2016年07月13日 19:35
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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part44
- 19 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)17:29:23 ID:shS
- 解決は難しいだろうから愚痴。
自分に興味のない人ばかり好きになってしまう。
友達関係でも何でも。文章で書くのが難しいんだけど、
例えばカフェ巡りが趣味の人に、カフェ巡りに興味ないのに仲良くしたくなるというか。
でも向こうは私がカフェ巡り好きではないの知ってるから特に誘って来ないし、
多分親しくなりたくないと思う。
なのに何度も話しかけたり、その人が好きそうなカフェ情報をわざわざ仕入れてまで誘ったりする。
自分がこの機会にカフェ巡り趣味にしようとか、そんなのではなくて、
その人と仲良くしたいが為にわざわざ調べたりする。
別にそうして調べるのは苦痛ではないんだけど、
やっぱりどこかずれてるのか、あまり喜ばれなくて落ち込んだりしてる。
で、その相手が別の人と遊びに行ったーとか話してると、独占欲でイライラしてしまう。
表にはなるべく出さないようにしてるけど、
何でその人と遊ぶのに私とは遊ばないのって態度に出てるのか、
余計に避けられたり(そう感じたり)する。
しかも不思議と、私に興味を持ってくれる人にはそんなに興味が抱けない。
電話とかされても鬱陶しく感じてしまうし、誘われても断ったり。
片想い体質と依存体質が合わさってるんだと思うけど、
友達や仕事仲間に至るまで誰に対してもそんな感じで、生きにくくて仕方ない。
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- 20 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:05:29 ID:3Fd
- >>19
その理屈で行くと、世の中のカップル・友人はみんな同じテリトリーに所属してる人のみになっちゃうよ
昔は同じ学校に所属していたって共通点あったけど、
今は住んでる地方も仕事も趣味も違っても友人関係続くし、
趣味や嗜好がまったく違うけど付き合ってるカップルも多いし
あなたのその感覚は、子供に特有のものだと思う
おそろいが嬉しい、好きな人とは一緒がいいって言うやつ
でも同じ環境で育った兄弟でも違いが出るんだから、他人なんてそりゃ全然もうまったく違うよね
違うけど、大切に思うから尊重しあったり認め合ったりしてお互い妥協して関係を築くものだと思う
「一緒じゃなきゃ」って思い込みを捨てたらいいんじゃないかな
カフェ好きな人を好きになったからってカフェ好きなフリする必要ないじゃん
あれだ、ほら「みんな違って、みんないい」ってやつだよ - 22 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:29:06 ID:shS
- >>20
そうやって自分の好きなようにしてると、気に入った相手と仲良くなれないので・・・
向こうとお互いの話で盛り上がれたら楽しいんだろうけど、
相手は元々私に興味がないので、話してもふーんで流される事ばかりで。
趣味を合わせてしまうことではなく、
仲良くしてくれる相手を好きになれないのが問題なんだと感じてます。
どっちかというと、自分に辛く当たるDV夫に惹かれてしまうとか(異性に限らずですが)に
近いように感じます。 - 23 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:41:26 ID:3Fd
- >>22
それはあなたが相手に「好きになって好きになって!」を押しつけすぎだからじゃないかな?
私は旦那と趣味も嗜好もまったく違うけど仲いいし、歴代彼氏とも趣味が同じだったこともないし
友人もだいたい好みが異なるけど、別に問題ないよ
知ってほしい、好きになってほしいで自分のこと話すんじゃなくて
お互いのことを理解しあうための話、その前段階で歩調を合わせる会話ってのがいるんじゃない?
簡単にいえば相手の話を聞く
特に趣味を持ってる人だと語りたがりだったりするし、知らないからこそ良い聞き手になれたりするよ
全然知らないことでも相槌打って聞いて、ところどころで質問挟めば会話になるでしょ?
あなたも自分の話を聞いてくれて反応してもらえたら嬉しいでしょ?
「興味ない話だからつまんない」だと、だめだよ
相手を好きなら、興味ないものでも相手を理解する重要な情報入手手段だと思って聞いたらいいよ
だいたい男の人って語りたがりだからハーヒーフーヘーホーって聞いてたら喜ぶ人が多いよ - 25 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:01:06 ID:shS
- >>23
いや、そういう話ではなくて、
そもそも前提として、こっちと親しくなりたいと思ってない相手ばかり
好きになってしまうのが多いってのが本題のつもりで書いてたんで・・・ - 26 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:31:30 ID:Xu7
- >>25
なんで否定から入るん…そりゃこんな人なかなか好きにならんわ… - 27 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:37:04 ID:OD9
- >>25
うわー…。
釣り合うレベルの人からしか好かれないって典型例見た気がする - 28 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:37:06 ID:E9S
- >>25
明らかにあなたに興味がない相手に
あなたみたいな口調で相手の趣味に口出ししてきたら相当ウザイと思う
迷惑だろうから好きなら好きでいいから接触するのやめたら? - 29 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:39:47 ID:xlo
- >>25
好きになった人の興味を持って、今まで興味がないものを自分で調べることはあると思うよ。
でも見ていて思ったんだけど、相手にあなたが「好きじゃない」っていうのばれてるっていうことは
話していて「好きじゃない」ってことを感じさせるやりとりしか出来てないってことなんだと思う。
そこまで行くと結局好きな趣味がどうこうって話のレベルではなく
あなたの相手にたいする依存性の強さが露骨にでちゃって
結果的に会話自体上手くできてないように思える。
興味ない人も含めてちゃんと会話できるようにならんと解決もせんだろうなって思う。
好きな人間とだけ付き合ったって狭くなるだけだよ。 - 30 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:00:45 ID:Rj9
- >>25
カフェ巡りが好きな人とお近づきになりたいと思った理由が気になる
カフェ巡りが好きな人のイメージって単独行動が平気で、
自分の価値観がある、もしくは価値観があるように見せるのが上手い人、
もしくは情報通ってイメージだけど
そういうのに憧れて仲良くなりたいのかな?
なんとなく皆から一目置かれてる人と仲良くなることで
自分の価値も上がると考えてるのかなって勝手に思っちゃったんだけど - 31 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:04:16 ID:YfY
- さすがにカフェ巡りは一例でしょ
“例えば”って書いてるし
どうでもいいか - 32 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:06:44 ID:Rj9
- >>31
そっか例えだったね
周りに人の趣味(オシャレ系のやつ)に乗っかるの大好きな人がいるから同類さんかなと思った
コメント
たとえ趣味が同じでも、こういう粘着質というか、ドロドロネチャネチャした人は避けるよ
気持ちが悪いもの
不倫女体質か
恋愛じゃないから社会的にはまだましだけど、当人自覚してたらきついだろうなぁ
根源を探らなきゃ
誰かを振り向かせたいのか、自分に興味のある人は価値がないと思う自己否定型か
ストーカー気質だね
自分に興味がない人がいるという現実が許容できないから
「自分を見て!好きになって!」とゴリゴリ自分推しをする
皆でいる時に自分語りばっかりする女に多いタイプだ
分からなくもない気がする
自分も、昔は微妙にそんな感じだった気もする
たぶん、自分のことが嫌いだから自分のことを嫌いな人を好きになってるんだよ。
自分を嫌いって価値観が合ってるから。
だから自分を好きな人のことは嫌悪する。価値観が違いすぎるから。
めちゃくちゃ分かる、私も全く同じ
そしてスレでも米欄でも的外れな意見のなんと多いことか…
自分に興味無いのが許せないとかそういうのでは全く無い
追われると逃げたくなり逃げられると追いたくなるというのかなー
「仲良くなりたい」という雰囲気で話しかけられると鬱陶しく感じてしまうんだよな、男女問わず
この人ってそこそこモテるけれど、何らかの原因で自分の価値が認められない人のような気がする
かつて知り合いにこういう人いたけど、
この手の人って「自分に興味がなかった相手を振り向かせられた自分」が好きなだけだよ。
付け焼刃の浅い知識をドヤ顔で語るからウザがられる。
興味ないのが相手に丸わかりだったら話をふったところでしったかをウザがられたり
そうでない良い人でも興味ない話を延々するの悪いな…ってライトな部分を選んで会話するからかえって疲れさせてしまったりする
だいたい何の為にすり寄ってきてるのかわからなくて怖いよ
>>26と>>27がなぜここまで嫌な感じのレスしてるのか良く分からない
そうじゃなくてこういうつもりでカキコしたんだよって言ってるだけに見えるけど
自分もアスペwwwwとか言われる事多いしこの分からん感覚がオカシイのか?
たとえるなら、米蘭で訊かれてもない自分語り始めるレベルにみっともない自分スキー
恋愛関係に限った話ならよくあるけど、何でもそうなのか。
異性と同じように、外見や雰囲気で好きか嫌いか決めてしまうタイプの人なのかな。一緒にいて楽しいとか話が合うなとかではなく、「こういう人と仲良くしたい」という理想を追い求めているというか。
まあそれも一つの在り方だとは思うものの、本スレでも言われているように報告者は「元々趣味には興味がない」ことがバレバレすぎて避けられる結果になるのかなと。別にカフェとか事前に調べなくていいから、もう少し器用にコミュニケーションを取れるようになれればいいよね。
恋愛ならわかるなー
好きになる人はなぜか、自分を好きになってくれそうにない人ばかり
逆に、好意を示してくれる人のことは好きになれない
「なぜあなたは愛してくれない人ばかり好きになるのか」
とか、そういう題名の本があって「そういう人多いんだ」と思った
本は未読
人に限らず、○○が好きと思ってたら
自然にその対象と縁ができる人が多い
そういう人は自然な流れで幸せになっていく。
でもその流れに乗れない人が一定数いるんだよ
何が違うんだろうね
考えすぎじゃね
好きな人には振り向いてもらえず
好きでもない人からは好きだと言われる
それ漫画でも良くある設定だし
要するにそういう事は良くあるのよ
自分が特別って訳じゃないからゆる~く相思相愛になれる人を探そうよ
27が一番しっくりきた。
自分がレベル高いと勘違いして高レベルの人に絡むけど実際は雑魚だから相手にされない、みたいなのかな。
この人の言ってることもなんとなくわかるけどな
なんとも思ってない人には好かれるけど、自分の好きな人には好かれないってやつ?
例えがまわりくどくて合ってるのかわからないけど。
結局自分の好きな人に好かれるレベルまで自分を持ってけてないんだよ。自分はそんなつもりなくても。
単純に身の程知らずの高望みなだけだろ
若い頃や恋愛経験乏しい人にはよくある話
経験値積むと恋愛や婚活市場における自分の価値を把握できるようになる
そこから妥協か高嶺の花狙いを続けて高齢喪への道かに分かれる
わかるわかる
高レベルなんかよりむしろはみ出してる人の方がいいんだよね
優しくされると恐縮するしね、冷たくされてるほうが楽だよね
自己評価が低いんだろうな。
振り向いてくれる人には「こんな自分に興味を持つなんて趣味悪くて冷める」
振り向かない人には「こんな自分は相手にされなくて当然だから素敵な人だ」
喪女がリア充ばっかりとお友達になりたがってる感じか
仲いい相手ならともかく友達までいってない相手に対して
独占欲でいらいらするのが問題なんだろうな
単純に友人が欲しいという話なら自分が好きに楽しめる趣味があるなら
そっちのサークルに行ったほうが早いけど
意味不明な独占欲が沸いてくるなら例え仲良くなれるところまでいっても
うまくいかなくなる
これ本当に解決法何かないものかね
人事だけどけっこうつらい状態だろうと思う
人格や考え方はなかなか変えられないし
この人多分、自分で気づいてないだけで、人付き合いが嫌いなんだろうね。
だけど、私もうまく説明できないけど、人付き合いに対してある種の憧れを持ってるんだと思う。
学生が憧れの先輩に恋するみたいに、恋に恋するっていうのかな。付き合えるはずのない人に恋してるのが楽しいみたいな?
いずれにしても、この人って相手を尊重する、っていう思考がなさそう。好きな相手に対しても単なる粘着&執着だし、相手の趣味に対してそんな上辺だけの興味で取り入ることができるなんていう浅薄さ。自分が何かに心から打ち込めるものもないんだろうな。好意を示されると鬱陶しく感じるのは、スレ内コメにもあったけど自分のことが嫌いだからだろうね。多分、本当にちゃんと好かれて大事に経験もないんだろうね。どうしていいか分からなくて戸惑う➡︎私を困らせる人、嫌い!➡︎相手を好きになれない、鬱陶しいと感じる。
征服欲の一種だね。
気持ちは分からなくもないけれど、歪んでいるんだよ。
自分を好きな人を踏みにじることしないなら、
好きにしたら?
万が一振り向いて貰えたらその時点で冷めそう。
自分もそういう所あるからなんとなくわかるわ
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