2016年04月13日 22:05
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
- 754 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)20:55:06 ID:CHI
- 中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、
「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、
からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」
という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、
笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、
どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?
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- 756 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:00:32 ID:RBy
- >>754
嘘をついたことはちゃんと諌めたの?
嘘をついたことによって今があるのだと、親として教えてあげたの? - 757 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:03:30 ID:CHI
- >>756
嘘というか冗談のつもりだったのに
何人もに一斉にからかわれて笑われたことをとても気にしています
追い討ちをかけて責めるようなことはとても出来ないほど気に病んでいる状況で、
先生もそれを重く見て他の子に謝罪を促してくれました - 765 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:18:21 ID:BGw
- まず貴方の子供が嘘をついたことを友達に謝ればいいんじゃないかな?
そうしたら向こうもからかってごめんって言うかもよ? - 769 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:21:55 ID:CHI
- >>765
お互いにごめんなさいをしようという提案はすでにしましたし
塾の先生も悪意のある嘘ではなく冗談だと理解してくださってましたが
素直に謝らない子に対して何故謝らないのかときつい言い方をしたとかで
(それほど追い詰められていました)
お互い様という話ではないと拒否されています - 766 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:20:22 ID:6vG
- ココじゃ貴方の望む答えは出てこないからさっさとプリマ行け
- 774 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)21:34:16 ID:CHI
- トリップつけます
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
プリマが独りで踊るスレ
- 852 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)21:39:06 ID:aHp
- 中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、
「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、
からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」
という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、
笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、
どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか? - 853 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:41:37 ID:P19
- >>852
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの? - 856 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)21:45:00 ID:aHp
- >>853
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います
仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません - 855 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:44:36 ID:F13
- >>852
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、
笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」
これが超正論に見えるんだけど。子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない?大丈夫? - 859 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)21:47:19 ID:aHp
- >>855
実際に我が子は笑われたことからかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、そうだったんだごめんねと謝ってくれています
謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています - 860 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:48:32 ID:ATg
- >>859
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか
>>860
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです - 861 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:48:40 ID:F13
- 謝罪は息子さんは謝るべきだと思う?
1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない
2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが現状を招いていることを息子さんと話すべき、
それは悪いことでしてはいけないことだからと。 - 866 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)21:55:07 ID:aHp
- >>861
冗談なので謝る必要はないと思いました
それよりも多数で一人を笑う状況を我が子はいじめととらえていて、
塾の先生もその気持ちに同意して謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます
その結果きつい言い方も出てしまい、
それを理由に相手と相手の親はもうお互い様にはならないと主張している状況です - 863 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:52:10 ID:KKo
- 正直自分が友人側だったら謝らないし、謝りたくないかな
そして避けるよ、そんな嘘つくような奴はね
それからその程度のことを数ヶ月経っても立ち直れないようだと
受験失敗しそうだな
おまけに親が過保護 - 864 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:52:59 ID:tnc
- >>859
お互い同時に謝るではないよね。それぞれが反省して謝るだよね。
じゃなきゃなんのための反省と謝罪なの?
事実あなたの息子は冗談とはいえ相手に勘違いさせる悪いことをしたことは事実だよね。
だとしたら相手の謝罪あるなしは関係なく
まずはあなたの息子がやったことが事の発端で原因なんだから
なにより最初に謝らなければいけないよね。
ごっちゃにしてるからダメなんだよ。
何より「冗談なんだから」で言い訳しているのが反省してないとも思われる。
セクハラ・パワハラはしてるつもりが無くても受けた側がそうだと感じたら事実になる。それと同じだよ。
- 865 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:54:03 ID:Hnr
- おいおいw
こんな事で親まで出て来ちゃったよw
面倒臭いから謝るかw
と相手がなっても問題は解決しないと思うんだけど
本当に冗談なら笑いを取ったと感じているはずで
息子は本当は嘘をついたんでしょ
それが捲れて恥ずかしい思いをしてる
それなのに何故か被害者ぶって塞ぎ込むとか面倒臭過ぎて今後友達から距離置かれても仕方ないわ
その手の腫れ物扱いは当然っちゃあ当然でイジメとは言わないよ - 867 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:57:29 ID:KKo
- 数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの?
相手にとってはもう終わったことなんじゃない? - 872 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:00:25 ID:aHp
- >>867
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて傷ついた気持ちを引きずっている我が子は納得がいっていません - 870 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)21:59:50 ID:sbC
- >>866
相手の子達も冗談でやったんでしょ?だったら両成敗ではないの。
つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、親が出てきて話が思いの外大きくなって、
塾に居づらいからじゃない?
>>870
お互いにごめんなさいも拒否されています - 871 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:00:25 ID:KKo
- 塾ヤメれば解決だ!
- 876 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:02:44 ID:aHp
- >>871
いじめられたと感じた側がやめるというのはおかしいと塾側は言ってます - 875 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:01:48 ID:F13
- 冗談なら笑われても仕方ないんぢゃない?
謝った方は、超善意をもって(もしくは面倒に巻き込まれたくないから)謝って「くれた」わけで、
本来は謝るいわれはないよね。
ギャグを笑って怒られるとか、フリーザ様もしない暴挙だよ。 - 877 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:03:26 ID:ATg
- >>876
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのになぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ
だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」って提案はできんの?
>>877
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です - 878 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:04:52 ID:auJ
- きつい言い方っていうのは何を言ったのか
>>878
謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです
その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、かっとなったと言っています
これは謝らせるべきだと思いますがあちらがもう話したくないとのことです - 879 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:05:19 ID:F13
- >>876
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」
という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの?
なににこじれてるんだ?? - 884 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
- >>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて - 881 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:07:03 ID:Hnr
- >>876
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと今回なんとかなってもまた繰り返すよ - 882 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:09:16 ID:tnc
- >>881
これ。全部これ。本当にこれ。
そもそも本来の根本原因を本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと
- 887 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:13:16 ID:ATg
- ぶっちゃけ交渉が決裂してる以上どうにもならない、
謝っても多分仲が元通りとはいかないでしょう
リセットして新しい人間関係の中に入れるのがベターでは
ただ、その場合も嘘はNGと言うのをしっかり教える事 - 888 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:13:22 ID:oxc
- >>866
冗談であると言い張っても、事実か虚偽かで分類したら「虚偽」だよね
まずは先に嘘をついたことをあなたも息子も認識しなさい
いじめられた方がいじめと感じたら、なんて言うなら、
『冗談を言われた方が冗談じゃないと感じたら』になるからな?
個人的にはだけど、冗談ってのは「あからさまにすぐ嘘だとわかるモノ」と
「嘘である事をすぐばらして笑いに変えるモノ」くらいだと思うよ
前者は人によってすぐわかるかどうかは違うから危険だよ
後者なら「俺プレミアキャラ当てたんだ~!まぁ冗談だけどね」みたいにすれば
その場だけの冗談にされただろうね
あなたの息子さんは見栄をはりたかったのか、嘘だとばらさなかったんでしょ?
そこは息子さんの落ち度なんだから相手に謝って、
あなた自身は息子さんに冗談について教えなきゃダメだ
あと見栄からくる嘘(冗談も含む)もやめさせるべきだね
自分の息子を大事にするあまり、お友達からの謝罪だけを求めるのはモンスターペアレントでしかない
同じことが起きないように息子さんにしっかり教えてあげるのも親の勤めだよ - 891 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:16:14 ID:KW4
- >>884
塾はモンペとガイジが大騒ぎでマジうぜーと思ってそう - 892 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:17:36 ID:KKo
- もはや息子が嘘をついたことはどうでもいいんだろうな
数日間放置するってことは自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな
学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を持っていると言っていた奴がw
影で嘘つきだと笑われて、周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ
謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ?w - 893 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:18:45 ID:F13
- あー、やっぱりこの嘘は冗談じゃなかったんだ。
息子がついた悪意の嘘を母親であるあなたが、「冗談」という嘘で塗り固めたのね。
それが原因ぢゃない? - 894 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:18:52 ID:tnc
- 結局謝罪したところで2人の仲が治るわけじゃない。
謝罪の言葉にこだわるだけこだわって、本質的なわだかまりは何1つ解決できない。
それって結局きちんとした謝罪したところで
中身は「ッチうるせーな反省してまーす」と同じことだよ。
謝罪の息子はなんで「あれは冗談だった」って言い訳ばかりして
嘘ついたことに関してきちんと反省ができないの?
それは母親である謝罪が息子にまず最初にちゃんと注意しなきゃいけないことだけど
ひょっとして息子はまだ「あれは冗談なんだもん!」とか言い訳ばかりで
嘘ついたことは反省してないの? - 895 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:20:33 ID:P19
- >>884
自分が嘘をついたことを棚にあげて、相手が思い通りに謝らないことを、
病気や障害とののしるなんて、普通の親なら息子を叱ることですよ。 - 900 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:25:27 ID:aHp
- すいませんレスアンカ追い付かなくなります
相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら
親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています
我が子の発言(ガイジ云々)も謝らせるのでそちらもと先生経由で提案したのですが
同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと
息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたらそんなことを言わなかったのにと
自分の発言について責められることにもつらい気持ちがあります - 902 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:27:34 ID:ATg
- 謝るか、塾やめるか変えるかして人間関係リセットするかの二択しか思いつきません
また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、個人的にはリセットの方を推奨します - 903 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:29:10 ID:sbC
- >>900
息子さんが嘘つかなかったら、そもそもこんなことになってなかったのにねー - 904 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:30:06 ID:F13
- >>900
すげーな、息子。
自分が嘘をついたことも暴言を吐いたことも反省してないんか。
将来が楽しみなクズですね。 - 905 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:31:29 ID:aHp
- 相手の親御さんもここに至ってはお互い関わらないように過ごすしかないと言っているそうです
趣味の分野などは似ているので歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、
もう無理に決まってると言っているそうです - 906 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:31:40 ID:Hnr
- >>900
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ
塾止めても転校しても進学しても就職しても同じような事繰り返すよ?
いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ?
息子の将来不安にならない?
つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない? - 911 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:36:56 ID:aHp
- >>906
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です
相手の親御さんは自分の子ならあんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの区別について叱ると言われてるそうですが、
うちの子は相手より幼いところがあるのでまだ突き放す躾は難しい部分があります - 912 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:38:15 ID:KKo
- >>911
それは相手には関係ないですが? - 913 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:39:41 ID:aHp
- >>912
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか譲ってほしい気持ちがどうしてもあります - 914 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:40:24 ID:F13
- >>913
なんで?どこにそんな義理が? - 915 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:40:30 ID:KKo
- >>913
いや譲るとか譲らないとかの問題ではないです。 - 916 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:40:36 ID:KXO
- >>913
トラブルの発端は貴方の子なのに? - 917 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:40:52 ID:Gs8
- つーかこんな見栄っぱりで虚言癖な息子さんなら中学生になる前に同様のトラブルありそうだけどなぁ
親が出てきて相手に謝らせたのかね
高校大学社会人と、これから先取り返しのつかない嘘つく事になるぞ - 921 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:42:27 ID:GtS
- なんで謝罪してほしい譲ってほしいって相手にばっかり求めるんだろう怖い
幸い学校じゃなくて塾なんだからやめて新たな所でリセットした方がいいですよ
今度は嘘を付かないようにしっかりと教え込みな - 923 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:42:58 ID:F13
- ていうかそもそも塾なんだよね。学校ぢゃなくて。
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。 - 924 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:43:13 ID:yyq
- 自己肯定感は、悪いことまで肯定して育むものじゃないでしょう。
乳幼児じゃあるまいし、子は既に子供のコミュニティで生活を始めてるんだし
そこでそれが通用しなければ子はますます混乱して、
自己防衛のために嘘や攻撃性で身を固めていきますよ。 - 926 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:44:58 ID:CDe
- >>911
あなたがしているのは、躾でも教育でもなくただの甘やかし
息子さんは虚栄心から嘘をついて、それがバレてからかわれたり
責められたりした時、被害者ぶることで自分を正当化するという方法を
他でもない、あなたから学んでしまった
相手の謝罪を求めるのをやめて、嘘をついたこと・謝罪を強要したこと・
更に暴言を吐いたことを息子さんから相手のお子さんに謝らせた方がいい - 928 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:45:57 ID:KKo
- 譲ってほしいなんて言ってるようじゃ受験も失敗しそうだけど?
合格した人に「合格譲って!」とか言い出しそうで怖い
塾やめたほうがいいですね - 929 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:46:07 ID:j8f
- 相手の謝罪を求めたいという、気持ち自体はわからなくもない。
でも、それにこだわり続ける事で謝ってくれた
子たちともまたギクシャクするって思いませんか?
そうなった時に今よりも悲しい思いをするのはお子さんですよ?
元々はお子さんの嘘(冗談と主張した所で相手は嘘だと思ってますし、
多数の人が嘘だと思ってます。それも認めましょうよ。)
相手に謝罪をさせたら、一時的には気がすむかも知らないけど、今後友人達との関係が悪くなりますよ?
大切なのはどちらですか?
多数の友人との関係と、一時的な謝罪。 - 931 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)22:54:19 ID:aHp
- やはり相手の親御さんと同じご意見の方が多いようです
相手の親御さんいわく「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、
そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います - 933 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:57:36 ID:jMy
- >>931
間違った躾けをしないように
子供を躾ける前に贖罪夫婦が躾け直して貰って来いよ - 934 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)22:57:59 ID:P19
- 塾の先生だって相手の子が悪いなんて思ってない言い方してますよ。
- 936 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:00:52 ID:CDe
- >>931
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね - 938 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:01:50 ID:KXO
- 塾は、どう見ても「めんどくせーから謝っとけ」だよな
つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな
そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね - 941 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:03:55 ID:9sD
- >>931
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい
うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ暴言吐くような難しい子なんです。
なので大したしつけもできてなくてすみませんって、むしろあなたが謝れば? - 942 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:05:34 ID:yyq
- 今相手の子に謝らせてしまったら
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね?
本当は何も解決していないのに。
本当の問題はお子さんの心の中で悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか?
塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。 - 943 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)23:06:52 ID:aHp
- 塾の先生は相手の子に、君が大人になることで楽になる子がいる、と説明してくれたのですが
何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人にそこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、
と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス(親御さんではなくお子さん自身です) - 945 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)23:08:45 ID:aHp
- すみません一部変換が変でした
- 946 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:08:50 ID:jMy
- >>943
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう - 947 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:08:57 ID:cBR
- >あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて
要するに”腫れ物”っすなw
周りの子達が大人になってやらにゃいかんほど劣った我が子って情けなくね? - 949 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:11:07 ID:ATg
- 息子に厳しくしたら事態が急変するんじゃないかって怖れてる?
でもこのままじゃ成長しないって事は分かってるよね? - 950 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:12:28 ID:KXO
- >>943
脅し?
まっとうな選択だと思うがね
しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ?
もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ?
いいの?このままで - 951 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)23:13:27 ID:aHp
- 譲られたり許されることで成長出来る部分もあると思っていました
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、
そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか?
もちろん暴言は何とか謝らせます - 952 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:14:17 ID:cBR
- >>951
うん!変だよおばはん - 955 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:15:48 ID:MKw
- >>951
あんた子育て向いてないよ - 956 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:15:51 ID:GtS
- >>951
変ですよ
終了! - 959 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:21:13 ID:KKo
- >>951
>もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです - 965 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:29:23 ID:tnc
- >>951
変です。そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学???さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。 - 966 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)23:29:53 ID:aHp
- 変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました - 972 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:34:33 ID:sbC
- >>966
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ?
あなたにできないなら、ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。
もちろん、ご主人のすることにあなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。 - 968 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:31:46 ID:ATg
- 仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか? - 974 :謝罪◆iV6W9b8NT2 : 2016/04/12(火)23:37:41 ID:aHp
- >>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、
謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました
すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います - 978 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/12(火)23:52:47 ID:cBR
- 明日は塾講挟んで関係修復を迫られるってよ>塾の子達
可哀想過ぎるな - 980 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/13(水)00:04:11 ID:bgW
- >>974
相手の息子さん。誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか?
誠実ですか?真っ当ですか?素直ですか?誰からも不満を抱かれない態度ですか?
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。
息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。
- 982 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/13(水)00:16:26 ID:coC
- このおばさん自分が1番の被害者と思ってそう。でも息子はあんたの映し鏡だよ
コメント
これが本当のモンスターペアレントだなー
もう息子ある程度できあがってしまってる
こういう基地な母親に育てられてるから
出てもいないプレミアキャラ出たって吹聴して注目浴びたがる子に育っちゃうんだろうな
てかぐずぐず言ってないで、とりあえずプレミアキャラ出せや
>あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい
なんで塾がこいつの味方をするんだろうと思ったらこういうことか
事なかれ主義で常識的な方に謝らせて適当に終わらせたかったんだな
この頭のねじが何本か飛んでる親子が謝ることはないだろうからな
徹頭徹尾主張してんのは
自分の子供は父親と上手くいかず繊細で躾が悪く癇癪持ちだから事情を斟酌しろってことだろ
相手に譲歩を迫るばかりの甘ちゃんが「対等な」友達を持とうっていうのが無理な話なんだよ
いやいやいや、ホラ吹いて笑われて親が謝罪要求なんてしたらその子この先はぶられっぱなしだわ
どう考えてもいい教訓になったねって諭すところだろうに
いやー、こんなのと一緒の勉強しなきゃならん同級生本当可哀想
冗談ってのはその場で嘘である事を分からせないと成立しない
大体3秒以内か長くても1分以内に嘘である事を明かして笑いを取る
嘘を吐くだけの人間は狼少年と同じ扱いになる
笑ったのも悪意のない冗談でしょ?www
腹が立ったら金属バットで殴れば良い
謝罪要求のしつこさはかの国を思わせる…
嘘をついてでも他人の興味を引きたい、尊敬を集めたいっていう性質の息子もやばいね。
親の育て方の問題かな。
これって報告者の子が相手に謝れって言った上に謝らないとガイジとか言ったって事だよね
自分が嘘ついた事が原因なのに
それで謝らないからって長々ふさぎ込むって…
なんか塾に行くより前に違う所で診てもらった方が子供の為にもいいと思うわ
この親って発達障害者なんじゃね?
おそらく子供もその影響受けてる
あいつが不快ととることを何か言ったりしたりすると母ちゃん出てくるから近づくなとでも教えればいいのかな
どう考えても塾の他の子供はこのアホな子供が付いた嘘をうまいこと弄って笑いにしてくれただろ
それを自分からぶち壊しておいて親まで出て来て謝れとかもうまともな学生生活を送るのは手遅れ
>11
そんな感じするね。
謝罪のパフォーマンスに固執するあたり。
喧嘩の内容も親が出ていく所も小学生の話かと思った。
芸能人と友達とかバレバレの嘘言う子いたわ
どっかに問題あったんだろうけどこの親も変
まぁ、悪いのは報告者の息子だな。
嘘ついてバレたら弄られる、そんなの当たり前。
なんでキチとか声が大きい奴の言う事をいちいち聞かなきゃならないんだよ
こいつの頭の中を見てみたいわ
しっかりした子だな
とりあえず謝らせておいたら事が収まるって言ってる中で
それが間違ってると主張できるのは父子共々ご立派
それに比べこの母子はどうしようも無い
嘘つく嘘つかないじゃなくて揶揄われて傷つくようなメンタルの持ち主が冗談なんか言うなって話だろ
息子が大人しく嘘ついたことを謝ってりゃ済んでた問題
そもそも見栄だけの嘘つかなけりゃ起こらなかった問題
これさ、相談者目線だから父親が息子の言い分を聞かないで叱ってるように見えるけど、
相談者と息子が共に基地だから基地の言い分とか正しい訳なく、
真っ当に叱っているのが相談者や息子からしたら自分と同じに考えてくれないって、
火病ってるだけなんじゃない?
塾なんて義務教育の学校と違って勉強だけしに来るところだろうに
塾講が子供同士のトラブル相談まで受けるのか、大変だね
嘘ばっかりつく親戚の叔父さんいるけど
今孤独で酒浸りだよ
嘘つきと仲良くしたい奴なんか誰もいない
あんまり病気病気言いたくないけど自己愛性なんちゃらってやつじゃないの
ガキンチョのうちはまだ世界が狭いし治る?可能性もあるからいいけど
社会に出たら人刺しそう
なんだこりゃ
まずは母親が病院行ってこい、マジで。
父親とうまくいってないんじゃなくて単に普通の教育を施してるだけでただこのおばはんは甘やかすのがデフォなせいでうまくいってないように見えるだけだろ
この親も相当に酷いが
子供も色々こじらせてる感じで、文章見てるだけで痛々しいわ
こんな親じゃまともに育つはずもないな・・・
成長の機会をどんどん奪って屑に育てていくんだろう
基本的に子育てって
最低限、間違えちゃいけないラインを守れば、後はほっといた方が良いと思うわ
このオバさん、それが分かってないんだろうな
まじかよ多田野最低だな
ガイジにガイジゆーたらガイジママが顔真っ赤でござるの巻
いやガチでガイジ親子やんwwwww
このBBAがいつまでも言ってるから重くなってるだけで、うそついた思い出なんてすぐ流れるだろう普通
BBAの言うとおり、めんどくさいからとりあえず謝っておいて、2度とその子にはかかわりたくないって感じなんだろうね。別に仲良くなりたくないからとりあえず謝る必要もないし、苦労しても誰も幸せになれない。
身内にいるからわかるけど
カッとなって暴言はいたり、ずっと気に病むってのは確実に精神病
親だと病んでる息子の姿を見て過保護になる気持ちはわかるけど
このままだと何も解決しない泥沼になるから早めに専門医に見せるべきだわ
コメント見てようやく気付いたけど小学生の話じゃなかった!!
相手のお子さん、小学生なのにすげー頭いいみたいやなー、とか思ったのに違ったか(それでもすごいけど)
完全にキチ親子じゃん
この親にしてこの子どもありって感じだね。きちんと教育されてこなかったのがよくわかる。
個人的な意見だけどこんな親から生まれて腫れもの扱いされるくらいなら生まれてこないほうがまし。
叱らない子育てってステキよねえ(´∀`*)ウフフ
ここ最近のまとめ長くね?
父親正常説がちらほらあるな。同意。
中学生の頃、くだらない嘘で関係悪化とかよくあったけど、親や塾が謝れと凸する事はなかったわ。
てか今もないよね。この報告者が稀有なんだよね?
なんか凄いね(笑)
色んな親子がいるもんだな
この親子、破綻してるよね。いない方がマシなレベルの母親だ。子どもは母親にダメにされた被害者だけど、学校や社会の中では傍迷惑な加害者だよね。しかも被害者意識に凝り固まった加害者。最悪。
さっさと馬鹿息子連れて心中しろよ!
塾の先生にも親子ともども喚き散らしたんかね
なんとも薄気味悪い報告者だ
最近、ワケわかんないサツ人事件とか多いのは、こういうところからなんだろうなぁ
あー。でもこういう親リアルで知ってるわ~。
もともとは子供が少し人間関係で学んだ方がいいような子だったのに親が学校や子供の友達の親に
文句言うからどんどんこじれていくんだよね。
プレミアキャラが出たって、そんなん冗談でもなんでもないただの嘘だろ。
相手の親子が真っ当なことを言っているので、塾側も言い返せず「大人になってとりあえず謝ってくれ(相手がモンペすぎる)」しか言えないんじゃないのw
ていうかここまで拗らせたら仲良く元どおりなんて無理でしょ。
イジメには発展せずお互い当たり障りなくスルーするのが上等な状態だと思うわ。
しかし、相手に「家庭の事情まで知るか」って言われた、中学生はもっとかばい合う寄り添い合うものだと思ったって、そんな事まで話したんか、まじで異常だよ。
早めに病院行って今のうちになんとかしなきゃ
立派なニートが育ってしまう
このBBAに何言っても無駄だよなぁ人の話全く聞いてねーし
こういう母親を見ると、結婚して子供を作る相手は性格を重視しないとダメなんだな~って思うわ。
経済力や見た目重視なら小梨でいいしね。そういうのは他人に自慢するアクセサリーだから。
自分の子はガイジだから健常者が譲ってくれみたいな事言ってるってわかってるんだろうか
モンスターペアレントってこの報告者みたいなの言うのか…
元はといえば嘘付いた息子が悪いのに冗談だからってないわ
塾や学校の先生って本当に大変だな
馬鹿なんじゃねーか?
てか冗談通じないくせに冗談言ってんなよ
嘘ついた内容も意味不明で笑えねーし
母親も過保護だね!ほっときゃいいじゃん
相手の親にまで噛み付いて、親子共々避けられるのが目に見えてるよ
最初はこの親子にイラッとしたけどだんだん面白くなってきたw
精神患ってる親子の観点で見ると興味深い
あれこれ正論、一般論叩きつけた所で自分が正しいの一点張りだから何言っても無駄だと思うが他にも色々話聞いてみたいな
面白い。実際に関わると困るけど。
親が外事だと子も外事か。よくわかるわー。
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