こういうのって、最初から一緒に暮らしていけばいいじゃんって思うんだけど、そう簡単な話じゃないんだろうね。
経験したことないからわからない。

実の親だからこそ、許せない事がある
存分に吐き出して欲しい

一緒に暮らしてたらそれはそれで
搾取子と愛玩子みたいになりそう

許せるならそうしたほうがいいのだが。憎み続けるのは苦痛

母親に愛されなかったぶん自分の子供に、とか無理に考えずに、
ひとりの時にでも子供の頃の自分になったつもりで
「私を愛してくれなかったお母さんなんか大嫌い！お父さんも大嫌い！」って
口に出して言ってみてもいいと思うよ。
小さい頃は小さいなりに家族に気を使ってわがままも言えなかったんだよね。
報告者さんはよく頑張った、偉いよ。

難病で弟が亡くなった後、両親が支援団体の活動にはまって帰ってこなくなって
事実上伯母に育てられて一人前になって、
30過ぎてから急に親が擦り寄ってきたけれど「もう親とは思えない」と言って連絡を絶った話を思い出した
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報告者のお母さん自身、幸せを感じることに罪悪感があったのかもしれないね

自分には母親なんかいなかったとはっきり言ってやればよかったんだ

報告者はえらい、としか言いようがない。
幸せになってくれ。

私は姉の立場で、家は幸いな事に20年掛けて弟は完治した。
叔母に預けて貰えただけ幸せだなと思う。
数ヶ月ぶりに母が自宅に戻った時に、私の茶碗が茶渋だらけだったって未だに泣かれる。
そりゃ自炊の仕方も知らない低学年の時に突如鍵っ子になって父親が帰宅する夜中まで留守番だもんな。
炊いたご飯にお茶だけぶっかけるって良くやってた気がする。

未だに我が子への接し方や実家の家族への接し方に悩んでる。
でも同じ母になって当時の母の苦しみもわかった。
この人も自分の中で折り合い付けれるといいね。
貰えなかった愛に執着しても何も得る物はないよね。

母親は母親で燃え尽きてしまったんだろうなあ
多分弟が死んでから幸せな気持ちになることもなく
ただ生きていただけなんじゃないかな
普通に旅行とか友達と遊びに行ったり人生満喫してたけど
報告者にだけは無関心だったとかでなければだけど

子供を持つと平等にしなければ行けないけど
もし片方が重病で長くは生きられないと宣告されたら…
そして実際に死んでしまったら…
報告者も気の毒に思う
でも母親にも同情してしまう
10年も生きずに子供が死ぬってすごく辛かったと思う
こういうのって誰が悪いわけでもなくただただ悲しみがそこにあって
みんながそれぞれ不幸になってるな…とだけ思う

※7
でもそんな葛藤、
生きて接してる子どもにとっちゃ何ら関係無いよね
同情論が結構見受けられるけど

うちのかーちゃんも、娘を一人亡くしてる。俺のねーちゃんにあたる人。
まだ昭和の時代、生後4か月の頃に受けた予防接種が原因らしく鬼籍に。
酔った父に訊問したところ、ずいぶん落ち込んでいた、お前が授かってよかった、
とか。
末っ子長男なんで、母にも祖母にも甘く育てられたが、中の姉が健在だったら
と思うと、複雑だ。

まんま某漫画の主人公じゃないの
あっちは金持ちだけど　双子だったし

母親さんも娘さんに壁を感じてたかもしれないな。

娘さんからあまり感情出してくる事がなくて、自分からも上手く接することができないなら心の距離は離れていくし。
なんか悲しいな…

はっきりいうと、虐待されなかっただけマシだと思うよ。マジで。
そう割り切るしかない。

※６
その人がまた書いたのかと思ったら微妙に違ってた

どうでもいいだろ
カネさえあれば良い

重病な我が子にかかりっきりになってしまう親の気持ちもわかるし
しわ寄せを喰らってしまって辛い幼少期を過ごした報告者の気持ちを思うとそれはそれで切ない
でもたぶん私でも具合の悪い子供の方を優先してしまう気がする…
可愛さに差は無いという信念は有るけどやはり亡くなってしまった子供のことを思うと涙は止まらないだろう
個人個人それは違うのかもだけど自分もドーンと落ち込んで中々立ち直れない性格だから報告者母の心情も理解はできる
我が子に先に逝かれてしまうなんて考えただけでも辛すぎる

そりゃ憎くもなるわ。
死んだお母さんを憎んでいいよ！憎みつつ
今をともに生きている旦那さんや子供さんたちと愛し合いされ生きるのさ。

報告者が自分の家と感じられなかったように、母は自分の娘と感じられなかったように思う
苦しい話だけど仕方ない

米21

>今をともに生きている旦那さんや子供さんたちと愛し合いされ生きるのさ。

歌の引用なんだろうけどキモさが果てしないwww

父親はまだ罪悪感あるだけマシだけど母親はなあ
クソとかクズとかではなくやりきれんわ

私も母親を憎んでしまった口
憎まないと生きていけないって事も
悲しいけどあるよね
憎んだとしても他人のそれとは違って「母親恋しい」ってのは
確実にあるわけで　それが自分を苦しめるんだよね。
心の動きってのは、「損か得か　理があるか無いか　建設的かどうか」の問題ではない
そういう事を旦那さんには解って欲しいな

※15
ナッキー？
私もそれを思い出した

米12
だったら尚更死んだ息子の分も生きてる娘を大事にしなきゃって思えないのか
なぜ娘に無関心貫いてるのか意味不明
二人腹痛めて産んだんなら二人とも可愛がってやれよ…はっきり言って母親はクズだ
母親の身勝手な態度に傷ついてる娘がいる以上母親に同情できる余地はない

母親の位牌を燃やしたり、遺物を破壊したりすればいい、私は自分の毒母が地獄に行ったときそうしたよ。
そして、ものすごい虚しい気持ちになって、私は毒母への恨みも馬鹿らしくなって捨てた。
自分は母のようにならないとか、過去に囚われてはいけないとか、無理に自分を抑えるから苦しいんだよ。
相手はどうせこの世にいないんだし、思いっきり恨んでぶつければいいよ。

俺も自分勝手な両親に小学校上がる前に特別養護へ預けられたから報告者の気持ちが判る。
２つ上の姉は両親と暮らしたのに、俺が両親・姉と小５になってから暮らしだした時も
なじめず。今４５になって息子二人いるが、「親」が良く判らんから苦労する(笑)

小学校、中学、高校の写真はクラス写真のみ数枚。家族の思い出なんかねえ。なのに母親は
俺と妻の子育てに注文つけやがった。
本当に「両親に対する憎しみ」が沸いた。

もう今は両親と姉（独身同居）と没交渉。初めからこうすれば良かったと思う。葬式にも
出るかどうか判らん。４０なって独立する時初めて頼ったが「関わりたくない」と言われ
初めて喧嘩した。俺があいつらが住む家買ってやったのにな(笑)

※10は母親が茶渋だらけの茶碗を思い出しては今だに不憫に思って泣いてくれるだけ幸せだなと思う。
報告者の母親なら茶渋だらけの茶碗を見ても漂白して終わりそう。