ループって言い方が正しいか分からないけど
私は当時37歳の本当に普通のおばちゃんとして暮らしていた。
専業主婦で、5歳の男の子と産まれたばかりの子を抱えて
どたばた生活する毎日。
普通すぎるけど、幸せな人生だった。

朝に皆で朝食を食べて、旦那を玄関まで皆で見送る。
いってらっしゃい！と、元気に挨拶するのが家族のルールだった。
8月2日。お盆は義実家に行こうね、楽しみだねぇと言いながら
長男と一緒に手を繋いで幼稚園の道を歩いた。

幼稚園まで道のりに、安産子安の神社があって
近道がてらに挨拶をするのが子供との日課。
子供が生まれる前、妊娠中に流産の危険があったんだけど
家からも近いし、守ってください～ってお参りに行ってた。
だから愛着もあるし、適度に都会に住んでたから
道路とマンションの間にポツリとある、この空間が好きだった。

蝉がうるさく鳴いてて、虫嫌いの子供がうるさい～!って逃げてた。
兄ちゃんは男の子やのに、怖がりやねぇ
なんて軽口を叩きながら、ベビーカーの赤ちゃんに話しかけてた。

基本はベビーカーを押しながら、長男と手を繋ぐんだけど
神社って事で油断してたんだよね、普段は横を歩いている
長男が蝉がうるさい～!ギャー！って叫んでダッシュした。
道路に向かって突進していく長男に驚いて
ベビーカーを押しながら追いかける私。走り出す私に喜ぶ赤ちゃん。
この時の焦りと蝉の音と赤ちゃんの笑い声は今でも残ってる。

>>9
八剱神社の御利益って安産なのか？

>>108
八剱神社の横に安産子安のお寺があるけど、一緒じゃないのかな？

読んでくれてる人ありがとう！
長くなるけど、遅くてゴメンね。

神社から道路にでた長男に叫びながら、私も道路に出て追いかけた。
ベビーカーだと追い付けないと悟った私は
道路とマンションの間にある、花が咲いてるスペースに
ベビーカーを一旦置いて、長男を追いかけようとした。
ベビーカーを置いて、さぁ！追いかけるぞ！
と歩いた瞬間、自転車が突っ込んできた。
なにが何だか分からなくて、遠くで長男がびっくりした顔でみてる。
母ちゃん大丈夫だよ、ベビーカー置いてて良かった。
とりあえず子供の無事を確認できて、ほっとした。
結構な勢いで倒れてきた自転車と運転手の下敷きになって
ズザザー！と、一緒になって道に転がった瞬間に
母親が呼ぶ声で私は目を覚ました。

目を覚ましたって、言うのが適切か分からないけど
そこは神社でもなく、高校生の時に死んだ母親が
私の事を心配そうに覗きこんでた。

うなされてたけど大丈夫？学校に行ける？
と聞いてくる母親。
は？学校？？子供は？と言うのが精一杯の私。
…振り返ってみると、この瞬間に私の思考は子供に戻ってたんだろうね。
理解出来ない事が起こって、でも子供の思考じゃ
上手く整理できる能力も無くて、子供と旦那の名前を呼びながら
ただただギャーギャー泣いてた。

母親が困り果てていると、何事かと兄たちが部屋に入ってきた。
父親が酒を飲んで寝てる姿が見えた。
酒臭い匂いと部屋が嫌で、また私はギャーギャー泣いた。
この環境は恐怖でしかなかった。

よんでます

一晩中泣き続けて、泣きながら私は帰りたいと言い続けた。
帰りたいも何も、ここはあんたの家でしょ！と次第に怒る母親。
なだめる兄、酒臭い部屋でゲロ吐きながら寝ている父親。

私はショックで結局10日ほど学校を休んだ。
学校を休んで色々と話を聞くと、私は小学1年生だった。
旦那と子供の名前はお友達の名前と勘違いされた。
違うと言っても、もちろん誰も信じない。
私は部屋でずっと聖闘士星矢をみながらつたない頭で状況を整理していた。

学校を休んでる間に、ずっと帰りたいと思った。
田んぼをブラブラして、転がったら帰れないかなとかダイブしたけど
怪我して泥だらけになっただけだった。
泥だらけになった服を自分で洗っていると、母親が驚いた顔で見ていた。

そしてその夜、父親と娘がキチガイになったかもしれない。
泣きもせず、１人で泥のついた服を綺麗に洗って気持ち悪い。
お寺さんにお祓い行った方がいいかも…。
と話しているのを聞いた。

このまま、キチガイ扱いされるのはまずいと思い
私はとりあえず、学校に通いながら帰る方法を見つけようと思った。

それから それから？

おもしれースレ発見
ループ前の旦那とは出会ったのかね
ぼちぼち見てくわ

文章からお母さん的な母性を感じさせる
今後の展開に期待

うちは酒飲みの父親と、基本優しいけど酒飲んだら暴れる母親の
アル中の夫婦だった。酒飲んでる二人を見るのは
子供の頃は恐怖でしかなく、押し入れに隠れて寝ていたけど
やり直した自分には怖くない、むしろ改めて見る
いい加減な両親に唖然とした。

だからこそ旦那と子供のいる場所に帰りたかった。
生きてきた中で一番幸せは居場所だったから。
でも、子供の脳ミソでは上手く整理出来なくて
ただ泣くのを我慢して小学生をやり直すしかなかった。

夜遅いのに読んでくれてありがとう！
BBAの話はまだ続くので、一回寝てから
明日にまた来ていいですか？

眠くなってきたので。
誕生日を迎えて、無性に残した子供と旦那が恋しくなった。
それを吐き出したかったんだ。
文章にしたことなかったから、気持ちを書けて嬉しい。

期待して待つとするか

気になるな。期待してるんで続きよろしく！

とりあえず、お誕生日おめでとうございます。

過去に戻る話って夢があっていいよね。
好きだよ。

コレは続きが気になるな

３行でまとめる

２０１５年に３８歳となった>>1（女性）の物語。かつて、３７歳専業主婦の時、

５歳の男の子＆生まれたばかりの子を連れて幼稚園行く途中、神社そばで自転車と衝突

→　目覚めると意識は３７歳のままなのに、時代は３０年前。自分は小学生。お肌はピチピチしてみずみずしい！


新しい美肌法の登場だ。　プラセンタなんかいらんかったんや！！

>>36
わかりやすい

保守ありがとうございます。
書き込むのが遅くなってすいません。
誕生日祝ってくれた人もありがとう、嬉しいね。

>>36
まとめてくれてありがとう！
そんな感じ(笑)
でも若返った自分を見たときは、すごい気持ち悪かった。
同時に小さい自分が、少し長男に似てて離れた事が悲しくて泣いた。

用事しながらだから、中座する可能性もあるので
トリップを付けました。
ぼちぼち思い出してスマホから書きます。

小学生に戻って、泣いて学校を休んだ10日間で整理した。
どうやら自分は自分だけど、なんかおかしい事になったらしいと。

今だから整理して言えるけど、同時は小学生で
ループしたと言っても、体は子供頭脳は大人になった訳じゃない。
ただ、小さい体と頭に記憶だけがある状態って分かるかな？
すごくリアルな夢をみていた感覚に似てるし
実際に今でもただ単に記憶のバグで、妄想かなと思う時がある。

前に書いたみたいに、自分の家庭は結構な屑だった。
酒飲みの父親に引っ張られて、母親も酒を飲んで悪口三昧。
時々殴られて、学校休んで酒買いに行かされた。
兄たちも自分が被害にあうのが嫌で見てみぬふりだった。

酒飲んでる両親だから、朝もまともに起きれず
その言い訳に、私は学校キライな子供。と両親からレッテルを張られた。
ループした先でもそれは全く同じで、なんだコイツらと
小さい体と脳ミソで思ったのを覚えてる。

おお！続いてる続いてる！
おもしろいよ！

そら望んでないのに時間飛んだら恐いわなあ
やはりリープは自分の状況に満足してた奴には起こるべきではない

そもそもなんで、38才の今、ここに書き込みすることにしたんですか？

小学生から37歳までを二回経験して今38歳って事？実質68歳？

38歳の時は西暦なんぼだったのん？

>>51ｰ54
ありがとう、昨日38歳になって今は西暦2015年だよ。
ちなみにループする前は37歳で2014年夏だった。
実際年齢は68って言われたらそうだけど、そんな仙人的な感じじゃないよ。
よく別世界とかあるけど、私は全く一緒だった。
でも、友人の名前や修学旅行で行った場所は微妙に違うから
ループじゃないのかな？良く分からないや。

書き込みたいと思った理由は後で書くね。
続きみてもらえると嬉しい。

今だから子供と旦那を無くした、って書けるけど
当時は小学生で、母親としての喪失よりもっと幼い感情だった。
大好きなペットがいなくなったショックが近いかも。

そして鏡を見て、その大好きな息子ににた自分が悲しかった。
似てるからこそ、こんな屑みたいな環境にいるのが可哀想で
小さいながら、今度はきちんと生きてみようと思った。

私は放置子で、家も汚部屋で、きちんとしたしつけはされず
苛められる対象だったけど、大好きな息子に似た自分が
そんな思いをするのは嫌だから、生活をできる範囲で改めた。

友達の家で勝手に冷蔵庫を開けない。
友達のおもちゃをちゃんと返す、お礼を言う。
目覚まし時計を買って自分で起きる。
学校にはなるべく行きたいと両親に伝える。
洋服を前の夜に用意して貰う。

当たり前だけど、それすらも出来ない家庭だった。

まず最初に変わったのは回りの友達だった
汚くなく毎日学校にいく私に、みんな優しくしてくれた。
次に変わったのは母親だった。
今までは押し入れに隠れて寝ていたけど
私が毎日ちゃんと学校に行きたい。と意思を伝えると
お酒を飲む量が減って、一緒に起きてくれるようになった。
私が悪口聞くのが悲しい、と言えば最初は発狂したけど
次第に悪口も言わなくなって、部屋も綺麗になっていった。

家庭環境は私が過去に経験したものより
グッと良くなり、友達もちゃんと出来て嬉しかった。
嬉しいけど、私は会いたかった。世界も環境も同じなら
旦那と子供に会えるだろう、それまできちんと生きてみようと思った。

記憶は残ってるけど、細かい記憶はないよ。
ただ旦那と子供の世界の記憶が猛烈に残ってるだけ。
箱庭に近いかもしれない。
どちらも同じように事件も震災もあったけど
あまり影響のない地域にいたせいか、起こって思い出す程度。
社会や世間の時流については、分からないと言った方がいいかも。

そこから私はきちんと生きた。
普通に勉強して、普通に友達を作った。
学校は違うけど、同じメンバーだった。
でも、その友達も前はDQNだったのに普通の子になってた。
母親を高校生で亡くして、止めれるかと思ったけど
母親はやっぱり死んで、微妙に違うけど何となく
前と同じような時系列を辿ってるんだと感じた。

彼氏は作らず、ただ旦那に会うために頑張った。
高校生くらいになると、旦那と言うより
想像する、すごい会いたい人みたいな感覚になってた。

私と旦那は職場で出会って結婚したので
就職先に迷いはなかった。
ループ前もエンジニアで、今回も同じエンジニアを選んだ。
最初の出会いは、旦那のパソコンに業務アプリを入れる仕事だったから
その仕事が来たとき本当にドキドキした。

旦那の名前は佐藤さん(仮名)で、席の近くまで行って
ドキドキしながら名前を呼ぶと、席にいるのは
旦那だけど旦那じゃなかった、顔は同じなのに全く別の人。

微妙にちがうって事は、初めてじゃなかった。
例えば仲良かったのが、美穂ちゃんが千穂ちゃんになってたり
DQNだった友達が、穏やかな人になってたり。
今まではまぁいいか、で流してたけど無理だった。

一番会いたい人に会えない衝撃。
私はこの日の為に頑張っていた。
思わずあんた誰だよ、何で名前も姿も一緒なのに違うんだ
と言いそうになったけど、言っても無駄なのは分かってる。
アプリケーションを入れた後の、安っぽい起動音を聞きながら絶望した。

中身が違っていたの？絶望するほどに？

>>74
いや、性格が違うっていうより旦那じゃなかった。
佐藤さんの性格が悪い訳じゃないし、いい人なんだけど
とにかく旦那じゃないと直ぐに分かった。
上手く言えないけど、器が一緒でも中身が違う感覚。
説明へたでゴメンね。

佐藤さんが旦那じゃないと分かり、完全にモチベーションが下がる。
今更ながら、どう生きていいか分からなくなった。

八つ当たりだけど、佐藤さんを見るとイライラするので
佐藤さんのフロアには業務以外で近寄らなかった。
旦那に会えないなら、この会社に入った意味がない。
もう辞めてしまおうか、とグダグタして1年過ぎた頃
ある仕事が入ってきた、商品をみんなで作るから
私はパソコンのメンテやアプリケーション管理で
みんなの仕事を手伝うと言う業務内容だった。

他社も交えた打合せの席に、旦那がいた。
姿も職種も名前も違うけど、旦那だとすぐにわかった。

その時、わたしに尻尾があれば全力で振ってたと思う。
泣きそうなくらい、嬉しくてたまらなかった。
やっと、２回目の人生をスタートさせた気分だった。

旦那は佐藤さんから、水嶋さん(仮名)になっていた。
職種もエンジニアから、企画になっていた。
そんなことはどうでも良いくらい嬉しくて
ずっとずっと浮き足だった気持ちだった事は覚えてる。
それからは、本当に普通の流れで付き合って
同じように同棲して結婚。
やっとここまで戻ってきた、結婚式ではホッとした気持ちが強かった。

結婚して、次は子供。
やっぱり同じように、子供ができた。
長男が女の子で、赤ちゃんが男の子と性別は違うけど
間違えなく私の子供で、本当に嬉しくて
毎日毎日ほっぺを撫でて、夢なら覚めませんようにとお願いした。

それとタイムスリップした神社よろ

>>83
神社は大阪の城東区にある八剱神社だよ。
ループ前は、少し地形が変わってて鶴見区だった。
個人情報になるから書いたらまずいのかな？

私がここに書き込んだ理由。
タイトルにあるように、私はループしたと思ってた。
環境も一緒、細かい流れは変えられても
母親の死亡とか、大きい流れは帰ることが出来ない。

でも、三日前に｢違うんじゃないか？｣と思う出来事があった。
私は今は共働きで、育休中。
子供は幼稚園じゃなく保育園に通ってる。
保育園の通園路にはやっぱり神社があった。

ベビーカーを押して、長女を連れて登園するいつもの朝。
梅雨なのに暑いなぁ…と、話ながら神社を歩いてると
突然、長女が暑い～!と言いながらダッシュで走り出した。

慌ててベビーカーで追いかけようとした瞬間
ベビーカーの中で笑ってる息子と、走る娘をみて
あの日の焼き直しに見えた。
このまま行ったら、あの日に帰れるかもしれない、と思ったんだ。

目の前にいる走る娘とあの日の息子が重なって
洪水みたいな音がした。
ループした気でいたけど、息子はまだあそこにいるんじゃないか？
取り戻したつもりで、置いてきぼりにしたんじゃないか？
このままなら、また同じことが起こって
もとの息子に会えるかもしれない。
｢帰れる｣と、自然と思えた。

一瞬なんだけど、すごい量の情報が流れてくる。
私は娘の名前を呼んで、ベビーカーを神社に置いて追いかけた。
道路に出ることなく、捕まえた娘の手を引いてベビーカーまで戻る。

この時わたしは、初めて元いた場所はここではなく
子供たちを置いてきてしまった。
自分の選択で、今いる環境を選んでしまったと痛感した。

結局その日は保育園を休んで、神社にある道路には出なかった。
あの日みたいに自転車がきたかどうかは分からない。
帰れる、という予感だけだったから実際に帰れるか分からない。

誰かが言ってたみたいに、病院に言った方がいいかも。
そんな事を考えながら、昨日で38歳になった。
ループした年齢を越えて、私はもう帰れないと自然と思えた。
訳も分からず、小学校からやり直してあれだけ帰りたい
会いたいと思ってた人達に、自分の意思で帰るのを止めてしまった。

それが、ここに書き込んだ理由です。

どこに飛ぶかわかんないし、今の子供達と別れるのが辛かったから留まったんだよ。

前の子供達はこっちの世界から飛んだBBAさんがしっかり面倒みてると思って、現在の子育て頑張ってください。

広いインターネットという世界で、何となくこの気持ちを残したかった。
今いるここは、昔いた場所と別世界で
私はきっと子供を残して来たんだろう。

目の前で母親が跳ねられて、ショックな顔をした息子や
ベビーカーで笑ってた娘はあれから大丈夫だったたろうか？
せめて一言、大丈夫だよと言ってあげたかった。

本当に何となくだけど、このインターネットという世界で
何かの間違えで、この気持ちが子供に伝わって欲しいと思った。

オチもなにも無いけど、終わり。
ただただ、残した子供に対する懺悔のスレだよ。
付き合ってくれた人ありがとうね。

人は亡くなったら同じ時代の運命をパラレルワールドでやり直すと仮定すれば辻褄が合うかも。
小学生まで記憶が曖昧なのは殆どの人もそう。
スレ主は前世では37で自転車事故で不幸にも亡くなって、パラレルワールドのこの世界に転生した。ただ前世の記憶が残っているので少しずつの違いを感じて今此処にいる。

タイムリープってタイムトラベルと違って結局は平行世界移動みたいなもんだから一応
少しずれてるってのはそれで説明つくんだよね
まあ、証明はしようがないだろうが

ちょっとその神社について調べたいんだけど
ヒント貰えない？何県何市までとか、いやならイニシャルでもいい

>>100
大阪って書いてあるやでwww
よく読めwww

あ、本当だわ
すまんね

面白かったよ、タイムリープもの好き。

今の娘&息子と
昔の息子&娘と
どっちを愛してる？

>>104
((( ；ﾟДﾟ)))それは酷な質問じゃ…！

>>105
会えない人に会いたくなる気持ちは分かる。
会えないから余計会いたい。

でも会えないんだし
酷だと思うくらい今の子供達も愛してんなら
今胸の中で甘えてくる最愛の人たちに全力で愛情を注いだらええんや

>>109
ありがとう、そこまで気持ちを持っていきたいな。
旦那に対しては心配じゃないんだ。
だって今の旦那は、間違えなく私の知ってる旦那だから。
でも子供は自信ない。多分自分で産んだからこそ、どっちも可愛いから。
旦那は探したけど、子供は来てくれたから…って、説明下手でごめん。

>>104
この日までは私は子供を｢取り戻した｣って思ったんだよね。
｢帰れる｣じゃなくて｢戻ってきた｣って思いたいよ。
愛情は同じ、命を産んだ者として責任をはたしたい。
手を伸ばして抱きしめたい。

俺も同じ体験をした気がする。
自分の時は津波と放射能汚染から逃げてる途中に車で事故起こして気づいたら中学三年に戻ってた。
夢みたいな感じだったけどこの書き込み見て血の気が引いたよ。

>>111
前の世界の災害？311とはまた違う感じ？

>>111
あなたは今いくつ？
同じ体験と言うことは、被害に遇われたのかな？

>>113
>>114
ざっと書く。
今は28歳。
事故当時の事。白老から札幌に向かってる。
子供を助けようと思ってもう一度白老に戻ってた時に事故起こしたんだ。
車は右ハンドルのシルバー色だった。放射能汚染ってのは車の中でナビの画面で汚染地区を報道しているのを見たから。津波もきてて焦ってたんだな。事故は一瞬だよ。
中学の頃は車にナビなんてほとんど付いてなくて、なんで車でTV見れたんだなんて思ってた。BBAさんの言う通り子供の脳ミソに戻ってたんだよ。
車の中には嫁と娘。助けようとしてたのは息子のほう。
年齢は34だった。
今は嫁はいるけど子供はいない。上京してるしもう北海道に戻らない予定。
311ではないよ。
ハッキリあの汚染地区を覚えてる。
白老ってとこには事故起こしてからはいってない。でもあの海岸線は脳裏に焼き付いてるよ。

>>117
簡潔な説明ありがとう。
同じ人がいてびっくりです。
北海道って事は別世界ってことなのかな？
文字や地名は一緒？私は微妙に名前や地形が違ったよ。
大阪だけど、海遊館はATCにあったり天王寺動物園にパンダがいた。
奥さんや子供に会えた？

>>119
前は札幌の実家に向かってたんだ。でもこっちでは実家はもう人手に渡っていて無いんだよ。
前のほうが家はまともだったかな。地形が違うということは無かったよ。函館は近づいちゃいけない場所だったけど。嫁は同じだよ。目に吸い込まれそうになる感覚かな。

全部で60年以上生きてた割には
色々と若いね
実はかなり知らない間に記憶が抜けてたりして

>>115
前にも書いたけど、昔の記憶は箱庭みたいな感じなんだ。
旦那と暮らした生活と、幼少期の記憶が鮮明に残ってて
あとはぼんやりしてる感じ。
インターネットの登場とかあったけど、普通に感動して
事件とかも戦慄した、違いは生活態度だけで
あとはなんもなく普通に生活してたよ。

未来人ってより、他の世界線の記憶が飛んできたって感じかな？

4BldikUz0 氏のタイムリープ経験の３行まとめ

2021年（？）の34歳の時、北海道白老にて大地震＆津波＆放射能汚染のニュースに驚く（青森六ヶ所村が被害？）

→札幌へ車で家族で逃げるが、白老に息子がいるので助けに戻った時に事故

→中学3年（15歳）へとタイムリープし、現在28歳で東京在住。函館は近づいてはいけない場所？？

なんか涙出た
計り知れない苦悩があったかと思う


目の前の現実と記憶が同じ直線上にないってのは
宮尾スレに通づるものがあるんでね？
けっこう前から断片的に語られてたんかも

読み終えた
面白かったです
不思議な話だ