2015年07月09日 16:05
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今までにあった最大の修羅場を語るスレ5 (559)
- 555 :名無し : 2015/07/09(木)10:24:24 ID:k57
- 現時点での最大の修羅場。
詳しく書くと恐ろしい事になるので、なるべく簡単にまとめる。
小学校一年の時、虐めにあった。
小一の子どもがやるとは思えないような、
まるで今の中高生の子達がやるみたいな酷い内容の虐めだった。
詳細は省くが、性的なもの以外は粗方受けていた。
多分、高学年まで一緒にいたらそれもされていたと思う。
毎日が地獄だった。
しかもタイミングとは残酷なもので、私が小学生になったと同時に父方祖母が同居する事になった。
両親や年の離れた姉の帰りが遅く、鍵っ子になる私のシッター役を買ってでたそうだが、
この婆さんに虐待を受けていた私にとっては恐怖しかなかった。
婆さんのせいで両親ですら信用できなかった当時、誰にも自分の現状を吐露できず、
内外に敵しかいないと絶望した私が最後に選んだ道は、自サツだった。
手首を切ったり飛び降りたりを何回か試みた。
結局最後の一歩を踏み出す勇気がなく全て諦めたのだけれど、
死ぬことしか考えていなかったあの当時が一番の修羅場。
今思い返せば、小一で何度も自サツ未遂繰り返したり、
虐めを苦に自サツした子の話をニュースを見て「なんて勇気のある子なんだろう」と
羨ましく思っていたあの頃の自分は、正気じゃなかったんだろうなぁ。
ちなみに、その後虐めは３年後に転校で、祖母とは８年後に同居解消となりました。
そこまでの流れが、修羅場の大筋。
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- 556 :名無し : 2015/07/09(木)10:26:39 ID:k57
- んで、上の事から発生した修羅場。
全てから解放されて以降、気が付いたら小学校入学から中学卒業まで
記憶がほぼない状態だったのだけど、高校受験目前にいじめっ子との偶然の再会で
小学生時代の記憶が甦った。
受験は何とかクリアしたものの、鬱による激ヤセ・重度の対人恐怖症により退学後、
引きこもりになってしまった。
数年経ち、漸く立ち直って夜間学校へ入学。
新しい門出を迎えた筈が、それまで溜まっていた極度のストレスと
激ヤセによる栄養状態の悪化から、複数の神経痛と内部疾患を発症。
免疫力低下により卵巣内にウィルスが入り込み、結果不妊体質になってしまった。
虐めのトラウマで子供に対し激しい嫌悪感を抱いていた私が、検査結果に思わず喜んでしまった時、
お医者さんや看護師さん達が痛ましげな顔をしてたのは覚えてる。
祖母のことは、姉の出産がきっかけになって一気に思い出した。
祖母による虐待の原因は、溺愛していた姉のせいだった。
かなりの難産の末に仮死状態で産まれた私へ両親の関心が向いてしまい、
姉が構ってもらえないのが可哀想だからっていうのが虐待の動機。
虐待と言っても、暴力は奮わない。跡が残るやり方はしない人だった。
その代わり毎日死ねだの何だの、二人きりの間は延々言われ続けた。
いかに姉が素晴らしく、それに比べてどれだけ私が屑なのかを、何時間も聞かされた。
家族も世間様も、皆お前が死ねばいいと思っているとも言っていた。
もう死にたいと泣いていた私に、自サツの仕方を教えたのも祖母だった。
そんな祖母から、姉が「妹が欲しい」と言ったから
母は仕方なくお前を産んだんだと聞いた時には、姉を恨んだ。
姉がそんなこと言わなければ、私は生まれずにすんだのに、こんなに苦しまずに済んだのにって。
これについては多分、今でも恨んでる。
逆恨みって分かってはいても止められない。
普段は家族の情が勝っているから出てこないけど、
姉から理不尽な言動を受けると一気に噴き出すから、いつか均衡が壊れそうで怖い。
私がこんな事を考えているなんて、姉は一切知らないだろうけど。
ここまでの一連の流れが、私の最大の修羅場。
今までの人生ほぼ全てこの修羅場に捧げているようなものなので、
かなり端折ったせいで分かりにくかったらごめんなさい。
ちなみに、この話は誰にも話したことがないからフェイクは入れていない。
祖母の葬式に出たくなくて、母には虐待を受けていたことは話したけど、
結局詳細は告げられなかった。特に自サツ未遂の話とか、口が裂けても言えやしない。
勿論友達になんてもっての他。
でも誰にも言えなくてずっと苦しかったから、ここで吐き出させてもらった。
もしこれ読んで私が誰か分かる人間がいたら、いじめっ子の○絵ちゃんか私の祖母だけだろう。
あとは姉も2ちゃんを見るから、いつか目に留まればいい。
詳細は知らなくても、話の背景で感付くかもしれないから。
そう思って、直接言えない代わりにここに書いた。
あとは蛇足になるけど、全部思い出した後にもしやと検査してみたら、
ACやらAPDやら色んな病名が付いてしまった。
心体共に病んでるとか救いようがないなと思うけど、
上見ても下見ても切りがないって事で自分なりに平々凡々に生きてる。
今現在は猫に囲まれ、初めて死ななくて良かったなと実感中。
当時を振り返ってみると、我ながらよく耐えたと思うけど、
正気じゃなかったからかえって良かったのかな。
まとめるって書いといて、結局長くなってしまった。
思い出しながら書いてるから、凄い支離滅裂だし…orz
読みにくくて大変申し訳ないです。
吐き出せて漸くスッキリしました。
ありがとうございました。 - 558 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/09(木)10:45:33 ID:P8w
- >>556
言葉が出ないわ
記憶を無くすほど辛い子供時代だったなんて…
我が子と重なって胸が痛い
よく耐えたね
この先幸せしか訪れないよう祈っておく - 557 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/09(木)10:45:31 ID:sQK
- それ、ほんとに姉が言ったのかな 糞婆の虚言ってことはない？
姉に聞いてみたらいいと思うんだけど 親にも
ばばあは虚言するもんだよボケてるし
確認しないで鬱々としてるより、その感情を姉と両親にぶつけて、
出来るならいじめっ子に仕返しすればいい
まあ自分も仕返し出来てないから他人のことは言えないんだけど… - 559 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/09(木)11:38:47 ID:zOf
- >>557
ありうるね。婆が姉を溺愛してたってのも、もしかしたら555さんへ
当てつけに見せつけていじめる材料にしてただけかもしれないし
お姉さんは年が離れてるみたいだから、案外お姉さんも幼少時は
いじめられてたりして、達観して婆を冷ややかに見てたのかもしれないよね - 560 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/09(木)12:13:40 ID:Jnn
- >>557
恐らくそのとおりなんじゃないかと思うけど、
幼かった>>555が姉を恨むようになってしまったのも仕方ないし
仮に大人になって真相が判明したとしても、
そう簡単に長年の思いをどうにかできるわけもないだろうし、難しいね
ある意味、姉も祖母の被害者なんじゃないかと思った
せめて>>555の今後の平安を願うよ - 561 :名無し : 2015/07/09(木)13:19:59 ID:k57
- 555です。レス頂いてありがとうございます。
詳細をかなり端折って書いてしまったせいで、伝わり難くなってしまい大変申し訳ありません…
長くなっても書くべきだったと反省しきりですorz
伝わるよう、補足だけ書いていきます。
姉が「妹が欲しい」と言ったのは、両親からも聞いているので間違いはないです。
姉はただ純粋に妹が欲しかっただけなのに、こんな風に憎く思ってしまう自分が気持ち悪いのですが…
また、姉が虐待を受けた事はないと思います。
祖母はとても自己愛の強い人で、自分にそっくりな父を愛し、
そんな父にそっくりな姉を溺愛していました。
母に「自分の娘(父姉)が生んだ子よりも、姉の方が可愛い」と言っていたくらいなので。
もしかしたら、祖母は姉を自分と同一視していたのかもしれません。
だからこそ、姉が一番に愛されていないと気がすまなかったのではと思います。
反対に、私の方は父を奪った憎き母に似たため、祖母の中で憎悪の対象になったようです。
当時、父よりも母の方が収入が良かったそうなので、
直接母に言えない鬱憤を私で晴らしていたのではないかと。
家族と色々話をした方がよいとは私も思うのですが…
ただ、物心付いた時から中学卒業まで毎日言われ続けていたので、
誰からも愛されないと刷り込まれてしまっている自分がいます。
両親や姉はきちんと愛してくれていると分かっていても、否定され続けたせいか信じることが出来ない。
なので家族にくだらない話はできても、腹を割って話すとなると、
「捨てられるのではないか」「嫌われるのではないか」と恐ろしくなってしまうのです。
これに関してはカウンセリング等に通い、徐々に治していこうと思います。
今は無理でも、いつか「こんな事があってさ～」となんでもない話のように
家族に言える日がくるよう、頑張ってみます。
あと、いじめっこに関してですが、今の生活があるのは彼女のお陰でもあるので、
恨む云々はもういいか、というのが正直な気持ちです。
多分私が何かしなくても、彼女には因果応報で反っていくのでしょうし。
その時に自分の行いを悔いてくれれば、それでいいです。
最後に、私の幸せを祈ってくださって、本当にありがとうございます。
皆さんもこれから先幸せでいてくださることを、こっそり祈っております。
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コメント
生きよ、そなたは美しい
この手の話ってなんで後年になっても家族に言わないんだろ
子どもの頃は怖くて言えなくても今なら打ち明けられるだろ
「親には祖母に虐待されてたことは言えません」じゃねーよ
ちゃんと言えよ
言いもしないで親を信用できないとか姉を恨むとか傲慢だわ
※2
愛があって虐待に気づかないなんてありえないだろ
話しても親がクズだと再確認するだけだから、それを乗り切れというのは難しいんだよ
完全にクズがクズだと認識しまえば、そういうことも聞けるようになれるけど。あまり意味はない
※2はいい意味で平凡な人生を歩んできた人なんだろうね。
※２
想像力が無いことは罪だ
読んでみると豪邸暮らしでもないし、離れなどで祖母と投稿者が二人きりで寝起きしていたようでもないし、狭い家で両親＆姉が投稿者の虐待に気づかないなんてことなさそうだけど…。
家族は虐待に気づいていたけど、投稿者を犠牲にして自分らは平和な生活満喫していたんじゃないのか。
※2
刷り込みってのは恐ろしいものなんだわ
あなたには「何かよく分からないけど怖い」とか
「理由はないけど生理的に無理」ってものはないのかね
※4
同意。実の親だからこそ言えないんだけど、※2みたいな人にはわからないだろうね。まだとても若い人なのかもだけど。
※2
そりゃまともに愛情も手間もかけてもらえた子供なら、の話だよ
「答えを聞いたら壊れる」って思ってる子もいるし実際壊れる子もいる
米２
いやいや家族が気が付いてない訳ないじゃない
言ってこないから大丈夫だろうとか、そこまでだとは思わなかったとか
そんな言い訳しか返ってこないのが容易に想像できるよ
ここまで酷くないけど、私も色々あって小学校2年では自〇を考えて
やはり直接言う勇気がなく高学年で母親に手紙書いたけど
返事をもらった訳でもその後の生活が変わった訳でもなかった
何かの時に「裏切り者」って言われた。こんなん言われるって分かってたら言わん。
※2の人気に嫉妬ｗ
訊かないほうがいい、と無意識に判断してるからこそ訊けないってわからないのかな
小学一年生の子が未遂でもジサツを試みて気付かない親と何をわかり合おうというんだろ
答えが「ちっとも気付かなかった」でも「実は知ってた」でも、傷付くことに変わりはないのに
周囲に訴えかけるだけの気力も残ってないんだよ。
親身に話を聞いてくれるようなカウンセリングを受けてみたらどうかな。
時間はかかるけど、まずはそこからだと思う。もっと話しなよ。
ご両親がこの問題に気がついてなかったとしたら、忙しくてそこまで気が回ってなかったか、
いじめ問題で不登校あんど気が沈みがちで、祖母の虐待問題が隠ぺいされていたか
という可能性もある。
物理的な住環境やどれくらい両親と日常接していたかがどんなもんだったかわからないとなんとも言えない。
これから幸せにな～れ（AA略
その真っ只中の時に相談しても意思の疎通が完全だって保証はない
家族といえども心も体も別人間
全てを理解してもらおうってのが、そもそも高望み
まして、何度も手首を切るような自傷を小学生の低学年がしてたら
気付かない親がいるのか？
普段から問題意識を持っている親なら子どもの様子がおかしい事に位きつくモノだよ
この時点で祖母だけじゃなく両親の関心事の中に報告者は入っていなかったんだろう
こんな家族に数年数十年経ってから「こんな事があってさ～」っていうのも何だと思うよ
「へぇーそーだったんだぁー」って流されたらどーする？
また傷付くんじゃね？
元の家族に執着せず新たな人間関係に色々な事を求めた方が賢明だと思うよ
勝手にしんでろ
姉はどうか知らんが他の親族は全員むごい死に方して欲しいね
家族とは今の距離のままのほうがいいね
※２は報告者みたいな人がそばにいたらおせっかいの正義厨になってただろうね
言わなくていい事まで言ってすべてをブチ怖しそう
小1から中学まで自サツ未遂繰り返して、でも一度も死ななかったって逆にすごくね？
これからもたくましく生きてください
※2
子どもの頃は怖くて言えなくても今なら打ち明けられるだろ
なんで？？？？？
いや本当に素で意味が分からないんだけど
なんでそう思うの？？？？？
いや、何がどう「今なら」なのか本当に全然分からない
自尊心を殺された件については好転する要素が一つも書いてない
上記の文を読んで一体どこらへんから自己肯定感への損傷が回復していると判断したんだろう？？？？
この両親も姉もこの人のこと愛してないよな
それに縋ってるっぽいのが危険だから、なんとか自立してほしいけど
家族以外にこの人に好感を持ったり、好意を持つ人はたくさん居るはずだよ
家族運が悪かっただけ
ネットでの体験談は証明要素が少ないので、ある「かもしれない」というのがお決まり
だからこぞ普段、創作認定見てるとイラつくんだが
こういった話だと「創作であってほしい」と祈らざるをえない
まあなんだ
猫はいいもんだよ
私も（姉はともかくとして）親は気が付いてたと思う。
学校のいじめのほうは親ではのぞいたりできない場所ではあるから、
鈍い親なら気が付かない可能性はあるけど、
家で祖母がやってたことは絶対に気が付いてると思うね。
気が付いてて放置してたんだよ。
報告者を生贄にして自分たちにとって都合のいい生活を守ってたんだよ。
娘が耐えられてるから大丈夫だと（その時は）思ったんだろうね。
その後で一気に後遺症的な症状が出るなんて想像もしてなかったんだろう。
報告者がボロボロになって初めてしまったと思っただろうけど、
今更取り返しはつかないし、自分たちが悪者になって憎まれたくないから今でも気が付かないふり。
そう思うわ。
※2の発言が痛すぎて辛い
幸せな人なんだなあ、うらやましい
自分もそんな風に物事を軽く考えられる気楽な人になりたいよ
きっと、これからもっと「死ななくて良かった」と思う事が沢山あるよ。
ソースは自分。
こういう、虐待されて苛められて精神病んだ人とはあまりかかわりたくないね
これからしあわせになれるといいけど
かわいい猫に囲まれて幸せな人生を歩みますように！
虐待されても、虐められても強く生きてますが、なにか？
※29
「何か？」と言いながら実際は「何か言って？ねえ？誰か俺にも何か言って？」とねだっている
その歪みっぷりが気持ち悪いです
いやもう、親に言って責めたらいいと思うよ。
いいたいこと言わないと、解放されないよ。
絶対に心の底では、そういうのぶつけたいと思うし。
※2 ※3を読んでいて色々思い出した。
2歳違いの実の兄からこの報告者の祖母のような言葉で追い込む虐待というかモラハラというか…を物心つく頃から家を出るまでずっと受けていた（お前なんて誰の役にも立たない、お前なんて愛している人間はいない、お前の存在なんて無駄そのもの等）んだけど、報告者とは別の理由で親には言わなかった。
なんでかっていうと、親は当然知ってる上で兄を止めないのだと思っていたから。
兄はいつも私に「俺は完璧だ。その証拠に両親に叱られたことがない。その完璧な俺が言うのだからお前が出来損ないのクズで生きている価値がないということは間違いない。俺に間違いはない」と言っていた。
実際、兄は大して勉強しなくても成績も良くスポーツも出来たし容姿も良かった。わざわざ私の部屋に来て1時間でも2時間でもいかに私が異常かを言い募る以外は異常な行動もなく、表立って問題を起こしたことはない。
大人になってから親が兄より自分を頼るようなことを言うようになったので、「ずっと兄の肩を持って私を出来損ない認定してきたくせに～ｗ」と、兄のそういう言動を全部容認してきたじゃないか、と兄の言ったことやったことを親に言ったら
「なんでそんなことされてて言わなかったの！？」
と言われてタマゲタわ。
「親は知ってて同意しているのだ。だから兄をとがめないのだ」と思い込んでそれに絶望していたから、親に訴えるなんて思いもしなかった。
だって記憶がある限り、私が3歳、兄が5歳から始まっていたからなあ。
愛があれば親が気づいたはず。そうかもしれないなあ。
結局親は「悪気はないんだけどぉ、興味も愛もあまりなかったのよね ﾃﾍ」って感じだったんだな。
兄に同意して加担してたよりマシなんだろうな。
うん、ちょっとスッキリしたｗ 親の面倒は兄にまるっとお任せだｗ
長文だけどしつこくなく、要点を分かり易く纏めてて
相当聡明な人だというのは分かった。
そんで、こんなん生き抜いて更に客観的に分析出来るとか
凄いわ。
これから、たんと幸せになってください、って本当に思った。
さっさと親に話せよバカ
※2
お前が羨ましいよ。
※34
お前は頭が悪い上に想像力もない
「小１で何度も未遂しちゃったの…勇気があって羨ましく思う私正気じゃないでしょ？」
「鬱発症・激やせ・対人症その他いっぱい心の病気☆」
「不妊体質の結果に大喜びの私に痛ましげな視線の病院関係者…私ってとっても可哀想」
主観が強すぎて妙なアピールタイムになってるから頭がアレって部分だけは真実みたいだね
それともいかに自分が大変で不幸かって部分で勝負する逆マウンティング女子かな
※37
必死だねｗ
うーん、歪んだ視点を嬉々としてコメントしてる人がいますね
私も似たような境遇で、少しびっくりしました。
辛い気持ち、よくわかりますよ。
猫ちゃんと自分を大切にしてくださいね。
逃げ道用意してないとこうなるんじゃないの？
結論:親が悪い
壮絶すぎてかける言葉が見つからない
とりあえずクソな婆さんはしんどけって思ったけどもうしんだんだよな
あの世で地獄に行ってあの世でも苦しみ続けろ
>>今現在は猫に囲まれ、初めて死ななくて良かったなと実感中。
ネコちゃん達も、報告主を囲んで嬉しいと思ってるよ、きっと。
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