2016年10月22日 16:35
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
- 820 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:15:32 ID:YYI
- 既婚者の人に質問したい。
来年春に結婚するつもりでプロポーズし、彼女がOKして決まった。
両方の親には紹介済み。
俺サービス業年収350。彼女事務員年収300。共働き予定。
相談内容は、結婚が決まったら彼女がうるさくなった事。
何かと言えば「話し合って決めないと」と言うが、それ今話し合っても意味ないだろ?
その時の状況によるだろ?という事まで、細かくネチネチ決めようとする。
共働きだからざっくり生活費半々、家事半々でいいじゃんと言っても
「妊娠したらどうするか考えて話し合っておこう」
住居も最初は職場に近いとこにアパート住まいで、俺はあとは臨機応変に状況によってって考えなんだけど
彼女は「親が病気したらどうするか考えて話し合っておこう」
そんな不吉なこと今考える必要あるか?
その時の経済状況にもよるし今考えても意味ないよな?そう言っても「話し合おう」一点張り
結婚が決まったらもっとお互いうきうきするもんかと思ってたが
彼女は取り越し苦労ばかりでとにかく陰気だ。愛情が冷めつつある。
既婚の人ってこんなに結婚前うるさく言われた?そういうもん?
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- 821 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:17:19 ID:y4w
- >>820
なってから考えても遅い事ばっかりじゃね? - 824 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:20:26 ID:YYI
- >>821
でも実際その時いくら貯金があるとか、仕事がどうなってるかとか
状況に左右されるじゃん?
そうなってみないとわからないって事ばっかなんだよ - 823 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:19:44 ID:dLo
- >>820
全面的に彼女が正しい。アバウトな貴方には最良の相手だと思うよほんと - 825 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:22:30 ID:YYI
- >>823
そうか?結婚前なのに陰気で不吉なことばかり言われるから気分が落ち込むんだが。
病気になったらーとか死んだらーとか保険とか、なんなの病気になって欲しいの? - 826 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:25:26 ID:YJX
- >>820 場当たり的な思考で育ってくるとそういう気持ちになるのはわかるけど
彼女のほうが100%正しい。彼女の尻に敷かれておくほうが
人生の勝者になれるレベル。
だからって彼女に丸投げしロッテ意味じゃないからね。
彼女の言うように先を考えて話し合う癖をつけておくべき。
でもって、生活費半々家事半々は認識甘すぎ。
家事って100%のゴール地点が分からないのにどうするんだ。
相手が病気で倒れたとき足りなう部分のフォローはどうするの。
家事半々、生活費半々とかいう人は正直家庭に向いてない思考だと思う。
生活費も家事も、「家族」のために二人で合わせて100%~120%に
しようって気持ちがないと無理だと常々思ってるんだよなあ。
子供いらない家庭で両方バリキャリ、病気になったら相手を(資産次第では)捨てるって
割り切ってる「家族って何それ」状態の夫婦なら別にいいとは思うんだけど。 - 827 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:29:44 ID:YYI
- >>826
生活費半々家事半々って甘いのか…
俺はあれやれこれやれってタイプじゃないし、ちょっとくらい汚くても気にしないし
彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから
そんなんでいいと思ってた - 828 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:31:33 ID:y4w
- >>827
まてや
彼女が具合悪いときにカップ麺与える気か?
それともカップ麺彼女に用意させる気か? - 829 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:32:31 ID:dLo
- そこは自分でカップ麺作って食べるんじゃないかな、さすがに
不満ないから、って発言が問題だけど - 834 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:35:55 ID:7Ui
- >彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから
???
当然お前が具合の悪い彼女の食事の世話してやるんだぞ?
お前が何食べようが勝手なんだけど
カップラーメン でも 不満ないってなに? - 831 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:32:44 ID:x51
- なんで彼女と結婚しようと思ったのか、彼女のどんなところが好きだったのか、
もう一度よく思い出してみたら?
それでも「こんな女じゃなかった」って思うなら、話し合って結婚するのを辞めたらいいんじゃね? - 835 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:38:25 ID:YYI
- カップメンは俺が食うよw
>>831
・なんで彼女と結婚しようと思ったのか
話が合う
長く付き合っていて共通の友達が多い
頭がいい 感情的でない
彼女は親が気に入るタイプの真面目な女性で、チャラついたところがない
俺はチャラついてはいないが、頼りないとよく言われる。
そこが俺にはない部分で好きになった。
でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…
既婚の人は本当にこれ全部話し合って決めてから結婚したのか? - 836 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:39:13 ID:YJX
- >>835 頼りないっていうより、無能の臭い…。
- 838 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:41:24 ID:x51
- >>835
>そこが俺にはない部分で好きになった。
>でも真面目で理論的な所が、今、逆に窮屈に感じる…
結婚ってそういうことだよ
いろいろ考えていかなきゃならない
それが嫌ならお互いそういうこと考えない人を選ぶしかない
覚悟を決めれないなら辞めるしかないんじゃない? - 832 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:32:58 ID:YJX
- >>827あ、無理やなこれ。
ちょっとくらい穢かったら「お前が」やるんやで。
そもそもお前が掃除担当になったら
一般家庭が一般的に保持してる程度のきれいさは維持せにゃならんのやで。
彼女の具合が悪くなったら彼女の負担分の家事はお前がやる。
彼女の身の回りの世話や彼女の食事の用意もお前がする。
家事折半ってこういうことや。 - 833 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:35:36 ID:YJX
- >>832 ちなみにそれが当たり前だから、
(彼女は人間として当然の心で感謝してくれると思うけど)
過度に感謝されたりはしないから。そしてそれで普通。
だってお前が倒れたときは当たり前のように彼女は看病も
お前担当の家事の負担もしてくれる。
50%50%で生きていくのってむしろ大変そうなのに
そのほうが楽みたいな風潮間に受けてるのかな? - 837 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:41:22 ID:YYI
- >>832
病気になったらさすがに看病するよ。
うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ?
そのくらいの思いやりはある - 840 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:41:53 ID:YJX
- >>837 及第点はあげられない。
- 843 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:42:29 ID:iLd
- >>837
彼女さん、読んでる?
マジですぐ逃げろ!! - 839 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:41:42 ID:x51
- >>837
あ、だめだこりゃ - 841 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:42:11 ID:YYI
- >>839
なんで?どこが駄目なのか本気でわからん - 842 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:42:23 ID:dLo
- ・共働きなら妊娠すれば生活が激変する
・親が病気になれば誰が世話するかで必ずもめる
どちらも結婚生活の重大事でしょ
必ず話し合うというより、貴方がそこらへんの認識が甘すぎるから
事前に話し合っておかないといけないと彼女が判断したんだよ - 845 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:43:44 ID:YJX
- 共感力と応用力が足りない。
想像力も足りないかもしれない。
彼女さんは一から調教頑張ればいいかもしれないけど
反抗的な態度とられたら萎えるだろうな。
叱られたら拗ねそうだし。 - 846 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:45:28 ID:YJX
- 自分が心地いい空間(少しくらい汚くても平気)ではなく
彼女も心地よく暮らせる空間が大切。
妊娠出産育児がからむなら、子供のためにも「清潔で普通」って感覚に
「しなきゃならない」んだよ。
「俺は大丈夫だから」って精神捨てられる? - 847 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:46:32 ID:7Ui
- 百歩譲って親の介護とかはまだ先の話かもしれないけど
子供どうするかは結婚したらすぐ考えなきゃいけない問題だろ
共働きなら尚更 - 848 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:47:06 ID:PPN
- いい歳こいて「なんとかなるよw」(誰かがなんとかしてくれるはず!)という甘えがあるんだろうな
だから恐らくどうにかしようと努力するであろう婚約者が先々のために話し合いを求めてるのに
無責任で何も出来ないであろうID:dLoはそれを拒否出来る - 849 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:47:34 ID:YJX
- ID:dLoへの熱い風評被害w
- 850 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:48:00 ID:YYI
- ここまで批判一色になると思わんかった。意識を改める
なんていうかさ、結婚って決まったら彼女がもっとはしゃいでくれると思ったんだよ。
結婚式のプランとか指輪がどうとかそういう
明るいうきうきした方向に行くと思ったら
そういうのそっちのけで病気がどうとか保険とか、暗い話題ばかり出されて嫌になった。
保険が嫌いなこともあって意固地になったかもしれない。 - 851 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:48:49 ID:YJX
- >>850 お前がしっかりした男なら、
ちょっとした打ち合わせ程度の話し合いだけで済ませられて
そして結婚に大はしゃぎできたんやで。
はしゃげない原因が何を言うんだ。 - 853 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:50:19 ID:YYI
- みんなそんなに結婚前にきっちり決めてるのか…
まわりみんな「結婚しちゃえばなんとかなるw」的なノリだからそういうもんかと思っていた。 - 857 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:52:24 ID:PPN
- >>853
何の準備もなくなんとか出来る男かどうかよく考えてみろ
恐らく自分は何も出来ないから面倒な事は自分はやらないと考えているから目を背けたいだけだろ - 871 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:01:09 ID:zeS
- >>853
違うよ、そういうきちっとの人の方が少数。
なぜなら、結婚ってのはキッチリするもんだから、きっちりしそうな人を普通は選ぶ。
話さなくても大丈夫的な。
男だって遊んでそうなギャルより真面目で家庭的そうな女の方を結婚相手に選ぶでしょ。
あなたは、キッチリ話し合わないと駄目だこりゃ、と思われたから、
キッチリ話し合いましょ、結婚前にって言われる。
これ、婚前テストね、不合格ならフラれるよ。 - 855 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:50:46 ID:iLd
- 妊娠したら、母体の状態次第で退職の可能性がある
出産したら、子どもが病弱だったりして同じように退職してつきっきりの世話が必要になるかも。
その目前の可能性考えずに、半分半分と浮かれてる婚約者怖ろしいわ - 856 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:52:08 ID:uqw
- >>820
もちろんその時々で状況は今と違うだろうけど
所謂ヒナガタみたいなものがあった方がいざとなったとき断然楽
一から考えを練るって、渦中にあるときは冷静に出来ない場合も多いよ
いずれ決めなきゃならない面倒事を半分やっとけば後が楽って思えばいいじゃん - 858 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:52:40 ID:Rnb
- >>820
結婚おめでとう。
私と状況が似てる。
私の場合彼氏が将来のことをすごくきっちり話し合おうとする。
最初は私も「わっかんね~よ~」ってこと多かったけど、今は楽しいよ。
子供は何人ほしいとか、習い事はなにをさせたいとか。どんな子に育って欲しいとか
話し合ってて知らなかった彼の一面が見れたりして良かったよ。
親の介護の話はたしかに気が重い内容だったけど、それこそそんな状況になるともっと辛いから、
覚悟をし始める上でいいと思う。
親に「介護になったらどうされたい?」っていうことも、この機会に聞けてよかった。
あと家事云々は得意分野あるだろうからやってみなきゃわからないことが多いと思うけど、
「子供」「介護」「病気」って、全部「お金」のことに直結してるよね。
そのために生活費をこれだけ、貯金額をこれだけしよう、何年後に◯◯円たまる計算でやっていこう、っていう
目標ラインを決めるのはどうでしょう?
(私はそうした)
そうすると1年後、2年後が自然と見えてくると思うよ。
見え始めると楽しいよ。 - 866 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:57:44 ID:YYI
- >>858
あ~すごい参考になる。ありがとう - 859 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:53:01 ID:YJX
- >>853 類は友を呼ぶ、朱に交われば赤くなるって言葉知ってるか?
とにかく、YYIはいい女を捕まえてるよ。しっかりしてるし
YYIに足りないものを持っててくれてる。
それを不満に思うとか、後先考えない軽い人間のほうがいいって言ってるようなもん。
>うちの親が看病ってあまりしてくれなかったからやり方をよく知らんけど
やわらかい食事、ポカリがあって、着替え置いて寝せておけばいいんだろ?
そのくらいの思いやりはある
看病やってもらってないとどうしていいかわからないってのはわかる。
でも~着替えを置いて まではふつうに必要なことであって思いやりというにはちょっとね。
それを「それさえしておけばいいんだろ、思いやりあるよね俺って」は完全に思い違いすぎるわ。 - 860 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:54:09 ID:hfw
- >>824
君まだ結婚早いよ
もしもの時のために貯金するんだよ
何に幾らかかるか予算を立てるのは常識でしょ - 861 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:56:11 ID:dYP
- >>820
彼女が計画性がある人でよかったね
両方とも>>820みたいな人だったらすぐお金なくなってたよ - 862 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:56:11 ID:iLd
- ケ・セラ・セラで生きてく人生がお好きなら、彼女はさっさと開放してやれ
同類のその日ぐらしのキリギリスと結婚すればいいやん - 863 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:57:01 ID:Ytb
- 状況に左右されない為の備えをしようと彼女は言ってる訳なんだが
無防備でいれば災いの方から自分達を避けて通ってくれるという土着の信仰なんだろうか - 864 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:57:03 ID:YYI
- 彼女は同い年だけどちょっと姉っぽいっていうか
真面目な話し合いになるとなんか説教される側みたいになってしまうんだよな。
それが話し合いが苦手な理由でもある。
でも妊娠のことは話し合った方がいいな。保険のことも話してみる
掛け捨てとか嫌いなんで、そうでないプランにするわ。
家事半々が駄目って言った人は、担当を決めた方がいいとかそういうことか? - 869 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:58:30 ID:YJX
- >>864 あわせて100になるようにのほうが個人的にはうまくいくと思うよ。
苦手な分野もできるようになっておかないとだめだから
どっちが何をやるってきっちり決めてる奴ほど共倒れしてる風に思う。
お互い手が回らなかった分はお互いが補うんや。 - 868 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)11:58:25 ID:BP4
- >>864の考える半々の内訳書いてみてほしい
- 870 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:00:24 ID:YYI
- >>868
休みの日に洗濯機回して、二人で干して、二人で取りこんでたたんで
俺のは俺がタンスにしまって、彼女のは彼女がしまうとか
そんなふうに考えてた。 - 872 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:01:54 ID:He2
- いい女ゲットしたな
じっくり話し合って幸せになれよ - 873 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:02:19 ID:YJX
- >>870 まじか。無理だわ。
彼女はこのお花畑さんをあきらめずに調教できるかな…
応援一瞬したけど無理な気がしてきた。 - 874 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:03:57 ID:dLo
- まぁ話聞くだけでも相当しっかり者の彼女さんのようだから、これから時間かけてじっくり仕込んでいくでしょ
- 876 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:04:26 ID:YYI
- むちゃくちゃ叩かれて、彼女が誉められて複雑な気分だ…
へこんでいいのか喜んでいいのか
彼女に従った方がいいのはわかった。謝って今夜話し合いの席につく - 879 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:05:26 ID:He2
- >>876
いいんだよこれで
認識の甘さを理解してるだけまだまし - 880 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:10:53 ID:7Ui
- 休みの日に洗濯機回して~って週一か週二回しか洗濯しないのか
男の一人暮らしならそんなもんなのかな
結婚したり子供でもできれば毎日やらなきゃ間に合わないけど
それも仕事しながらならどうするのか
この感じだと家事は彼女が全部やらされる羽目になりそう - 881 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:13:17 ID:YJX
- 新婚家庭の甘々キャッキャ(´∀`*)ウフフを想像しちゃうのは
解らんでもないとは思うけどねえ。
現実突きつけられたときに対応できるか、切れるかって言われたら
逃げだしそうな気がする。とおもいました。
これらは育ってきた家庭環境とかにも起因するから
YYIだけを叩くわけにはいかないと思うけどね。 - 882 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)12:14:23 ID:hfw
- >>876
同棲前に半年でも三ヶ月でも良い、ひとり暮らしして家事、家計のやりくり一通り1人でやってみろ - 883 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)13:07:31 ID:k4Z
- >>876
そもそも、結婚式のプランとか指輪はどうする的な話をうきうきしながらできるほど貯金あるの? - 884 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)13:40:41 ID:BTu
- 結婚がゴールじゃないんやで
- 885 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)13:57:26 ID:7ER
- 頼りないから話し合いしておきたかったんだろうね、頼りになる相手だったらおいおいで良くても
コメント
このボンクラ、相談女にひっかかって浮気しそうw
介護はまぁ後でもいいかとは思うが、保険は手遅れになる訳で
男のほうがなんていうか「スイーツ」な感じ
こんないきあたりばったりの幼い男がよく結婚までこぎつけたな。
彼女がよっぽどダメ男が好きなのかね。
この程度で「愛情が冷めつつある」とか言っちゃう程度しか好かれてないのに。
こんな男でもな、完璧超人で嫁とか足手まといはいらないって言う男よりマシなんだぞ
いい男を探せば探すほど、相手が自分に要求するハードルもどんどん上がってくる
丁度いいくらいのと話し合ってなんとかやっていくしかない
ここまで責めんでもいいと思うけどなw
このくらいのボンクラなら普通にいるレベルじゃん
まあ結果話し合いするようだし良かった
便乗で叩いてる奴多い気が
ここ読んで、何でも後回しにしがちな自分を反省した
すぐには全部は無理だろうけど、少しずつ直す努力をしたい
こういうタイプはなぁなぁで始めたら間違いなく半分なんてやらないからw
ナチュラルになし崩し
彼女はちゃんとその報告者の馬鹿さヤバさがわかってるようで良かった
こんなののプロポーズ受け入れた時点で人生の終わりでしょ
前世紀に見合い結婚したが、なにも話し合っていない。
自営業の旦那の収入は今でも知らない。
あまり細かいこと言うなら…。
こいつクズだわ
病気になったらカップラーメンでいいってなんだよ
一番最初に考えるのが自分の飯のことって100%家事丸投げする気じゃねーか
そりゃあ、彼女もキチキチにルール決めないと心配だわ
※5
別に完璧超人で女性や嫁に迷惑かけるわけでも見下すわけでもない男なら無害じゃない?
報告者の方がよっぽど有害だろうよ
≫871の
これ、婚前テストね
が、某コピペの
それ、褒め言葉ね
に見えてしまった。
うちでは、そんなキッチリ計画しないで結婚したけれど、そこまで問題なかったなぁ。
ざっくり決めて、後は臨機応変で良いのでは。
決めたって、100%その通りにはならないし。
不吉て
保険証を持ってるだけで不吉言いそうだな
なんとも乙女な男だな~、「頼りない」と言われているだけあるわw
”結婚しちゃえばなんとかなる”夫婦もそりゃ居るだろうよ、それぞれが自立&自律した大人なら、
その時その時に状況を読んでこなしていけるだろうけど、頼りない報告者には無理だ。
結婚したらなんとかなるっての、そのなんとかを彼女に押し付けそう。
よっぽど理知的かよっぽど馬鹿でないと結婚なんてできないな
不幸になるだけ
※15
たまたま、誰も大きな病気になってないだけかもしれないし
たまたま、理解のある会社に勤められただけかもしれないし
旦那の家事が主婦レベルだったのかもしれないし
※15がずぼらで旦那の家事が最低でも問題ないと思ってるだけかもしれないし
たまたた、つわりもなく安産で育てやすい子が生まれただけなのかもしれないのになって
思った。
マウンティングごくろうさん。
将来のことを考えるなら絶対に結婚式は挙げるな
そのお金をもしもの通院費や生活費に充てなさい
保険のことだけはキッチリしといた方がいいよ
いつ何があるかわからないから
※15
みんな違う人間だからねぇ。
自分基準で他人を推し量るのは無意味ってもんよ。
そこを理解しているからこその「話し合おう」なわけで。
夫婦生活にお互いの擦り合わせってのは必要でしょ?
言葉無しにスムーズに何でも熟せるなら良いけどさ。
相手が安心感を得るために話し合おうっていうなら応じるべきだよね。
まぁ、独身だからよくわからんけどな。
私も夫も報告者寄りだ(汗)
お互い楽観的で今の所特に問題もないけど、何かの拍子にてんやわんやになるな。
ただお金は大事だけど、家事云々は一緒に住んでみないとなんとも言えないよね。
※15と※20なら圧倒的に※20の方がきついわ
この男はこのままじゃ絶対に家事なんてしないから相談して良かったね
うちもそうだったけど、結局嫁が先に気づくしできてないことを許容できないから自然と先に先に嫁が家事をしてしまって、旦那は「やろうと思ってたんだ~」で結局やらない
不安だったから結婚前にも話し合ったけど、その時の約束や決まりごとは結局守られなくて、結婚後も何度も話し合って修正しながら旦那を鍛えて、それでもまだまだ半々には程遠い
最後はやってみないとわからないんだけど、普段の会話の中でお花畑が見えてるから確認されるんだよ
※25
自分はだらしない人間ですっていう自己紹介だな
チャーミーグリーンを夢見ていたんですね、わかります
※27
いやお前がこじらせてるだけだろ
彼女が100%正しくてどの夫婦もそうしてるんだ!って思ってるならたまには外に出た方がいい
>彼女が具合悪いときはカップラーメンでも全然不満ないから
この一文に全部出てるよね
後からフォローしてるけど、無意識に家事は彼女に任せようとしてるよ
ぜったいに逃げた方がいいんだけどなー彼女
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