こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クロセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗｗ母国語でちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ

YAZAWAです。
ここが噂の２ちゃんねる？いいじゃない。いい感じじゃない。
何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？ソウルってゆうの？
そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。
ここにいる人達、何？２ちゃんねらーってゆうの？すごいYAZAWAに
インタレスティングもってくれてるわけだけども、そういうのってさ、
YAZAWA的にもやっぱ嬉しいわけよ。
まぁ、YAZAWAとしてはこれからも走り続けるわけで、それはいくら
ジジイになろうが、そのスタンスを変えるつもりは、ダイレクトに言うと、無いわけよ。
ここにいる人達も、何てゆうんだろ？こう、どんなにジジイになっても
バカやってるYAZAWAを暖かい目で見守って欲しいよね。言いたいのはそれだけ。
それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！

頭の弱い風の女の子が人気なのはなぜか、それは男がそれほど優れていなくとも頭弱風女子に対してなら優位性を感じられるからである
つまり頭弱風女子を介して自分自身の存在意義を確立せしめんとしているのであり、頭弱風女子の流行の根底には今日の男子の自信のなさ、自尊心の欠乏が反映されているのだ。
そもそも慈愛とは自分よりも下位の存在に与えられるものであり、弱者を守るための種の防衛機構であるからして
つまりモテたい女子は化粧した上で足を切り落せばよろしいのだ
手を切り落とすんじゃだめなんだよね、手がないとこっちが多少介護しないといけなくて手間がかかるから
片足、膝下ぐらいがベスト。日常生活に支障はないし、こっちに迷惑はかからないけどびっこ引いてるのがかわいいし
足が遅い相手に対してただ待ってやるだけで優しいアピールできてお得
あと顔は可愛くないとだめだから化粧は常にしててほしいやっぱ見てて可愛いって思えないとだめ
纏足もおんなじ考えじゃない？片足で良いぶん俺のほうが優しい
そもそも纏足って立って歩かなくても身の回りのことは侍従がやってくれるようなご令嬢のスタイルだから俺にはちょっと維持費が払えない
家事はちゃんとしてほしいし。病弱じゃ役に立たないし子供も産めないからだめ
完全愛玩用なら犬猫でいい。車椅子とか更に手がかかるからだめ。俺めんどくさいのは嫌なの
ていうか元気で俺より頭よくて可愛い人間的にも良くて素晴らしい性格合う子が豚と付き合っても劣等感で潰されそうになるだけだし
周りからも笑われるしやめたほうが良いよ。ていうか豚と付き合ってる時点でその子の頭が慈善精神に冒されてるイカレポンチだよ
俺昔は気弱な女の子が好きだなって思ってたの
でも気づいたの、違うの、俺は本人に何の過失もないのに無意味に自己評価が低い女の子をちやほやすることで
自分が弱者に対していいことをしているという優越感を得るが好きだったんだってわかったの
言い出しにくいだけで結構な人が俺とおんなじこと考えてるよ

7円…急性の下痢による脱水症から子どもの命を守る経口補水塩1袋
13円…ポリオ経口ワクチン1回分
65円…1錠で4～5リットルの水を浄化できる浄化剤50錠
436円…使い捨ての注射器50本
545円…10リットルの水を運搬・貯水することができる折りたたみ式の貯水容器3つ
763円…ワクチン用保冷箱1個(熱に弱いワクチンを一定の温度に保った状態で運搬できるようにするための器材)
1199円…子どもを持つ親1人分の抗レトロウィルス剤、1カ月分
1199円…栄養不良の子どものために特別に開発された、高カロリービスケット20箱
1853円…使用済みの予防接種用注射器と注射針を安全に廃棄するための箱25個
1万0900円…はしかから子どもを守るための予防接種用ワクチン700回分
2万1800円…子ども1人分の抗レトロウィルス剤(液状)、1年分
10万9000円…子ども1人に対する抗レトロウィルス治療、5年分
65万4000円…緊急保健キット1キット
196万2000円…移動式浄水装置1基。1万5000人に安全な飲料水を提供することができる
9600万0000円…一人の先天的な心臓疾患を抱えた劣等DNAを持った子供が一人だけ救われる
200億円…勝手に行った男たちを救うことができる

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

名前：('A`)[sage] 投稿日：2006/11/01(水) 21:06:13 0
RKBラジオ＠福岡でひきこもり人生相談やってる
その中の内容の一つに
「息子が通販で漫画やCDを買っている（金はもちろん親持ち）」
「たまにタイトルと出版社を書いた紙を渡されて買いに走らされる」
「でもその漫画を読み終えるとすぐに「パソコンに入れる」などと言ってバラバラにしてしまう」

回答者
「漫画をバラバラにするというのは尋常じゃありません。
「パソコンに入れる」というのは現実世界とインターネットの世界が曖昧になっている傾向。
恐らくストレスと将来に対する不安から精神的恐慌状態に陥っています。
正直、領域外の事なのでカウンセラーに専門的な指導をしてもらうのをオススメします」

625 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2009/04/28(火) 18:27:04 ID:b0Db8B5P

客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？　ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。はずかしくないのかしら、
　　こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うと
　　その――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？　いいわよ、見ていてあげるから、お前のその粗末なものから、
　　汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？　わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、客だわ客よ。
　　それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
　　何を考えてるの？　そんなに出したかったのぉ？
　　230円も出すなんて。今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
　　その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」

120 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/04(月) 03:22:26.47 ID:yy/L3iGE0
客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、
ペット葬儀屋で火葬してもらった。遺骨はずっと
部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同
慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入
した（命名は俺じゃないぞっ！）。

で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服
着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ～ン～、、
ベンジャミ～ン～、あ～い～ちゃん～・・・」と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）
数人の肩が震えだした。やばいな～と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め～け～め～け～
お～う～じぃ～、さ～ん～せぇ～」と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりで
ごまかしていた。

それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

719：おさかなくわえた名無しさん：2009/11/09(月)00:03:21ID:EcXF3WUx
田舎の宿泊施設のオーナーです
数年前、地元の田舎ヤクザが宴会でうちの広間を使うことになりました
他の宿泊客の迷惑になると思い、何とか遠慮してもらおうと試みましたがダメでした
なんとヤクザのバックに役人がいたのです
口止めに多額の金を渡されそうになりましたが断りました
宴会当日、予想していた通りヤクザ達は暴れまくりました
他の女性宿泊客やうちの仲居に絡んだりやりたい放題
そこへ騒ぎのクレームをつけにきた宿泊客のお爺さんと２人の男性
これでは騒ぎがさらに大きくなると思い困惑していると男性２人がヤクザをフルボッコ
ヤクザの１人がお爺さんに殴りかかりましたがお爺さんもなかなかの達人のようでヤクザフルボッコ
役人はビビって隅で小さくなってました
そして頃合いをみて男性の１人が懐からピルケースを取り出してヤクザと役人に見えるように突き出したのです
ヤクザと役人はプギャーと驚いて跪きました
私も驚きました
宿帳では越後のちりめん問屋の一行ということになっていたはずなのにまさかあのお方が来られようとは
これで一件落着となりました
あのときは本当にスーッとしました

722：おさかなくわえた名無しさん：2009/11/09(月)00:31:20ID:CZ82G8b4
まあ確かにピルケースだけどさｗ

723：おさかなくわえた名無しさん：2009/11/09(月)00:37:33ID:p6bLQKic
まあピルケースだなｗ

ネタバレ禁止ね(ﾟ∀ﾟ)

というか、多分すごく簡単(ﾟ∀ﾟ)


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473 名前：名無しのオプ[sage] 投稿日：2011/01/31(月) 18:41:57 ID:i1jwTVwt
むかしむかし、その村には二十六人の村人が住んでいました。
中でも、曲がったことの嫌いな村人は
真っ直ぐな自分たちとは違う者達を迫害し、皆殺しにしてしまいました。
残った村人は十五人になりました。
村人はさらに、左右が対象ではない！イビツだ！という理由だけで
村人たちを次々と殺してしまいました。
残った村人は九人になりました。
さらに、一本筋が通っていない村人をも殺害されてゆき
残った村人は、ついに四人になりました。
残った四人は、次は自分が殺される番ではないかと互いを信用できません。
ギスギスした関係は続き、ある日、カドのある三人を殺してしまい
村には"わたし"だけが残りました。
"わたし"はいったい誰でしょう？

こんちには みさなん おんげき ですか？　わしたは げんき です。
この ぶんょしう は いりぎす の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にんんげは たごんを にしんき する ときに その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば
じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす？　ちんゃと よゃちめう でしょ？

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

先日見たできごと｡ 
小さい男の子を連れた母親と､和服を着た楚々としたおばあさんが駅のﾎｰﾑで話していた｡ 
会話内容からして､息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい｡ 
子供は照れているのか母親のかげに隠れ､ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで 
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった｡ 
そしたらおばあさん､何を思ったか突然ｼｬﾄﾞｳﾎﾞｸｼﾝｸﾞみたいな動きをしつつ 
子供のまわりを軽快に回りながら｢ｵｯｽ!ｵﾗﾊﾞﾊﾞｱ!よろしくな!｣と叫んだ｡ 
その瞬間､私の横でﾍﾞﾝﾁに座っていたﾘｰﾏﾝが勢いよく鼻からｺｰﾋｰを吹き､ 
目の前に置いてあったおばあさんのﾄﾗﾝｸをｺｰﾋｰと鼻水まみれにした｡ 
おばあさんの突然の行動と､鼻水とｺｰﾋｰを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている 
ﾘｰﾏﾝの姿に､母子含めた周囲は爆笑｡おばあさんは孫が笑っているのを見て 
嬉しかったのか快くﾘｰﾏﾝを許し､なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった｡

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

859 ：VIP皇帝 ：2007/01/02(火) 23:34:51.67 ID:E5mSP2zh0
田村「…やっぱそうなの 私のこと、ずっとそう思っていたんでしょう自分より劣るフリフリのイタい声優だと」
堀江「それは…」
田村「親しげに接してきたことも、私を哀れんでいただけ、上から見下ろして満足していたんでしょう」
堀江「違いますよぉ…」
田村「自分が上だと…自分の方がファンに愛されていると、そう思って私を笑っていただけなんでしょう」
堀江「それは違います… 違います… 私は…」
田村「うるさい！　…嫌な小娘。少し人気のあるアニメばかりに出ただけなのに、たまたま上手く人気取りができただけなのに… 私の存在なんて、あなたにとっては自分の価値を高めるだけだった」
堀江「違います！ 私はせめて、ゆかりﾀﾝと一緒に楽しくお仕事をしとうと思って…」
田村「それが私を馬鹿にしているといっているのよ！ 本心から私をライバルと認めてくれてなかった！」
堀江「般若のくせに・・・」
田村「・・・なんですって？」
堀江「九州の田舎育ちの・・・ 般若のくせに」
田村「！！堀江！！！きさまぁぁ！！」

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。
「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」

彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」

電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。
それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」

メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」

しばらく黙った後、女性はこう言った。
「すみませんが、そちらの番号は555-4821でしょうか」

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんですって。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。

あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで、降りてみたところ、
そこに人影はなく、目の前は崖。なんでもガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら
落ちてしまっていたかもしれないということです。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」
そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についたそうです。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に、先ほど、
目の前を横切った女の人の姿が……。その女の人は、こう呟いたそうです。
「死ねばよかったのに」


「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危なあわゎ///」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです

ハロウィンだか何だかで、魔女っぽい格好した近所の幼女らがいきなりやってきた。
「トリック　オア　トリート！」まったく面倒くさいイベントだ、ここは日本だぞ。
うんざり顔の俺に対して幼女たちはじつに楽しそうにキャッキャいってる。
「トリック　オア　トリート！」わかったわかった、ていうかお前らそれ意味わかって言ってんのかと。
俺が問うと幼女らは何やらヒソヒソ相談しはじめた。
「えっと……なんだっけ」
「なんだっけ」
「わかった、お菓子をくれたらいたずらしてもいいよ！」
俺はそう聞いた瞬間全速で部屋にとってかえして、散らばってるコンビニ袋を片っ端から振った。
いつか買ったタケノコの里が見つかったことを神に感謝した。
「こっこれ！これやる！これやるからいたっ、いたず……！」
わずか５歩のダッシュで激しく息切れする俺。
幼女の背後でこども会のオッサンが苦笑していた。

952 名無し職人 2006/01/25(水)
隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
とがなった

するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

955 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2010/02/26(金) 22:22:28 ID:g6O/8kbw0
夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ～ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。
(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。
結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。
　　　身体に悪いのは英語を話すこと。

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

あ、やっちゃったね…
ドンマイ >>1
素人さんが勝手にスレ立てちゃうのは良くある事だから。
以後放置でヨロ >>ALL

#業務連絡：次スレよろ >>トピマス殿