バーグハンバーグバーグのウォシュレットの日記
チョリ〜〜〜ス！！ワシやワシ、バーグハンバーグバーグの便所のウォシュレットや！！
いや〜〜だんだん春めいて来たけど、みんなはもう桜は見た？ワシは毎日バーグハンバーグバーグ社員の菊門ばかり眺める毎日！ほんと物言わぬロボティクスに生まれてきた運命を呪うで…！
そうそう、それは置いといて（ノズルが少し出たり入ったりする動きで"置いといて"のジェスチャーを表現）、ワシは毎日「光・浄・裁！」の「裁！」のタイミングで水柱という名の魔槍ゲイヴォルグを肛門めがけて発射するという、バラモンにしか許されない神聖な仕事に従事してるんやけど、社員の中には「それ、ヴァナ・ディールのどの魔窟行ってもエンカウントしなかったんスけど？」っていうくらい圧倒的防御力を持つガーディアンをケツ穴に宿らせし者がおってなぁ…。
当然そいつは水流MAXでいくわけやん？そのまま知らずに次入って、ウォシュレットをONにした奴の末路たるや悲惨なもんやで…。「か…かか…！」って、ちょうどフリーザに土手っ腹貫かれた時のクリリンと同じリアクションしてた。ったく…80年代生まれのドラゴンボールリスペクトには感服するばかりやで！！
いっぺんそれでTOTOに「おい！お宅んとこのウォシュレット、ケツ穴に一体どんな特殊な修行を受けた奴らが開発に関わっとるんじゃ〜〜〜い！！！自らのあまりの武装闘気（バトルオーラ）を抑えこむため、ケツ穴までくまなく鎧をまとってるんか〜〜〜い！！！」というお問い合わせメールを爆射した社員がおったんやけど、先方から「"物足りない"とのご指摘をいただくこともございまして…」というレスポンスに、「たはは…せやな（＾＾）」と返すのが精一杯やったらしいわ。
みんなちがってみんないい、元々特別なオンリーワンなわけやから、それぞれのケツ穴にも多大なリスペクトを払うべき…そいつはそれ以来心を入れ替え、便座に座ったら「水流ッ、よォ〜〜〜〜しッッッ！！！」と大音声で指差し確認を行うことで、ケツ穴に平穏が訪れたとのことや。このあたりの心がけは、ぜひ東急東横線の職員さんにも見習ってほしいところ！ちなみに「そいつ」っていうのは、山口っていうモヒカンハゲ出っ歯。
っちゅう〜〜〜わけで！
これを読んでいるインターネットキッズのみんなも、もしバーグハンバーグバーグに遊びに来た時は必ずウォシュレットの水流はチェックしてな！！せやないと菊門から入った一筋の光がそのまま君の脳天に到達し、100メガショックすることになるで！！！
ほな次の月食の時、またお会いしまひょ。さいなら〜〜〜！
