>>1の続き

2月12日に発売される『きょうだいリスク――無職の弟、非婚の姉の将来は誰がみる？』
（平山亮・古川雅子著、朝日新書）には、上記のような、きょうだいに
不安や悩みを抱える人たちがたくさん登場する。

これら「きょうだいリスク」が起こる背景は何なのか。著者でノンフィクションライターの
古川雅子さんは、「非正規化」と「非婚化」があると指摘する。
総務省の「就業構造基本調査」によると、日本における非正規雇用者の割合は2014年には
37.4％と大きく上昇した。実に3人に1人が非正規だ。また、「生涯未婚率」も上昇。
国立社会保障・人口問題研究所の統計によると、10年の生涯未婚率は男性20.14％、女性10.61％だ。

雇用も不安定で、結婚もしていない「持たざるきょうだい」が増えているというわけだ。

ただ、この問題は、「親」という防波堤が現在、かろうじて深刻化を防いでいるとも言える。
親は、右肩上がりの給料や手厚い年金に守られた世代。
ニートやひきこもりなどの子どもが大人になっても、親が支えているケースは多い。
だが、その防波堤がなくなったとしたら――。

支えるのはきょうだいだろう。だが、同世代のきょうだいもまた、不安定な雇用にあえぎ、
自分自身の生活を支えるのがやっとのケースも多いのだ。

著者で社会学者の平山亮さんは、現在の40、50代を「きょうだい不安世代」と名づけた。
雇用が不安定なうえ、「家族は支え合うべきものだ」という戦後の親の価値観を刷り込まれた世代。
「1億総中流」は崩れたのに、家族やきょうだいは平等であるという幻想を抱かされている。
それなのに現実には、深刻な「きょうだい格差」も存在する。

これらの問題を解決するには、問題を「家族という檻に閉じ込めないこと」と平山さんは本書で指摘している。

「老いや貧困といった問題の解決が、過重に家族に期待されている社会の在り方にこそ問題がある。
そのなかで、親きょうだいが骨肉相食む状態となり、やがては家族を丸ごと崩壊させる。
頼りにできる先が、家族以外にも社会の中にいくつもあり、自由に選べること。
そうならなくては、世代間（親・子）、世代内（きょうだい）に
起こる家族の軋轢を根本的に取り除くことは難しいでしょう」

終わり

>>1
ナマポでしょ

なんか・・・自分のことじゃないかってくらい、ウチと状況似通ってて怖いわ・・・
自分は男なんで、そこだけ違うけど、歳まで一緒じゃん・・・

ほんと、すごい悩みの種なんだよこれ。
自分のことだけならどうとでもなるけど。
見捨てることもできんし。

>>65
兄弟にも扶養義務はあるが
親子の扶養義務と違って
余程の金持ちではない限り
無視しても罰せられるようなことはないよ

ほんと生きていくって大変だよな
他人事にみえるが十数年後>>1のような人生になる家庭は大勢いるからな
明日は我が身やで

>>3
まさしくそうだな
自分が甘ったれだという自覚が無い

>>7
直るの？
こういうの

>>8
母親が面倒見過ぎで何にもする気わかない優しい虐待か

もともと脳内に障害あるか
調べてみるだけでも違うしね

ニートの親の方も病んでいる可能性高いんだよ

>>7
治らないなら障害者としてサポートを受けて生きていくしかない。
年金とかもらえるんじゃないの。よく知らんけど。

>>9
俺のことか
何年後になるか知らんけど両親看取ったら俺もすぐ行くから我慢してな

>>24
障害の度合いによる
障害者名義で購入して置くと
税金が優遇されたりするし
その辺は、一度きちん家族で話しとけ

>>44 まあ、そうかもね。うちは互いに関わり合いになりたくないな。だから家族じゃないや
顔そっくりだけど。

>>48
別に自立してたら問題ないだろ
お前らには迷惑かけんから捨て置けとでも言ってやれ
当たり前だが子や嫁がいるほうがリスク高い場合もあるし離婚リスクもあるんだぞ

>>48
ニートじゃないなら、さっさと出ていけばいいじゃん。甘ったれるな。

>>70
いや家は俺の家なんだ一応

面倒見なくていいよと言うしかないよな

>>55
今の日本は結婚制度前提にできてるからねぇ、結婚しても子供育てるのは無理だなぁ

>>55
彼女がいて結婚したいと言われて、それでも断るなら話は別だけど
生まれてこのかた彼女もいないとかになるとちょっと心配…

>>68 うちも徐々に親の押し付け合いムードに。なんか嫌な人間関係になりそう

>>77　でも、それくらいやってやってもいいんじゃないの？
自分は全く無関係なやつの入院でそれやったけど。
家族頼れないんなら、自分の子供たちもいつかそういう殺伐とした兄弟関係になっても
文句言えない

>>86
みんなそれぞれの家族のことで精一杯なのに
伯父や伯母の面倒まで振ってきたら負担が重いよ

だから高齢独身者は事前に
兄弟の家庭に老後誰の世話になるかを相談しておくべき