「先輩、お話しましょう」『うん、いいよ』
「失敗は成功の母とよく言うけど、私はそう思いません」
『どうしてだい？』
「だって、自分の母親を失敗とは呼びたくないじゃないですか」
『えらく自分に自信あるんだね、きみ』
「先輩は甲斐性なしですね」
『うん、よく言われるよ』
「冗談ですよ。先輩は不甲斐無いです」
『どっちも褒め言葉じゃないよね』
「お腹が空いたね」
『お腹が好くなんて、よっぽど美味しかったんですね』
「まだ食べてないんだってば」
「それ、鯖缶だよね」
『味噌煮じゃないですよ、醤油煮です』
「それは分かるけど、弁当がそれだけじゃあ少ないよね」
『ごはんは先輩のお弁当からいただきます。交換しましょう、鯖缶はもう一缶ありますから』
「二缶持ってくるならごはんも持ってこようよ」
「この話、前にどこかでしなかったっけ？」
『気のせいです、多分』
「多分って」
『思いついたら新しい話もしましょう』
「前にした話もあるんだ」
『はい』
「私、運動は嫌いなんですよ」
『そりゃまたどうして。身体にもいいのに』
「だって、長く続けてる運動をやめると太っちゃうって言うじゃないですか」
『それはよく聞くね』
「やめると辛いなんて麻薬と同じですよ」
『そんな意見は初めて聞いたなぁ』
「君は掴み所がないよね」
『セクハラですか』
「どう受け取ったらそうなるんだろう」
『私にだって掴めるくらいにはあります。掴んでみてください、わしっと』
「いや、ちょっと」
『先輩のも掴んでいいですか』
「人の話を聞こうか」
『さあ』
「正直な人って信用できるよね」
『私はご飯をおごってくれる先輩が好きです』
「君は自分の欲望に正直すぎると思うんだ」
『好きです』
「……今日は僕がおごるよ」
『大好きです』
「これってどっちがどっちの括弧なのかな」
『先に話し始めたほうが細い括弧でいいと思いますよ』
「じゃあ今回は僕が細い括弧で」
『私が太い括弧です』
「僕が細くて」
『私が太……私はスリムです』
「こういう形式のもので台詞の括弧を間違えるのは致命的だと思うんです」
「確かにそうだよね」
「どっちが喋ってるか分からなくなりますから」
「さて、僕はどっちだと思う？」
「私もどっちだと思いますか？」
「……」
『ごめん、待った？』
「はい、とっても」
「君は可愛いなぁ」
『先輩は格好いいですね』
「……」
『……僕はそんなこと言わないよ』
「私もそんなこと言いませんよ」
『君がやろうって言い始めたんだけどね』
「明日からテストですね、先輩」
『うん、そうだね』
「テストですね」
『うん』
「……」
『……』
「…………お昼おごりましょうか？」
『おごろうとする前にまず素直に教えてって言ってくれればいいのに』
「……何してるの？」
『イメージトレーニングです』
「勉強しようよ」
『私がテストで高得点を取っている未来がはっきり見えます』
「ねえ」
『勝利のイマジネーションです、いまーじねーいしょーん』
「イメトレ頑張ってね、僕は帰るから」
『待ってください待ってください』
「こんな時間だし僕はもう寝るよ」
『セクハラですか』
「これはもうれっきとした逆セクハラだよ」
『セクハラしあえる仲って素敵ですよね』
「それはどうなんだろう」
『こんな時間だしもう寝ましょう、私と』
「セクハラだよね」
『性交渉です』
「ドミノで勝負しましょう」
『どっちが先に完成させるか？』
「いえ、私にドミノを倒されないように組み上げられれば先輩の勝ちです」
『圧倒的に僕が不利だよね』
「安心してください。私は人差し指だけしか使いませんから」
『そいつは良心的だ』
「独特のふいんきが感じられるものっていいですよね」
『雰囲気に惚れたってやつだね。よくあるよ』
「先輩はどんなふいんきが好きなんですか？」
『僕はちょっと不思議な雰囲気が好きかな』
「告白ですか」
『どうしたの急に』
「中学の頃に不思議ちゃんって呼ばれてましたから」
『確かにそんな雰囲気だ』
「ふぃーん」
「その括弧にその口調……もしや球磨川先輩？」
『いや、別人だからね』
「まあ知ってましたけど」
『確かにこの括弧でこの口調だと間違われちゃっても仕方がないかな』
「先方に迷惑をかけないためにもガラッと口調を変えてみましょう」
『僕は自分を曲げないよ』
「褒められて伸びる子なんです」
『それは偉いね』
「ほら、今伸びましたよ」
『何が伸びたの？』
「身長が伸びました」
『それは駄目だ』
「ああ、怒られたから少し凹んでしまいました」
『怒られても縮まないんだね』
「そろそろ夏だね」
『そろそろ夏だね』
「……」
『……』
「涼しい方が好きなんだけどなぁ」
『涼しい方が好きなんだけどなぁ』
「……」
『……』
「何してるの？」
『リツイートです』
「ロマンは大切ですよ」
『ロマンチストなんだね』
「ロマニストなんです」
『ギタリストみたいに言い直さなくても』
「ロマーをかき鳴らします」
『じゃーん、って？』
「ろまー、って」
『よく分からないなぁ』
「私のおじさん、デジモンなんですよ」
『藪から棒にどうしたの』
「先日ジョブレス進化したんだって言ってました」
『無職になったのを格好つけて言ってるだけだよね』
「私とジョグレス進化したいとも」
『警察って110番だっけ』
「まったく、どっちなのかハッキリして欲しいですよ」
『ハッキリしないのは困るね』
「実害がないのでまだ許せるんですけどね」
『ところで何に対して怒ってたんだい？』
「ナイアルラトテップです」
『ああ、ナイアル……え？』
「ないのかあるのか分からないじゃないですか」
『呼び方を変えればいいんじゃないかなぁ』
「どうしたの、こんな所に寝転がって？」
『斜に構えて物を見る人たちを斜に構えて見てるんです』
「90度刻みなんだ」
『さすがに鋭角じゃ立てませんから』
「ちなみに僕は今君を270度くらい斜に構えて見てるよ」
『なんと！』
「こんなことで君が初めて驚く姿を見られるとは思わなかったよ」
「不純異性交遊ってあるじゃないですか」
『あるね』
「不純な異性って動物の耳や尻尾が生えていたりする異性でいいんですよね」
『不純物が混ざった人間の異性って意味じゃないからね』
「あれ、急に不純異性交遊への興味が失せました」
『不純だなぁ』
「ああっ、駄目だ、ネタ切れだ」
『ネタは切れるのにネタのキレは悪いんですね』
「失礼な、それなりにはキレがあると自負してるよ」
『この程度の煽りでキレるんですか？』
「キレないよ」
『やっぱりキレないんじゃないですか』
「くるっとまわって、たーん」
『くるくる』
「たーんたーん」
『回る回る』
「先輩が撃たれてしまいました」
『ああ、そっちの』
「にゃんにゃんふふーんねこぐるまー」
『わんわんふふーんいぬみこしー』
「二匹で一つのねこぐるまー」
『二匹で一つのいぬみこしー』
「だけどあなたは犬が好きー」
『それでもきみ
コメント一覧
-
- 2015年06月25日 16:09
- 女の子ほんと大好き
-
- 2015年06月25日 17:42
- うわー寒い
-
- 2015年06月25日 18:46
- 比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
比企谷八幡
-
- 2015年06月25日 18:49
- 割と嫌いじゃない
-
- 2015年06月25日 18:55
- 裸エプロン先輩じゃなかった(半ギレ)
-
- 2015年06月25日 19:01
- 全部読んでないけど、確かにこれは裸エプロン先輩に見えるな……。
-
- 2015年06月25日 19:10
- >>28のタイトルが見覚えあるなと思ったら微熱S.O.S!!か
-
- 2015年06月25日 19:11
-
よくもこれだけ面白みも何もない文章を書き連ねられるな……逆に感心する
管理人もまとめてやるなよ
-
- 2015年06月25日 21:40
- 意外と嫌いじゃなかった
自称評論家（）ほんときらい
-
- 2015年06月25日 22:16
- 書いた本人が粘着してる予感……
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