たまにこういう人お客さんにいる。
「～してくれてもいいのよ」って言われると「じゃあしなくていいですか」って返したくなる。
仕事だから言わないけどね。

やり返すんじゃなくて録音して聞かせたら？
つーか結婚前もそういうのってトラブルになりそうなもんだけど嫁に友達はいるのか？

「〜してあげる」って典型的なｷﾁﾏﾏ・ｸﾚｸﾚﾏﾏの物言いじゃん
早く矯正しないといらんﾄﾗﾌﾞﾙになるだろうに
そもそも報告者が気づいてないだけで周りではめっちゃトラブってそうだけど

今回の件だけで見たら娘もちょっとキツすぎだと思うが
嫁のいい方が今回に始まったことじゃなくて常々イライライしてるんだろうな。
「反抗期」って言うけど、怒って当たり前のことも「反抗期」で済ましちゃダメだよ。

あとこの報告者もなんか俺は関係ない感が強すぎる。

＞娘は頑固で正攻法しか認めないタイプだから
＞理解させるために工夫が要るってのも分かってくれるかどうか…

こんな感じで言い訳して正面から話すことを避けてる。
嫁に対しても「何が悪いのかわからない」の一点張りをそのままで済ましてたら
イライラを増長させただけで何の役にも立ってないだろ。
お前が役に立たない中途半端ないい方してたまったイライラがまた娘に向かう。

いちいち個別にやらないで、3人集まって話せばいいじゃないか。

自分は母親とそんな拗れたことないな
この報告者の嫁が糞なだけじゃん

うちは女同士でも別にこじれちゃいないぞ。
報告者の妻と娘がそれぞれアレなだけでしょ。

反面教師

やってくれてもいいとか言われたら、私だったら「そうですか、じゃあしない方向で」って返しちゃうわ。

嫁さんの言い方はイラッとするなあ。昔からこんな言い方なら友達も少なそうだ…。
どうでもいいけど女同士だから相性が悪いんじゃなくて、嫁さんと娘さんの性格の相性が悪いだけかと。
嫁さんの性格は思春期の子供には一番イラッと来るタイプだし。

この場合、嫁は本当の馬鹿ってだけだろ。

嫁ががちのき　ちが　い

この嫁と同じ様に「お願い」ができない人、身近にいたわ
「やりません」で通してた

うちのも素直に頭下げられない
普段はこっちが空気で察するけど、頭下げられないお前は何様だと時々思う
まあ、社会性が薄いから仕方ないとも思う

偏見で書くけど、男女問わず、まともな会社に勤めた経験が無い人はやばくなりやすい気がする

気持ち良くやってもらえるなら頭深ぶか下げて「やって頂けませんか」と頼む方がよほど精神的に楽だと思うんだけど、この嫁みたいな思考は理解できないわ

そしてこの旦那は人間出来た旦那だな

させてあげてもよくってよ。ｗ

※4とか、なんでも話し合えって話し合いが一番かのように思い込んでる人はどの記事にも湧くが
この記事で言えば、母娘で直接話してこの調子なのに三人になったからどう変わると言うのやら

お互いに悪いと思ってない同士をただ話し合わさせたところで平行線辿るだけだ
そんなに簡単に妥協や相互理解ができるんなら世の中から争いなんて消え失せるわ

親子でも相性ってあるよね、特に同性同士だと
拗れまくる傾向があるように思う。

他人には「それ要らないなら良かったらもらってあげる」とか言ってそう

＞嫁の心理の方が理解できん

付き合ってる時に相手の性格くらい分かるだろうって話。
出会って2、3ヶ月でデキ婚でもしたのかこの夫婦。

謝るのが苦手な人は自己肯定感が低いって聞いた事あるし、頼むのが苦手なこの嫁もそうなんじゃない？

謝るのが苦手な人にとっては、謝る事が自分の存在否定に繋がるから抵抗があるらしい
同じように、この嫁にとって自分の頼みを断られる=自分自身も否定されたように感じるから、自分からのお願いではなくあくまで相手が自主的にやってくれてる体を取りたいんだろう
だとしたら、面倒くさいが嫁の存在そのものを肯定して安心させる事から始めるとスムーズにいくと思う

言い方がイラッとするのに結婚して生活続けられるもんなんだね
自分なら無理
行儀とか作法が違うと一緒に暮らすのはストレスだらけだと思う

いや別に女同士だからじゃないだろ…
自分に理解できない事を性が異なるせいにして片付けんじゃねえよ
お前が盆暗なだけだよ
娘さんが早く逃げられますように

「〜してくれてもいいよ」って、日本語としておかしいんじゃないか。

ウチの祖母も母もこういう感じだからこういうのって受け継がれやすいんだろなーと思う。
親も同じ考え方だから不思議に思わないんだよな。
そういう思考で片親しかいなかったからワイは押し潰されていわゆるダメな人間になってしまった…。

〜してくれてもいいのよってネタで使ってるのかと思ったらマジで言ってる人だったんだ…相当おかしな人だね

身近に似てるのがいるからよくわかる。
決して悪い人ではないし常識もある、むしろ他人からはとてもいい人に見えて実際いい人。
だけど、通じない。それはもう、通じない。
ＯＳがMACでもWINDOWSでも基本的に出来ることは同じだから浅い話は問題なく通じてるけど
いざＯＳレベルの問題が起こったらMACとWINDOWSの違いでまったく話が通じなくなる感じ。

最近、小町でも似たようなのあったな
本人はそれが丁寧な依頼の言い方だと思ってるらしい

なんか人生に勝てなかったとか大きい敗北感でも抱えてるんじゃないですかね～
それで細かいセコいところで勝利を収めようとする

「やりたかったらやってくれてもいいよ」って頼み方だと、気持ちの汲めない相手には「こっちがに決定権があるのか、じゃあやりたくないからやらない」って返されるだろうなあ
そういう相手に出くわすまで、嫁さんは自分の頼み方が悪いってわからないと思う

何が悪いかわからないとか基地外ですね

娘が一番常識人なだけだなコレ

さあ、どんな嫁擁護が飛び出すか見ものです！w

これふくだもえがつかってるっていってた。
「ゴミ捨ててくれてもいいよ」っていえば
あっちゃんは喜んで捨てるってさｗ

そんな言い方されたときは「やらない」で通せば、そのうちこの方法じゃやってくれないってことに気付かないかな？

子供は長年そういう母親のモラハラっぽい発言に晒されてるからな
幼少期はそういう発言に反論出来ず抑え込まれているが
成長すると反論する知恵も付くし、母親の発言がいかに非常識かに気付く社会性も持つ

一方、母親の方は成長も変化も無いままで、子供の成長に付いて行けないから
「前は反論なんかしなかったのに！キーッ生意気ー！！」ってなるんだよね

この手の母子関係はそのうち長期冷戦になるか大戦争になるかどっちかだから父親は気を付けろ

>「〜してくれてもいいよ」
この言い方だと頼んでないよね。
何かしてもらったら嬉しいとか感謝するというわけでもない。

うちの嫁もこれだ。
何かにつけて「○○してくれてもいいよ」を連発してくる。
「じゃあやらない」って言ったら怒ってた。
何が悪いのかわかってないみたいだった。

こないだは飲み会の迎えで遅くまで待機してたら、
「餃子食べに行くから先に帰っててもいいよ」だって。
殴り倒しそうになったわ。

うちの母親も同じような頼み方してクッソムカつくんだよ。
本人は遠回しに言ってて気遣いあふれる丁寧な頼み方だと思ってるみたいよ。

無神経な猿に言葉を説いても無意味ということか

身近にいるわ、こういう言い方するやつ
言葉の上では相手が自発的にやった形にするから感謝もしないんだよな
かといって聞き流すと「空気読めない、社会人失格」とか不機嫌になるし

うちの察してちゃん姑も、昔「してくれてもいいのよ。」っていってたわ。
「そうですか。」もしくは「あ、大丈夫です、お気遣いなく。」って返事して
スルーしてたら、「してくれないかしら？」に変わった。

報告者が「女同士のことだから」とか言い訳して逃げてるせいで
余計娘が嫁と対峙せざるをえない状態になってるんじゃないの
女同士とか全然関係ないから娘をもっとフォローしなよ
じゃないと夫婦揃って娘に捨てられるよ

うちでもたまに使うわ
今度xxやるねって言った人が今度になってもやらないときに
xxしてくれてもいいんだよ？って言う

＞女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

いや、女同士じゃなくても、生まれたのが息子でも、普通に喧嘩になるから。この嫁とは。

俺ならやりたいとは思わないってハッキリ言うか、気が向いたらって感じでやらないだろうな
やる時は「しょーがねぇ、やってやるかー」って感じで言う
勿論明確に頼まれた時は快諾ですよ

大学の友達にこういう子いたけどアスペっぽかった

高校での女子グループでもいたわ。皆で盛り上がってるところ一人誘われずポツンしてた子に「○○ちゃんも一緒に行く?｣って聞くたびにニコニコしながら「行ってあげてもいいよ？｣って。
「あ、やっぱりいいや｣ってキレ気味で言ったら２度と言わなくなったけど。

理解しなくてもいいけど世間一般的にはこうだ、で通じない？

友達に冗談で言うことはたまにあるけど、毎回でしかも無意識？ってウザイな

嫌味では言うなー
残業してあとで帰ってきて、洗い物残ってたりすると「洗っておいてくれてもいいんだけど」とか言う

自発的にやれよ！って思う時に言うw

子どもの存在をナチュラルに下に見ているような人だと、血がつながってるほうが難しそう
ママ大好き！って自分を全肯定するような存在ならかわいいけど、成長して自分と違う意見を持つようになると、育ててやってんのに私のことを否定するなんて生意気！許せない！って感じで腹立つのかもしれん

娘が一番まとも

男でもそういう言い方する人いるよ。旦那に昨日「ついでに俺の部屋の掃除してもいいよ」と言われてイラッとした。

うちの母も「〇〇（母の行きたい場所）行きたいでしょ？行ってもいいよ」
「××（母の食べたいもの）食べたいでしょ？食べに連れてってあげるよ」と言ったなあ
別に行きたくない、食べたくないからいいと言うと
「行ってもいいって言ってるでしょ！なんで素直にありがとうと言えないの！」
ほんっとイライラ溜まったわ

「女同士って」みたいなくくりで理解するのの何がいけないって
「（自分には分からない・どうしようもない）女同士特有の問題」と理解することで
色んなものから目がそれて「仕方ないことなのだ。どこにでもある問題なのだ」みたいに
放置しちゃうことに繋がるんだよな。
仮に女同士特有の部分があるとしてもその部分は最小限に見積もって「ないものとして扱う」ほうがいい。
これは女の人が「男って」とか「男同士って」とくくったときも同様。

※16
でもどうすればいいかは分かりませんってかｗ

首突っ込むなら嫁用、娘用に言い方変えて逃げてないで
２人ともいる場所で正面から自分の考えきっちり言えって言ってるだけなんだが。

その後がきになる

〜して欲しいと素直に頼めないほどプライドが高いのに、〜してと命令することには怖気づく小心者ってイメージ

※56
言うべきことは娘が理路整然と言ってるし、報告者もさらに噛み砕いて説明してる。
それでも理解しない、理解することを拒否しているこの嫁に、もう一度三人で話したからって、どうにかなるとは思えないけど

※59
娘の前で「自分は娘が正しいと思ってる」ときっちり言えば
少なくとも娘からは理解されるだろ。
「娘のことはとりあえず置いておいて、嫁と丁寧に話してみるわ」ってのがよくないと思うって意味だよ。

＞娘が言ってた内容を俺からも言い方変えて伝えてみたが

こいつはあくまで「娘はこう言ってるんだと思うよ」みたいな話し方をしてるように感じるんだよね。
結果こいつが嫁に話してもあくまで娘のせいにしてるから嫁が余計イライラしてこじれる。
２人の前で「俺はこう思う」と自分も当事者になるような言い方をしないなら
首を突っ込まない方がマシだと思うわ。

＞女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

なんでそこで「女同士だから」という結論になんの？馬鹿なの？

娘と嫁が口論してる時に、嫁の肩を持ったわけでもなく娘を叱ったわけでもないんだから、報告者が娘の方が正しいと思ってるのなんて、嫁にも娘にも分かりきってることでしょ。
対話して理解させなきゃいけない問題があるのは嫁だけだ。
二人がギャンギャン言い合ってる時に、横から口を挟んでも火に油だし、娘と一緒に母親を責める形になったら、嫁の方もいっそう意固地になるでしょ。
落ち着いてから、嫁のプライドを刺激しないように、娘のいないところで、なぜ娘が怒ったのか説明を試みたのはベストだと思うよ。

※62
＞娘と嫁が口論してる時に、嫁の肩を持ったわけでもなく娘を叱ったわけでもないんだから

これで娘と嫁に伝わるの？
娘は反抗期だとか言ってるけど、こんなあからさまなケースでも明確に味方しない
事なかれ主義やってるから腹立つって思われてるんじゃないかと思ったんだが。

二人がギャンギャン言い合ってる時に横から口はさめなんて書いてないぞ？
同じ後から冷静に（言い方変えて）話すなら
二人ともいるところでちゃんと自分の考え述べた方が
娘は父親は同じ考えで支持してくれてると理解するし
嫁も娘にだけイライラぶつけるんじゃなくて報告者も意見が違うと認識するから、娘にだけ当たるって状態から娘を庇えるだろ。

ま、別にお前さんの考えが絶対間違ってる、俺の考えだけが正しいんだという気はないんだけど、
要は対嫁だけだとあんまり変わらないにしろ娘に対してケアが無すぎに感じたってだけだ。

※63
報告者にたいして怒ってる様子はないし、娘が腹をたててるのは母親だけだろ。自分が喧嘩してる時に、なんで味方してくれないのって第三者にキレるような子には見えないし。

＞二人ともいるところでちゃんと自分の考え述べた方が

2人が喧嘩してる時じゃなく、冷静に3人揃ってる時に、「先日の喧嘩の件だけど、あれは娘が正しい」て言うとするじゃん？したらこの嫁100％怒りだすじゃん？したら娘も黙ってないじゃん？喧嘩になるじゃん？口火を切った報告者にはとめられないじゃん？父・娘ＶＳ母の様相になるじゃん？母親引っ込みつかないじゃん？ドロドロ泥沼展開へ！

ってところまで容易に予想がつくんだが。

※64
ま、お前がそう思うならそうすればいいんじゃないの？って思うけど。
あくまで俺だったらどうするかって話だからなー。

母と娘が明らかに片方が間違ってると感じるような形で喧嘩してるの見てても
親父が自分には関係ないって顔してて、娘の立場で何の問題もないと考えてないんだよね。
俺だったらほっといたら娘から信用無くすかなと思うからなんかケアするってだけだ。

なんで３人揃ってる時に喧嘩を止められないのかもよくわからんけど。
止められるから３人でいる時に話すんだと思うが。
２人で勝手に始められたらそれこそ止められないだろ。

嫁の怒りが自分に向くならそれでいいじゃん。
娘に理不尽な嫁の怒りがいってることが一番の問題で
ほっといたら嫁VS娘でドロドロするなら、目の前で止められる状態でやったほうがいいと思うが。

ま、俺も俺で報告者に対して悪感情入り過ぎてるけどな。
ぶっちゃけ自然と嫁の前と娘の前で言うこと違ってる、母娘の対立煽るだけの無能に見える。

※64
ところで、お前さんだったどうすんの？
この報告者、お前さんのいうベストな対応して解決してないけど。

参考になりそうだから教えてくれ。

※66
そりゃ解決なんて無理だよ。
根本的には嫁が自分の非を自覚しなければいけないんだけど、この嫁は、人に注意されると意固地になるタイプだろうから。ある日ふと自分で気付く可能性はあるけど、他人にはどうしようもない。
ウザいけど離婚するほどの案件でもない。

だから解決法じゃなく対処法しかないけど、
「別にやりたくはないけど、なに、どうかした？体調悪いの？ならやっとこうか？」
みたいに「頼んできているはお前の方、やってほしいのはお前の方な」ってことをきっちり強調しつつ、相手も文句言えない受け答えの見本を示して、怒るんじゃなく、いなすように教えるしかないんじゃない？
世間に出たらこういう物言いする人間は他にもいるみたいだし。

※67
なるほどなー
いや、俺のやり方でも全く嫁の問題については解決してないからさ。
単にこの報告者がやってないと感じる娘のケアを優先してるだけで。

やっぱ無理だよな。

なんだこの嫁。

してくれてもいいのよイコール、それくらいしてくれてもいいじゃない！！でしょ
嫌味を言ったつもりが娘に正論で返されたわけだ
嫁には「嫌味ったらしい言い方をするな」
娘には「母親に嫌味を言われる前に、たまには気をきかせて動け」
でいいんじゃね

＞「やってくれてもいいよ」「やりたい？」「よかったらやる？」

これ、私も旦那にやるｗ
でもちゃんと理由があって、うちの旦那は普通に「今日熱があるから手伝ってくれる？」とか「ごめーん、間に合わないからこれやってくれる？」とか下手に出ると、100パーセント「嫌だ」「やらない」って返してくるのね。
なので「これやらせてあげるよｗ」「させてあげてもいいよｗ」って挑発すると、この度は断ると喧嘩になるぞと察して動いてくれる。
つまり喧嘩売ってるのね。
だからそら、こんな事普段から何もないのに言われ続けたら娘はムカつくと思うよ。
この人は女同士って例え血の繋がった親子でも難しいとか言ってるけど、奥さんが変なだけだよ。

※70
いや、娘、気を利かせて動いてるからなぁ・・・

うわくっそうぜええええええ
そんな言い方されたら反抗期でなくても「いえ結構です」っつって自室にこもるわ
旦那とギャグの一環でそういうやりとりはたまにするけど、ガチはないわー
天邪鬼の範疇超えてるわ
ひょっとしてツンデレを悪い方向に解釈してたりしないかそいつ

＞女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

男同士の親子だって思春期以降は色々面倒くさいことになったりするじゃないの
エディプスコンプレックスとか言葉もあるぐらいだし
でもこの話の場合、ただ嫁がおかしいだけだけどなｗ
親子の問題じゃない、嫁個人の問題だ。誰だってイラつくわ