2ちゃん史上最も有名なコピペwwwwwwwwwwwwwwwwww
http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/5095361.html
アート

2: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:18:52.90 ID:5ML6/tZs0
◆小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」

◆ケータイ小説
「ドカーン!びっくりして俺は振り返った。」

◆ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、
とか そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」


◆山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

◆司馬遼太郎
「(爆発--)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」

◆荒木飛呂彦
「背後から『爆発』だアァァァッ!これを待っていたっ!振り返ると同時にッ!すかさず叩きこむ!」

◆竜騎士07
「ドカァァン!!!後ろで大きな爆発音がした…!俺は自分の置かれた状況を整理した…。 脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ!即座に俺は後ろを振り向く…ッ!」

◆ジェイ・マキナニー
「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。 コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」

◆村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、
俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」


◆奈須きのこ
「――突如、背後から爆発音が鳴り響いた。その刹那、俺はダレよりも疾く振り返る―――ッ!」

◆矢口真里
「子供の頃からボンバーマンが大好きで、爆発音がしたらつい後ろを向いちゃうんです。
 多分、芸能界では一番マニアックなボンバーマン好きだと思いますよ。


◆京極夏彦
「凄まじい音とともに地面が揺れる。――爆発、ですか?私が問うと、彼は白湯とさして変わらぬ
出涸らしをすすり、 ――だから何だと言うのか。と答えた。りん、と、何処かで風鈴の音がした。」


◆池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね?
そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」


◆尾田栄一郎
「ドーーン!」



10:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:23:08.44 ID:PDTkFwLFO
>>2
水嶋ヒロが入ったのもあるよな



11:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:24:24.48 ID:5ML6/tZs0
>>10
土管がドカーン、なんちゃってってやつだよな



3:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:19:23.49 ID:G1tApJIe0
Q.日本人は物事を白黒つけるのが下手だと思いますか?

・思う 21%
・思わない 7%
・どちらともいえない 72%



26:
忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/12/18(日) 10:38:44.36 ID:d6V8L49C0
>>3
みたいなのがシンプルで好きだ



143:
忍法帖【Lv=5,xxxP】 :2011/12/18(日) 12:29:09.10 ID:lRolj2VzP
>>3
ワロタ



6:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:21:02.88 ID:G1tApJIe0
【名作のタイトルに一文字足すとよく分からなくなる】
キャプテン右翼。
天空の茨城ラピュタ。
鳥人間失格。
吾輩は猫耳である。
マッチョ売りの少女。
面白い巨塔。
海辺のフカフカ。
一休許さん。
老人と海苔。
ローマの定休日。
ああ無表情。
はしょれメロス。
紅の豚汁。
男はつらいわよ。
リア充王。



12:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:26:05.29 ID:GnBO9Wzr0
地獄に1人のエンジニアが送られてきた。
めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していた
さまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、
魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。

「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。
「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」
魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。
 

魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。
「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」



43:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:00:58.42 ID:ee5M1+B20
>>12がわからん



49:
忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/12/18(日) 11:04:22.93 ID:OUdItOIS0
>>43
弁護士は全員地獄に堕ちてる



51:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:04:55.17 ID:9seMua9b0
>>43
優秀な弁護士は全員嘘つき



17: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:31:22.57 ID:GnBO9Wzr0
ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、1年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は2時間で、問題用紙が配られた。

教授はとても厳しい人で、きっかり2時間後にこの机の上に
提出しないと受け取らないこと、従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。

試験が始まって30分後、1人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。

「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

2時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
30分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか?」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。

「先生は私が誰だか御存知ないのですか?」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。



29:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:44:58.58 ID:Y1/YgDNaO
>>17?どゆこと?



31:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:46:27.24 ID:9seMua9b0
>>29
名前知らない生徒の答案用紙を答案用紙の山の中に入れる

どれが奴の答案用紙かわからない!



25:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:38:26.10 ID:GnBO9Wzr0
■スピード違反

取り締まり新米警官が,スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって!無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね?車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき,拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって!あんた,拳銃を持ってるのか?」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと!」
「死体は,トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって,無線で応援を呼び寄せた。

30分後,駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず,無免許運転だそうだが」
「免許証は,ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで,拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない!ダッシュボードの中は車検証しかないし,名義も私の免許証と同じでしょう?」

「うーむ。トランクに死体があると,聞いたんだが」
「そんなバカな!今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは,君が無免許運転で,車の窃盗,
拳銃がダッシュボードにあって,死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして,私がスピード違反だとも言っていませんでしたか?」



32:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:47:15.70 ID:GnBO9Wzr0
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。


「あたまいかれたんですか?」


笑い死ぬかと思いました。



119:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:06:50.37 ID:o9QGTCDtO
32 :名無しさん@涙目です。(東京都):2011/05/31(火) 23:05:28.52 ID:zqnnkGDu0
現代で最高の刀を作ろうと思ったら
なんて鉱物使う?


344 :名無しさん@涙目です。(dion軍):2011/05/31(火) 23:44:14.14 ID:OtFawco10
>>32
ウランとかプルトニウムとか
近付くだけで死ぬ妖刀


352 :名無しさん@涙目です。(愛知県):2011/05/31(火) 23:46:13.65 ID:G8h7tN1E0
>>344
誰が持つんだ?


675 :名無しさん@涙目です。(徳島県):2011/06/01(水) 01:40:25.85 ID:CKeet34T0
>>352
下請け



120:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:07:32.69 ID:bM21yPoZ0
>>119
ワロタ



36:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:51:52.16 ID:GnBO9Wzr0
次の8つの単語の中から、1つを自由に選んで見て下さい。
スキー、鼻水、コップ、温泉、ゴミ箱、コーヒー、冬、お土産
選びましたか?

では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の8つの単語から選んで下さい。
電卓、雪、針、ティッシュ、米、まんじゅう、牛乳、電話

はい、ありがとうございます。
選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。

そのものの特徴を、次の8つの中から選んで下さい。
大きい、遅い、白い、鋭い、暗い、甘い、赤い、狭い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の8つの中から選んで下さい。
ナイフ、ピラミッド、砂糖、亀、犬小屋、宇宙、血、深海
選びましたか?

では、あなたが何を選んだかズバリ当てて見せましょう。





あなたが選んだものは、

砂糖 ですね?




82:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:37:42.20 ID:I3G+/NHo0
高校の頃、フィンランドから
ホームステイで日本に来てた女の子と同じクラスだったんだ。
俺の友人の家にステイしていたんだが、
俺とその友人が同じ遊び仲間グループで
そのステイしている娘もいつも一緒だったんだ。

で、帰る日に空港で俺にこう言ったんだ、
「私が言うことをまねしてください」って。
その後フィンランド語で何やら意味わからんまま言わされた。

言い終わると笑顔で手を振りながら、
「モイモイ!!」って言いながら去っていった。

彼女が帰った後、その言葉を調べると
「僕はあなたのことを愛しています。
 でも今は離れなければなりません。いつか大人になった時、
 あなたが会いに来てくれることを、私は願っています。」



86:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:39:07.36 ID:Mlr7UBXGO
>>82
イイハナシダナー(´;ω;`)



85:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:38:52.60 ID:I3G+/NHo0
小学校から貰った安全教育の冊子。

とあるページに老若男女色んなタイプが描かれており
「誰が危ない人(犯罪者)なのでしょうか」との設問。

クラシカルなほっかむり泥棒やサイバラみたいなおばちゃんやら
ガリ勉タイプのおにいさんやら。キレイなおねぇさんやら。

「さぁ、誰かなー?」と子どもとともにページをめくると




答え:全員です。外見で犯罪者はわかりません。 って。



  ∧_∧
⊂(#・д・)  どないせぃっつーねん!  
 /   ノ∪
 し―-J |l| |
         人ペシッ!!
       __
       \  \



87:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:39:20.64 ID:OfmSLAjO0
「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」
(アンドレ・プレヴォー)

「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」
(オスカー・ワイルド)

「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」
(サシャ・ギトリー)

「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
(W・C・フィールズ)

「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
(スタール夫人)

「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
(アルマン・サラクルー)

「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
(アンリ・ド・モンテルラン)

「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」
(ショロン)

「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」
(フレデリック・リット)

「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」
(バーナード・ショウ)

「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。
もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」

(O・ヘンリー)

「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」
(リヒテンベルグ)

「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」
(アメリカの諺)



102:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:57:15.93 ID:I3G+/NHo0
上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か?」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」



106:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 11:58:25.18 ID:I3G+/NHo0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」



108:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:00:53.43 ID:vkqQfKgc0
>>106
このシリーズ好きだ



109:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:01:40.91 ID:I3G+/NHo0
802 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう



27 : 第309輸送中隊(埼玉県):2009/03/28(土) 13:05:21.57 ID:teDifraL
タライ回し、アンサイクロペディアより
http://ja.uncyclopedia.info/wiki/タライ回し




110: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:01:51.86 ID:I3G+/NHo0
皆さんありがとうございます

今朝出勤前の夫と話をしました
謝ろうとしたのですが
「君の気持ちに気づけなかった僕が悪いんだから」
という答えしか返ってこなく謝らせてもらえませんでした

取り戻すか新しいのを買おうとも言ったのですが
「もういいんだ」を繰り返すばかり

考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
昔からのものばかりだったのでしょう
夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
(共働きのため家の掃除は殆ど夫がしています)

ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
私は結構苛ついていたんだと思います
別に部屋に籠っているというわけでもなく
二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
なぜか私は苛ついていました

本も読まなくなってしまいました
私が見ているテレビを後ろからボーと見ているだけ

謝らせてもくれないぐらい傷つけてしまったんだと思います



116:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:04:54.52 ID:b97mtX+h0
>>110
これ何度見てもじわっとくる



26:水先案名無い人:2012/01/08(日) 14:38:07.10 ID:rSn6F19I0
50 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/01/13(水) 05:53:08.51 ID:Hz9bkyTA0
結構、みんないい肉食べたりしてるんだな
俺、肉屋の690円ヘレステーキでもやあらかさに驚くんだが、どう違うんだろう


55 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2010/01/13(水) 05:57:59.53 ID:u5y6r9Fh0
>>50
普段食ってるスーパーの特売輸入肉→こっちが「牛肉ですよね?」って聞くと
                         「あ、そうです牛肉です」って答える
焼肉屋のちょっと高い国産→「どうも、牛肉です」って向こうから声をかけてくる

高い国産和牛→「どうも!こんにちわああ!牛肉ですよおおお!」と叫びながら殴られる
口の中がこんな感じ



41:
水先案名無い人:2012/01/10(火) 02:18:10.51 ID:f3gklph00
30 名前:名無しさん@涙目です。(東京都)[sage] 投稿日:2011/04/27(水) 10:24:28.33 ID:fyezPI8u0
PSNの件で電話したら「知らない、関係無い」の一点張り。
本当にクソだわ任天堂は。



152: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:42:24.11 ID:I3G+/NHo0
大阪弁講座 第一回「なんや」

今回はイントネーションやアクセントによって多彩な意味を持つ「なんや」について
扱います。例文では客が「コレなんや」と言おうとして間違えて「なんやコレ」と
言ってしまい店主とケンカになってしまいます。大阪弁では語順が入れ替わると
大変失礼な言い方になってしまう事があります。気をつけて使いましょう。

客「なんやコレ」        (何ですかこれは)
商「なんやと!」       (何を言っているんだ!)
客「『なんやと』ぉ!?」     (「何を言っているんだ!」だって!?)
商「なんや!?」         (何か言いたい事でもあるのか!?)
客「なんや!?」         (何でそんなに怒るんだ!?)
商「なんや!?」         (何だやる気か!?)
他「なんや」          (何事だ)
他「なんやなんや」      (何が起きたのだろう)
他「なんやケンカやて」    (何だかケンカだそうだ)
他「なんや」          (なんだそうだったのか)
客「なあんやあ」        (※威嚇の声)
商「ねえあんやあ」      (※威嚇の声)
警「もうなんやなんや」    (まぁいい加減にしなさい)
警「なんや?なんやねん」  (何があったんだ?)
商「なあーやねん!」      (何で関係ない人間が入ってくるんだ!)
警「なんやねんてなんや!」 (関係ないとは何だ!)
商「なんや!」         (お前もやる気か!)
客「なんやーーーーー!」  (※怒りを爆発させた声)



27: 水先案名無い人:2012/01/08(日) 15:16:54.98 ID:3KMcx1Ac0
26 名前: 運輸業(神奈川県)[] 投稿日:2010/09/16(木) 16:42:53.42 ID:ZeamptOa0
大阪人の喧嘩ですけど、セヤナなんて声出さないよ

 喧嘩時の声は

 「なんや」

 これを互いが連呼し合う

 交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく

 こんな感じ

 A「なんや」

 B「なんや」

 A「なーーんや」

 B「なんや」

 A「なんやーーー!」

 B「なーーんや!」

 A「なーーーーーーーーんや!!!!!!」

 B「なんやーーーーーーー!!!!!」

 A&B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」



154: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:45:48.91 ID:oZp+rsor0
1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。

最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。


最近猫の忍者に狙われてる。



163:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:57:46.40 ID:GywPzA+50
>>154
これ好きだwww



155:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:46:43.08 ID:I3G+/NHo0
1 :☆ばぐた☆★:2006/11/24(金) 01:30:43 ID:???0

(中略)

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

170 :名無しさん@七周年 :2006/11/24(金) 02:04:41 ID:/5Mwkhru0
※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く



160:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 12:53:27.83 ID:o9QGTCDtO
金より大切なものなんて存在しねーよwwwww

1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:46:33.12
誰か反論してみろよwwww


2 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:47:20.55
だったら金を使えないだろ 論破終わり


7 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:49:05.59
>>2
俺は今、本物の論破を見た



7: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:21:47.03 ID:G1tApJIe0
今朝、フレッシュネスバーガースレにいた奴出てこい
1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/09/05(月) 20:10:28.58 ID:gqxioK4T0
食い終わったら「フレッシュ!」て叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ

大恥かいたわ。ふざけんのもいい加減にしろよ



24:
以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2011/12/18(日) 10:36:36.05 ID:15YZuP8V0
>>7
クソワロタ







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