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【VIP】ガチで面白かったコピペを貼ってくてんこもり。

【VIP】ガチで面白かったコピペを貼ってく

1: 名無しさん 2015/03/27(金)20:24:29 ID:0Q3

需要？そげなもん知らんとばい

3: 名無しさん 2015/03/27(金)20:25:33 ID:0Q3

481 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/15(水) 22:06:50 ID:ilwKl6UQ
お前は今まで喰ったパンの数を覚えているのか？

487 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/16(木) 00:11:24 ID:Yp4lGYr2
>>481
聞きたいかね。昨日までの時点では９万９８２２枚。レディ本日の枚数は？

488 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/16(木) 01:00:36 ID:lYvicqcI
>>487

お前の年齢を30歳と仮定しても！
　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・
い・・ 1日に9枚以上喰っているというのかッ！

489 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage 投稿日：2006/03/16(木) 01:37:15 ID:oTZLyynT
>>487
アッ！こんな所にいやがったのか！
さあ、さっさとパンを食べる作業に戻るんだ！！

4: 名無しさん 2015/03/27(金)20:26:21 ID:0Q3

ＦＢＩ本部の電話が鳴った。

「もしもしＦＢＩ？」
「そうですが、なにか？」
「隣の奴が薪の中にマリファナを隠してるぞ」
「情報をありがとう、で、住所は？」

次の日、その家に捜査官がやってきて、薪の中のマリファナを捜索した。
でも何も出てこなかった。「どうやらガセネタだったようだな」ＦＢＩは帰っていった。

次の日、その家の電話が鳴った。

「よう、俺だ。昨日ＦＢＩが来ただろう？」
「ああ、来たね。俺は何もしちゃいねえのにさ」
「薪を全部割っていったか？」
「ああ割っていったよ。それはそれで助かったけどな」
「よし上出来だ。今度は君がＦＢＩに電話してくれ。女房に菜園を耕してほしいと言われてるんだ

8: 名無しさん 2015/03/27(金)20:31:05

>>4
ちょっとクスっときた
いいアメリカンジョークだ

5: 名無しさん 2015/03/27(金)20:28:23 ID:0Q3

いきなり死ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？』とか
『あなたには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃあ死んでみようかな』という気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』
という気持ちが生まれるわけです。

18: 名無しさん 2015/03/27(金)20:35:48

>>5が好き

6: 名無しさん 2015/03/27(金)20:29:31 ID:0Q3

彼氏と別れた。。。

辛ぃ。。

浮気とか最低。

どぅせぅちは遊びたったってことでしょ。

今ﾘｽｶした。

血がきれぃ。

この光景を8メガピクセルカメラで撮りたい。

撮った写真をiCloudで共有したい。

それができる。そう、iPhoneならね

10: 名無しさん 2015/03/27(金)20:31:54

>>6
ワロタ

9: 名無しさん 2015/03/27(金)20:31:08 ID:0Q3

【一般回答】　レシートはよろしいですか？
【軽度障害】　レシートはよろしかったですか？
【重度障害】　レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】　レシーよしーっスカ？
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】　っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】　っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】　サイしやァーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】　っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】　っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】　さぜーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

12: 名無しさん 2015/03/27(金)20:32:43

>>9
これとポイントカードはお餅ですか？が好き

13: 名無しさん 2015/03/27(金)20:34:09 ID:0Q3

>>12

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

17: 名無しさん 2015/03/27(金)20:35:27

>>13
何度見てもおもろいわthx

11: 名無しさん 2015/03/27(金)20:32:32 ID:0Q3

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。
隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。
兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

14: 名無しさん 2015/03/27(金)20:35:05 ID:0Q3

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウ○コが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

19: 名無しさん 2015/03/27(金)20:37:41 ID:0Q3

この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

21: 名無しさん 2015/03/27(金)20:38:46 ID:0Q3

88 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2008/09/13(土) 02:11:44 O
毎日他愛ない話をして、
おやすみって言ったらおやすみって返ってきて、おはようって言ったらおはようって返ってくる。
ただそういうのが欲しかった。

89 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2008/09/13(土) 02:12:37 0
オウムでも飼え

22: 名無しさん 2015/03/27(金)20:39:33 ID:0Q3

件名】∈( ﾟ◎ﾟ)∋
【本文】俺はお前の愛する夫の体を乗っ取ったうなぎだ
　　　　　そう、この間の丑の日にお前が夫に食わせたあのうなぎだ
　　　　　切り刻んで茶漬けにされた恨みを、今、果たす！

23: 名無しさん 2015/03/27(金)20:40:18 ID:0Q3

【夢枕草子】
春はパンチラ。颯爽とたなびくスカートから見えるパンツも、あはれなり。
夏は透けブラ。薄い白地のシャツから見えるブラジャー、いとをかし。
秋は胸チラ。気温が上下するこの季節、思わぬ暑さで上着を脱いだ様に見える胸の谷間、すばらし。
冬はなし。わろし。

24: 名無しさん 2015/03/27(金)20:41:24 ID:0Q3

16 名前：以下、VIPがお送りします[] 投稿日：2010/04/20(火) 16:23:10.00 ID:JQ+kFben0
エロサイトのいいえを辿っていったらNASAのホームページにたどり着いた

26: 名無しさん 2015/03/27(金)20:42:03 ID:0Q3