安心してどんな悩みでも相談できるスレ7

788: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 20:42:45.96 0.net
相談宜しいでしょうか。
書き込んだことがあまりないので不作法がございましたらご指摘ください。


◆現在の状況
先日とてもささいなことが発端で母と言い合いになり、
こう着状態が続いています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
穏便に終わらせたい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私（28歳、会社員、激務）
母（49歳、闘病中）
妹（24歳、産休中）
弟（22歳、就活中）
母子家庭です

◆実親･義両親と同居かどうか
別居

長くなりすぎましたので分けます。

789: 788 2015/04/23(木) 20:43:32.14 0.net
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

母は現在闘病中で、自宅療養をしていますが、
弟は就活中、妹には家庭があり現在妊娠中(臨月)、
私も仕事をしており激務
こんな状態で誰かがずっと面倒を見るという事も出来ず、
一番身軽に動ける私が一時的に実家に帰ることにしました。

また、毎週決まった曜日に通院が必要で、
その曜日は私の定休日でもありました。
そのため昼は私が病院に連れて行き、
他の誰かが家にいるときや、母が大丈夫だよと言ってくれた日の夜は
恋人に会いに行っておりました。

私は、実家に帰る前から恋人と半同棲状態で
借りていた家には殆ど住んでおらず

・治療の目途が立つ1年くらいは実家に帰るかもしれない
・もし実家に住むのであれば今まで払っていた家賃分を家に入れよう
・住む必要がなければ恋人の家で同棲を始めよう
・荷物はトランクルームに入れておこう

以上のことを考えました。

母に「私は実家に住んでいた方がいいか」と聞いたところ
「いてくれたら嬉しい」と言われたため、
母が趣味に使っていた部屋を片付けて使わせてもらう事にし、
自宅は解約しました。

その際に多少荷物を置きたいと荷物の内容も伝えたところ
「部屋を使う前に片付けをしないとね」と言われました。

その際
「今、仕事が忙しくてしばらく早く帰ってくることが出来ないから
○日に片付けをしよう。」
と話をし、母も同意しました。
(母の物を選り分けることが出来ないため一緒にやらないといけない)

引っ越し当日、積み込みが終わって
「今積み込みが終わったから荷物を下ろしにいくね。
帰ったら片付けます」
と母にメールをしました。

実家に荷物を仮置きし、トランクルームに向かっていると
母から「○○があるとは聞いていない」と怒ったメールが来ました。
伝えてあった荷物の一部と考えていたものだったので
（え？）と思いつつ
「ダメだった？なら、終わったらそれ引き上げるよ」と返信しました。

また母からメールがあり
「そうして！どこに置くのよ！」と。

790: 788 2015/04/23(木) 20:44:11.12 0.net
重ねればそれほど場所も取らないものだったので
なぜそんな言い方をされなくてはならないのかと
カチンときてしまい
「荷物は全部引き上げるので安心してください」
と連絡をしました。

実家に戻ると母が
「部屋を片付けるって言って今何時だと思ってんの？！
周りの迷惑考えてんの」
(20：00、確かに迷惑だと思いました)

「片付けろって何度も言ったよね？！」
「いつも夜中に帰ってきて遊びに行って、なんなの？！
私が投薬の日に限って！！」
「大体あんた面倒を見てあげているとか思ってるんでしょう。 
そんなことしなくてもすむように、治療はやめてやる」
「出てってよ！帰ってこないでいいから！
治療辞めたらそうやって心配ぶってわざわざ帰ってこなくても
済むでしょ！」
と言われました。

私もカッと来てしまい
「出かける時は状況を考えて出かけてるし事前に伝えてる、
片付けのことも事前に一緒にカレンダーを見て決めたよね」
「お母さんこそ自分が病気だってこと笠に着て言いたい放題だね！」
「そんなに迷惑なら出ていくから安心してください」
と言って出て行きました。

正直、住む家がないから住まわせてくださいと
こちらがお願いをしているわけでもないし
たったそれだけで、そんな言い方をされる筋合いはないと思いました。

さらに今回の
「出かけて良いよ」「片付けは○日で良いよ」「荷物おいてもいいよ」は
母の心の中で我慢をして、必死に耐えている出来事で、
そんな我慢をさせた私が悪いと彼女は思っています。
「察してくれないお前が悪い！私はこんなに我慢してるのに！！！」
と怒り狂っているのです。

何より治療をやめるだなんて勝手な言い分に相当腹が立ちました。

791: 788 2015/04/23(木) 20:45:03.51 0.net
その日の夜中にメールがありました。

内容は
・何度も何度も言ったのに片付けをやってくれなかった
・貴方のやってあげてるって感じはもうたくさん
・もう治療をやめる、何年も生きられません
・あなたが全て正しいですね、地位もあって私はバカにされて当然です
・そんな気持ちにさせるあなたに腹が立ちます
・弟にも出て行ってもらいます
・家族はもういりません

むかむかしたので返事をしようと思ったのですが
ロクなことにならないので返事はしませんでした。

こういったことは過去に何度もありました。

少し前にも母の内縁の夫と私が出来てるなどと言いはじめ
「ﾀﾋね」「私がﾀﾋねばいいと思ってるんだろ」
「お前なんか家族じゃない」「人を馬鹿にするのも大概にしろ」
だのと
私をめちゃくちゃに罵り、灰皿を投げつけてきました。

そんな事実は勿論ないので必死で否定しましたが全く聞き入れられず
玄関先で土下座をさせられ、それでも許せなかったのか
この戦いは結構続きました。

弟が
「なんかハサミをガンガンテーブルにぶつけて机ほじくってたよ」
と言ってきました。
病んだ演技だなと思いましたが、
その後しばらくして母が「ごめんね」と言って来たため終わりました。

小学生のころ、何かで怒られ、はだしで追い出され
1時間以上大声で謝りながら土下座をしたこともあります。
私達兄弟が小学生のころに2年間失踪しました。
灰皿を投げつけられた歯はかけたままでした。

椅子を投げられよけたら後ろのガラスにひびが入り
死ぬほどビビりました。
母の恋人が暴れて恐ろしい思いをしました。
恋人がいないときの母は手が付けられませんでしたが、
私がずっとそばについていました。

そのたびにごめんねと謝られ泣かれ、罵られの繰り返しです。

792: 788 2015/04/23(木) 20:45:47.73 0.net
私が小学生ぐらいのころから、
なにかがあると「死ぬ」とか
（母は過去に自殺未遂を何度もしています）、
自分を卑下したり、
私がしたことがどれほど母を苦しめたか切々と語ってきます。

そして自分がどれほど苦しくて、どれほど悲しくて、辛いかなど
ありったけを込めて、私が持っている良心に揺さぶりを掛けてきます。
弟や妹にはめったにやりません。
私にのみ謎の精神攻撃を仕掛けてきます。

今回の喧嘩は本当に些細なことだと思うのですが、
気にしていなかったはずの今までのことが
噴出してきてしまいました。
帰るべきではなかったと思うのですが、お互いいい大人だし
もうないだろうと高を括っていたことを悔やみます。

しかし、妹も弟も現実問題(妊娠、就活)があり、
とてもつらい思いをしています。
そのため、どうしたら穏便に納められるのかを考えています。

話をした方が良いとは思いつつ、こういう状態になると
何を言っても
「どうせ」「別に」「もうどうでもいい」「どっかいって」
などと言って
いつも話になりません。

会って話せばまた罵られると思うので、
会わずに自分の気持ちをメールで伝えようかと思っていますが
おそらく「正論を言って丸め込もうとしている」
などと言ってくると思います。

穏便に、とは言いつつどうしていいのか、
どうしたいのか自分自身良くわかりません。

客観的な意見が欲しく、書き込みをさせて頂きました。
宜しくお願いします。

793: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 20:54:59.47 0.net
そんな母親要る？
ぶっちゃけ絶縁推奨物件｡

794: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 20:58:04.75 0.net
関わりを絶って自分のために生きた方がいい。

795: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:01:04.75 0.net
何もしない。

どうせ相手は何もできない
自殺未遂？
未遂になるように加減してやってるから気にしなくておｋ

796: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:10:08.30 0.net
うちの母もヒス持ち持病持ちで、
私も788みたいにアダルトチルドレン状態だったけど、
甘やかすのきっぱりやめたよ

ようは幼稚なんだよ
だから甘えられる人には甘える
弟にも早く自立するように促したほうがいいよ

798: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:12:46.67 0.net
あなたがどうこうより母親の問題なのでどうすることもできないよ

799: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:14:51.82 0.net
もう全員成人してるんだし、
弟の就活周りの生活も自分で考えさせてさ
各自自立してしまったほうがいいよ

妹も妊婦って結婚してるんでしょ？
里帰りする状況の家でもないし妹は妹家族で頑張ればいい
何故>>792がサンドバッグにならなきゃならないの

そんな母親要らないでしょ、母親ですらないよ

800: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:26:26.51 0.net
親孝行も親不孝も親子喧嘩も
ちゃんとやってこその人生だと思っています

母親も病気への恨み、甘えたり、スネたり、
自分にも相手にも悔しさや怒り、淋しいとかの自覚、
子不幸をしている自覚の時
お互いの自立できる時ではないでしょうか？

貴女が彼とやっていき、母親にしたい事があったらそれをする
必要かもと思っても、やりたくなかったらしない
母親にとってもそれがよい事だと思います
弟もいるのだし、全く問題ないと思います

貴女が親孝行に拘っているのか、
親不孝だとは思われたくないに拘っているのか
ありがちなのは親孝行をして、見返りに相手に感謝や謝罪を受けたい、
その時に母親を赦す自分の幻想を離さない執着

801: 788 2015/04/23(木) 21:47:58.94 0.net
沢山のお返事ありがとうございます。

絶縁ですか。
私も客観視するとそうすべきだと思いますし、他人ならそういいます。
いつも爆弾を抱えているような気持ちですが、
普通の時は普通の母親なんです。(多分)

>>799さん
サンドバックになれる人が私しかいないからだと思います。
母は、発散できないと爆発してしまう風船のような人だと思っているので
たまには言わせてやろうと思っていたこともありました。

もしかしたらまだ抜け切れていないのかもしれませんが、
以前は共依存であることを自覚していました。
だから無理にでも家を出たんです。

そうしたら月に一度、家族全員で食事会をしたりして
おだやかな日々が続きました。
一定の距離があれば大丈夫だと思いました。

自殺未遂に関しては本気で生死の境をさまよいました。
放っておけば死んでしまうのではないかという恐怖が常に頭にあります。

今回の病気は生死にかかわる病気で平均6年しか生きられないそうです。
(治療によってはもっと生きられる可能性もあるらしい)

死んでもいいと思えないのは>>796さんの言うように
私がアダルトチルドレンだからでしょうか。
だけど本当のところ死んだらホッとするんだろうな、と思っています。

関係ないかもしれませんが、祖母も相当な人でした。
母には弟がいますが、
いい年になっても独身なのは祖母が邪魔をするからです。

母は祖母をものすごく嫌っていますが、同じことをしているので、
弟は叔父のようになってしまうのではないかとも思っています。
そんなことに弟はなってほしくないので自立は促しています。
ただ、弟は現時点で
結婚はしない、嫁になる人がかわいそうだ
と言っています。

また、子供のころは貧乏で、安定がなく、とてもみじめでした。
母も含め、誰にもみじめな思いをさせたくないのが私の本心です。
祖父が死んだときは誰にもみとられずとてもとてもみじめでした。
かわいそうでした。
それを母にさせたくないというのもあるのだと思います。

802: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 21:52:12.00 0.net
共倒れしたいとかサンドバッグになりたいとかなら
何もかも捨てて我慢してそうすれば良いけど
デモデモダッテしてないで自分のために生活したら良いのにと思う

803: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:11:27.39 0.net
祖母、母、あなた とよくない連鎖ができてしまっているね
母親は反抗期の子供と一緒だ。ずっと反抗期してる

反抗期は親に愛して欲しいあらわれでもあるけど、
娘にやることじゃない

親への愛情があるのはわかる。
でもあなたの母親は絶対応えてくれないと思う
一緒に不幸になってはだめだよ
あなた自身が幸せになるよう選択しないと、
あなたが孤独でみじめになっちゃう

788: 788 2015/04/23(木) 22:37:25.19 0.net
>>803 
そうですね。良くない連鎖です。 
私の子供を作ったら同じことを繰り返すことが目に見えていたので
結婚も出産もはしない予定です。
私もそうとうみじめですね。 

804: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:16:47.02 0.net
客観的な意見を求めているようだけど、もうそれは答えが出てると思うよ
既に書かれている事やこの先書かれるであろう事も含めて
おそらく「離れる」という意見で一致だと思う
あとは788がその客観的な他人の意見を聞き入れるつもりがあるのかどうか...

788の望む方向での良いアドバイスができたら良いんだろうけど、
だって、あなたのお母さんみたいな人とどうすれば仲良く一緒に居られるか、だなんて...
残念だけど全く分からない。多分他の人も同じだと思う。

788: 788 2015/04/23(木) 22:37:25.19 0.net
>>804 
そうですよね。
確かに。その通りです。 

805: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:30:38.82 0.net
ようは>>801にとって毒親だけど
それを788自身が認めたくないんだね

正常の時の愛情を手放したくないのだったら
つまり結局常にあなたが100％犠牲になれば解決するだけの話
なのに、自分の都合のいいように母親をコントロールしたい
その魔法を教えてくれっていってるようなもんだよ

そんなもんあったら万人が使ってるわ

788: 788 2015/04/23(木) 22:37:25.19 0.net
>>805
＞自分の都合のいいように母親をコントロールしたいその魔法を教えてくれっ

新しい視点でした。
確かにそうかもしれません。
毒親であることは認めています。どうしようもない事実です。
けれどこんなこと他人にやたらめったに話せることでもないし、
兄弟はしょーがねーよあーゆー人なんだからさー
で終わらせていたので
私がやり過ごせればいいのか？と思ったのです。

おとなしく謝ってメールなりすればいいのかな。と思っていました。
けれど私の中で全く納得がいかず、今回相談してみました。

やはり皆さんのおっしゃる通りですよね。
これだけ言われるってことはそういう事なんでしょう。

806: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:35:01.87 0.net
幸せになるのは悪いことじゃないし、
親族の中で誰かが幸せじゃないからって
遠慮するようなものでもない

自分にとって母親と彼氏とどっちが大事？
母親があなたの不幸せ、
彼氏があなたの幸せを望んでるとしたら
どちらを叶えたいと思うかな

自分の人生を自分の思うように生きるのに
罪悪感を感じる必要なんてないんだよ

809: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:48:34.40 0.net
納得いっていない気持ちは大事にしていい
兄弟とあなたは別人なんだから、
受け取り方や度合いも違うものだよ

恋人とお互いにお互いの幸せを願えるなら、
結婚や出産だって諦めるのははやいんじゃない

817: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/24(金) 00:45:03.60 0.net
シンプルで良くない？
無意味な我慢を自分に強いない、自分が楽しい選択をする
頑張っちゃって悶々と過ごすのも自由なんだけどね、
楽しくないでしょ788を楽にできるのは788だけだしね

810: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 22:50:46.71 O.net
目の前にサンドバッグがあるからこそ殴るのかも知れない
788が悪いんじゃなくて、母親にとって788がそういう対象になっただけ
悪い連鎖だよね

なるべく距離を置くことが母親の安定に繋がるかも知れないよ

812: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/23(木) 23:28:31.15 0.net
普通の時は、という表現を使う時点で
普通じゃないと自分でも言ってるじゃないか
DV受けてる人が『普段は優しいの！』って訴えてるのと
同じに見えるよ

ここで絶縁すべきと言われ、自分も当事者じゃないならそう言う、
でも当事者だから自分にはできない、って言うなら
それが答えなんじゃないのかな
欲しいのは解決方法ではなく、
自分が正しいよ間違ってないよ言葉なんじゃない？

843: 788 2015/04/24(金) 10:25:20.26 0.net
>>812さんの言うとおり、
私は>>810さんのようなことを言ってほしかったのだと思います。
母親の安定につながりつつ私が身を引けるそんなことばですね。

甘えさせた、母をそうさせた原因の一端は私にあるんですよね。
母は私を"子供"としてでなく一人の"女"として、対等の人間として私を見ています。
けれど私は母を友達や他人の女として見ることはできません。あくまで母親です。

だからこそ理解できません。

ほぼ他人のスタンスで距離を取ることにします。
病気であることや、家族の状態を踏まえても、
今までのことを考えると、私がいるからこうなるのだと思いました。

皆さんから見れば最初から回答が分かり切っていた相談だったと思います。
自分でも答えが出ていたのかもしれません。

こんなに親身な言葉をいただくのはとても久しぶりでした。
皆さんの回答、とても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

長々とすみません。
〆ます。

818: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/24(金) 00:54:35.49 0.net
貴女が受け止めちゃうから、助けてもらえると思ってるから
ボーダー越えた自殺未遂するんだよ
でも、その手の人は本気で死ぬ気は無いよ
（先日病死しましたが、実の父がこの手合いでした）
ただ手が滑ったらうっかり死んじゃった、とかいう程度の誤差
そこに貴女が責任や色々なものを抱えこむ必要は無い

下手にお母さんを生きながらえさせる手助けしてる事が
弟が人としての幸せを掴むタイミングも失わせる事に気付いて。
死んだら死んだでいいじゃない、もうやれる事やってきたんだよ
自分の人生を守れるのは自分
でもこのままでは、自分の人生と弟の人生２つの人生を
ひとりの愚母の為に失うよ

時間がかかると思うけど、
揉めてる時や距離置かざるを得ない時は幸い
じっくり考えるといい

844: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/24(金) 11:26:47.53 0.net
しめた後ですが、気になったので…

＞甘えさせた、母をそうさせた原因の一端は私にあるんですよね。
＞母は私を"子供"としてでなく一人の"女"として、対等の人間として私を見ています。
＞けれど私は母を友達や他人の女として見ることはできません。あくまで母親です。

お母さんが、甘えているのは、貴女に原因の一端があるのではなく、
元々そういう人だったからですよ。

私も貴女のお母さんと同じ歳に母親になったけれど、
私にとっては、娘は、あくまでも、私の子供ですよ。
対等な＂女＂なんて思ったことも無いです。

対等の人間として…なんて、聞こえは良いけれど、
ただ、母親であるという自覚がないまま子供を産んだというだけです。
貴女が、それで責任とか義務とかを感じることは無いですよ。

＞だからこそ理解できません

理解できなくて当然です。
貴女のお母さんは、大人になれないまま、子供を産んで、
そのまま、成長せずに歳をとってしまったのだと思いますよ。
貴女は、お母さんを反面教師として、
自分の人生をポジティブに生きて欲しいです。

845: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2015/04/24(金) 11:44:21.83 0.net
十分親孝行したよ、お疲れさま
あなたの場合、穴の空いた瓶に水を汲み続けたようなものだっただけ
穴の修復は母親自身じゃないとできないこと
自分を責めたり負い目を感じたりしなくていいんだよ

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1427268814/

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