014/11/23(日) 22:28:04.93 ID:V/KQbmSl0.net
>>335
そこまで露骨な感じではなかったですけど、
今考えるとその辺りまあちょっと厳しい感じではあったかなぁ

確かに誰の世話にもならないで生きていける人って居ないかもですねw

337: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:44:56.12 ID:oyEBghce0.net
あなたが援助したくない気持ち「だけ」は分からないでもないよ
自分達にだっていつ何があって
人の世話になるか分からないんだからって言うけど
だからこそ、貯金できる3万を、
義兄に援助しなきゃならない3万にしたくないのは分かる

たださ、考え方と言い方が幼稚というか、頭悪すぎる
あなたにとっては、夫の兄って義理の関係で、
切り捨てても構わない相手だろうけど
夫にとっては、父代わりであった大好きな兄でしょ

それを、「生活保護を受けるような」と見下した上で、
援助したくない、縁を切りたいって
ハッキリと言ってしまうなんて、バカじゃないの?

物には言い方があるくらい、
結婚して子供産む年齢にもなって分からないとか
正直、人の気持ちが分からないタイプの障害持ちなのかと思うよ

340: 313 2014/11/23(日) 23:07:03.69 ID:V/KQbmSl0.net
>>337 
言葉選んで遠まわしに言ったつもりなんですけど
皆さんの意見見る限りやっぱり配慮が足りなかったのかな 

少なくとも縁切り云々は間違っていたのかもと思い直しています 

338: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:45:58.40 ID:N358vwrm0.net
だいぶ前に既女板のどこかのスレで読んで、
印象に残ってる書き込みがあるんだ。

明治生まれのお祖母さんの教えで、
”人には自分がこれでいいと思う2割り増しをしてあげろ
自分がしてもらうときは8割で満足しろ”
うろ覚えだけど、こんな感じの内容だった。

人が他人にしてあげることは
これでいいと思っても充分ではないものだから、ってことらしい。

ちょっとずれてるかもしれないけど、
人の厄介になるなんて恥を知れ、というのは自分への戒めであって
他人に言うことではないんじゃないのかな。

340: 313 2014/11/23(日) 23:07:03.69 ID:V/KQbmSl0.net
>>338
いい言葉ですね。心に留め置きます

333: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 22:14:36.40 ID:GxsUNrP50.net
例えばあなたの旦那様が事故で亡くなったりして、
あなたは病気になって働けなくなって
貯金がなくなったらどうするんですか? 

不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての
保護なら仕方ないのでは?

341: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:16:50.04 ID:GxsUNrP50.net
>>333に答えてよ

342: 313 2014/11/23(日) 23:26:05.45 ID:V/KQbmSl0.net
>>341
確かにやむにやまれぬ事情ってあるかもしれませんね
色々考え直してみます

344: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:46:50.81 ID:j+yQg/qW0.net
生活保護になるような人とは付き合いたくないってわかるけどなあ。
だって旦那が亡くなって病気になったくらいで
普通の人は生活保護なんかにならないじゃない。

みんなちゃんと生活保護にならずに生きている。
そんなんで生活保護になる人って
結局一家一族みんなギリギリなのばっかりなんだよね。

346: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:04:47.87 ID:N358vwrm0.net
>>344 
そういうけど、この相談者の義兄みたいに 
頼れる両親がすでにいなくて、自分は一人きりで 
病気になって働けなくなったら、どうやって生活できると思うの? 

”そんなんで”と言えるのは、誰かが助けてくれるっていう 
漠然とした安心感があるからだと思うな。 
本当に頼れるものがなくなるギリギリの状況って 
誰にでも降りかかってくる可能性があるんだよ。

345: 可愛い奥様 2014/11/23(日) 23:53:11.13 ID:I/ZsUNx90.net
気持ちがわかるのと付き合わないのは違うかと
そしてこの場合は一族には相談者も含まれるのでは
相談者は旦那さんとの間に消えないしこりを作ったと思う

旦那さんが大事なら援助するしないじゃなくて
旦那さんの気持ちをわかってあげるべき

347: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:11:12.91 ID:ww5vTU+30.net
一家一族がガタガタ落ちていくケースもあるからねー。
明日は我が身かもしれないじゃない。

351: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 00:41:29.68 ID:amv73Flj0.net
どっちの気持ちもわかるなぁ
同じ状況になる可能性は誰にもあるのもわかるし
でも独身で誰かを扶養していないちゃんと働いてた時に
ある程度の蓄えをしていなかったのか?
ってちらっと思ったりした

結婚するまで貯金0って人もいるからそこは追及しちゃいけないのかな
ただ相談者の実の妹とか実の姉が同じ立場になったら同じこと言えるのかね

355: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 09:50:32.01 ID:TPMeWlhT0.net
父親代わりで二人きりの兄弟、たぶんお兄さんも思いやりも常識があるから
弟に相談せず迷惑かけたくないから生活保護を頼ったんだろうね。

役所の手続き上で結果的に弟夫婦にも確認が必要だから
今の状況になってしまったわけで
お兄さんは弟夫婦に迷惑はかけたくないと思っているだろうし
弟である旦那さんはそういう兄だからこそ少しでも助けてあげたいんだろう。

そしてそれを『生活保護を受けるような人間とは縁を切りたい』
『人様のやっかいになるような人間は恥を知れ』なんて言ってしまう妻には
愛が冷めるどころか人間的に嫌悪感を感じてしまうところじゃないかな。
相談者にとっては幸か不幸か妊娠中ですぐに離婚とはならないだろうけど
旦那さんのことを愛しているなら
早々に妥協案を考えてフォローした方がいいと思う。

逆に今後も何かと同様のことがあり得るだろうし
(最悪、兄を一時的に家に呼びたいとか)
実家が頼れるなら旦那さんごと縁を切るのも選択肢のひとつだよねw

でも私は御両親の「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」というのは
相談者に対し教育上
「人に迷惑をかけるようなことはするな」
ということだったのではないかと思うんだけど
ケースバイケースで時と場合によるのにそんなことも考えられない、
人としての思いやりもない娘に育てる教育ではなかたんじゃないかな。

もし相談者が思っているような教えだとしたら、
それはそれで親の素晴らしい教育のおかげで
それを守ったわけだから娘が離婚になったとしても
親の責任でいいんじゃない

358: 可愛い奥様 2014/11/24(月) 11:20:37.07 ID:UQtMtY3B0.net
義兄は一生生活保護だろうね。
ウツでっていうならもう期待しないほうがいい。
だからご主人といるなら一生義兄がついてまわると思ってね。
個人的には支援したい人がいるならぜひとも月2万円でもしてほしいね。

でも質問者さんには耐えがたいでしょうね。
この先ずっと毎月2万円あげて、多分飲み代払って飲みにつれて行ってで。
生活保護の人の周りにはそ
うやって飲みにつれて行って奢る人がなぜかいるんだよねw

奢りでホイホイ飲みにいけるような人はたいしたウツではないでしょうね。
弟に頼るも何も結婚済で頼れないし、
弟の懐よりも生活保護のほうがずっといいからねw

http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1415633121/


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