案外、「どうしたら信用してくれるか」なんて悩んで
「絶対裏切らない、一生側にいる」とか躍起になってる方が
ある時ポッキリ折れて修復不可能になったりするんだよな。

色んな人と付き合ってみるのはいいけど
メンヘラには入れ込まない方がいいと思うよ。

経験者が引導渡してくれたようで良かった
披虐待児自ら変わりたい、信頼したい、と思い
自ら行動起こさない限り変わらない
しかも、そう行動起こしても変われないかもしれない

自分が居なかったらこの人はずっと一人なんだろうか？
って考えちゃう時点で駄目でしょ
まさに「私がそばにいてあげなきゃ！助けてあげなきゃ！」状態じゃん
今は良くてもそのうち崩壊する

「可哀想な女を助ける俺」症候群ではなさそうだな
こういうのは専門家の助けや本人の意思がないと素人では土台無理な話でしょう
本人は虐待されてきて、人は信用できないというのが実体験としてあるわけだから

下心あんなら洗脳でもすりゃいいじゃん
そいつが自分じゃない男と結婚しても幸せなら満足できるか？

見捨てられないって言葉が出ちゃってるから、今の時点でもう既に歪んだ関係になっちゃってる
もちろん非虐待児とは普通のお付き合いができないというわけではないんだけど
報告者がもうかわいそうな子扱いしちゃってるから先行きは暗いね残念だけど

※５
洗脳ってする方がされる方より莫大なエネルギーを使い続けなきゃいけないし
常に監視していなきゃいけないんだよゴールが無い

結局その膨大なエネルギーを使い続ける事が出来るかどうかで
結論からすると出来ないし割に合わない

最初から「どうしたら変わってくれるだろうか」「どのくらいかかるか」「耐えられるだろうか」って考えてるなら止めた方が良さそう
投資ってあったけど、必ずリターンがあるものじゃない
どんなに頑張っても駄目かもしれない
それでもいいって熱意がなきゃ下手に手を出さない方がいいと思う

相手に見返りも何も求めないのなら結婚してもいいのかもね
そうじゃなきゃ無理

まーやるだけやってみればいんじゃね

本人がそれに気がつかないと無理だな。
気がついたときも大変だろ、今までされてきた仕打ちや、今までしてきた罪業の数々を思い出すだけでも。
最後は結局本人次第だよ。

無償の愛を注ぐ人というか理解者であり、無償の愛を注ぎ続ける人でないと無理なのかな

心の壁を取り払うことは不可能です。
完全に他人を信頼することはありません。
「愛してる」と言われれば嬉しいですが同時に
この人もいずれ変わって冷め、私から離れていくだろうという気持ちも
湧きおこります。
深刻なダメージを二度と受けないための防壁なんです。

やって後悔するよりはやらんで後悔した方が良い
この手の労力は駄目だった時に何も残らないから

子供の頃から遡って虐待した父親の分、放置した母親の分、全部の分（以上）の愛情を注げるかって話だからな
しかも無償
最初から改善を求めちゃいけない
どんなにいつまでもカラカラでも注ぎ続けなきゃいけない

明確に悪意を持って積極的にイジメするようなのは論外として、「お花畑だな、地雷除去車や飛行機も使わず地雷原に丸腰で突っ込んでる！」って感じの人とか、結局のとこ悲劇のヒロインが好きなだけで上手く行かなきゃ無理矢理コントロールしようだとか、別の可哀想な子にすぐ行っちゃう人は信用出来ないな
万年飢えてるようなもんだから、ひと匙の米でも正直少しだけ期待してしまう分そういうのキッツイんだよ
自分自身で出来るのはそういう精神病んだ人と友情や恋愛で付き合える人って、そういう人にモテるし容姿とか年収とか年齢とか関係ない傾向があるし、外部からやってくるトラブルは健全なカップルより起こりやすいし

可哀想だから一緒にいるんじゃなくその人だから好きだとハッキリ言って実行するほうがいいんじゃないかね？

なんか途中で投稿してしまった
自分で努力出来るのはコツコツ何かを技術を磨いて自信をつけるとか、少しずつ人や物事を信用する訓練とか規則正しい生活するとかだけど、やる気を出すキッカケは育ち以前に個人差激しいからどうなるかはやってみないと本人も誰もわからん
本人の中に芽生えた希望に賭けるしか無い

中途半端に手を出して手を引くと相手にも余計にマイナスになるだろうからなぁ

昔付き合っていた男性がね、これがまぁとんでもなくネガティブな人だった。
間違いなく私のことは大好きだったんだろうけど、過去の不満・現在の不満を常に抱えていた。学生時代のいじめやら職場の上司の愚痴やらね。
でね、不満を吐きだしてもいいのよと許容したの。過去の事は慰めて、現在の事は共感しつつアドバイス出来るかなって。そしたらね、未来の不満・不安まで吐きだしてくるのよ。まだ起こってもいないことに対しても失敗したらどうしようって。
7つも年下の学生だった私にそれは重過ぎて支えられなかった。だって過去はまだしも未来のことまで愚痴られたら終わりが見えないじゃない。私だってそんなに強くないのにそんな風に依存されたら、いずれ無理心中させられるんじゃないかと怖くなって逃げた。
二度とあんな人とは付き合うまいと決めた私は、ポジティブで私の事が好きで好きで仕方ないという奇特な男性と結婚した。職場にキツイ上司もいるみたいだけど、積極的に後輩に声をかけて時々ご飯に行って心配事や愚痴を聞いてあげる面倒見のいい人だった。実家への帰省も文句言わないし、妊娠したら買い物に行ってくれるし健診にもついてくる。
もし元彼と結婚したら帰って来るたびに職場の愚痴を聞かされて、妊娠しても「もし病気だったら」とか「子供にかかるお金が」とか先の不安の話ばかりされたのだろうか？って思ってゲンナリした。

19
でもその気持ちを、その男は24時間365日抱えてたわけだからね。一分一秒、彼自身だってそれらから逃れられなかった。その人の持ってる苦しみはそういうことだよ。あなたはそのほんのちょびっとを垣間見ただけ。

こういうのが好きな人は結局自分に自信がないから
人を救う事で英雄になろうとする卑しい気持ちから隙を突かれるんだよ

しかも男には無理なんじゃない？本当良い母の様な人じゃないと
無償の見返り求めない女神の様な愛情を注ぎ続ける事なんて
理屈でどうにかしようとしたり金や社会的地位を提供しても無理だし
男はそれしかできないでしょう

共倒れ共依存ストレスからモラハラで疲弊した家庭になって
お互いを嫌いあうのがせいぜい

良い母って描いたけど

現実世界にいるわけがないし
そんなことを生身の人間に求めてもつぶれるから無理

男には無理？女にも無理だよ
出産育児しながら大きな子供にも変わりなく愛情注ぎ続けるってことでしょう

米14
しかも、途中で投げ出されてしまうと
もう誰も信じないって余計に頑なになるっていうね

人を信頼できなくても、あなたのままでいい
もし何かあれば一緒に少しずつ変わっていけたら

ってくらいの心持ちじゃないとやってられん
下手な親切の強制(無意識の上から目線)は相手にも迷惑

もし信頼してくれるようになっても、その時は乳幼児が保護者に求めるレベルでべったり依存してくるぞ
成人を赤ん坊を世話するように24時間無償でケアする、しかもどのくらいの期間かも分からない、下手すれば一生だ

報告者は今は全体的にしか見れてないけど、結婚して何年かしたら
彼女の中の毒親の影響下にあるものの中で、変われる所と
変われない所がある事に気が付くと思う。
それを責めることなしに、付き合い続けて
彼女の呪縛からの開放を待つしかない。と思う。

自分にとってホントに本当に大事な人なら
全然不可能じゃない。

ソースは自分、、、。

>>10年20年単位か…長いですね。
この人には無理だ

恋人関係の場合、衝動的に浮気をするってことも十分考えられる
そのときに恋人としての当然を求めてもいけないんだよ

※19
たぶんあなたが今書いてるのも彼と同じ「愚痴」で
自分が彼を見捨てたことを許して欲しいんだろうね

気負ってるうちは難しい、というか無理だよ。

他人を求める部分に期待するしかないな
拒否感がないなら身体的接触を増やすとか
そうじゃないなら、愚痴を聞いてあげるしかない気もする
何かしながらでもいいなら、長続きもすると思うよ