>人に対して露骨にストレスを与えるのは失礼

娘にストレスを与えている母親自身がまず失礼だからなあ。

母「この前のあれ、ごめん」
娘「ｲﾗｯ」

鏡ｗ

うちの親もこうだわｗ
問題を指摘しても言い方とか態度とかに論点をすりかえて開き直るか逆切れするか、
もしくは別の問題を持ち出してきて逃げるか。
こういう人に限って自分の欠点は絶対治そうとしないくせに人の欠点はネチネチと責めてくるんだよね。
ほんとうにうざったい。

なんだかんだ言って一緒に買い物行ってるし
まぁ、アレだ

うちもそうだｗ
仮にも外で働いているのに、それで通じる、直す必要はないと思っているのかな？
とても失礼だと思うけれど

最初は娘もやさしく指摘してただろうよ

主語がない会話を振ってくる奴とかイラっとするんだよね
毎回こっちがいちいち何のこと？って聞き返さなきゃいけないから
それが何度も続くとこっちももう聞き返すのも疲れて
この娘みたいな態度を取りたいと思うことあるよ

上がお手本にならなきゃ下はついてこないって教育の常識だよね
好き嫌いのある親が子供に好き嫌いを治せなんて言えんでしょ
どうして、私も直していくからあなたも直していこうって言えないんだろう
余談だけど「娘が私に失礼」ってなかなか聞かない言葉だよねｗ
自分をどれだけ上においてるんだかｗ

高齢出産で子供の反抗期と親の更年期が重なると最悪だよね
うちもこんな感じだったことある
まぁ報告者と娘が何歳なのかは結局わからずじまいだけど…

娘さん何歳なんだろね。早く出ていけばいいのに。こういう些細なことって結構クる。
大学卒業後Uターン就職した妹は、母親が食事の時「ちょっとちょうだい」を
いつもやるのがストレスで3年で転職して家をでた。
他人から見たら「そんなこと」でも、毎日積み重なるとすごいストレスになったりするんだよね。

悪いけど、娘みたいなタイプの方が非常に話しやすい
こんな母親みたいなタイプは会話していてイラついて仕方ない
人に話すときに自分の頭で先に言うことをまとめずに、思いついたことをそのまま口に出すタイプだからな

ま、普通は最初に提起された問題を解決しないとな
代名詞が嫌って事を

まぁこれはあれだよ、うん。

まともな会話になってるだけまだいい方だよな
「さあ」「で？」「ふーん」「別に」「知らん」「普通」
反抗期の語彙ってこれだけだと思ってたｗ

でも、親にこんな態度していいと思ってる子供でしょ。
何言われても無視してたらいいと思うよ。
あなた私と喋るとイライラするみたいだからもうあなたと喋らないわって。
親だから甘ったれてこんな態度取ってんだろ

自分も年取ったらアレで話しするようになるよ

合わない親子なんだから、親子止めればいいのに。

母が、あれそれで喋った場合
「あれって？」と聞き返し
母「あれよ、あれ、えーっと…」
私「ヒント！ヒントちょうだい！」
っていう一連の流れができている。
ケンカになんかならないよ。
両者ともそんなピリピリしなくても…。
娘さんは反抗期で親と会話するのが嫌なだけじゃないかなぁ。

お母さんの方に
ちょっと前の「娘が彼氏と会ってくれない」って言ってる人にも通じる幼さを感じる

どんどん冷静になっていく辺り報告者ガチかよ
「結婚して家を出て行った娘が数年に1度しか帰省しなくなる」程度の鬱陶しさ

どっちも自分勝手典型ま○こなんだが娘がガキなのは年齢的にしょうがないのと、母親がクズすぎるので母親の負け

アレで話をするのがダメだといってるんじゃなくて
娘の言い分は全無視で自分の言い分だけ通そうとしてる
無神経さがダメなんだよなぁ

※８も主語が無いけど…
目的語を主語と勘違いしてないかな？
日本語は元々主語が無くても成立する言語だからね

取り敢えず、報告者が信じられない
ネタだといいな

※２
くすっときた

同じ話するとかうざすぎだろwお笑い的な天丼ならまだしも。
最低限同じ話するときは話を聞いてもらった前提で話さなきゃ本当にいらいらするわｗ

※16
>私は確かに同じ話多い自覚あるわ、一度話して楽しかったことってまた話したくなって

こういうタイプの話したがりだとその対応は無理じゃないかなー
娘の方は自分から雑談を振ったりしなさそうだから、無視されたところでなんてことないと思うけど
先に投稿者が耐えられなくなるんではないかと

母　「同じ話・主語なし」（池沼会話）
娘　「意味わからない。ちゃんと喋れ」（理屈）
母　「なにその言い方。感じ悪い」（感情のみ）

という感じな。
なんかこのお母さん、政治でいうところの某野党っぽいな

>>784が軽く発達気味な人なんじゃないかと思った
姻戚の診断済の子がこんな感じだったよ
他人と自分の脳内の境界線ないのか固有名詞じゃなく唐突にアレとかあの人とかの言い回しを毎度用いる
同じ話を何度も繰り返し同じ人にする
相手が露骨にうんざり顔でもはっきり言われるまで気づかない…などがまるで同じ
ちなみにその人は注意されるとその場では直るが時間が経つとまた元の木阿弥だった

正直どっちもどっちだと思うけどねｗｗｗ
二人とも思いやりなさすぎなんだよ

他はともかくホタテのくだりの忘れっぷりの人がこんなに鮮明に
細かい会話書き起こし出来るんだろうか…

これ年齢によって随分印象変わる

娘：中学生、母：40代
　娘は反抗期だからしょうがない＆母親は早めの更年期か？
娘：40代、母：70代
　年寄りを労ってやれよ。以前と性格が急激に変わったのなら病院連れてけ。認知症かも

母親が60代より下ならアレソレは控えた方がいい。ボケまっしぐらになる
まぁ70代がおーぷんに書かないだろうから母親が悪いな

うわーうちの親とばっちり同じだわ
｢話したい｣とか｢｢あれ｣→｢どれのこと？｣みたいに会話が増えるかと｣なんて思われても、それを聞くこちらは｢あれ｣について毎回記憶を探らなくてはいけない(本人から具体名なんてほぼ出ないし)
｢ホタテ云々｣だって、何度もそういう類(前に会話したことをなかったように新しく話しだす)が続けば｢こっちの話を聞く気なんてないんだろ｣と思えてくる

そのうち、娘さんは笑顔で『会話が成り立っている｢雰囲気｣』をキープしてくれるようになるだろうけど
言ってくれるうちが華じゃないかね

ここまで険悪にはならなかったけど、若い頃は母親に反抗的に言ってたなｗ
娘さんもいつかあきらめなきゃならない時が来るよ、きっと

ただ、自分は悪くないって思いこんでる無神経さにはどうしても腹が立つね
会社の元同僚がそうで、何言ってるのかわからないって面と向かって指摘しても
翌日にはすっかり忘れて同じ調子喋っててげんなりしたわ

※19
あなたもお母さんも寛容で優しい人なんだよ
この報告者だから娘が反抗期に見えるだけ

前言った事忘れて同じ話をしてしまったり、思い出せなくて「アレ」を使ってしまう事はあると思うけど、全部会話を増やすためにわざとっていうのがヤバいｗ
これは娘もウンザリすると思う・・・

でも、娘も挑発的な言い方してるし、まったく悪くないわけじゃないけどね。
まぁ家族だし、思春期なら仕方ないと思うけどね～。

年齢にもよるけど、年取るとアレソレと言うの増えるし
※19みたいな会話は理想的だよね

昨日のあれがあれであれとあれがあれしたからあれであれなんだったっけ？
あれってあれがあれであれしたからあれになってあれなんだよね
さっきも聞いたけどあれってあれであれしてあれだよね？
ねーねーあれだよね？

うんw
いらっとくるわw

同じ話を何度も繰り返す
あれそれこれの指示代名詞を多用する

どこの親でも中年以降に発症する病気で
度々、子どもをイライラさせる

マジキチｗｗｗ　いやだこんな母親

自分の悪いことで他人が切れて言葉遣いに棘が出たらそこ非難するか？
遅刻して無視されたら大人げないっていうの？
姑や旦那に嫌味を言われ嫌味で返して、礼儀がなって無いと言われたらどう思うの？
礼儀は敬意を持つ相手にすることだよ。娘に持たれていない現状を顧みないと

※19
まあそろそろボケてくる歳かなあと思えば、寛大な気持ちになれるんじゃないですかね
ただ会話ごとに「あれ」を入れられると、さすがに相手はイライラすると思いますよ

そらそうよ

何度も同じ話は老人に多く見られる
ああ、年とったんだなぁと広い心で受け取れるが
まだどちらもそんな年じゃないだろう
イライラするのは当然

母親ばっか叩かれてるけど娘の態度が相当ひどいでしょ

どっちもどっちで極端だな
母親は子供っぽい感情型で娘は冷ややかな理論派って感じ
こんなカップルそこらへんに山ほどいる、そんな組み合わせ
お互いの歩み寄りがないと親子でも大嫌いな関係になってしまうよ
母親は成長ないし娘も可愛げがないわ

※欄で娘ガーってファビョってるのは、思い当たる節の有るボケ老人なんだろうな
迷惑だから、そろそろあちらへいこうね

ああこれってそういうことだよね
つまり、あれだわ
うん、そうだよね
おっけーおっけー

※24
あーごめんね
それまでの会話の流れから誰のことか、何のことか
推測できる場合はもちろん大丈夫だと思うけどね

この母親みたいに突然脈略無く欠けた言葉で会話されるのはやっぱりイラッとするよ

ボケ老人バカにしてるやつ
自分は大丈夫だと思ってるんだろうな
お前らもこうなるんだよ…

※46
この人たぶん普段からマウンティングしてると思うよ

どっちもいや。母親は論外だが娘みたいな行間読み取れないか読もうとしないやつも面倒くさい。

＞かえってくる答えが分かっているから安心して話せるというか。。
目からウロコ。
まじか。
マジでこんな考え方があるのか。
薄く伸ばしただけの具のないクレープみたいな会話が許されるのは未就学児までだろ。

＞本当はエビを入れるけど、安いからホタテにしよう
からの
＞今回はホタテを入れたど、本場ではエビをいれたりするのかしらね？
は、親に言われたら衝撃半端無いと思う。
これがいつもなんだとしたら、
娘さんは親に話をまともに聞いて貰えない不安も抱えていると思うよ。
こんな事が続いたら悲しくなるじゃない。そら刺々しくもなるわ。

会話そのものもうんざりするけど
怒り方が娘に対して同じ目線になりすぎだよ
自分は甘えてべったりなくせに娘のそのままの姿は許せないのか
仮に娘のマナーが悪いのなら「失礼！」と憤慨してる場合か？
いつまでも女の子気分の母親って何なのかねほんと
夫にやりなさい

反抗期の時にこんな事やったらどんないい子でも曲がるよ
同じ話を何度も何度も聞かされるのはただの苦痛だもの
それを私は親なんだから従えって抑えつけたら確実に曲がる
娘の態度を指摘しているコメもあるがそれは全て母親のせい

おーぷんへのカキコで反省できたのはいいが間に合うかね
もう無理なんじゃないかと思うよ

母親の方が責められてる感じだけど、娘さんの態度も褒められたものじゃないけどね

冷たい気持ちとか、ちょっと意地が悪い気持ち、相手を認めてない気持ち、などがあると思う

親子のしっかり具合が逆転したんだろうね。
だから娘がイラッとなるのだと思う。

あたまわるっ

養ってもらってるとはいえ自分を不愉快にしかさせない人に
謙って会話をする必要はないとおもうけど
娘叩いてる人は自分の言葉が相手をイラつかせてるって自覚してね
あなたのための世界じゃないんだよ

　
これ認知症の特徴
早めに病院へ
　

母親は自分のことしか考えてないけど、悩みがあるのか娘の心配するのが親じゃないの？
こんな母親だから、きっと心配したって「反抗期？」とか「友達とうまくいってないの？」とか
NGワードで聞いちゃうんだろうな。

反抗期入った頃はどうしようかと思ったけど、反抗期スレの奥様方に教わって
自分から話しかけるのやめたら、凄い関係ましになったわｗ
子供から話し掛けて来た時だけ、にこにこ相手するの。
子供から自立した大人になる、大事な変換期だから
気長にこっちが大人として待つしかない。
はあ？って態度されたりムカつくけど、子供相手に切れたら情況余計悪化させるだけだから。
であれから何年も経って反抗期過ぎた子供とは、しょうもない事で
またケラケラ笑えるようになったよ。

めんどくせーババアだな
おめーが楽しい事を娘が楽しめないだけだろ
ピーナッツ親子（）にでも憧れてんのかよ
娘の頭の回転はおめーの速度に合わせて遅くはできねえんだよ

娘にこんな態度取られるまで長年やったんじゃしかたねぇな
しかも娘の友達とか周りの人間と比較して低レベル判定くらっとるだろ

娘はちゃんと指摘してるんだから直せば良いんだよ
この親は「私はあなたの話を真剣に聞く気がありません」って言ってるようなもんだよ
そりゃ無視したくもなるでしょ

娘がどうストレスを感じていてそういう態度を
とるのか気がついたみたいだから良いけれど
「親にそういう態度をとるなんて！！」っていうのは
「子供のくせに偉そう」「生意気」って意識があるから
だよね。
子供をちゃんと対等な個人としてみてない。
毒親にいがちだけどね。

謝りに行っても
「ついこないだも同じような会話して謝ってきたよね？その前もだよね？」
っていう展開妄想してぞっとしてしまった。

　あれはあれのままで会話してたわ。
みんな頑張るんだね。

主語抜き会話とそれ何回目だよは疲れる
マジやめてくれ

娘が言うって点にだけこだわって、そこばっかりに腹立ててる感じw
他人から言われたと思って黙って聞いて、冷静に考えてみればいいだけの話。

中年でアレコレ会話が多いなら痴呆一直線だから思い出し作業だと思ってアレコレの名詞を思い出すまで一旦考えて話す癖をつけた方がいいよ。

娘も貴女が変われば変わると思うよ。

むしろ仲良くてワロタ

一度や二度の間違いなら、流石に｢この娘、何様だよ｣と思うけどね
毎回やらかす上に堂々と直す気がない事を表明されたら、流石に冷たくもなっていくわな

娘は、そもそも投稿者との会話が好きじゃなさそうだから会話をもう少し控えたらいいんじゃないかな。
なんか今は心の余裕がなさそう。

我が家は娘が投稿者の立場に近いが、逆にツッコミ待ちかって感じで笑いの元になってる。
自分自身もいつでも完璧な会話が出来てると思えないし家族の中でくらいお互い寛容でいたいと思う。

※46
こんなアホ親の相手何年もしてれば誰でも嫌になるわ

自覚がないって恐ろしいな

まあ、仲良く喧嘩しなはれ

同じ話を繰り返す老害ってこんな考えだったのか……

痴呆入ってるわけでもないのに同じこと何回も話す人ってなんでなんだろ？って思ってたけど
「前話したとき楽しかったから」ということだったのね
共通の思い出話とかならまだ理解できるけどさ（去年行った○○温泉よかったよね、また行きたいよねみたいな）
このホタテの話みたいなのはまったく理解できないわ。

※32
よく読め
この人は忘れて同じ会話をしてるんじゃなくて
判ってて同じ会話を繰り返してる
そりゃ娘にも嫌がられるわ

投稿主を擁護できるところが全く見つけられない。
同じ会話を繰り返すって、答えさせられる方からすると以前の会話を無視されてるって事だから
物凄いストレスなのよ…
投稿主はさんざん娘の返してくれた返事を無視してまた同じ会話を繰り返すのに娘が無視すると怒るって
無神経極まりないよな。娘、本当に気の毒…

これわかる、うちの母親がそう
普通の人なら話したいことがあって会話をするけど
このタイプは会話がしたくて話してるんだよ
だから指示代名詞まみれで話したり前後が矛盾してても気にしない
こういう人に話がおかしいと突っ込むと不機嫌になる、会話するのが目的なのにってね
孤独なのか極度の構ってちゃんなのか、ターゲットになった人は大変だよ

娘より親のほうが子供に感じた

娘の言い分の方に共感

私も親と同じような会話して、論点すり替えるなって思ってた

刺々しさ的には似たもの親子
どっちもスルー能力を磨けば楽になるんじゃないか

おいおいそんなに母親酷いか？
正直年取った女ってこんなん結構いるぞ

そもそも女の何気ない会話ってのは答えありきで
目的は会話によるコミュニケーションが主だろ
俺の母親も似た感じだが「あぁ話で何かを導き出したいのではなく
俺と関わりたいだけなんだな」と思って
「あそこってどこ？」てその都度聞いて普通に話進めるだけだよ

娘はどんだけイライラしてんだよ
繰り返し同じような話し方されてイラつくのも分かるが
長年それに付き合わされているならいるで
「あぁこれは治らないんだなー」てさっさと諦めろよ
まぁ親にイライラさせられがら育ったから
トゲを常に発生させる癖が出来てんのかもしれんけど

互いに悪いとするなら
話の相づちも打つ前から相手の悪い点を指摘しようと
お互い躍起になっている所だな
母親も娘もひとしきり相手の話を聞いてやってから
「前から言っているけど…」て言えば良いものをな

娘が感じ悪すぎ
さすがに友達に指摘するときにそんな言い方しないだろうよ
母ちゃん相手だからって甘ったれてんな

この母親は、夫や義父母やご近所さんや勤め先(働いてるか分からないが)にもアレコレで会話し、何度も何度も同じ話繰り返してるのかな。そうだとしたら確実に距離置かれる

似た者親子だわ

これはまあ創作でなかったとしたら
母親を演じた娘の愚痴だね。
自分の母親が間違ってると言って欲しかったんだろう。

そりゃ娘さんイライラするよ。
つまり、この親は自分の意図通りの会話に付き合えって言ってるんでしょ？
親と子っていうパワーバランスを利用して。
大げさな言い方かもしれないけど、これってパワハラ
母親のストレス解消のために娘をサンドバッグにしてるだけ。