お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！

報告者がかわいくないんだからしかたないよ。諦めていい

本当に公平に育てたと思ってるかなぁ。
図星指された母の逃げ足見てたらわざとか若干キチ入ってるかどっちかの予感がするわ。
ちょっとおかしい母を妹に執着させておいたら大人しいから放置して見て見ぬふりの父、みたいな関係だったりして。
まぁ父と話してみたら色々解るかもね。けど自立してるならさわらない方が良い物件な事もあるから微妙だなぁこれ。

妹ちゃんに迷惑かけたくないから老後の面倒は姉ちゃんよろしくってなるに決まってる

逃げろ、全力で逃げろ

宣言して、距離をとる

そんな毒親なら結婚しても招待してもしなくてもいいし子が生まれても見せたり会わせなくしてもいいよ！妊娠出産ってなってもそんな毒実家じゃゆっくり体も休まらんだろうしね！介護とかも箒したらいいよ縁切り縁切り！

一度徹底的に話してみ
親の人間性っていうか底の浅さがわかったら、今までこんな人らに振り向いて欲しかったのか！？って馬鹿らしくなるから

親に訴えても無駄無駄
老後の面倒とかは妹チャンにみてもらってよ（はあと
で逃げ切れ

親側からの話を聞いたら全然違う話になりそうだな。
例えば家賃。
東京と田舎じゃ大違いだよね。

なんで関東の大学？とか報告者は自分に都合悪いこと伏せてるだけだとゲスパー。

親の立場にしてみたら、上の子の時は下の子にどんだけかかるか未知ってことで
財布のヒモが固かったってことはあると思うわ
まあそれでも酷いんだけどさ

ありがちな例としたら、
妹は県内の国立、姉は関東の私立とかね。

報告者の学生当時の実家経済状況とか今とだいぶ違うんじゃない？
不況の真っただ中だったでしょ　今はもう少し余裕があるのかもしれない
それでもこの母親が毒なような気がする
この際だから膝附あわせて話し合いなさいな
それでも差別を認めない、謝らない、悪かったと言い訳もせずなら宣戦布告
親の面倒は見ない、差別されたことは嫌だった、此の先自分を当てにはしてくれるな、ときっぱりと告げる
親族としては深く関わらないように生きてゆくしかないかな
それでも祖父母が倒れた、母が倒れた、父が倒れたって時に呼び出しは来ると思う
揺らがないように信頼ある叔父や叔母や祖父母の第三者を交えて宣戦布告しときなよ

学費の差があるとしても、趣味で散財して金欠の娘に毎月数万円分援助って何かずれてるわ
仕送りやバイト代で賄える範囲で楽しめないなら注意するところでしょ

家賃とか学費とかいうけど、学費高いと
誕生日プレゼントも貰えないものなの？しかも進学する前からw

報告者にかわいげがないんだろうな
ずるいずるいと思ってる人間に何かしてあげようなんて思わないもの

※13
学費、家賃、仕送り、たまの小遣い。
それら全て足して仮に姉>=妹なら、
妹の使い道が荒いからってしぼったら
不公平って見方もあるけどな。

あくまで仮にだけど。

あとは近くにすんでてなにかとやりとりする子と、
遠くに住んでてやりとりが交通費くれとかだけの子なら
感情的にも変わるんじゃない？

性的なモテは自己責任、
庇護的なモテは保護者責任ってか

まあ、可愛くない娘ってのはいるよ。何をしてもらっても当然、一部分だけ過大解釈して何年もああだこうだ気が済まない、と。

その気持ち、一度脇に置いといて、普通に接してみたらどうかな。
何年か暮らすうちに、見てなかった部分が見えてくるかもよ。

まあ、子供産む年齢になっても中身子供なんでしょ、自分の子が中学生くらいになったら、色々思うことがあると思うよ。
赤ちゃんフィーバーしている間は、無理。
なんで私がこの子を愛するように愛してくれなかったんだ、と愛情乞食になるから、いちど、その感情は脇へ置いておこう。
あと、あなたの気持ちは、どこの家にも良くある事だよ。

>大学から上京して、関東で一人暮らししてた。
>妹が今大学生で県内住みで一人暮らししてる。

いきなりの「県内」に違和感
「関東」にも、もちろん県あるし
上京なら「関東」ってわざわざ書かなくていいし
本筋関係なく一人でもやっとしたわ

あー、もう摂食障害やったのね
親とは距離置いた方がいいよ
親の介護は絶対に引き受けちゃダメ

しっかりしてる子には金や手間を惜しむ親っている
何か困ったことがあると報告者に真っ先に連絡すると思うわ
親は愛情は同じでしょっと思ってるんだけど、子供にしたら嫌なことだけ
押し付けられるんだから、たまったものじゃない

米4の通りになりそうw
愛玩用の子どもに介護させる訳が無い

※19
普通に読めば、上京しても東京ではなくて近隣の県に住んでいる
家賃もそれだけ安いといってるんじゃね？

自分の気持ちが親から離れてる事を言っとかないと変なところで頼ってくるからなぁ
受けた愛情以上のものは返せないでいいと思うわ
あとはご家族仲良くね、で離れた方が精神的にもいい

※23
ごめん分からんくなってきた　文盲なのかな？
報告者は東京じゃない？
妹も関東？

摂食障害って母親との関係に問題あるとなるんだよね…

※23※25
姉、地方から関東へ。
妹、地方から同県内の大学へ。（でも一人暮らし）

じゃないの？
基本、上京は都へ行くことなので
厳密にいうと東京以外は上京って使ったらおかしいんだけど
田舎から都会へ行くことは上京って言っちゃうよね

カーチャンメンタル弱すぎｗ
事実を指摘されただけで自室に引きこもるくらいなら、最初から公平に接しろよ

※25,27

>大学から上京して、関東で一人暮らししてた。
　上京したのだから、東京の大学に進学したのだろう
　しかし、暮らしたのは関東と書いている
　だから、東京ではなく、千葉や埼玉で一人暮らししてたのだろう
まあ、常識で考えればその方が家賃は少し安くなるから、そう言いたいんじゃね？

>妹が今大学生で県内住みで一人暮らししてる。
　これは普通に読めば実家のある県で一人暮らししてるのだろう
　実家から通学しない理由は不明だが、遊んでいるとされる

実家と縁切れよ
関わらない方がいいよ

※28
娘が酷いことを言ってきた、私こんなに傷ついてるの…って無言でアピールするようなメンタルだから平気で差をつけてたんだと思う
中学生女子のまま頭と心が止まってるばあさんなんだよ

※27　29
ありがとう。
県内=地方　に関しては
自分の中で当たり前のことをそのまま書いてしまう
という、説明下手な人によくあるやつやね

上京して関東で暮らす　が解釈分かれるのが面白いな

本当に同等と勘違いしてるなら、紙に羅列して見せた上で距離取ればいいんじゃないの
きっと親はそれでも理解できないし認めないだろう

実家と縁切れよっていってる馬鹿いるけど、親からしてみれば上京された時点で半ば縁切られたみたいなもんなんだよ。
実家近くにいる子と、実家から遠く離れてしまった子と同じに扱えるわけないじゃん。

自分の親も同じ感じだな。
それに気付くとすごく虚しいし、悲しいけど　
相手を変えることは出来ないんだよね〜
自分の中で折り合いつけて付き合って行くしか出来ない。
妹が憎くなる気持ちもわかるけど、もとをただせば親なんだよね

親に訴えたいなら紙に書き出して冷静に説明するってどうかな？
それでもやっぱり毒は理解しないししようとしないのかな？
ダメなら逃げるのが一番だよね
これだけ妹に施してるんだから老後は妹に頼ってね、私貧乏だから、で逃げる
でもヤバいとお姉ちゃんだからで頼ってきそうだけど仏心出したら負けだ

米34のさも当然だろなレス見て「遠くに行く＝親を捨てる」な思考回路する人って一定数いるんだな~と思ったんだけど、米34は将来の夢があって目的の学校へ合格した人にも「へーそんな遠くに行くなんて親を捨てるんだ」と思うの？
憧れの教授が居る・進学したい学部やコースが少なくてそこしか受からなかったってこともあるんだが

米34の言ってることは理解できる
親は妹に地元で就職＆結婚してもらいたくてエサやってるのかもな
子ども2人の学費負担してた時と違い金銭的に余裕あるだろうし

※37
分かってないなあ
あくまで親視点の話だろうに

※37
じゃあ夢のために遠くにいった後に夢がかなったら親と一緒に住んでくれるの？
先祖代々が眠る墓を一緒にまもってくれるの？
家族として一緒に楽しく暮らせる年月がくるの？




てかそもそも報告者は仕送りおかわりを断られただけでしっかり仕送りしてもらってる件。
あれ？そもそも不平等になんて扱われてなくね？