俺と嫁は
「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とか
アドバイスしているんだが、
じゃあお父さんお母さんが私のこと妹みたいに
美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん！と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。

俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます

嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、
でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると
必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる

下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい（嫁から聞いた）
上の子に気を使ってるように見える
（おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、
食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う）

人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、
「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」
と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、
下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった

下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、
上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない

これで上の子は春から受験生なんだけど
もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い

嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、
劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。

けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。

比べることをやめさせるのも一つだけれど、
このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。

>>290
ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。

さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと
（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）
を話してみようというアイディアが浮かびました。

上の子には自信を持って生きていってほしいです。

思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って

＞もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない

は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、
なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない

チート技とか（ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）
ニッチを狙うとか、搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと
そういう裏ワザを見つけるのに、
実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな

どんなに

＞もっとウジウジクヨクヨ

していたとしても、
ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、
手伝ってあげて欲しい

なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも
「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…

奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか？
それを知ってる289さんはどう思ってますか？
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは
母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？

あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、
気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう？

長女は甘え下手な場合が多いです。
だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、
本当に嫌というかやるせないのは
妹のように無条件に親から愛されている
という実感の無さかもしれません。

それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、
父親の289さんくらい上の娘さんに
「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？

絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して
頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等、
憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。

それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを
思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは？

良い所を見つけたら褒めるもいいですが、
娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と
分からせてあげて欲しいなと思いますし心からそうあってあげて欲しい。

ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど
本当に諦めて閉ざしてしまった心を
再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。

何かしら親にメリットが無いと
私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった
面倒臭い長女の意見でした。

一応は好転しそうでよかったです。
それにしても…ごめんなさい、
口は悪いけれど全ての元凶は奥様のような気がします。
（もちろん、>>289さんご自身の責任もあるとは思いますが）

奥様が失敗例だと思って子供に接していると神経が恐ろしいです。
互いに互いの悪いところを伝えるなど
>>289さんもご指摘のとおり影口でしかないし、
人間関係を悪化させこそすれ、
好転なんてさせるはずもないことを奥様が自覚してらっしゃらないとしたら、
長女さんの言うとおりに本当に幼稚な方なのですね。
そういう目で育てられて、自信を持てるはずなんてない。

上の娘さんも下の娘さんにとっても
居心地の悪い家庭を作ってしまっていることは
出来の良しあしに因るものではなくご両親に因るものです。
それを奥様が自覚されるまでは
長女さん・次女さんの苦しみが
奥様に理解されることはないのはないでしょうか。

上の娘さんの

>・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、
>私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。

と言う言葉、お辛いでしょうけど、真正面から受け止めてあげてください。
含みのある言葉だと思います。
この言葉を読んで私まで胸が痛くなりました。

考え方を全部否定されるなんてどれほど辛いだろうと、
それでも>>289さんを敵だという表現を
しないところが娘さんのやさしさですね。
心の中では敵だと思っているかもしれないけど。

そして、もっと明確に長女さんの中で
「敵」だと認識されているのが奥様なのでしょうね。

人には決して相容れない相手が存在しますよ、例えそれが家族でも
なので奥様と娘さんの関係の修復を
無理に勧めるような真似だけは慎んでくださいね

悪いけど、自分の子供を失敗例と呼んでイライラするなんて普通じゃないぞ
普通は「自分がこうしてあげていれば、こうはならなかったかも」と反省するし、
これからの改善方法を考えるもんだ
悪く言って申し訳ないが、完全に嫁さんが元凶だよ・・・
っていうかここまで来てるのに、上の子への謝罪がない所が酷い
下の子以上に上の子に酷いことをしてるのに・・・

上の子は実家から通わせてあげるのが一番だと思うけど、
その代わり家事をさせた方がいい
>>289の両親だって結構な高齢だろ？
炊事か掃除・洗濯なのか、自分にできる事は極力やらせる事で、
家を出たいと言った責任を果たしつつ、
祖父母の役に立ってるという満足感を与えられるかもしれない

あとは
・定期的に会いに行って様子を聞いてあげる
・電話やメールじゃなく、絶対に一人で会いに行く
・相手の話を聞くだけで、意見を求められない限りは聞きに徹する
・最後には「困った事があったらいつでも言いなさい」と必ず伝える
・相談を受けた時はどれだけ難しそうな事でも、一旦検討をする事
　持ち帰ってもいいから必ず考えて、即否定は絶対にダメ

そうする事で、少しづつは上の子の心もほぐれていくかもしれない
母親とは早くても30代になるまでは絶対に和解できないとは思うけどね