2015年09月01日 20:05
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10
- 691 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)23:49:19 ID:7ip
- 一人っ子の女です
2人兄弟の彼氏が独身の頃、福島の震災でアパートが住めなくなったので、
我が家の空いてる部屋の一室を提供し、家賃光熱費三食食事がついて四万で生活していました
そのまま我が家で四年間面倒を見たこともあり、あたりまえのように婿入りしてもらうことになりました
彼氏の両親も結婚に賛成だったのですが、婿入りすると告げた途端
・家と親を捨てるのか
・お前はうちの人間だ、何で他所様にやらないといけないんだ
・面倒見てくれたおじいちゃんもおばあちゃんも、皆捨てることになるんだぞ
・一族を裏切って楽しいか、何がお前をそんな外道にしたんだ
・この人でなし、お前には心がない、鬼だ、畜生だ
ほか諸々、酷い言葉を投げつけて地面にひれ伏してわんわん泣かれました
そして私に「婿入りはやめさせて、嫁に来い」というのです
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- え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道に
なっても良いってこと?
と、言葉には出しませんでしたがモヤモヤが拭えません
それに彼氏には男兄弟がいて、既に結婚し跡取りになっています
私が嫁入りをしたら、跡を継ぐ人は誰もいません
正直に彼氏に伝えたら、
「嫌なら実家との付き合いは冠婚葬祭だけでいい、なんならそれも断れるものは断ろう
しかし年に一回だけ、お盆の墓参りに線香をあげに俺だけは帰るが、それだけだ」と言ってくれました
もちろん嬉しい言葉なんですが、彼氏が両親の言葉を否定してくれなかったこと
「両親の言い草はあまりにもひどくないか、私なら何もかも捨てさせていいのか」との問には、
「まぁ、田舎の人間だから仕方ない」と言葉を濁すこと
この2つがどうしても心のしこりになっています
彼氏が両親を説得させるためとはいえ、
「俺は結婚してもここの家のもの、嫁の一家にはならないよ」も言ったこと
それに対し両親が「当然だ、女の家より上に立つのが男だ」と言ったことも、
すごく裏切られた気がしました
これまで四年間、勉強に集中できるようにと生活面を支えてきた私の母の気遣いは何なのか
不安がる彼氏を私なりに支え、なかなか国家資格に受からない、
内定を貰えないと悩む彼氏に一年だけ就職浪人させてくださいと
父と一緒に頭を下げた私の思いは何なのか
寛大にも受け入れて、就活のサポートまでしてくれた父の助けは何なのか
彼氏との結婚を本当に楽しみにしていたのに、
彼氏の両親に挨拶してから、結婚を目前に不安がどんどん溜まってしまいました
単に婚前鬱というやつでしょうか
私が重く考え過ぎですか?
一人で考えていると、どんどん不安になってしまって、
式場も決まっているのに結婚が怖くてしかたありません - 692 :名無しさん@おーぷん : 2015/08/31(月)23:50:44 ID:7ip
- すこしややこしい部分がありました
冒頭の独身の頃は、ひとりみの頃、と言う意味です
お付き合いする前ということです - 694 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:04:37 ID:1Ld
- >>691
彼氏も頼りない感じだし、線香あげに行くだけにはならないと思うよ
円満で結婚しても後でいろいろ出てくることも多いのにさ
結婚前からそんなで、ほんとに結婚するの?
一応戸籍上はそんなわけわかんない人達と家族になっちゃうんだよ - 696 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:12:34 ID:X4g
- >>694
婿入りは彼氏の方からも言ってくれてました
「これまでお世話になった恩を買えさせて下さい」って頭も下げて
だから私の両親も許可したんだ
なのに実家に帰ったら言ってることが180度違う
これまでそんな一面が全くなかったから、ショックすぎて・・・ - 698 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:16:56 ID:1Ld
- >>696
そりゃショックだよ…
うちも結構な田舎だけどそんなこと言う人は滅多にいないと思うよ
全然被害妄想じゃないし、もちろん御両親にもありのまま伝えた方がいいんじゃないかな
結婚を白紙に戻すまでは行かなくても延期にするぐらいは考えないと駄目な気がする - 695 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:11:30 ID:VC5
- >>691
福島の近くに住んでるけど近年まれにみるレベルだね。
田舎の考え方、というと良くも悪くもと感じるかもしれんけど、女性蔑視が思いっきり入ってるよ。
恐らくお盆とかには当然の様に帰ってこい、
旦那に家事させるとは何事だ、嫁が全部やれってなると思うよ。
そして彼氏は当然の様に親に頭が上がらない。
きっちり思った事を話して彼氏がどういう選択をするか見た方が良いよ。
あなたがベストだと思うコースすら見えてないなら
「ハッキリ言ってどうすればあなたをまた信用できるようになるのか私にも分からない」と伝えた方が良い。
先にあなたが譲歩した条件を示して彼氏がそれを曲解して満たした条件整えたら泥仕合になる。 - 697 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:15:26 ID:X4g
- >>695
彼氏からは「力づくで婿入りを勝ち取ったんだからこれ以上ややこしくしないでくれ」と言われました
確かに掘り下げたら、結婚式も決まってるのに、また結婚の許可がおりるかどうかまで戻ってしまう
その不安は確かに私もありました
でもダメですよね、私の被害妄想ではないですよね
話し合いたいと思います
私の両親も巻き込んだほうがいいのかな - 700 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:23:20 ID:Gth
- >>697
絶対巻き込め
あなたの年齢や色々積み重ねてきたものがあるけれど
すがらずいっそ突っぱねてやるくらいの気持ちでいけ
思ったことも全部言った方がいい
ふざけすぎてる - 699 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:20:18 ID:VC5
- 最終的に婿入りは確定したの?
だったらまだ救いがある気がするなぁ、ただ彼氏はまだ親を甘くみてるから
こっから先をシミュレーションさせるなりした方が良いよ。
仕事と嫁じゃないけど、かなりの確率で嫁(あなた)と実家を選ばざるを得ない時が来ると思うよ。
それよりなによりその家で育った子供という不信感もあるだろうし
色んな事について深く話し合った方が良い。
当然家庭を作る先輩である親にも意見を聞くべき
>>699
婿入りは確定です
彼氏から申し出てくれました
婿入りでないと私は結婚できないとキッパリ言っていたのでそのせいだと思います
結婚の延期はするべきかもしれません
結婚式も、婿入りならせめて結婚式はこっちにやらせろと彼氏両親がセッティングしてしまいました
私は結婚式に思い入れがないので面倒くさいなと思うだけだったんですが、
両親に相談してそっちも考え直します - 701 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:23:50 ID:lDc
- >>697
婿入り=養子縁組って事でいいのかな?
それとも、697の姓を名乗って結婚するって事?
前者の条件が、691ご両親の二人の結婚を認める条件ならば、
ご両親によくよく相談した方がいいですね。
>>701
養子縁組はしません
彼氏から辞退しました - 704 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:33:58 ID:rKy
- 男兄弟がいて家を継いでるなら彼氏が婿入りしてもいいじゃん
しかも4年間も衣食住お世話になってて外道呼ばわりとかひどいね
結婚しても彼氏の実家には絶対に行かなくていいよ
外道なんだから、敷居を跨げませんって言っておけばいいw - 706 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:38:32 ID:VC5
- >>704
まぁ変な人の言う外道って自分の良いなりにならないって事だからね
>>697は自分に自信が無い人みたいだから押されやすいと思う。
しっかり親と話し合って自分なりの考えを持つべき、
そして、あなたがこれまで幸せに育ったなら
「あなたが幸せだと思える家庭」を築く考え方に自然となると思うよ。 - 708 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)00:56:13 ID:X4g
- ここに書いて皆さんの意見をもらって、
やっぱり変だな、私の感覚は被害妄想じゃないんだなと解ったんですが、もう一つ
結婚の挨拶に行った時、彼氏の実家で家事の手伝いをさせられました
彼氏が手伝おうとすると「あんたは座ってなさい」で、
初めての家で料理の配膳、後片付けに洗い物、洗濯を一人でさせられました
配膳では肉と魚が両方出て、メインが解らずに
左半分にご飯と魚、右半分に汁物とお肉を並べたら逆だと怒られました
女は家事を手伝うものという考えがあるのは知ってましたが、
結婚の挨拶に行く時もこうやって手伝いをするのが普通なんでしょうか? - 709 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:00:45 ID:z94
- やっぱりな…普通じゃないよ。
695に俺が書いた事をそのまま初日にやるって相当だよ。
嫁を奴隷として見てるんだろう。式なんてやらせたら式をやらせといて恩知らずとか言うだろうね - 710 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:02:18 ID:1Ld
- 普通じゃないwww
あなたの感覚は間違ってないから、
自分がこれはおかしい!と思ったことに対して自信持って嫌がりなさい
その家は嫁を奴隷にしないんだよ
あなたを完全に下に見てる。結婚したら絶対この先苦労するよ
私があなたの親だったら、なにがなんでも結婚自体を止めされるわ - 713 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:14:14 ID:lDc
- >>708
結婚の挨拶に行った時の、彼実家でのあなたの待遇を彼も当然見ていたはずだけど、
彼はどう捉えているんだろう…
挨拶に来た息子婚約者にそんな事させるなんて、ありえないよ。 - 714 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:14:26 ID:X4g
- みなさんありがとうございます
私の両親も婿入りなんですが
父親:幼い頃に父がひき逃げされシングルマザー
母親:幼い頃に母が癌で死亡シングルファザー
二人共極貧の片親同士で結婚したために、相談しても
「私たちは貧しすぎて家柄とかなかったし、義実家の付き合いはよくわからない」と言われていました
私も周りに結婚した友達もいなくて、何が普通で何が異常なのかわかりませんでした
恥ずかしながら親が二人共貧しかったので一般的なマナーにも乏しく、それで苦労した母が私にも
「あなたにはマナーを殆ど教えてあげられない、外で恥をかかないようにしっかりと勉強しなさい」
と常々言い聞かせられていたので
「これが世間の常識なのかな、人様の家に行って何も手伝わないのがマナー違反なのかな」
と相手の顔色ばかり伺っていました
自信の無さを指摘くださいましたが、そういった身に染み付いた警戒心のせいだと思います
悪いくせだとは思いますが、いまだにこの性格とうまく付き合いきれていません - 715 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)01:21:16 ID:1Ld
- >>714
難しく考えなくていいんだよ
義実家義実家って言うけど、まだ他人でしょう?
他所の家のお嬢さんに家事を手伝わせる って言い換えると随分おかしな感じがしない?
あなたの御両親は貧しかったのかも知れないけど、凄くしっかりした人達なんだね
警戒心があるのは良いことかも知れないけど、もう少し自分の気持ちを大事にね - 716 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)03:02:41 ID:xb6
- >>714
私も貧乏育ちで家族も揃ってないけど
そんな人達が義両親になるのは絶対嫌だって思うよ
あなたの感覚は間違ってないから無理なことは突っぱねていいと思う
彼氏があなたを守る気がなさそうなのが気になる
そんな人達が親戚になって怖くない?
事ある事に口出してきそう
別れろとは言わないけど考えた方がいいような - 717 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)05:05:55 ID:tOv
- >>714
私も一番心配なのは、貴方が彼実家の奴隷にされたときに彼氏がどう出るかという点。
何もしてくれなさそうな態度がレスを見る限り沢山あってそれが気になる。
まず挨拶に行っていきなり強制家事手伝いとか、その時点で普通はありえない。
最初から貴方を実家の嫁という名の奴隷にさせる気満々だし、
たとえ貴方と接点をなくそうとしても彼が実家をきれない限り
冗談抜きでいきなりの家凸から教育からなにからなにまでやらされると思う。
しかもその状態で彼氏がフォローをいれようとしても実家の圧力で何もしなくなるって
確実といっていいほど、エネ夫(見て見ぬふりして何もしない)になるよ。
彼が自分の実家と縁を切るとかなら上手くいくだろうけど
縁を持つ限り、確実に地雷実家になる。
正直本気で考え直すべきだと思う。
彼には悪いけどなんなら彼にここのレス見てもらうのもアリだと思うわ。 - 718 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)09:37:05 ID:Mq0
- 彼さんが養子に入りたくない理由、きちんと聞いたほうがいいし、
こんな実家をぶら下げている超危険人物なのだから、
養子に入らないなら絶対にやめておいたほうがいい。
それにしても、4年間も息子が世話になったことに感謝の気持ちのない怖ろしい両親だね
ひとでなしと言うんだよ - 719 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)10:19:37 ID:XzS
- 配膳とか洗いものくらいは手伝うけど、それには儀式があるのよ
嫁候補「手伝いますー」
姑候補「いいのよ、今日はお客様なんだから座っててー」
嫁ry 「いえいえ、お手伝いさせてくださいー」
姑ry 「あらー、ありがとう、じゃあお願いしようかしらー」
みたいな儀式があって、お互いに遠慮するもんなの
ましてや洗濯なんて絶対にありえない
それを見ていて平気でいられる彼氏もありえない
叩き直せないなら絶対に結婚しないほうがいいい - 720 :名無しさん@おーぷん : 2015/09/01(火)11:12:38 ID:Mq0
- こんな親、結婚後どこまで悪進化しちまうか、予測もできない
しかも、彼女のご両親自信がなさ過ぎ。
彼女を守り抜ける気がしないよ
旦那予備軍の彼氏、頼りになりそうにないのに。
地獄しか見えない・・・逃げるが勝ちじゃないのかね
コメント
やめた方がいいと思う
そもそも息子が世話になった相手を前にする事じゃない。礼節の出来てない相手は貧乏だろうが裕福だろうが結婚には相当な覚悟が必要だと思う
彼氏も世話になったから婿入りしろというわけじゃなく、報告者に対して失礼過ぎないか?既に「こいつはおれの女だから、衣食住と勉強の環境を整えるのは当たり前」という気持ちがあるんじゃない?
養子縁組しない婿入りって、彼女側の姓を名乗るだけで
彼氏は単に彼女と彼女の両親から引き続きサポートを受けたいだけか?
どっちもどっち感が…。
だよなぁ、これお似合いなんじゃねえの
東北人だけど、ありえなすぎて笑えるレベルだわ。信じられなーいいつの土人よwwww
米2
だよねぇ、タカるだけタカる気しか見えない。
婿入り=養子縁組?ってまず聞くのがわからん
婿入りは婿入りだろ
嫁入りで嫁が養子縁組前提とか聞いたことないぞ
※3
どっちもどっちじゃないだろ
女の方は彼氏のサポートをしているが、自分は婿取り以外結婚しないと条件をはっきりしている
男の方は、既に長男の跡取りはいるが、次男を婿にやるのは屈辱だ、女は下の生き物だから親を捨てて奴隷になれと言っている
どっちが常識外れか一目瞭然だろ
婿入りしないと結婚しない!って報告者もたいがいじゃないの。
それに、いきなり婿入りを決定事項として彼氏両親に告げるってのも思いやりがないよね
婿入りとかって普通は事前にお互いの家同士で話し合って決めたりしないの?
彼氏が報告者家に居候=婿入りが当たり前ってそんなもんなの?
自分は報告者と同性だけどなんかよく分からないや...
別れろ
はい次
彼氏実家も大概だけど
事前交渉、根回しをすっ飛ばしてる報告者も地雷じゃん
関わらない方がいい
その男も含めて
※7
最初に言っておかないと、話が進んでしまったあとでは
余計に揉めると思うよ。
彼氏の両親も、自分の息子が四年も報告者の家に世話になっているのだったら
そのお礼はちゃんとしているんだろうね。盆暮れの挨拶は当然だよ。
私なら、跡を継いでいる長男がいて息子のひとりがその状態だったら
もう婿に出したものと考えるよ。
挨拶に来た報告者に対して、その日に家事をやらせるのも常識はずれ。
まだお客さんでしょ。普通ならもてなすよ。
彼氏はうるさい両親を適当にいなしているつもりなんだろうけど
こういうお家と親戚付き合いするのは面倒だよ。
婿入といっても、嫁の方の苗字名乗るだけだし。旦那方の苗字名乗るのと同じことなんだけど、
でも、昔の人ってそれでも息子取られたと感じるようだし、
新居が嫁実家に近くても良い顔しない。
現実的には最早感覚の問題でしか無いんだけど、
彼らにとっては重要な問題らしい。
しかし、息子がお世話になった人にこれは無いわ。しかも洗濯て。
>>2,5
養子縁組しない婿入りってのは男が損な婿入りってことだよ、それを男は申し出てる
性を変えて家をついで貰う代わりに養子縁組で相続財産を婿にもあげるからね、ってのがそもそも
>>6
「婿入り=養子縁組」昭和では良くあった。それ以前の家父長・家督制度の名残の名残
多分この男は家制度とかどうでも良い(のでとりあえず相手に合わせる)+いい年の人間を変えることは不可能なので説得するだけ無駄、っていう価値観だと思う
しょーもない彼実家だが
報告者の面倒を見てやったんだありがたく思えがプンプンしてくんのがどうもな
※7、※10 同意
最近結婚したけど、結婚話が持ち上がったころは旦那(n人兄弟の次男)が婿入りして
私の実家に同居して主夫になってもらう予定だった
養子縁組までは考えてなかったけどね
でも旦那の両親と私の母が婿入りに難色を示したのと、私一人の収入だけでは不安だったのとでこの予定は流れて
最終的に共働きでお互いの実家とは縁もゆかりもない土地で所帯かまえたよ
最初の結婚の挨拶の時点で奴隷奉公させるなんて田舎でもあり得ないよ。
彼氏も恩を恩と思ってなかったッポイし、彼親はもう論外。
4年を無駄にするだけで済んでよかったと思って、他を探した方が良いと思う。
普通に考えたら婿入りって養子縁組前提だと思うよなぁ
婿入りって言われたら戸籍を抜いて相手家族の息子になるよなんて言われたようなもん
事前相談もなくそんな事言われたら当然の反応でしょ
なんか生活板にいるやつらって当たり前の一般常識が欠けてる気がする
こんなんで相談とか受けても意味ないでしょ
あの今国会前で馬鹿騒ぎしてるアカと同じように身内の考えに凝り固まって回りが見えなくなるだけ
彼ごと切り捨てるに一票
養子縁組しない上に、入る家の扱いを実家(夫家)に倣うなんて婿入りではないよ
建前でも男尊女卑を隠せない人たちなんて、結婚後どうなるか予想できるし挨拶時に奴隷させることからもその予想は外れない
もし婚約段階で慰謝料請求なんて馬鹿なことしてきたら、援助してきた家賃や食費やらの請求をきっちりしてあげてください
>>19
「婚姻」てのがどういうことだか調べといで。
バカほどレッテル貼りをする良い例を見た。無意識下では自信がないから、相手を貶めたがるのだろうか?
それとも単なる性格か。
※8
跡をとらないといけないのは、それぞれの家の事情だから話し合う余地がないケースもあるし
でも報告者は、結婚するなら婿入りでなければ×という条件を最初から提示してるのだから、
卑怯なことでもなんでもないよ。
むしろ親に根回しが必要だったのは彼のほう。
彼氏は、結婚しちゃえば後はどーにでもなると思ってるんじゃないの?
報告者はきちんと両親に告げて、一緒に考えたほうがいい。
苦労することが分かりきっているから、結婚はおすすめしないな。
まあ、その男に対しては「かわいそうな奴に恵んでやった」程度に考えて、
さっさと実家に帰ってもらって、一切の関係を絶って、婿養子になっても彼女を
愛してくれる男を見つけた方がいいと思うけどね。
単純に「恩を返させて下さい!」って言った割りに親に対して意思表示できない
おかしな親の主張に反論もしない=戦わない彼氏に不安を感じるって事でしょ
自分で言い出したことを貫けない男を夫に出来るかって話
四年間色々世話した分をお金に換算して返してもらって、すっぱり縁を切ればいい
ちゃんと第三者を挟んで正当な返金だという証拠も書面に残しておいて、
さよならした方がいい
結婚したら変な彼両親と繋がりができるんだよ?下手したら一生
私ならそんなのゴメンだ
>え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道になっても良いってこと?
報告者も悪いわ。こんな感じで伝統と歴史のなかにいきなり男女平等をぶっ込んでいるけど、
田舎ではやっぱり墓の面倒は男がみるものだし、入り婿は入った先の家を司るのが現実。
それを無視して机上の空論を振りかざしても全く無意味だわ。
養子縁組せず妻側の苗字を選択するだけならそもそも「婿入り」じゃないじゃん
間違った使い方するの、いい加減止めてほしい
※26
嫁入りしても嫁が旦那の両親と養子縁組しないように
婿入り=即嫁の家と養子縁組 という意味はないと思うが?
婿入りという時点で、通常の結婚とは変わるという意識が報告者には無かったのかね…ぇ?
いや養子縁組しないなら普通の結婚とそんな変わらんわ
っつーか、最初の数行読んだだけで、この彼氏はダメダメじゃん。
こんな男に人生賭けるならそれもいいが、それは自分の判断だからね。
そこんとこをよくよく理解して結婚するがいいと思うよ。
オスってほんと頭悪いんだなと分かる記事と米欄
すまんが婿入りじゃないと結婚したくないっていう報告者も
なんかおかしいなと感じる
いっちゃなんだがこの人の言動にどこか支配的なものを感じるんだが
何でまず両親に相談しないで、ネットなんだろうな??
※32
そんなの家の事情だし、継がなければならないものがある一人娘ならありがち。
だいたい、彼氏の方が婿入りするといってるのだからそこは問題ないはず。
というか、婿入りは彼氏実家以外では苦もなく承諾されている事柄なのに
なぜ※欄ではそこを批判する人がいるのだろう。
報告者が婿入りを撤回して嫁入りすれば全部解決する問題じゃないよね?
大変なときに住まわせてやって更に就職浪人させてやって就職の世話もしてやってるんだから有り難く思えくらい思って当然だろ
むしろその恩を全く感じてない彼氏親がおかしい
※32
一人っ子だとその一人が後継ぎなわけで。
その後継ぎが女性なら「嫁に行く」と家が絶えてしまうから「婿をもらう」と言うことになるだけ。
あと、婿入り=養子縁組 ではないのは、嫁入り=養子縁組 ではない時点で明白でしょうね。
旧民法時代と違って現代では、相手の苗字を自分も名乗ることになる時に、
男側にするか女側にするかを表現するのに使うのと、
親が自分の子の配偶者を他人に紹介するときに使うくらい。
養子縁組するなら、「婿養子」とまで言うよ。
彼氏も頼りないけどとにかくそんな親と繋がりを持ちたくないわ
居心地いいお人好し一家だから報告者親に媚売りに来てるだけじゃないの?って彼氏にも不信感持ってしまう
自分なら結婚考え直すな…
婿入りしてくれることで決着しているのになにが不満なんだ?
安定のデモデモダッテ
さんざん息子が世話になって、いまさら大きな顔する彼親はクズだが
こんな感じで嫁をつかう家もあるっちゃあるだろ
まあ、私は御免こうむるけど
一旦旦那の姓で婚姻届出して
時機を見てあんたの家の姓にしちまえよ
※38
彼氏の本性的なものを見てしまって、今までの彼氏像が崩れたために、
この人でいいのだろうかと言う実にもっともな疑問が出てきてしまったのと、
こんな 嫁=奴隷 嫁一族=自分達より目下の連中 とはっきり思ってる彼親と親戚になることへの不安が爆発してるから。
※41
それ一度離婚しないと無理です。
なんつーかどっちもどっち。報告者側もそこまでこだわる家柄か?
現代の男女平等振りかざすなら、婿入りも旧態以前のもんだけどな。
婿にもらうなら、結婚前提の顔合わせ段階で急に言わずに年単位で根回ししとけよ。
どっちも頭悪いとしか思えない。
>>44
こだわってるのは「家柄」なんかじゃないだろ。
まさかほんとに分からない?
そんで男女平等が嫌い=男?
こりゃ、女性完全上位のほうがいいかもなって言われるから黙ってなよ。
婿入り関係なく、彼氏の両親がおかしいので結婚はしない方がいいと思う
膿家脳だもの
話の本筋ではないけどさ、「福島の震災」ってなんだよ。
震源地は宮城沖で、被害は青森から千葉まで太平洋側広域に及んだのに。
自己評価の低い子はキチに漬け込まれやすいの見本
コメ欄見てドン引きした
私はギリ平成二桁生まれだから昭和のことなんてわからないけど、いまでも結婚ってこんなに男尊女卑がまかり通ってるんだ
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