2016年02月19日 20:05
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今までにあった修羅場を語れ【その16】
- 747 :1/3 : 2016/02/19(金)00:44:07 ID:6uB
- プチだけど、友人だと思ってた相手の本音を知ったことが
自分にとって結構な修羅場だったのを思い出して書き捨て。
前にどっかのまとめサイトの※欄にダイジェストして書いたことがあるけど、
最初から最後までぶちまけてみたくなったので、長文ですが失礼。
私は30過ぎまで、かなり重症のお花畑だった。
10代でクリエイティブ系のとある職業を志し、20代は夢のために使い切った。
友人たちが就職活動に奔走するのを横目に華々しいドリームを語り、
自分は世界に羽ばたくんだと大言壮語してマニアックな学校に通い、
親に金をせびったり借金したりして、勉強のため海外にも行った。
そしてある日私は唐突に、自分には才能がなく夢の職業は無理、と気付いた。
残ったのは、職歴なし資格なし30代で、あるのは借金と
マニアックな知識・技能だけの独身女（しかもデブス）。
自分を客観視し、やばいやばいやばい！と真っ青になって就職活動を
開始したものの当然まともな職は決まらず、一時は病みかけた。
しかし半ば惰性で何社も受け続けた日々の中で、奇跡的に
「面白そうな奴だ。うち来る？」
と言ってくれた会社があった。
飛びついて就職。あとのない人間の必死さで恥も外聞も捨て、
周囲のあらゆる人に縋りついて社会人の初歩の常識から教えを請い、
非常識さ加減を笑われつつも奮闘の果てに試用期間を乗り切り、
何とか正社員としてやってく目処が立った。
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- そして以上の経緯の間、何故か細々と続いていた高校時代からの彼氏に、
「やっと自立できた！私が馬鹿だった！もう夢は見ない！
借金も自分で返す！家事もする！だから結婚して！」
と土下座の勢いで迫ったら、「オッケー」と言ってくれた。
就職して半年で結婚。それから数年の間に続けて出産し、3人の子持ち
（双子含む）になった。
産休をいただいて働き続け借金も返し切り、夫の仕事も順調で、
今は兼業主婦として結構な幸せな生活をしている。 - 748 :2/3 : 2016/02/19(金)00:44:31 ID:6uB
- そして少し前に家を買ったことを長い付き合いの友人にファミレスで言ったら、
グラタン皿（中身入り）をひっくり返されて罵倒された。
散々好き勝手して遊びまわってたくせにふざけるな、と。
友人の言では、彼女はずっと、私の末路が悲惨なものになるはずだ、と
信じて付き合いを続けてきたそうだ。
夢が挫折して、まともな仕事に就けず恋人に見捨てられ、孤独で貧しい将来に
怯えた私が自分を羨ましがり、堅実な人生を歩んでこなかったことを
後悔することを予想してた、と。
それが30過ぎて急に就職したの結婚するのって、どれだけ人生舐めてるんだ！と
怒鳴られた。
……言っておくと、嫉妬ではありえない。
友人も子持ち共働き主婦。素敵な旦那さんと子供がいて、家はとっくに購入済み。
何か私を妬むような要素は、本当にひとつもない。
それを言ったら、もっと凄い目つきで睨まれた。
自分は20代からコツコツ努力して手に入れた生活なのに、その20代を
極楽トンボで過ごした人間が今さら同じ場所にこようとすることが許せない、
あんたなんかのたれ死ねばいいんだ、それが相応だ、と吐き捨てるように言われた。
それっきり会っていないし、連絡もない。
長いこと、夢を語るたびに笑顔で応援してくれた友達だった。
彼女と話すと、いつも心が軽くなった。その彼女を思い出すたびに凹む。
凹んだ流れで、何で私と結婚してくれたの？と夫に聞いたら、
「え？何で？ずっと付き合ってる彼女から結婚しようって言われて、
俺もそろそろかなー、と思ってたし、断る理由がないじゃん」
と不思議そうに言われた。
10代でこの人と付き合えてなかったら、私は友人が言った通りの未来を
迎えていたかもしれない。
デブス30代低収入借金付きの女と結婚する男性は少ないと思うし、
そもそも夢を捨てて就職を考えたとき、相談にのってくれたのがこの人だった。
この人が学歴をつけ安定した職についてキャリアアップした後も
低スペックな昔からの彼女をポイ捨てしなかったのは、多分すごい幸運だった。 - 749 :3/3 : 2016/02/19(金)00:44:52 ID:6uB
- ここまでが前提。
強いて考えないようにしてるけど、実はあの決別の時から時々、
本当は心の底から彼女の言う通り、自分は夫に捨てられて職も見つからなくて
惨めにのたれ死ぬ方が、筋が通る気がしたりする。
夢を追った20代は、本当に本当に、楽しかった。輝いてた。
沢山お金使って、目指した分野のプロの人たちと交流して、
自分ももう業界の一員って気分で、はしゃぎまわって偉そうな口きいて、
あの日々の代償が野垂れ死になら、それも納得がいく、
むしろあのころに戻って、夢を見続けて野垂れ死にルートを辿りたいとすら思う日がある。
夢を見ながら、死にたかった。思い出すたび、そんな思いがよぎる。
だけど、そんな過去のことは何も知らずに、お母さんお母さんって
くっついてきてくれる子供たちを見ると、この子たちの存在を
否定する人生なんかあり得ない！！！！とも思う。
普段は考えないようにしてるけど、夢と彼女と過ごした20代を思い出すたびに
胸がざわつくって言うか波立って、その後は心がずしんと沈む。
もう一度だけ彼女に会って思い切り話してみたいな、と思うけど、
多分、彼女と話す機会は、もう今後永久にないんだろうなあ。 - 750 :名無しさん＠おーぷん : 2016/02/19(金)01:00:09 ID:a1V
- >>747
たぶんあなたは、20代を極楽トンボに費やしたことでそれなりに何か失ってる。
そして何かしら別のものを得てる。
結婚、就職という２つの単語だけみれば結果は同じに見えるかもしれないけど、
実際はそこまでの過程で得たものや失った物がそれ相応にあるはず。
つまり相応の代償なら何らかの形でもう支払ってるはずだし、
野垂れ死したほうが筋が通るなんてことは全くないと思う。
そもそも野垂れ死にしなきゃいけない程、罪深いことか？
起死回生の努力は無かったことになるのか？
彼女の言うことなんて気にしなくていいし、所詮、極楽トンボ時代を支えるまでの縁だったってこと。
変な言い方だけの、あなたの人生の中での、彼女の役目が終わっただけ。
気にすることないよ。悪縁が一つ切れて、また別のいい縁が繋がると思う。
それにしても気づいてから凄い頑張ったんだね。結果に繋がって良かったね。 - 752 :747 : 2016/02/19(金)01:45:14 ID:6uB
- >>750
>実際はそこまでの過程で得たものや失った物がそれ相応にあるはず。
>つまり相応の代償なら何らかの形でもう支払ってるはずだし、
もう払ってる！？
失礼、ちょっと衝撃でした。その発想はなかった・・・・・・
自分では、もう20代で通常の一生分の3倍くらい極楽トンボをやったので、
その後に就職活動で多少難儀しても、それが20代の豪遊を哲学的な意味で
相殺するという思考はなかったです。
なくしたもの・・・・・・何でしょうか。
その後に得たもの（夫、子供たち、職、その他）がどうにもデカすぎるので、
失ったものがあったかどうか全く分かりません。
挫折した夢以外で欲しいものは、今全部持ってます。 - 751 :名無しさん＠おーぷん : 2016/02/19(金)01:15:17 ID:xtE
- 嫉妬では有り得ないって言うけどやっぱり嫉妬だよ
報告者には報告者なりの苦労が、多分ここでは書ききれないぐらいいっぱいあったんだろうけど
他人から見たら、夏に遊び呆けてたキリギリスが冬になったらアリと同じ豊かな生活してるようなものだもん
彼女でなくても何だこいつはって気分になって不思議じゃない
でも案外、長い時間が経ったら自然に和解できるかもしれないさ
10年以上フラフラしてた人間が急に目覚めてフツーの生活を手に入れられたんだ、
同じような劇的変化が自分以外に起こらないとも限らない - 753 :747 : 2016/02/19(金)01:52:04 ID:6uB
- さっきのレス、何か読み返したら変だった・・・・・・ていうか、失礼ですね。
すみません、「その発想は無かった！」の意外性の勢いで、反射的に書きこんでしまいました。
>>750、>>751
優しい言葉をありがとうございます。
自分の中でも
>夏に遊び呆けてたキリギリスが冬になったらアリと同じ豊かな生活してるようなものだもん
多分、これが一番しっくりきました（しかも夫におんぶにだっこで）。
無責任ですが、どこかで何か代償を払ってるのだといいな、と思います。 - 754 :名無しさん＠おーぷん : 2016/02/19(金)02:12:01 ID:5Ju
- その「なくした夢」「才能のない自分を認めた苦しみ」で代償は払われてると思う
ある日気付いたって言ったって、しばらく前から心の奥底じゃ葛藤だって有ったろうし
何も苦しまずに夢をあきらめたわけじゃないでしょ？ - 755 :名無しさん＠おーぷん : 2016/02/19(金)02:14:02 ID:a1V
- >>752
寝る前に読み返したらレスが。お互い夜更かしですね。
小さいことで言えば、30代にもなって就職で苦労したりしたのも一つだろうし、
もしかしたら周りからは「あの人30にもなってようやくね…」とか馬鹿にされてるかもしれない。
もっと早く就職してれば、もっと親に負担をかけずに済んだかも。
もっといい職についてもっと裕福になれたかもしれないのに、そのチャンスは全部無くなってしまった。
…とかね、悪く悪く考えればいくらでもあるよ。
ただそれら失ったものがあなたにとって、大したものじゃ無かったんだろうね。
例えばだけど、受験とか就活で、そこそこ良い結果が出ないだけで自サツを考える人もいる。
もしあなたがそういう人だったら、今頃20代を悔やんで悔やんで、
30代からの前向きさも持てずに野垂れ死んでたかもしれない。
けどあなたにとっては、遅れて社会人になることも、希望の職につけなかったことも、
今の幸せから考えるとそう大きいものではなかった。
だから前向きになれてるし、頑張れたし、失ったものも特に…と本人は思ってる。
それにプラスして、あなたが足るを知る人間だった。
もっと早くに気づいてああしていれば～のタラレバで欲深くならずに、いま幸せですよ、と言える人間だった。
それだけの話じゃないかな。あなたの性格、凄く素敵だと思うよ。
私は人間何かを手にしたら、もう一方で何かを絶対に失ってると思ってる。
それで満足するか、手に入らなかった方を見るかはその人次第だとも。
説明下手でごめんね。おやすみなさい。
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コメント
いつもの人のような文体で、あんまり面白くない。
とりあえず、社会常識ない三十路を拾って半年くらいで産休とられて、
復帰して間をそれほど置かずにまた産休とられた会社の余裕っぷりというか面倒見がすごいｗ
それで後の人の道を潰してなきゃいいけどね
まぁ人生なんてどこでどうなるかわからないしね。
いきなり玉の輿乗れる人もいれば、コツコツ頑張ってダメな人もいるし
友達とはそこまでの縁だったんだ仕方ない。
行動力があっていざという時にプライドを捨てられる人は好き放題やっても割とうまく生きていけるよ
生きる為に恥や外聞を捨てるのは意外と難しい
他人が自分の思い通りにならない
ンなことで逆切れされてたら身が持たんよ
つか、切れる人の常識もどうなってんだか
やりたいようにやってきた人の面白さと人生への満足さがあるんだろうな
夫もそういうところが好きなんだろう、私もこういう人好き
元友人は人生をやりたいようにやってこなくて、ずっと妬んでたんだろうね
人生の最後に、どっちがいい人生だったか、自問自答すれば全部わかるんじゃないかな
自分の人生に責任持てるのは自分だけ、
死ぬまでの日々をどう過ごすか、やりたいことやって過ごすか、妬んで苦しんで過ごすか、それだけの違い
極楽トンボだった頃の性格が悪過ぎたんだろうな
相手はイッチを友達とは思ってなかった筈
内容はなるほど〜と思えるものだった
けど、まとめサイトのコメント欄で見かけた
前提先生という単語が脳裏にこびりついてしまい
ここまでが前提 って書かれるともう
内容より「前提先生」という単語のインパクトしか
残らなくなってしまったでござる
これも何かを得、何かを失った結果なのだろうか（哲学）
俺の友達もこんなんだわ
高校でてアメリカに当てもなくいって海外行ったり来たりして
30前に帰ってきてどうするんだろとおもってたらあっさり営業で採用されて
この前転職して給料聞いたらびっくりしたわ
人間行動力と魅力がすべてだな
倍率1倍の競走馬がどんでん返しで負けたから罵声を浴びせてるアル中親父並のゲスだな友人ｗ
和解なんかする必要ないてかなんだ和解って使う言葉違う
読んだ内容からはなんだかんだいって本人の実力にしか見えない
その友人は、報告者みたいな夢もなくてただ将来の為だけに20代を生きてきたんだろうね。
夢があってそれに一生懸命になれることが羨ましかったんだよ。そのコンプレックスがこういった形で爆発したんだと思う。
あと30年くらい経ってお互いの子がどういう人間に育ったかでまた比較すれば良いんじゃないかな
その友人の苦労は３０から本気出した報告者があっさり達成できてしまう程度の苦労だったんだな
マジな話、人生運によるところが多いし、報告者は２０代のうちでプライドの低さと社交性を会得したんじゃないか。社会で必要なものってその二つと呑み込みの早さだから
人の不幸は蜜の味っていうからなー
友人は逆に苦くてたまらなかったんだろーね
やっぱ、嫉妬だと思うなあ
最後の帳尻合わせる子が大っ嫌い！と言ってたかつての友人を思い出した。
その元友人は真面目系KZだったので、そういう発言になったんだと思う。
友人の性格がクソなだけやで……
単にダラダラしていたんではなく、叶わなかったとはいえ、夢の為に努力し続けていたんでしょ？
そんな努力家だから就職も出来て結婚も出来て家庭を持てたんでしょう
マニアックでも自分が持っていると言えるだけの知識と技能を得るのは誰にでも出来る事じゃない
極楽とんぼに生きた時期があったってのがうらやましいなぁ
夢に向かってつっぱしれるエネルギーってだれもが持ってるものじゃないからね
自分の限界に気がついた後の行動力もエネルギーがあるからこそって感じだし
もともとそういう才能がある人だったんだと思う
目的あって努力して進んでたわけだから、夢が叶わなくても極楽とんぼではないよね。
ニートとかならわかるが。
読み方が違うよ、アリは働くのはメスだけで、オスのキリギリスはなにをしても冬にはしぬ
そして冬も歌い続けてたのはキリギリスが独身だからで、とあるアリの姉妹のために
体を残して倒れる愛の物語なんだぞ。真冬に彼女は一人でなにをしてたのか問うべきなんだよ
確かに幸運な点もあっただろうけど、その幸運を引き寄せたのは自分だし
夢やプライドを捨てて何もない自分を認めて周りの人に縋りつけるのも
チャンスになりふり構わず飛びついてしがみついたのも、
実際なかなかできることじゃないよ。
才能も実力も、それ相応の努力もどれもあったという風にしか思えないな。
女の幸せは結婚と出産にしかない、という嫌味な文章…
相当酷いこと言われてるのに、レスの中に元友人への怒りや軽蔑、悪意が見えないんだよな
行動力があっていざとなったらプライド捨てることも厭わない上にこの性格
遠回りや苦労があってもなんだかんだで上手くいくのは当たり前だと思う
元友人は長い付き合いなのになんでそれがわからなかったかね
なんか泣けてきた。
私も報告者さんと似たような経験あって、報告者さんと似たような考えしたこともある。
でも今は家族、地元の幼なじみの友人、人間関係のいい職場に恵まれてるのがスゴく嬉しい。
まぁ嫉妬だわなｗ
当方そのダメルート一直線な３０代だけど羨ましいもんｗｗｗ
ただグラタンぶちまけてキレるのは単に相手がアレだっただけかと・・・
※22
愛（食物連鎖）
途中で気付いて死ぬ気で努力したんなら別にいいじゃんよ…
嫉妬とは違うんじゃないかな
「真面目に生きて」れば我慢しなきゃいけないことも多いし
腹の立つことも少なくない
そんな中でアリとしての幸せはキリギリスの不幸で証明されると思ってたんだよ
キリギリスが不幸にならなければ、アリの幸せをどう証明していいか
その友達には判らなかった
報告者に自分の人生の幸福を踏みにじられた気がしたんだろう
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