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【失恋】相手に死なれて終わった恋愛4 てんこもり。


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【失恋】相手に死なれて終わった恋愛4

43: 名無しさん
彼が首を吊ってるの見つけてから半年たつけどまだ忘れられない。 
忘れろ忘れろっていわれるけど無理だよ。なんで違う人を見つけろとか、他の人と結婚しろとか言うの? 
どうしてずっと彼のこと思ったままじゃいけないんだろう。 
先日働きはじめたけど、周りの明るさについていけない。 
ときどき夢にでてきてすごく嬉しいけど、辛い。 
でも、夢にでない日も「今日は夢にでてくれなかった」と辛くなる。どうにかして会いたい。 
もう自殺はいやだけど、早く死にたい。会いたい。 
生きなきゃいけないのわかってるけどさ、年取るの待ってるだけ。 
もっと有意義に前向きに過ごさなきゃいけないとはわかるけど、そう頑張ろうとしても急にむなしくなる。 
そしてあの姿を思い出してしまう。 

今もこれからもずっと大好きだよ、○○○くん。

46: 名無しさん
>>43 
半年じゃ忘れられるわけないよー 
無理に忘れる必要もないよー 
あなたの周りの人も、ここにいる人たちもみんながあなたの見方だから、 
悲しい時は素直に気持ちをぶつけちゃっていいと思うよ。 
生きてたらきっといいことあるよ!

47: 名無しさん
モトカノが自殺した 
別れてから1年くらい連絡もしていなくて突然電話がかかってきて今俺の家にいるって 
わけもわからず帰ったらモトカノがいた 
何が原因かわからないけどPTSDになっていた 
理由は言わなかった 
それからちょくちょく会うようになった 
遊んだり・映画見たり・エッチもした 
恋人に戻ったわけじゃないけど俺はまだ好きだった拒む理由もなかった 
急にモトカノの方から会うのやめようと言ってきた 
それから1ヵ月後モトカノの親から死んだって連絡があった 
わけがわからなかった 
俺がもっと気を使っていればこんなことにならなかったかもしれない 
もう誰も好きにならない

48: 名無しさん
>>47はノルウェイの森みたいだね 
もう誰も好きにならないなんて言わないで 
あなたのことちゃんと愛してくれる人が現れるから

50: 名無しさん

半年前に、2年間ぐらいつきあっていた彼女がガンで死んじゃいました。
社内恋愛で四六時中一緒で結婚も考えていた彼女がいまはもうこの世にいません。
検査入院でガンだと発覚して
病院でガンだと彼女の口から聞きました。
それからたった4ヶ月で帰らぬ人となりました。
今ではもう立ち直って元気に今も僕は働いてますが、
彼女のこと忘れない日がありません。
一番大事な人の死を目の当たりにして
僕にはもう怖いもがありません。
死ぬのもいいかな?なんて思ったこともあるけど
死んだ彼女の分も僕が幸せになってやろうと思い
毎日一生懸命生きてます。


53: 名無しさん

>>50
彼女はあなたに生きる力と強さをおいていったみたいですね。
オレの命が尽きるとき、あなたの様な人がそばにいることを望みたい。
自分の分まで引き受けて、一緒に生きていってくれる人を。


75: 名無しさん

彼が亡くなって2週間。彼のこと以外考えられない。
いっぱい約束したのに。プリクラ撮ろうねって。
お弁当作って公園行こうって。
一生守ってくれるんじゃなかったの?
世界で一番幸せにするって言ったじゃん。
約束果たしてほしかったよ。


156: 名無しさん

なんだろうなあ。
永遠に完成しないジグゾーパズル、積んでも積んでも鬼が崩しちゃう賽の河原。
永久に抜けられない迷路に迷い込んじゃったよ。

なんていうか、悔しいな。
一度あいつに、このオレの気持ちを味あわせてやりたかったよ。


163: 名無しさん

夜中の3時頃、突然胸騒ぎと共に目が覚めた。良く分からないがすごく嫌な感じがした。
それから朝までずっと寝られず起きていた。朝の5時過ぎ、突然彼女が死んだと電話があった。交通事故に遭ったらしい
すぐに病院に行き、亡きがらを確かめるまでは嘘だ、といい聞かせていたが本当だった。即死だった
彼女は天然の明るさと素直な心を持っていて傍にいると居心地が良かった。幸せは永遠に続くものだと信じて疑わなかった


164: 名無しさん

突然太陽がなくなったような感じで、あれから十日たった今もショックを引きずっている
どんなに美味いものを食べても、どんなに面白いテレビを見ても、笑うことは出来ない
夢でもいいから愛してたって言ってほしい。あの日々を後悔してないって言いたい

悲劇のヒーロー気取るつもりはありません。周りには強い自分演じてるので(それがいけないのですが)書き込んでしまいました

このスレ見てたら少し元気が出ました。向こうに行った時に顔を合わせられるように、恥ずかしくないように生きようと思いました

駄文スマソ


166: 名無しさん

>>164
あんまがんばんなよ
お前が無理してるの、きっと周りもわかってるから


173: 名無しさん

>>164 気取るつもり無くても事情のわかんない人からみれば
そうとられてもおかしくないことでしか自分の気持ちあらわせ
なくなるんだよ。どうせ周りの人には無理してるのわかっちゃ
うんだったら無理せず泣いてもわめいてもいいと思う。


175: 名無しさん

こんな板あったんだ・・・ってことで独り言。

もうすぐちょうど10年になります。
10年前の今日、彼は飛び降りて亡くなっちゃいました。

昨日・・・10年前の昨日、彼が生きた最後の日。
毎年なんだかいろんなこと思います。
正直、GW明けから6月・・・は苦手・・・。
さすがにここ数年はそんなことはなくなったけど、14日から15日にかけて、熱が出たり、全身痛くなったりしてたなぁ。
あの日、大学出たばかりの私は、学生時代バイトでやってたツアコンを仕事にして尾瀬にいた。
失踪して40日経ってて、でも探しようもなく、大丈夫戻ってくると思いつつ、どこかで覚悟してたっけ。
14日、なんだか自分だけ違う世界にいるようで、空気?が白かった、靄の中にいた感じ。
なんだか嫌な予感を感じながらも寝て、夜中はっと飛び起きた、なになに?なに今の?って感じで。
その時間、彼は飛び降りてた、ツアーから帰って知った(携帯なんかまだ普通の人が持てない時代)。
どこかで覚悟はしてたけど、実際そうなっちゃうなんてまさかって感じだった。

最後にあったとき、なんでかアルバムの整理してたなぁ・・・自殺マニュアル本の話してきたなぁ・・・
ちょっとやばいなぁ・・・とは思ってたけど、まさかこんなことになっちゃうなんて思ってなかった。
どっちかっていうと、私のほうが神経症な面もあってやばかったのに。

事故とかの人、ごめんね、悪気はないんだけど、
当時、事故だったらどんなによかったかと思ったことか・・・
うらむ?相手がいたり、泣き叫ぶ先があって、うらやましいって本気で思った。
ある意味いちばん近くにいたのに、死なれちゃったもんで、自分を責めるしかなくてすごく辛かった。
いちばん大事な人に、自己否定されたというかなんというか・・・
誰に話したところで、気付いたところで、きっととめられなかったことだとは思う。
彼が自分から死んだこと・・・理由というような理由はなかった、私にはわかる・・・けど。


176: 名無しさん

仕事もやめ、何ヶ月かして少し元気になった。
でも本当に辛くなったのは、その頃からだった。
彼がもうこの世にいないってことが「実感」として思い知らされてきた。
もう毎日、死ぬことばかり考えてた。
死ぬ・・・のではなくて、彼に会いに行く、それが私にとっての幸せ・・・って感じで病気だった。
でもすぐ私も死んじゃったら、後追いなんて言われて、なんだかめんどくさいことになりそうなんて思って、
なにがあっても1年は死ねない・・・って思ったら、辛かったことにかわりはないけど、
少しは精神状態もまともになってきて、なんだかそのまま生きちゃった、ツライままだったけど。
会社で少し怒られただけで、「私はこんなんだから彼は死んじゃったんだ。」なんて関係ないのに思っちゃって寝込んだり・・・

思い出すのではなく、1日中彼と一緒にまどろんでた。
日常を取り戻して、1日に何十回か思い出すようになって、何回かになった。
した会話の一字一句を、部分的に忘れていった・・・
そんな自分が許せなかった、でも許してあげないとツライから許してあげられるようになっていって・・・
大好きなコーヒー缶を見ると、条件反射的に涙がだーっと出てきてたのに、なんとも思わなくなった。
最後にあったときカラオケ行って、カラオケ行くたびに思い出すのかって思ってたけど、思いださなくなっちゃったよ。
その日に熱を出さなくなった・・・ そんな自分が許せなかったり・・・

そんなこんなで今日で10年。
1学年上だったから、同い年になるなんてことはなかった。
彼は永遠に24歳のまま・・・なのに、同い年になり、年上になっていった。
あのままうまくいっていたら、今頃はどんな30代になってたのかなぁ・・・なんてたまに思う。


177: 名無しさん

私は今も一人だよ、恋しなかったわけじゃないけど、どうもうまくいかないや。
あなたが自分から死んじゃったせいで、私は自分から逝けなくなっちゃった、リスカの真似事してたのは私のほうだったのに。
今じゃ、思い出そうと思っても簡単には思い出せないよ、時間がかかっちゃう。
それは自分でも許せなくて辛かったけど、生きてれば新しい記憶増えていくんだし、生きやすくなるためには仕方ないよね。
社交的な面もあったのに、性格かわっちゃったみたいで、友達なんか何人かしかいないよ。
でもちゃんと生きてるから、自然に私が逝くまで、何年か何十年か待っててね。

一緒に行った京都・・・二度と行かないって思ったけど、去年行ったよ、なんてことなかった。
新幹線なんか絶対嫌だって思ったけど、乗ってみたら別に・・・って感じだった。
あーもう10年前なんだな、自分の中である意味「過去」になってるんだなって思ったよ。
なんて、ちょっとさみしいなって思ったけど、いいことなんだよね。
あなたが1年間住んでた街にも9年ぶりに行ってきました。
ビデオ屋さんなくなってたり、コンビニが出来てたり・・・そりゃ9年も経てばねぇ。
まだあのマンションあったけど、さすがに少し傷んできてた・・・新築だったのにw
あの部屋からあなたの後姿を見送ったのが最後になったんだなぁ・・・って思い出してさすがにしんみりしちゃったけど。

納骨以来、会いに行ってなくてごめんね。
忘れてるわけじゃなかったんだけど、行くのが辛かった。
何故だか知らないけど、行くたびに帰りの電車がとまったりしてこっちもおかしくなっちゃった。
復帰しても、辛くなるのが寝込むのが嫌で行かなくなっちゃった、ごめんね。
そして今も正直、あなたに会いに現実として霊園に行くのが少しこわいです。
なんてことはないのかもしれないけど、今はまだ平気でいられるか自信がない・・・
だからしばらくはまだ行かないと思う・・・けど許してね。
好きな人が出来て、一緒に生きていく・・・って自信がもてたら、そのときは報告に行きます。
それまでは・・・なんか後ろ向いちゃう結果になりそうなので、行きません。
なので、気長に待っててくださいな。


179: 名無しさん

病気,事故,自殺…
みんな死んでいくよな
それでも俺は生きてるよ
俺も歳をとったよ…


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♯58715
これが実話か作り話か知らんけど
もし自分の彼女が…って考えたら何とも言えない気持ちになるな
♯58716
実話だろ。俺も婚約者に死なれたことある。
癌だったけど…。

ただ、それから生き方変わるよ。
♯58717
ちょこちょこ創作が混じってるな
♯58718
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