2015年07月30日 18:05
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8
- 906 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/29(水)22:02:54 ID:oZa
- 反省の意味もこめて書かせてください。
人付き合いが苦手で人とあまり関わらずにいました。
友人ができてもなんとなく距離が遠くなるの繰り返しでした。
今日半年前にできた友人に相談にのってよ！と言われたので話を聞きました。
それはこうすればいいよとか、
○○（友人の名前）ってそういうところあるよね、などと言っていましたが
真剣に相談にのればのるほど友人の顔が曇るのを感じました。
そして友人からは無視されるようになりました。
その人のことをオブラートに包まず
核心に触れる言い方をするのは失礼だと今日初めて気がつきました。
例えば、ほくろ多いよねとか、そうやってごまかすところあるよねとか
他人から言われたくない所を今までズケズケと言っていました。
私自身周りの人にズケズケ言われて生きてきたので
それが当たり前だと思い込んでいました。
家族は自分の歯に衣着せぬ言い方にむしろ喜んでいたので
他人も喜ぶものだと勘違いしていました。
今まで離れてしまった友人も私の言い方で傷ついたんだと思います。
今日友人を失い、後悔と反省をしています。
後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
これから会う方にはせめて失礼のないように心がけたいです。
長文愚痴すみません。
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- 911 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/29(水)23:00:27 ID:iof
- >>906
そういうストレートな物言いするから嘘くさく無くて逆に付き合い安いって人もいるから気にすんな
ただし付き合い始めは空気を読もう - 909 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/29(水)22:43:22 ID:j63
- >>906
普通の人は人の顔色や反応で敏感に様子を伺う能力があるんだけど
それが出来ない人って一定層いる。実は私もそれで
何度か信じてた人から裏切られたり、子供の頃は良くいじめられてた。
そのせいで本当に信頼してる人に素直なことを言うのもいまだに勇気がいる。
ただそういうことが起きるたび、思い返して自分は無自覚で人を傷つけていたことに気づき、
次第に人に対して警戒と気を使うようになったため、人を良く観察するようになった。
で、大人になってからふと気づいたことがあったんだけど。
比較的人っていうのは皆それなりに自分勝手な部分を持ってる人って結構多いんだなということ。
例えば付き合ってる女性が何かイライラしてるときは、何をどう気遣ってもイライラするとかみたいに
理屈じゃなく人っていうのはそういう部分があるんだなって。
それに気づいた時点でじゃあ自分がどうすべきかというところに着目した。
「周りが気を使わないんなら自分も気を使う必要ないよね」ってなるパターンと
逆に、「周りはそういうのだけど、自分は受けたら嫌だから気を使おう」というパターン。
生きていく上で後者の生き方のほうが自分にはあってると思った。
今まで自分が失礼なことをしても笑ってスルーしてくれた人って沢山いたと思うんだよね。
少なくともそういう人に嫌な思いはできるだけさせないよう、
自分が意識できるだけでも注意しようと思うようになった。
実際人への警戒心は強いままで、交友関係はうまく言ってるかといわれると
人を避けてしまうからあまりかわってはいないけど、心の持ち方がだいぶかわった。
あなたのように自分の駄目な部分を見返す事ができる人は変われるチャンスはあると思います。
長い時間はかかるとは思いますが、人をよく見て、人を思いやれるようになれるといいですね。 - 915 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/29(水)23:03:13 ID:Y7T
- >>909
表情から読めないってアスペルガーとかに近いところあるんだけど
検査受けたりした?
俺もストレートな表現好きな方だけど、ストレートと明らかに気遣いが無いのは別だから気を付けてね。 - 921 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/29(水)23:56:40 ID:lpi
- おう。長くて申し訳ないな。自分のことと被ったんでつい長文になってしまった。
>>915
検査はうけてないけどあくまで子供の頃の話。
自分は子供の頃抑圧されて育てられたのもあって
人の顔を見ながら話すのも、人を見る・観察する余裕も全くなかったのね。
なので結局よく見ようとできてなかっただけっぽい。
逆に人をよく見るようになったらなったで気使う部分山ほどでて大変にはなったけどｗｗ
まあ大人になってからは交友関係は得に問題なく普通に生きてはいけてるね。 - 922 :名無しさん＠おーぷん : 2015/07/30(木)00:45:57 ID:d8T
- 906です
みなさん聞いてくださりありがとうございました。
家族は心の中を当てられると喜ぶところがあるので
他人も喜ぶものだと勘違いしていました。
子供の頃周りの人に率直に自分を言い当てられることが多かったので
相手に素直に伝えることが良いことだと思い込んでいました。
お前はそういうところがある、と遠慮なく言われるたびに
悲しみ傷ついていた子供時代を今日思い出しました。
子供の頃は言い返せず悲しみで混乱していました。
いつからか言い当て合うのが当たり前なんだと思い込むようになりました。
今は自分の行いを悔やんでいます。
せめて今日からでも自分の行動を改めたいです。
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コメント
本当の事でも思いやりを持って指摘するのと悪し様に言うのとは全然違うから…
俺、本当のことなんて言わないけど嫌われ者だぜ？どういうこと？
この人が「周りの人の心の中を言い当てられてる」と思ってることが
全く的外れって可能性もあるよな
思ってもないことを「どうせこう思ってるんでしょ？」と決めつけられるのはウザい
まあでも自分で気付けて良かったよね
上下関係ってものもある
自分より上だなって思ってる人間に、ズバズバ自分の欠点を指摘されたら耐えられない
自分以下だったら、確かにそういう所あるわーwwwって笑える
思ったとおりに言うことと素直に伝えることは別なんだけどな
素直に言うってのも、言い方とかタイミングとか工夫して言えなきゃ常識に欠けると言われても仕方ない
ベクトルが反対向くだけで結局人付き合い出来なそうな人やね。
ほくろが多いよねとかは歯にものきせないってより
お前ブスだなって言うのと同じく単なる悪口
ストレートと暴言は違う
ズゲズゲ言って許されるサバサバタイプで受け入れられてるｗって人いるけど
そういうのは
かわいい（と思われてる）人か
怖いから怒らせない方が良いと認識されてるかどっちかよ
自分で「核心に触れる言い方」と思ってる内は小細工をしても無駄だと思います
今まで何度もあったことだろうに、学習しないの？
※9
どっちも受け入れられないっしょ
そのキャラで受け入れられるのはフォローが出来るとか一番言われたくないことは絶対言わないとか
バランス感覚がある人だけだよ
ほくろ多いとか言う必要ないのに何故口に出すのかわからない
これがわからないのがアスペなのか
別に改めなくても、そう言う付き合いのできる人と友人を見つければいいと思うけどな。
※11
だから、今回初めて自覚して、学習したんでしょ？
まぁほんとに次は気をつけられるかはわかんないけど
こういう人はこういう人で需要あるよね。
少なくとも上っ面の褒めあいするよりは話してて楽しいし。
あんたから見た真実をベラベラ喋る
しかもほくろ多いとか普通に悪口
何が悪いか本当に理解できてるのかなあ…
ものには言い方ってものがある、ストレートだろうが
包もうが、、、、。
心を抉りそうだなって感じの、例えば身体的や性的な生まれつきの特徴、例えば違法じゃないけど社会的にやや後ろめたい事等、この人凄くこういうこと気にしてそうだなってことを意識して想像して避けるだけでもだいぶ人間関係が良好になるけどなあ。
ストレートな発言に需要があるのも確かだけど、自分がズケズケと言われても気にしない方なら余計にズケズケと他人に指摘する言動は家族以外へは謹んだ方が無難かもね。
何歳か知らんけどそういう付き合いができる相手とだけつきあってても十分だと思う。
本人も楽だし、その場で言い返せません、でも無視しますなんて相手には
無理して合わせてもしんどいだけだと思うよ。
ストレートな付き合いは仲の良い人とするとして、
上っ面を受け流すような付き合いの仕方もできるようにしておくと人生楽よ
つうか大体の大人は両方のパターン（人によってはもっとたくさん）使い分けてないか
むしろそのままで、相手を見極めるリトマス試験紙にすればいい
その程度のことでグダグダいうタイプは犬タイプだから、どうせ付き合っててもストレスたまるだけ
後ろからブスッとくるのも、たいていこのタイプ
仕事上なら上辺だけの付き合いで、余計なこと言わないようにしとけば済む
友人 「愚痴」
こいつ 「マジレス」
友人 「うぜえええええ」
ほくろ多いのを気にしてる人に「ほくろ多いよね」
ハゲを気にしてる人に「ハゲてるよね」
馬面を気にしてる人に「馬面だよね」
うん、核心に触れるどうこうじゃなくてただの性格ブスだ
まさかお前らが上から目線で説教し始めるなんてなあ…
前に見た話で、ドクペ好きの耳が聞こえない彼女との馴れ初めの話書いてた人がいたけど
あの人と同じ感じなのかな。
それはそれで気の合う人入ると思うけど。
友人との距離感や信頼度にもよるよな
出来て半年しか経ってない友人に「お前、こういうところあるよね」って訳知り顔で説教されたら
うんざりするより気持ち悪くてたまらん
実際は、内容より言い方ってケースも少なくない
「子供の頃は言い返せず悲しい思いをした」のになんで「言い当てると相手は喜ぶ」と思うんだ？
自分がされてイヤだった事を他人にもさせたくてわざと傷つくように言ってるとしか思えない
そして誰かから非難される前に自分で自分を非難する
言い当てられて喜ぶなら「あんたの本質は陰険で卑怯者」と言ってあげよう
「相談にのってよ！」と言われたなら、この報告者は悪くないと思うわ
「話し聞いてよ！」だったら愚痴言いたいだけだから、意見を言うのは控えた方が無難だけど
行動について言われるんだったらちょっとショックは受けるだろうけどプライドにかけて自戒すると思う
ほくろ多いよねはだめだ
>お前はそういうところがある、と遠慮なく言われるたびに
>悲しみ傷ついていた子供時代を今日思い出しました。
>核心に触れる言い方
決めつけでものを言われるのも疲れるからなぁ
核心に触たせいと思ってるなら繰り返しそうだ
一体どんな環境で育ったんだ
自分は子供の頃からハッキリ言われて傷付いて来たのに
すっかり忘れて他人には言ってたのか何か精神障害がありそうだ
私正直だから～っていう奴と同じだわな
正直に言う事と人を傷つける物言いは別だ
それってね、素直なことじゃなくて無神経なことなんだよ
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