自尊心の高い子に育てるにはどうしたらいいんだ？

自尊心高いやつってお喋りな人多いから憧れる

子供とかいないし
自分が変わりたいんだわ

もっとお喋り出来る様な周りを楽しく出来る人間になりたい
自尊心低過ぎて
いつもこれいったら引かれるんじゃないかとか
いろいろ考え過ぎて結局だんまり
人といて会話困難になるから自分変えたい

会話出来るやつって不思議でたまらんわ
自分も一生懸命ネタ探して流行ってる食べ物とか食べたりしてネタにしてみるんだけど
「自慢かよ…」とか言われてだいたい会話終了
人が何考えてるのか理解出来ない

自分は優しいからすぐ人がきつく当たってくる
辛い

id変わったけど≫1だよ

>>23
リアルで人には言わないけど実際そう
いろいろ拗らせてもうめんどくさい奴になってるのが自分でも分かる
昔から人には酷い目に遭わされて来たからすごく人を警戒するし、ちょっと何か引っかかる発言されたりするとニコニコしてるけども内心すげーイラついてたりする

ツイッターいいんかな
昔やってたけどフォロワー10くらいで全部業者だったから辞めた
ネタも愚痴しか思い浮かばなくなって辞めた

面白いこと言えたら楽しそうなツールだよなー

>>29
思い込み激しいとこはあるかも
人に言われる自分の評価も人によりけりで客観的にみた自分もよくわからん

ズレてるんかー
昔から視点が違うねって言われて来たから自分の考えは独特なのかもしれない…

コミュ力ある人は自尊心高いと思うんだ
多分会話して自分の話で笑って貰えたり会話が弾んだりして
自分の話は楽しい！もっと人と話したい！自分は喋っていい人間なんだ！って思うもんだと思って

>>31
聞き上手かー
どちらかと言えば聞く方が好きなんだよな
新しい情報も手に入ったりするし
でも、いつも自分から相手の事を聞きまくって自分だけ情報取られてる…なんだこいつ…ってなりそうだから深くは突っ込んだり出来ないでもいる
んで、そのくせ相手は自分のことを一切聞いてこないから不安になる
あ、聞いてこないってことは自分に興味ないんだな
あまりどうでもいい人から話しかけられるとウザいよなって当たり障りない会話ばかりしてる

でもこれじゃ友達出来ないから自分が楽しませる会話や話題語らないとって思考になってる

>>34
ほんとそれ
飯に行っても「うわすげーこれ美味しい」「うわ！マジだ美味しい！」
くらいの会話で十分だと思う

でも人ってずっと話してないと悪みたいな風潮があるからクソ
沈黙作ったら負けみたいな…
沈黙でいいんだけど、沈黙になったら相手がすげー不安な顔したり無理矢理話題作ろうとして話してくるからストレス

>>38
読んだよ
確かにそうだわって思った
自分はこうであるって思い込みと人から見た自分って違いすぎるのかも

いやすごいなー
プラス思考だわ
自分はすぐネガティヴに捉えて自分が出しゃばってはいけないって引こうとするんだわ

これ昔から他人が自分を褒めると母親がすげー怒って
「おまえさっきの間に受けてるんじゃないか？おまえごときが褒められる人間じゃねーんだぞ、お世話ってやつだ！褒められたと勘違いして調子に乗るなよ」でボコボコに殴られてたんだわ
こういうのが考えを捻くれさせてるんだと思う

>>37
せやろか？
飯食ってるんだからその飯の感想言い合うくらいで丁度いい様な気がする

実際はそれ以外にも話すけど
最近はまってること、共通の知り合いと最近あったか
最近流行ってるものの話題
それくらいですぐ会話終わるしあと苦痛

>>41
マジそれ
あったかいうちに美味しく食べさせろってよく思う
人が話してる時口モゴモゴも出来ないから箸止まるのも嫌なんだよね
飯の時は極力黙って食ってほしい

>>46
カウンセリングって話聞くだけでアドバイスもしないらしく解決しないって聞いたから
精神科医もかかってみたけど、大丈夫大丈夫！悲観的に捉えすぎ！ははは！
それでうつとかの症状出てからこっちの仕事だからーとかで帰されたし
どうも出来てない

>>51
心理カウンセリング
ダメ元試しに行ってみようかな
早く治療見つけないとどんどん拗らせてやばいことなりそう

一般的なコミュニケーションの捉え方がよくわからん
積極的になろうと思うけどどこまでがウザくない程度で
どこからが根暗でキモいウザいになるのか全く分からん

>>48
残念だわ
見てみたかった

ネガティヴ人間は良くないよなープラス思考にならなきゃって気を張ってはいるけど
嫌な奴に嫌味言われたりするとすぐネガティヴに戻る

>>53
私「〇〇ってモンブラン屋さんがデパートに入ってるの知ってる？」
友「知ってる知ってる！私そこの季節限定抹茶モンブランが好きなんだよね」
私「抹茶モンブラン？それ知らないなー美味しそう！食べてみたい！春にはイチゴのモンブランが限定で出るんだけど食べたことある？」
友「いちご？知らない…私いちご嫌いだし…」
私「え？そうなの？いちご嫌いだったっけ？私いちご好きだから春は楽しみにしてるんだ」

てのが最近あった会話ね
文字だとトーンとか伝わらないけどすげー不機嫌になってて
自分の好物の店を私が知っててムカついたのでは？とゲスパー
そのあとに入ったカフェですぐその人イチゴのタルト頼んで食べてたしちょっとイラついた

>>57
だよね
もう何を話したらいいのか分からない

変だなって子は付き合いやめてみたんだけど
自分が許容範囲広くて今まで優しすぎたから変なのばっかり周りにいるんで今友達ほんと少ない
まともかなと思えるひとが若干一人いるくらい

>>59
ほんとそうだよね
友達だったらその変なのと同等に思われるよね
もう孤高のぼっちでいいやと思うけど、たまにみんなでわいわい楽しくやりたいなーと思ってしまう
自分が楽しく話せたら人をまとめることも出来るし、願わくば多数のみんなで楽しくやりたい

友達みんなにあなたは優しすぎるって言われて普通の人が怒って縁切りするわってとこでも別にイラつくけど縁切りする程でもないかなって感じで付き合ってきた
今思い返せば酷い人間と関わってたってふと思うよ
今はだいたいの関係は切ったし寂しいけどこれから良くなればいいなと思う

>>67
読んでみるそれ

そうかな？
人をまとめることも出来なくも無いんだけど、人数増えて男女入り混じると女が嫉妬して変な噂立てたりして途端に破滅する
私が優しいから変なの呼び寄せるんだなと思ってる
実際トラブルメーカーは専門医にお墨付き貰ってる精神障害者ばかりだし

>>60
殆ど全ての人間が気が合わない

クラス会とかちょっと前までは誘われてたけど
移動するときもみんなの輪に入れずぼっち移動
席についてもみんなで話してたのがいつの間にか分裂して小グループ会話しだしてぼっちでひたすら目の前のごはん食べてる
みんなの会話には相槌打ったりしてニコニコしてるのにいつもぼっちだわ変なの
みんなの会話面白いとも思わないけど、質問したりして話広げる努力はしてるけどなー
顔に出してないつもりだけどわかっちゃうんだろうね
で、もうクラス会には呼ばれなくなった
別に無理して付き合わなくてはいいとは思っても実際ハブられると辛いものもあるねー

>>64
つまんないってバレてるんだろうなと思うわ
話が合わない

その場に居ない誰それの離婚や不倫とか
職場の愚痴とか
ジャニーズの話とか
みんな興味深深だけど
自分はへーそうなんだふーんレベルで話広げるの苦痛過ぎる

>>72
みんなが興味持ってたり話してることの何が楽しいのか分からない

彼氏の愚痴とか旦那の愚痴とか
不幸自慢をよくしてるけども
愚痴りたくなるほどムカついてるなら別れればいいよね？
ムカつくなら直接言えばいいよね？

って解決策出てるのに世間ではそれ言ったらタブーで
実際は、それ辛いね！私だったら耐えられないかも！うんうん！

ってな感じでつまんねって思ってしまう
ジャニーズとかの話は、ハマるものがあって楽しそうだねーってな感じで聞いてて楽しいけども

>>61
困ってる人の手助けしたり
グループでいる時に会話に入れてない様な人がいて寂しそうだったら声掛けたりみんなが楽しくなれる様に気を回すのが優しさかな

>>66
自分がおかしいから人と合わないと思ってる
勉強は出来るんだけどコミュニケーション力無いから
近々知的障害のテスト受けたいと思ってるんだわ

>>68
海外旅行とかお茶が趣味

お茶はいいけど
海外旅行の話とか自慢かって何回も言われるから一切話さないけど

発達障害かな
マジで自分が怖いわ

アスペでは無いよ
専門医に自分はアスペかもって相談もしたけど、何回か話しても君にはそんな症状無いし話してても君は普通だと言ってた

>>78
困ってる人は助けるし
自分が動かなきゃ誰も動かないシーンに何度も遭遇して
みんな冷たいな?自分は世間一般からみたら優しい人間なんだな
と思うし

優しすぎると友達は言ってくるから優しいのかと思って
沸点が低いのはすごく自覚してる
言わせてるに違いないと言われると自分じゃそんなつもりないけどそうなのかもね
外から見た自分は分からないし

>>92
怒りに触れる程度の話
自分はドタキャンされても嘘付かれても
あ、そうなんだ
で終わらせるけど、普通はそこ怒るよなんで怒らないの？って不思議がられる
でも今は良いこと悪いことの線引きのハードル上げたから
三度ドタキャンした人はさよなら
とか決めるようにしてる

>>100
自分に無頓着な分だけ他人に配慮が出来ないんだと自覚してる
これをやられても平気ってことが一般の人にはすごく苦痛の行為だったり
人とズレてるから人に配慮するのも下手だよ
人に配慮が出来てないから分かってるから気を使わなきゃと頭を回しているつもりがやっぱり出来てないし
もっと注意するね

>>81
助けるのが普通のことだと思うよ

でも日本人助けるのもしない冷酷な人多いじゃん
そしたら日本では助けるって行動はヒーロー級の優しさに値するんじゃなかろうか

>>87
女はそんな生き物なんだろうなとは理解しているけど
ぐちぐち解決したくもない話題を話されて正直時間の無駄だと思ってしまう
それでストレス解消出来てるんだろうからその子の為に延と々と聞いてるけど

>>94
愚痴聞くの苦手だわ
今度から愚痴り出したらある程度は聞くけど長くなりそうだったら話題を変えるとかやってみる

それがいいよな
人の為のか自分殺してるけど、向こうも嫌がってるの分からんだろうしお互い様になるような関係に持っていかないとね

レスしてて気付かされたわありがとう

>>101
困ってる人は助けなきゃいけない

優しいと思われたいとかじゃなくて助けなかったとあとで後悔する自分がたまらなく嫌なんだよ
街の人に自分が優しいと思われても何もメリットないし
困ってる人を助けなければいけないってのは強迫観念なんだろうな
困ってる人を助けなかった自分に対する後悔がたまらなく怖いみたいな

これ自閉症の気がありそう

>>108
あれもこれもってなって頭ごちゃごちゃになる時あるから
話が整理出来てないんだと思う

実は三年前に鬱になってからずっと頭の中がぐちゃぐちゃで混乱してて
綺麗に話がまとめられなくなってるんだよね
投薬してたから脳に障害が出てるのではと疑ってはいるから
違いうちに病院で検査受けたい

>>113
前から人付き合い下手くそだと思って生きてきた
大勢の意見に納得出来ないことも多かったし、自分以外の人ってだいぶ私と違うなーとずっと思って生きてきた
でもそんな不安の中人付き合いやってる時でも誰とでも仲良く出来るよねとか言われてたりもしたけど

一気に人付き合いが苦手になったのは三年前の鬱になった時
鬱になって人が好きだったけどすごく人が嫌いだと思うことが増えて来た

>>113
それは普通のことだけど
それは小さい頃の話ね
言葉足らずでごめん
やっぱり小さい頃は親から褒められたいよね
子供の絶対的存在って親だから親から認められたい
友達があれをこうして頑張った！とか報告してて親に褒められてるの見たりしてすごく悔しかった
同じことして自分も頑張ったのになって、でも自分は言ってはいけないって我慢ばっかり
自分の方がいい賞を取っても自分じゃなくて他の人の方が褒められてるのみて悲しい思いばかりしてきたよ
しかも自分は家では毎日叩かれて泣かされて母親のサンドバッグ
小さい頃に褒められたり認められたりって経験が出来なかったから大人になった今でも人に褒められたいって欲求が大きくて苦しいのかも

ネットで調べてみるわ
いろいろアドバイスしてくれてありがとう
全く気付かなかった自分のことをいろいろ気付かせてもらって感謝してる
ありがとう

>>117
リフレックスだよ
でも幻聴聞こえ出したりして合わなかったから一週間しか飲んで無い
以後怖くて薬は飲まないようにした

その時は鬱になる明確な原因があったから、先生は発達障害の線は薄いと判断したのかも
人付き合いについて下手くそだと不安に思ったり、自分はアスペかもしれないと思った出来事とかも精神科医に話したけど、それ普通普通！とか言われたけど
やっぱり不安になって来たな…

>>110
優しさじゃないんだこれ
指摘されて気付いたけど自分の為にやってるんだもんな

自分の困ってる人を助けるって行動は助けなければ後悔するって危険回避だし
自分の生活をよくする為の行為だもんね
言われてみれば優しさでもなんでもないわ

>>89
楽しくて話せないのは重々承知だから自分のことは極力話さないよ

「イギリス旅行に行った時にね」
「は？自慢かよ」

「最近変な人が待ち伏せしてて、駅で必ず話しかけられてて怖い」
「え？モテ自慢ですか？自慢やめなよ」

でもこれら突っ込みじゃないよね？
人との付き合い難しいんだけど

>>96
そうかな
それらのやりとりをした人は自尊心の高い女の人だったから出鼻挫きたいだけで他人の自慢話は聞きたくないっていう女のマウンティングかと思った

こんな突っ込みされた時どう返せばいい？

>>102
性格の悪い人には必ずいじめられる
ムカついた時は言い返すからそれ以降はなくなるけど

自分はいじめやすい人間なんだろうなと思ってるよ

>>111
容姿がいいから一人だけ優遇される事が多くて妬まれたりはよくする

最近気付いたけど、学生時代男の子達にちやほやされてていろんな人から告白とか受けたけど、私が愛される訳が無いし、みんな私が好きだと勘違いしている可哀想に…と思って
振ったからといって別に避けたりもせず普通に振舞ってたりした
これって今考えると周りから見たらただの八方美人で見ててイライラするんだろうし
女子たちはみんなからちやほやされたいが為に誰にでも愛想振りまきやがって！！！って感じで気に食わなかったんだと思う
でも私をハブると周りの男子からはあいつら妬んでるんだぜwとか思われから無いから私とは合わないけど当時は一緒にいてやった的な感じかと思う
実際もうクラスの女子会は私だけ呼ばれないし

>>120
リアルの会話とか書いちゃったし流石にうpは特定が怖い
小さい頃からストーカー被害とか誘拐未遂とかにあってるし
新聞に学校の研究で賞を取って顔が出たら有名芸能プロも含めた三社から学校にオファーきた程度
学校でもファンクラブ作られてた
うpもしないでホラ吹きじゃないのかとか思われるかもしれないけどほんと

>>123
自尊心の高い部分もあるけど出来ないとこには自尊心が低くて苦しいって思う

会話とか人付き合いがそう
全然上手く出来なくてなんでこんなに自分がいるだけで人を不快にさせてしまうんだろうって
たまに人といても発狂しそうなくらい頭がいいぐちゃぐちゃで苦しい時もある

出しゃばっちゃいけない自慢話しちゃいけない、どれだけ苦労したか口にしてはいけない
自分が他人から認められてはいけないって押し付けられて育って来て
でも、実際は認められたい、人よりわたしも頑張ってるところがあるから誰かに褒められたいって切に願ってる
でも、そんな褒められたいとか人に言ってはダメだから我慢しなきゃって

そんな感情から自分のと外の自分との乖離が起きてるんだろうな
こりゃ早急に措置したい

精神科医じゃ薬ぽーいの医者ばっかりだったから

どこにかかればいいの？
臨床心理士にかかればいい？

自分じゃ自分がちょっとヤバいやつかなとは思ってたけど、今日周りから見たら相当ヤバいやつってのが分かってよかったわ

>>134
四件くらい回った
精神科医は薬で治療するもんだからーとか話は病気の症状改善することだけだから愚痴とか聞かないとか豪語したり
ずっと窓の外みて、こないだの薬でいい？とかで薬だけ出したり
いい先生に当たったことない

いいとこに当たるまでいろいろまわってみる

>>140
28歳無職…

心療内科ね！分かった！！

>>136
そうだね
長く通えるとこを探して治療していきたい

いい病院が見つかるといいな