へー。子供のものは壊していいと思ってるんだ？

※1
もう一回最初から読んできたら？

子供と二十年近く暮らすんだから時にはすれ違いや行き違いも起きるよ
ちゃんと問題を解いて謝って手打ちにしたんだから
お兄ちゃんをもっとちゃんと見てあげようって意識もこの先できるだろうし
雨降って地固まるってね

別に報告者が責められるべきとも思わんなあ
弟にもしっかり注意は必要だけど

これ、お父さん帰ってくるまで待った方が良かったんじゃないか？
お兄ちゃんが自分から謝ってんのにまだ何を？とか言ってんのがイラっとくるわ。
本当にちゃんとお兄ちゃんの気持ちに寄り添って報告者が謝ったのか心配になる。

いつも弟ばっか贔屓してるんだろうな。

なんとか丸く収まってよかった。

親は理不尽で良いんだよ

※2
最初の方だけ読んで脊髄反射したのは認めるが、
それでもやっぱちょっと胸糞だったわ。

俺が父親ならこの母親を張り倒してるかもしれん。
こういう一見些細な横暴が子供の一生を捻じ曲げるかもしれんという自覚がない。
途中で気付いたのが救いではあるが、非常に危うさを感じる。

なんかこういうの全部含めて幸せなんだなと思った。

序盤の胸糞感すごいな。
一つの時代が終わったとか、
こうやって距離置かれるんだろうなとか。

反省したつってるけど結局子供相手にちゃんと謝れてるように見えない。
お父さんいるんだから、報告者は謝るだけにして
おにいちゃんが謝ってるのに「何を？」だのというような教育は任せればよかったのに。

むしろこいつに「何を？」「何が悪かったと思ってるのかちゃんと言ってみろよ」と言いたくなる。

うちの母親もこうなんだよね
ナチュラルに兄弟差別をする、自分が母親にされた嫌な事をそのまんま自分の子供にする
嫌なところが祖母ちゃんそっくり

※９
どういった理由があろうと暴力はクズのすること
自分があんたの子供の立場なら暴力振るうような父親なんかぶっ飛ばすわ

もしもその弓が目にでもあたってたらどうするの？そんな危ないものは親が没収するべきじゃないかな。安全ルールを守れないなら没収か捨てるかだと思う。お兄ちゃんが正しい！

こんなもんでしょ親子って。
その対応に悩み誠意を持ってフォローするいいお母さんじゃない？？
その時の空気やお母さんの傾向とかも子供が1番分かってるって。

この家の子供にはなりたくないって思った

まぁ解決してよかったよ。　
報告者も頑張ったと思う

今回は気付けたからよかったけどこの母親はまた同じようなことやらかしそう
お兄ちゃんがまっすぐに育ってくれることを願うよ

子供たちが良い子でよかったな

聖人でもなく悪人でもない、普通によくいるちょっと未熟な人だと思うけどね

こういうの読むと、うちの親や周りの大人は出来た人だったんだな～って痛感するわ
こんなガキみたいなことしなかったし

まぁ自分の嫌いだった母親と同じ事したって気付けただけ
このお母さんはまだマシだよ
尚それが直るかどうかは全くの別問題

子供が子供を育ててんのかコレは。
子供のほうが大人じゃないか。

この報告者は良くも悪くも普通っていうか、特別叩かれるほどではないと思うな。ちゃんと自分の反省点を見つめて謝罪してるし。
本当にクズなのは「自分は親！相手は子供なんだから！」って感じでどんなに自分が悪くても子供相手には謝らない大人。

私の家は逆。
姉に甘くて妹の私には辛く当たる。
４０代後半になっても、姉はいまだに甘やかされている。
もう10年近く会ってないけど。
この報告者も弟ばかり甘いような気がする。

世の中に完璧な親や大人なんていないんだから、間違えたっていいんだよ。
きちんと子供に対して反省して謝ってるんだから、今回の事はこれで終わりねでいい。
今後もちゃんとした距離感で子供に愛情持って接していけば、これくらいの事で子供の人格や人生が捻じ曲がるわけないじゃん。
自分ならこの母親を張り倒すかもとか言ってる人は、そんな父親の姿を子供に見せる方が悪影響だと思わないのかな？

人の心を壊す事を正義とする人間の心なんて未来永劫判らん。

なんか…なんか全然すっきりしないのはなんでだろう。
最後まで読んでもお兄ちゃん可哀想、としか…。
一つの時代が終わった、って何。
嫌な事されて怒ったのに弟はスルーで自分だけ怒られたら
見送られても振り返りもしないのは当たり前なんじゃないのかねぇ。
最後和解してるけど…なんか…なんかなー…。

＞『いいよ（怒）』という反抗的な挑発

＞軽々しく壊していいと言った兄に対する制裁…かな
＞兄は兄で物に対する執着心が薄いんです

こいつやっぱりわかってないと思うわ。

「物を壊していいなんていっちゃだめ」なんて的外れな叱り方しようとしてたけど、
物を大事にしてないから『いいよ』って言ってるんじゃないだろ。

自分の言い分一切聞かずに自分だけが悪い制裁するというなら勝手にしやがれって言ってんだよ。

お父さんがスレ民と同じこと言ってたっていうから
お父さんはちゃんと理解してフォローーしてあげてるといいなぁ

どこも馬鹿親は幼い方を優遇する。
物事の判断のできない赤ん坊はまだしも、子供なりの判断をするような年令になったのなら
年上である兄を優遇するべき。
「お兄（お姉）ちゃんなんだから」の一言で簡単に収めようと楽をしようとするかあそうなる。
だったら、「弟（妹）なんだから、我慢しなさい」の方が正解なはずなんだがね。

（※28から何行か抜けちゃったので追記）
軽々しく壊していいといった兄に制裁するっていうなら
軽々しく壊すといった自分には制裁しないのかよ。
フリだけとはいえ壊す真似までしといて何を偉そうに・・・

手紙が本当に余計だから渡さなくてよかったね。
壊した事を｢壊していいよ｣って言質とった事で正当化しようとしてる。
いきなり怒られて売り言葉に買い言葉になっただけであって、先に話をきいて弟を叱って(怒るではない)から兄も叱れば、｢壊していい｣なんて言葉を引き出さなかったのに。
反省してるだろうからもうどうでもいいんだろうけれど、この手紙は本当に酷かった。

胸糞なのは認めるが認めた上で

米9
この程度の親子喧嘩で母親張り倒すって発想出るのが凄いね
すごい暴力家庭で育ってそう

しかも殴るでも叩くでもなく「張り倒す」って言葉のチョイス・・・・・ｗ
日常的に弱者に暴力してないと出てこない発想な気がするｗ

※19
普通によくいるちょっと未熟な人かもしれないけど、その「ちょっと未熟」な部分が子供を傷つけるんだよね
それが子供にとっては日常になるんだから、どんどん傷ついて歪んでいくわ
この報告者自身も「ちょっと未熟な母親」に傷つけられて、母親と同じような人間に育っちゃったんだし
連鎖していくから、子育てって怖いな

一発ぶん殴られるべきなんだよこういう女は。何度でもやる
吐き気がするレベルだわ

マイクラってディスク販売あるっけ

35だけどディスク販売あるんだね ダウンロード販売だけだと思ってた
スルーしてほしい

弓矢とかエアガン・ガスガンの類は人に向けた時点で没収・破壊が正しい。
兄ほっといて弟だけ叱っておけばそれでよかった。

ちょっと感動したわ
おかあさんだって子供といっしょにおかあさんとして成長していくんではと思うので、
こういう日があってもいいと思うし、
お子さんと反省会できたのはみんなで話し合えるっていう経験になってよかったと思う。

がんばれー

投稿者が言い訳がましすぎる
根っこが変わらないから、違うケースでまたやらかすだろうさ

兄は弟が悪い事を兄に対してやらかしたから元凶であるそのおもちゃを壊した
そこで報告者が兄の物を壊しても同じことにはならないくない？
兄は報告者にはそのゲームで何もしてないんだから。
躾じゃないでしょ。ただの売り言葉に買い言葉。兄に対して理不尽なだけ

このクソ親ないわー。
まず一番は顔にあたったことだろ。そこの心配全くなし。クソの典型。
どう見ても次男大事の母親です。

言い訳がましいというか責任逃れというか。
自分が謝るにしてもでもお前も悪いだもんな、、
子供過ぎる。

反省したとかいってるけど手紙はもちろん、最後の書き込みでもこの点は大して変わってない。

報告者のやり方は間違ってなかったと思うよ。
お兄ちゃんがその場で素直に反省してるならともかく、開き直っちゃったからね。
実際ちゃんとお兄ちゃんも反省できたし、お兄ちゃんは可哀想な立場だから叱らないなんて意味不明な甘やかしするより絶対良いよ。

ちゃんと頑張ってるお母さんじゃん。

>>9
親にだって間違うことはあるだろ
えらそうなお前はどんだけ完璧に子育てができるっていうんだ
傲慢なやつだな

間違えて反省してる人に「私だったら間違えないで完璧に解決するわ！」って言ってる人の方がよっぽど親として危ない

親として間違ったんじゃなくて、末っ子特有の人間としての間違いだからなこれ

下の子だった母親ってナチュラルに上の子を我慢係に使うんだよね

※43
止めろって言っても弓で顔撃たれてかっとなって、弓壊す。
弟の行動は一切咎めずに兄のみを怒り、兄ともに怒りから売り言葉に買い言葉。
母親が幼稚なのに、小学六年生だけに大人な対応を求めるのは間違ってないのだろうか。

①弟が兄にちょっかい・②兄が弟に怒り破壊・③母が兄が壊した事に怒る・④自分だけ怒られる事に意地を張った
兄が怒った原因を無視して③になれば、小学生は意固地になるだろうさ。
誰も兄を叱るなって言ってないし、弟を叱った上で兄を叱れば、｢壊していいよ｣って言葉すら引きださずに済んだんじゃないの？
兄も叱られるべきだが、順序があるだろうってのは小学生でも感じる事、理不尽だと思って当然。
小３の弟に対して小６の兄が｢お兄ちゃんなんだから・大人なんだから｣って期待するよりも先に母親が子供と同じ立場にたつな、正真正銘の大人なんだから。
って話。

自分で過ちに気付けるだけ立派だよ
さらにそれをきちんと認めて謝れるなんて素晴らしいじゃないか
世の中に反省のできない大人、自分の過ちを認められない大人がどれだけいるか
俺は親に謝られた事なんて一度も無いよ

長男可愛くなかったらこんなグチグチしたこと書き込まないんじゃない？
一時代が終わる(笑)とも思わないし、衝動的にやり返しもしないと思うな
長男も普段からちゃんと愛情感じてるから、隠されたCDの正体に気づけたのでは？
対応の是非はわからないけど、誰でもどの役割を担おうとも、失敗から傷つくと同時に学べることもあると思うな

謝れる親っていうのは貴重だなぁ

私ならまず弟を怒るわ。顔に矢とか洒落にならんから。嫌がってるのに止めないからだ！お兄ちゃんが怒って壊すのも当たり前だろう！ってなる。
兄には痛かっただろう、顔は大丈夫か？くらいじゃないの？なんで兄を怒るのか。

報告者の場合は目に当たる可能性もあったし弟の過失が大きかったから
弟を先に叱るのが妥当で、この解決でよかったと思うんだけど
必ず「発端」を先に叱るのが本当に妥当か迷うときがよくある。

たとえば下が、悪意なく、怒るほどでもないイタズラをして
そしたら上が下をつきとばして下がケガしちゃったときとかどうする？

上はどうしても力が強いぶん過剰な仕返しになってしまい
そもそもの原因は下にあったとしても
やったこと自体の重みで上のほうが悪くなってしまう。

でも上から見たらやっぱり「原因をつくったのは下なのに」って
恨みが残るよね。

きょうだいを育てていて、うらみが残らないように仲裁するには
どうしたらいいんだろう

（ちなみに私は長女でやっぱりいっぱい怒られて親には恨みためて成長した）

※54
よくわかんないんだけどどっちが先かってそんなに重要かな？
このケースでも先に兄を怒ったとしても
ちゃんと兄の言い分も聞いて弟の悪かったところも怒ってれば
そんなに問題じゃないような。

どっちがより悪いかっていうのもあんまり意味なくて、
悪いものは悪い、だから叱るでいいと思うんだけど。

※55
ガイジかな？
お前は知らないようだが社会では先に手を出したらいかなる理由があっても駄目なんだよ・・・

自分が長子だからか、胸糞

※56
＞たとえば下が、悪意なく、怒るほどでもないイタズラをして
＞そしたら上が下をつきとばして下がケガしちゃったときとかどうする？

先に手を出したって書いてるか？
日本語分からないの？

※56
それともこの場合先に手を出した上だけを怒るのが正しいっていうの？
上の言い分は聞かないで？

刑罰的な考え方、どっちが悪い（だからもう片方は悪くない）なんて考えで
子育てはきついと思うけどなぁ

文章から弟の方を可愛がってるのが伝わってくるからね
しかも無意識でやってるぽいから改善の余地もなさそうだし
報告者は気づかなくてもやられてる兄は気づくだろうから少しずつ溜まっていくだろうね

んー結局あらゆる出来事を毒にするか、薬にするかは「その後」の対応だからなあ
このくらいならどうとでも出来るだろうけど、まあ子育ての難しいとこだね(笑)

※56
いまさら誤解に気付いたわ。連投すまん
俺が書いた「どっちが先かってそんな重要かな」ってのは手を出す順番の話じゃなくて

※54に「弟を先に叱るのが妥当で」ってあったから、
「どっちを先に叱るかってそんな重要かな」って意味で書いてた。

手を出す順番についてはもちろん先に手を出したら悪いけど
その原因だってあるんだから、
叱り方に違いはあれど、比較してどうこうってのがそもそもこじれる原因で
それぞれの悪いところをそれぞれきっちり叱ったほうがいい
（どっちが悪いからどっちは悪くないってやると不満が残る）ってのが言いたかった。

これ、最初は2人でキャッキャと遊んでるからなー

三兄弟の真ん中で、子供の頃感じてたことは
上:自分は下2人に少々理不尽なことしてもおk、でも自分に何かされると急に怒る、口が立つから親への言い訳では敵わない
下:都合がいい時に泣いて親を味方につける(俺と2人でケンカになるときは上を味方につける)
低学年の頃に馬鹿らしくなったんで雰囲気悪くなりそうだとそっと抜けるようになったわｗ
上と下で勝手に潰し合いしてろ、と

この件では年齢からか？性格でか？元々調子乗りっぽく思われてる弟と反抗期や自立が始まってる兄
ちゃんと発端や兄が怒った気持ちや正当性、とか理解もしてない報告者が頭ごなしに兄を怒ったのは間違いだけど
人に向けて飛ぶ物を放つ弟も、故意に物を壊す兄もどっちも悪いと思うわ

完全に怒る順番間違えたね
弟と兄同時に叱るか弟から叱るべきだったね
兄だけ叱ってごめんって謝んな
その上で弟を叱りなさい

>>53
嫌なことされて怒ったら物を壊してもいいんだ
へー

ふざけすぎた弟も悪いし、やり返しすぎて物を壊した兄も悪い
公平にするには、悪いことした順番で叱ればいいんじゃないかな？
この場合で先に兄を怒ってしまうと、「弟だって悪いのに…」という感情が先に出てしまって、物を壊したことを素直に反省できないと思う
先に悪いことをした弟から叱れば、兄の溜飲も下がるだろうし、物を壊して悪かったと思えるんじゃない？
弟からしても、自分が先に手を出したのに兄が最初に叱られたら、なんというか…セーフ！とか思ってしまいそう

この報告者はちょっと理解力が足りないんだろうね
何故、｢壊しても良い｣という台詞を聞いて｢理由もなく無条件で何でも壊しても良い｣と言ってるように解釈したんだろうか
どう考えても｢今回のケースと同じように、その玩具で誰かを傷つけたのだとしたらその玩具を壊しても良い｣という意味に決まってるだろ

ただ、スレ住人に促されたからとはいえ、自己弁護をしないという選択肢を選べたのは素直に偉いと思うわ

軌道修正して、子どもに謝ることができてよかった。

>>54
上の子の思いに共感すればいいと思うよ
下の子に悪意がないとはいえ、上の子からしたら不快だったんだろうから、
どうしてそんなことをしたのか聞いて、「○○ちゃんが〜〜したのね。それは嫌だったね。」って共感して、
その上で「でも、嫌なことされたら○○ちゃんを押してもいいのかな？」みたいな流れで、悪いことは悪いことで叱るようにすればいいんじゃない？
あと、下の子に悪意はなかったってことも下の子のかわりに代弁できるといいかもね

ちょっと感動したわ

すっごい言い訳臭い手紙をエッヘン状態で披露
　　　　　↓
　スレ民に引かれる
　　　　　↓
自分の親が同じで、反省してくれた事ないと思っていたのを思い出す
　　　　　↓
行動を変える

素直な人だなあ。
報告者の親も「反省してなかった」んじゃなくて伝え方が下手だったのかもしれないね。

手紙読んで爆笑した
言い訳だらけでやっと謝ったかと思うと「でも長男も悪いんだよ」山岡かｗｗｗ
謝ったあとに「だけど～～」は最悪手だって散々既出だろうに
よかったねギリ踏みとどまって
この手紙渡してたら将来長男が絶縁状態になってるはず

あと目には目を歯には歯をは罰として有効だけど改善の手段にはならない
ってことを覚えといてねカーチャン

なんか子ども寄り（子どもの見方でなく本人が子ども目線で読んでる）の意見多いね。
親に怒られる上で理不尽な事なんてもっともっとあったし、何であんな風に言ったんだろう？と考えるくらいの脳はこのぐらいの歳になったらあった。
お母さんも子どもの気持ち考えてフォローしてるしそんな叩く？

正直米欄の人最近学生しかいないんじゃというくらい意見が幼い。

普通に兄ちゃんがダメだと思ったがな。
弟も叱るにしても、最初に破壊行動に出たのが兄貴なら兄貴も叱らんといかんよ。
それを詫びなかったから兄のものも破壊して見せた。
でも、それはフリで、後で実物を返却した上で、モノを壊すのは簡単だけど壊れたものは返ってこないよ、相手が悪かったとしても、かっとなった勢いで他人の物を破壊したらダメだよ、ゲーム壊れたと思って凄く嫌だったでしょ？と諭す。
親として全く問題のない行動だと思うし、兄貴もきっちり反省したじゃないか。
どこに問題があるんだ？

※72
報告者が親の立場でかつ著しく長男からの視点が欠けてる人なんだから当然でしょ。

※73
「弟も叱るとしても」ってこの報告者の場合兄だけ叱って弟を一切叱ってないからでしょ。

親は丸く収まったと思ってても子供はそう思ってないかもね

何度読んでもそんなにお母さん酷くないけどね？
物壊しちゃだめ、物を粗末にするな、本踏むな！とかそれに対する正当な理由があっても昔はゲンコツもんだったけどな。もちろん弟は別口で叱られるべきだけど、物を粗末にするって凄い悪い事なんだなって学習してた。
今20中盤でそんな昭和って時代でもないし結構厳しい父母だったけど、別に普通に育ったし叱ってくれて私は感謝してるけどな。
米欄で報告者の人格否定する人って甘甘で育てられてきたの？本当にこんな風に叱られたりしなかったの？？
煽りじゃなくみんな何歳か教えてほしい。本当にショック。

※77
むしろどこを読んで兄が叱られてることそのもの対して
みんなが文句つけてると思ったのかが知りたいわw