2015年08月16日
なんか別に中二病的なアレじゃなくて、日々の生活に楽しいことは普通にあるんだけど、なんとなく「幸せにはなれないんだろうな」って感覚がある
同じような人いない?
すまん、幸せだからわからん
わかる
割りとすんなり絶望を悟る感覚
ていうか、幸せな自分というものを想像できない
低空飛行をずっと続けるみたいなイメージ
楽しいことなんてないんだが
自分の場合は幸せだった頃を浮かべるがそれもないのか
幸せにはなれない
気持ちが幸せを感じないし幸せを感じられる理想が遥か遠すぎる
幸せじゃなくても手に入れたい目標があるからかもな
その目標を手に入れたところで自分が果たして幸福を感じるかと言われたらそれも違う気がするし
夢に全てを掛けた人間の性とか業みたいなたもんの一種かもな
こういう生き方しかできない
人並みの幸せはもう諦めた
そんなもんだ
幸せって何だろう
嫉妬深い性格のせいでそんな感じだわ
直せるもんなら直したい
結婚はしたいけど、誰かと一緒にいる自分を想像できない
自分が幸せになる自信がないから、他人を幸せにできる自信も勿論無いしなー
些細な成功体験の数
好きなことやってしぬだろうけど世間一般的には不幸扱いだろうなーって
幸せになったら叩かれる
普段の生活が無味無臭すぎるのかもしれない。不幸とは感じないけど、旨味もそんなにない、乾パンずっと食うみたいな毎日。
わかる
まぁ幸せの定義が何かっつったらアレだけど
世に言う「幸せな人生」(というか真っ当な人生)を送ることはないんだろうなという感覚は
薄ぼんやりだけど確実にある
俺は永遠に孤独だともう高二くらいで確信してたな
自尊心も自信もないし未来もない
幸せになんてなれるわけない
なんでそう思うの?
遠くにあるものって考えすぎてない?
茶碗綺麗に洗えたとか
ドア開けてもらえたとか
ささやかな幸せって沢山あるじゃん
そういうのを積み重ねてなんだかんだで
幸せに生きてくんだろうなって思うわ
客観的に見て恵まれてたし幸せだったはずなんだけどいつもこうじゃないって後悔し続けてる
なんか美味しい物食ったり楽しいことしたりして幸せだなって思うような気がするけど
終わってみるとなんか虚しくてむしろあの時の楽しい気持ちがなかったらこんな気持ちにならなあったのかなあって
先見えると逆に死にたくなる
俺だ
結婚すら出来ず一人で生きていくのにギリギリな生活を送り最後は金が無くなって死にそう
暮らすのはまぁなんとかなるけど彼女や結婚は絶望的だろうな
典型的なキモオタだし
わかる
自分の場合は人嫌いだからかな
どこにいっても辛い
多様な生き方があるなら「こんなもん」の人生が俺には合ってる
自己中でいいんだよ: 「良い自己中」だから、自分も他人も幸せにできる
この記事へのコメント
この言葉は大好き
(離人症とかパニック症候群とかパーッソナリティ障害)
ちゃんとカウンセリングとか認知行動療法とか筋トレとかして克服した方がいい。
ただし、精神科で薬だけはもらうなよ!!
本人は長年その状態でいると自覚ないだけで、
正常な状態と比べて絶対日常生活に支障出てるよ。
2ちゃんはメンタル患ってる奴らが自分自身それを認めたくなくて
メンヘラ叩いてるけどただの同族嫌悪。
小さな成功体験の積み重ねで自信を持つっていうのを実践したけど
周囲はおれが少しでも自信を持つのが気に食わないらしく
総出で鼻をへし折りに来たよ
普通の振る舞いをするのが許されない人間っているよな
ましてや幸せとかとんでもない話だわ
メンタル行きたいけど近くにないしそもそも行ってる時間がないド田舎ブラック工員だから仕方ないだろ!
あと、自分上記の落ちこぼれ人間なので幸せになるの無理だわ
あと一歩で望むものが手に入り、幸せになれたかもしれないが
やっぱりなれなくて、でもそれが当たり前で納得している。
客観的にみたら、そこそこの職業、給料で生活には困らないけど
自分の想像する結婚や子を産むことなく、終わるんだなぁと。
悔しいとか悲しいとかじゃなくて、当たり前でしょうがないなと。
昔から、なぜ悔しくないのか、なぜもっと頑張ろうとしないとかと
言われたけど、でもねぇ〜と思って終わってしまう。
幸せはガラスの向こう、自分には訪れないし掴めないものだと分かってる。
厨二病的に「俺は絶対に幸せになんかなれない」って言ったことはあるけどもちろん本心は「俺は誰よりも幸せになれる。もちろん俺は街を歩けば女がナンパしたくてたまらない存在だろう!!」って思ってる
当たり前のように俺はナンパされたことないけどそこらの男より女を楽しませる自信はある
童。貞だけど俺は逆ナンされるに値する男さ
何か偏見あるんでは?
世間で言う幸せは無理だな
どうにでも変わるよ。
身体的障害あるせいで、精神的にも病んできてて、家出ると問題起こりそうだし、
まじでオレ、どうにもなんねーよー
生きる目的が他人から理解してもらう為。から自分のやりたい事好きな事をやる、探してやるに変えたら幸福感湧いてきた。
目的のすり替わりがいけなかったんやろうな。と。
世間様から見て嘲笑の対象でもいつも幸せを感じて好きなように生きてる人もいるんだから周りのことなんて気にしないで勝手に幸せになればいいのに。
世界的な大富豪にでもならないと幸せではないとか、俺はこんなもんで終わる人間じゃないはずなのにとか思ってるなら改めた方がいい。
それとも、人を愛せないとかそういうの?それならわからんでもない。
親がクズだったから、血を絶やそうと兄弟みんな独身
世間に対していつも引け目を感じる
いい事が起こりそうになると自ら逃げてしまう癖がある
俺が今まで生きてきた経験で培ってきたこの性格と、結果の今の状況で、
絶対に俺が幸せなんて実感できることなんてないの。
適当なとこで適当なときに適当に死んで終わり。
性格や考え方を変えればそういう思いも変わるんだろうが変えれるもんじゃないのよね
堪え忍び、厳しく自戒する日々。
三食ご飯が食べられるだけ充分幸せ。
これ以上のことを望んだら間違いなく苦しみながら死んでいくと思う。
世間的な標準以下の状態で這いつくばりっぱなしなのは間違いないと感じる
標準目指して努力はしているが
これまでの展開から察するに難しいだろうな
退転の時は来た
もはや悔悟はここになし
こんな消化試合みたいな人生が
ずっと続くんだろうなとは思い続けている
まだ若いなら幸せは置いといて小さな成功体験を重ねるといい。そのうち大きな勇気や成功にも繋がりやすくなる。まあかくいう俺も未だ模索中だ。それぞれ手の届く範囲で頑張ろうや
俺は馬油で改善したぞ、ドラッグストア行ってみ。風呂上がりなんかに塗ってよさげだったら馬油石鹸も併用するとなお良い、このコメ見てくれる事を願う
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